Муж в командировке, его родственники меня проигнорировали

бред, простите. они братья, они семья. вы им никто. заведите своих друзей. займитесь спортом, валонтерством или другим полезным делом. сами бы приготовили что-нить и пригласили бы их на ужин - не думаю, что отказались бы. а вообще дружить с родственниками мужа нельзя - вырастите - поймете. чем дальше , тем лучше

родственники мужа Вам не друзья. Это родственники мужа..все сказанное/сделанное Вами рано или поздно обернется против Вас. Поэтому на мужа не жаловаться, секретов не рассказывать, слишком близко к себе не подпускать, скандалы не закатывать, на шею садиться не давать.

Чем-то ситуация похожа. С его родней отношения хорошие, никаких проблем. НО! Мне никогда свекровь ничего не дарит, не звонит, даже с ДР в последний раз не поздравили меня: заработались. Но когда мы у них гостим, только доброжелательное отношение в мой адрес. Ну люди просто такие.. Я просто ничего не жду, абсолютно от них. Как так и надо,понимаете? Увиделись-хорошо, не видимся значит не видимся, значит ничего не происходит. И как-то такие моменты просто уходят, когда не ждешь сверх любви, ни на кого не обижаешься)

Да они Вам никто. как и Вы им. Чего Вы от них хотите?
Если не хотите им что-то делать, не делайте.

Автор! Никто не обязан догадываться про ваши проблемы. Хотите к ним в компанию - просите вас взять.

Вы правы, но в моем случае накрывать на стол и звать их в гости было бы уже навязчиво. Думала, что я для них не посторонняя, но на самом деле я им чужая, возможно, это даже к лучшему.

Да. И слишком многого. Они - родные по крови, вы же лишь жена брата. Возможно, они и не думали вас обидеть, просто не воспринимают вас как свою. Вы для них много делали? Ну так когда кому-то помогаете, это лишь ваш душевный порыв, вы делаете это для себя и поэтому не стоит ждать благодарности.
А чтобы не было скучно одной вечерами, начните хоть в фитнес ходить или в парке бегать.

Займитесь своими делами, встречайтесь со своими друзьями, в парк на пробежки ходите, на велике, читайте книги, вас никто развлекать не должен. Обижаться даже не вздумайте и тем более говорить что-то в лоб. Вы видимо еще очень молоды, капризы это все.

Если так уж хотите с ними активно общаться, тогда придется первое время самой инициативу проявлять - приглашать куда-то, придумывать. Будут соглашаться - со временем войдете в их компанию и будете "своей". А если пару раз откажутся - даже не вздумайте дуться на них или продолжать звать, люди имеют право на свой закрытый круг, Вам никто не мешает найти себе приятельниц или занятия, чтобы не скучать, тем более ребенком Вы к дому не привязаны.

что они тебя развлекать должны? Как обиженный ребенок себя ведет.

Автор, все, кто отписался вверху передо мной - правы. Они все хорошо к вам относятся, но все-таки между собой они более близки. У них давние родственные связи на генетическом уровне, как у вас с вашей мамой или тетей. Я отлично отношусь к родственникам своего мужа, но мои двоюродные сестры мне ближе. К ним я могу приехать без приглашения, они под меня скорректируют свои планы. С родственниками моего мужа проделать мне и в голову не придет.

Родственники мужа вам не друзья. Вам круто аукнется еще эта ваша дружба и откровения с сестрой.

Ирония в том, что когда мы поженились с мужем, я восприняла их довольно прохладно, с опаской, но со временем они меня как-то разговорили, свекровь на праздниках заявляла "НАША дружная семья", крепко меня обнимая и я поплыла. И сама себя ввела в заблуждение.

а любовника что трудно завести?

Никому и в голову не может придти, что взрослого человека надо развлекать как младенца. Они относятся к вам как к взрослой и считают, что вы вами себя можете развлечь. А оказывается это не так. Нянька (ой, простите, муж) уехал и младенец хнычет )))

Мне бы тоже было обидно,автор.

И вы решили, что они теперь с вами будут нянькаться? Хм-м-м... Это и правда, большое заблуждение.

+++++++++++++++++++++

А разве мало здесь на форму несчастных наивных женщин, которые завели любовника, а потом отделаться от него не могут, потому что он шантажирует и грозится все рассказать мужу.

Автор, вы реально инфантилка какая-то. Люди захотели СВОЕЙ СЕМЬЕЙ встретиться, пообщаться. С какой стати вы решили, что они вас должны приглашать? У меня есть брат и сестра, у всех свои семьи, но мы любим встречаться именно втроем на нейтральной территории, общаться и о своих делах разговаривать. Вам не приходило в голову,что родственники мужа о чем-то своем хотят говорить, внутрисемейном, не для ваших ушей?
Представляю этот разговор. "А ты помнишь, год назад мой муж был в командировке, а вы в кафе ходили своей семейкой и меня не позвали! И теперь для вас ничего не буду делать за это!"
Точно решат, что у вас с головой не в порядке.

Пока Вы не заявите о своих обидах, о них никто никогда не догадается и не задумается.

Я бы тоже расстроилась, но виду никому не подала бы, и обязательно сделала бы соответствующие выводы. У меня недавно с подругой подобное было. Она мне последнее время названивала по поводу и без, звонила даже в Турцию на тел мужа, мой был отключен, я исправно выслушивала и поддерживала. А когда мне было душевно плохо, она за 3 дня не нашла 10 мин поговорить со мной. Я в ватсапе писала ей, спрашивала мол созвонимся, писала про проблемы вкратце, а она была занята... на даче... Прошел уже месяц, созваниваемся..... но во мне какой то холодок...

Я дружила с женой брата, везде вместе ходили, он развелся и женился на новой, новая тоже отличная девчонка и с ней подружилась, он третью привел, четвертую..., честно, надоело, нельзя близко сходиться, потом обиды остаются

Увы, дружба, когда по первому зову кидаются на помощь - это только в детстве. А потом, с возрастом - у каждого забот полон рот, уже не до долгих разговоров. Мне на дачу, да и вообще в выходные тоже звонить бесполезно - занята по уши, уж не обижайтесь, просто поймите (и простите))). Не обижайтесь на подругу, может и правда у нее минуты свободной не было.

Какая поддержка, вы в своем уме? Вы больны. у вас беда какая? Просто ненадолго уехал муж. Они должны развлекать взрослую тетю, неспособную занять себя? Вот вы к л у ш а

Спасибо вам за добрые слова. Но в случае с моей подругой немного иначе, ей просто не хотелось или было лень... дача родительская, и она там ничего не делает, только за детьми присматривает, и то, там очень много нянек, пробабушка, бабушка/дедушка, три брата, муж, да и дети не грудные. Ну да ладно, проехали))

Такая позиция у меня вызвала недоумение. Мой брат тоже женат, мы общаемся с его супругой, но не более того. Мне и в голову не приходило, что в отсутствие брата ее надо куда-то с собой звать...

Пишу с телефона. У нас разные ситуации, у вас "не более того", а у нас задушевные беседы до полуночи, частые встречи на совместных вылазках (где я была с мужем), на новый год мы напились и в обнимку пели песни в караоке-баре, выиграли приз, прыгали до потолка. Но по сути выходит, что она выливала на меня свои проблемы, остальное - притворство. Я ждала в особенности от нее...хотя бы несчастной смсочки.

Я на Новый год организовала развлекательную программу, все были в восторге, короче, старалась людям угодить и понравиться и стать своей в доску. Возможно потому, что у меня нет ни сестер, ни братьев, и я искренне хотела стать частью их дружной "тусовки". Я не смогла сделать добрые дела безвозмездно, ждала отдачи...

Автор, вы слишком уж драматизируете ситуацию. Не думаю, раз не зашли или не позвали, то значит какое-то отношение не то. Все таки сестры-братья и просто подруги это разные несколько вещи. Поэтому, если они собрались в компании именно братья-сестры, то особо и не задумывались, что вас чем-то обидят. Семейные праздники, это другое. Я со многим родственниками дружу, и двоюродными, и троюродными, не говоря уже о родных, мы перезваниваемся, держим друг друга в курсе дел, но встречаемся обычно на семейных праздниках, в другое время у каждого своя жизнь. И у меня не возникло вопросов и обид, когда родная сестра на предложение встретиться, сказала, что не может, они с подружкой уже договорились, хотя я тоже дружу с этой девочкой и точно не была бы не в кассу. Ну мало ли, договорились люди, может какие свои секретики, боже мой, пошла со своей подружкой в кафе и не парилась. В любом случае сестра самый дорогой и близкий человек и сколько поддерживали мы друг друга, и она из другого города летела меня из депрессии вытаскивать, было дело. Я думаю, что ни просто и не подумали, что вас чем-то обидели. Опять же люд планируют свою жизнь встречи, не всегда получается все совместить. И опять же, если бы вы не намеками, а попросили, чтоб вас захватили на какую-нибудь тусовку, вас бы не забыли. А так подумали, мало ли свои дела у человека. Ерунда все. Поверьте старушке.

Возможно так оно и есть. Спасибо)

ну и хорошо! демонстративно не общайтесь с ними больше. не ходите к ним в гости, если пригласят. не приглашайте к себе. порвите все отношения. зачем они вам нужны? найдите компанию не из родни мужа.

У меня муж так к ним привязан, что кажется проще сразу разводиться. Вряд ли это выход.

Бриллиантовые слова!)))
Самые лучшие отношения-это когда мирно попили чайку и поулыбались друг другу. И если дите вашего не гнобят. Все!!! Большего быть не может, априори.

не помогайте больше им

Вы меня извините за резкость, но вы навязчивы. Хорошее к вам отношение родственников мужа вы приняли за дружбу. Они наверно не знают уже куда от вас бежать с вашими корпоративчиками, разговорами по душам до полуночи и т.д.
У меня такая же подружайка была, и меня в холодный пот кидало от ее слов-давай я тебе подмогу. Доходило до того, что она полы готова была помочь промыть и кушать приготовить.
Займитесь собой, лучше. Сходите в солярий, к косметологу, да хоть к гинекологу :-) .Только не надо никого с собой прицепом тащить и сама не таскайтесь ни к кому, не навязывайтесь.
Сомневаюсь, что вы работаете...Чтоб я устамши с работы к родокам тащилась-да ну нафиг, дел что ли дома нет.
И не делитесь ничем с родней, совсем не обязательно им знать как вы к примеру деньги мужнины тратите и родителям вашим тоже кстати это знать вредно.
Делай все втихаря и молчком.
Любовника не заводите-у вас вода в одном месте не удержится-все родственники сразу вас раскусят-потому что ВСЕ о вас уже знают и привычки тоже изучили.
Не всех такие наивные как вы

Автор, они к вам просто хорошо относятся, но не считают вас за подругу. Если не хотите сидеть дома зовите сама их куда-то, погуляете, развеетесь. Нет, так нет, просто усвойте, что вы просто родственники, а не подружки. И не откровенечейте с ними.

Автор,не парься. Для родственников мужа ты - в лучшем случае седьмая вода на киселе, так что ищи собственных добрых знакомых!

[quote="В
Представляю этот разговор. "А ты помнишь, год назад мой муж был в командировке, а вы в кафе ходили своей семейкой и меня не позвали! И теперь для вас ничего не буду делать за это!"
Точно решат, что у вас с головой не в порядке.[/quote]
Зато акценты расставились правильно. И разговор нормальный, кроме последней фразы. Ее заменить на < мне был так одиноко, я так скучала/переживала/страдала.> А ничего делать не буду теперь однозначно подразумевается, исполняется, но не произносится.
Мужу точно так же, скучала/страдала/переживала/одиноко/неуютно/страшно. И все просьбы для родственников в мягкий игнор.

Е*ануться можно.
Они Вам никто - Вы им никто, неужто неясно?
Вы родственники по бумагам. И то даже с этой стороны исключительно формальности.
Вы им не друг, они Вам - не друзья. Теплые отношения - данность, обязательство, которое необходимо, дабы семья не развалилась.
Не будьте такой ***** и наивной, господибоже.
Да и, к тому же, они - родные друг другу люди. И они взрослые, что тоже очень важно.
Если Вы до сих пор не выросли из состояния детского сада или делаете все в угоду себе "Я вот с тобой поговорю - и ты со мной поговори. Я тебя позову - и ты позови. Я с твоими детьми сижу - и ты с моими посиди. Как? Нет? НОТЫДАЛЖНА!", то мне Вас реально очень жаль. Такой подход ни к чему не приведет.
Надеюсь, Вы повзрослеете, Автор.

с мужем живу много лет.с его роднец порвала.одно другому не мешает.

Время все расставит по своим местам. Будете долго с мужем жить, может, станете им как родная. Или не станете, наоборот рассоритесь, чего-нибудь не поделите. А может, с мужем разбежитесь и вообще о них не вспомните. Не торопите события.
Отношения складываются годами. А помогать, если не сложно, помогайте.

И в его отсутствие я ждала от них хоть какого-то участия, поддержки, заинтересованности, я ждала слишком многого?

Участие и поддержка по какому поводу? Так обычно говорят, когда человек болен или еще какое несчастье приключилось в его жизни. У вас то что за беда? Ах, да, муж уехал и все, жизнь просто остановилась. Убого это выглядит, уж извините. Заинтересованности в чем? В общении? Ну тут у вас открылись глаза, вы думали, что они с вами дружат, а они проводят с вами время только тогда, когда рядом их брат. Без него вы им не нужны и не интересны. Неприятно, понимаю. Но зато теперь вы подкорректируете свои взаимоотношения с родней мужа и избежите в дальнейшем больших проблем. Это очень хорошо. Если вы реально решили, что возможно "поделиться мыслями" насчет родни с мужем, то вы совсем уж, как бы это помягче сказать... В общем, начните книги читать, вдруг поможет. И держите язык за зубами, не т/у/п/и/те.

Расскажите им о своих чувствах. Скажите, что Вы чувствуете себя часто одинокой и Вам скучно, Вы были бы рады, если бы они взяли Вас в свою компанию. Вы на это очень надеятесь и в ответ дадите им максимум интересного общения.
Если это не изменит ситуацию, значит у людей свой круг, в который они готовы Вас впускать, но дозированно. Это нормально. Если Вас свело то, что у Вас общий родственник, это не значит, что Вы теперь лучшие друзья. Ценности семейственности у нас утеряны. Если бы Вы жили в Индии, к примеру, с Вами бы все время все тусовались, потому что у них так принято, а у нас нет. Это нужно брать в расчет. А Вам я советую найти друзей по интересам, это возможно :-)

Помогать не надо. Улыбаться, выслушивать, головой кивать, но не помогать.

Было мне 18 лет...Приехала я к мужу за тысячи км. Он живет в родном городе. Здесь вся его родня. Я одна совсем. Родился сын... Заботы поглотили. С родственниками мужа отношения сложились, как мне казалось. Родители , два брата мужа, две сестры, многочисленные второстепенные родственники. И вот прожив в добрых ( по моему мнению) отношениях с родней мужа более 30 лет...я очень расстроена поведением родни мужа теперь. Заболела я. Серьезно. Старшая сестра мужа при мне предложила ему меня оставить... Другая сестра через время сказала, что "не потому, что заболела это было сказано..." . Да какая разница ? Слова произнесены. Мной услышаны. Только через три года я смогла прийти в себя от этих слов. Но родни мужа для меня нет больше. ЗвонЯт изредка, как ни в чем не бывало. В гости просятся. А раньше мы могли ходить запросто друг к другу.... Автор, вам дают хорошие советы. Прислушайтесь.