Родственники нахлебники

У меня только молодой человек, далеко не студент, и я вот думаю не будет ли ошибкой такие вещи ему говорить и впутывать его в семейную историю ?
Да и он мне кажется ничего не будет делать т.к слишком правильный и положение по позволит что-то из ряда "ревности" изобразить.

Но я бы сказала ,зайдя на кухню и увидев там дядю,что то типа"а что у нас опять все сьедено!Как оперативно!Еда в этом доме что то на долго не задержиыается в холодильнике"-демонстративно так сказала и вышла.Иногда по выражению лица даже можно многое понять.Или еще бы при случае что нибудь сказала как бы в пустоты ,при нем,намекая что загостился.

В пустоту*(айпад блин)

Вы не знаете таких людей.У них снега зимой не допросишся.

Кстати очень хороший совет, спасибо ! Заодно если откажется можно смело высказываться уже боясь показаться "истеричкой" на пустом месте.

уже не боясь*

так в том и смысл, чтобы не помощь выпросить, а заставить в гости не заявляться.

Нравится идея 'говорить в пустоту' что: ой как быстро все сожрали то))

Точно.я как своей сестре наглой только что все высказала,так такой сра ч поднялся...человек реально не видит себя со стороны и извратит все так,что вы еще и виноваты окажитесь.Но мне это не старшно.Хотя так же все молчат по поводу ее поведения.Пишут мне в личку или при встрече говорят,что согласны ,жалуются на нее мне,но почему то молчат .Она им звонит и говорит кака я я плохая,но они,почему то не возражают....Просто связыватся с гов ном никто не хочет))

Микаэла, попросите своего мч пожить у вас - в качестве помощи вам, пусть ходит по дому в трусах и ведет с дядей задушевные беседы за чашкой чая, и тащит его по магазинам - надо же купить любимой девушке и ее семье что-то вкусное, да и обычные продукты тоже - мы, мол, настоящие мужчины и не можем позволить женщинам тяжелые сумки таскать. как вы думаете, прокатит?)))

Нет, у меня молодой человек взрослый дядя уже ( за 25 ), и все время на работе, а если дома, то тоже работает !)) Ко мне жить не пойдет, да я и даже предлагать не буду))

Как вариант наплести МЧ всякой ерунды,
пусть разбирается с дядей.

Ну я бы точно не стала мч приплетать.Да и кто согласится быть впутанным в семейный конфликт?Мой муж(если бы встречались)не согласился бы...как то со своей родней надо каждому разбираться отдельно...

+100.С постом выше я согласна,но это если говорить про адекватных людей.А есть те,кто просто живет тем,что пользуется чужой безотказностью.И если что ,говорит"ну мы же родственники!"Но обычно с них самих взять нечего,да и не хочется связыватся!И еще помогать не хочется неблагодарным.Я про своих двух сестер выше писала.Вот второй сестре я часто помогаю,езжу с ней с детьми ее в больницу,дома сижу с ее ребенком(хотя он мамашник жуткий и так час оров без нее ),могу помочь убратся дома,денег занимаю.Она еще подрабатывает у моего мужа будучи в декрете.Просто, есть люди которым хочется помочь и они благодарны.А вот старшая никогда и спасибо не скажет.А ее просьбы больше похожи на приказы..так мне не надо ничего от нее,лишь бы звонила как можно реже!!!!

Автор, вам надо везде написать таблички - на холодильник " А ты туда что-то положил?". Возле коана с водой поставить баночку "Вода не бесплатная! Помылся положи денежку в баночку". На сладостях - "сладкое тому, кто его купил". Возле плиты "Не готовил, не покупал, а жрешь в три рта, не стыдно?" И так далее.

Браво! )) Посмеялась от души

Пусть скорей ремонтирует свою лодку ,и больше не разрешать ее ставить в своем дворе , устроили проходной двор ,автор это твой дом родной тоже ,объясни родственникам , что заслуживаете тишину и покой.

Будет выглядеть именно так, но при этом уже начнутся подвижки в ее присутствии. Списать на плохой характер или женскую истеричность можно многое, но это работает. Я сама так делала много лет назад у родителей, к которым родственники валом перли. Потом они стали интересоваться, буду ли я в этот период и при ответе да искали другие варианты. От родителей вначале прилетело нехило, но потом все устаканилось и вошло в обычную колею, едут только желанные гости.Остальные заглядывают на чаек. Поэтому: истерить, хлопать дверью, фыркать, ходить в трусах, задавать некорректные вопросы.

Мне кажется даже если я лягу возле этой лодки в купальнике и начну загорать, моей тёте будет пофиг ( кто-то писал что можно спровоцировать якобы, ходить в трусах и повешать сушить белье ) т.к мы у нас на даче отдыхали, и она вместе со мной ходила в купальнике, когда дядя приехал, ничего не сказала, хоть он и пялится всегда.
Попробую стать раздражительной, если что на пмс спишу все ))
Или думаю может молодому человеку рассказать ? Пусть он придет и выкинет эту лодку куда подальше ^.^
[/qуоте]
Вы опять не о том. Зачем ложиться загорать в купальнике? Надо утром выйти черти в чем ( в трусах, без трусов, в носках), увидеть дядю, скорчить морду и заныть-завопить.заорать: блин, опять ты здесь! Я уже задолбалась в своем доме видеть чужих! Ты же обещал, что 5-10-20го ты закончишь с этой лодкой и оставишь нас в покое! В своем доме, как на вокзале! Ля-ля целый день, дверью хлопайте. Жрать полезет, опять дудите:Нам самим есть нечего, а тут все, кому делать нечего, у нас харчуются. Денег бы лучше дали!
А потом родителям говорите, что все было не так, что он вас достал, и т.д. Отрицайте. А потом все заново.

Микаэла, я прочитала всю тему, и хочу сказать, что Вы мне очень понравились :)). Искренне желаю, чтобы хоть как, но от дяди Вы бы избавились, потому что это отвратительное чувство, когда в собственном доме надо оглядываться на постороннего (для желающих возопить - да, муж маминой сестры в этом доме посторонний) человека. Не знаю, вряд ли мой совет Вы примените на практике, но я бы не стала заморачиваться, придумывать и изыскивать, а просто позвала бы дядю на серьёзный разговор, и высказала бы все претензии (что купленное для себя Вы хотите съедать сами, что Вы не кухарка и бремя увеличивающего объёма и частоты готовки для Вас уже непосильно, что постоянные визитёры У ВАС дома уже вызывают нервную почесуху и желание выгнать визитёров поганой метлой, чтобы наконец ощутить позабытое чувство уединения и т.д. и т.п). Я бы сделала так. И пусть я после этого буду какой угодно, но т.р.а.х.а.т.ь себе мозги как бы извернуться, чтобы дядя с сыном наконец свалили и чтобы никто не обиделся - это лишнее, мой мозг мне ещё пригодиться. Человек очень быстро привыкает к хорошему, а если хорошее ещё и халявное - то просто клещами не отдерёшь. Никакие "тихие" методы, мне кажется, не помогут.

Если не помогут Ваши методы, в качестве мести : придумайте себе какие-нибудь дела в том районе, где живут дядя с тётей (какая-нибудь подруга типа уехала и надо кошку её кормить потому что больше некому), ездите туда каждый день и заявляйтесь к тёте с дядей на чай. Без предупреждения. Вечером (когда люди больше всего хотят расслабиться и отдохнуть в тишине и покое). С пустыми руками. И пусть Вам налью пустой чай, сидите и е*ите им мозги.

Нами пользуются ровно столько, сколько мы позволяем. Если дать по рукам - да, будут и обиды, и оскорбления (как же! ведь так удобно было, а тут посмели снизить уровень их комфорта), но ВАМ станет лучше, легче, проще, спокойнее.

Сейчас еще не полный капец, полный будет, когда у вас и у вашего брата будут свои ресурсы, типа зарплаты и жилья, а ваши родители постареют, тогда наглая родня может присесть на шею уже вам и через родителей тянуть из вас. Так что правильно волнуетесь.
Глава семьи кто? Отец. Его не волнует? Так надо подумать, как сделать так чтоб его не только заволновало, но и стало конкретно напрягать присутствие родни.

А у нас родственник вообще попросил прописать свою бабу с 2детьми в нашу 2ю квартиру где никто не прописан, типа их в Москве не берут в детсад!
А если прописать детишек их не выпишеш до совершеннолетия да и потом геморрой будет, если добровольно не захотят, судиться и т.п. конечно отказались.

5 страниц вялотекучих советов. Решение тут одно. Что стало причиной вечного гостевванья? Правильно - лодка!!! Когда дядьки не будет дома - собор т
Собиритесь с друзьями на ней "покататься"- и пускай плывет в далекие дали. Нет лодки - нет проблем. Да, будет ор, крики, но все уляжется со временем - главное, что все типо случайно вышло - и у дядьки с сыном не будет повода постоянно у вас зависать

Легко судить, потом еще будут разборки на сет того, чтобы за лодку рассчитались )) Явно не деревянную он столько времени ремонтирует.

Так часто делают, потом комнату через суд забирают, вставляют туда железную дверь и спокойно продают другим людям

обычно мужикам на это по фиг - готовка, закупка продуктов, уборка обычно на жене. А они только жрут и cpyт и спят. На них забот нет.

Я уже выше рассказывала историю в своей родне, где моя двоюродная сестра обозвала тетю жадной за то, что та отказалась по межгороду для нее звонить. Хотя до этого жила с мамой там несколько недель (пока поступала) и даже продуктов ни разу не купили (( Более того, там дядя (муж жены и родной дядя девочки) был "вовсе не против" проживания своей родни. Ему-то че? Не ему было ломать голову, чем кормить увеличивающееся семейство.

во-во! Там еще с родни деньги за лодку скачают.

Тогда надо автору с мамой на недельку куда-нибудь отчалить, предварительно не наготовив и не закупив для папы с братом (там же вроде ещё и брат автора дома?) провианта. И из морозилки запасы (если есть) изъять. Купит папа пачку пельменей, дядя их слопает и получит от папы люлей. Папе всё пофиг, потому что для него реального ощутимого дискомфорта нет. Ну ест у них дядя, ну так папе же всё равно ужин дадут. А вот если дядя папин ужин и папины же припасённые к чаю пирожные съест и останется папа на бобах, может и турнёт родственника.

То есть родственник хотел подставить?

а потом получит от мамы (жены) люлей за то, что прогнал ее родственника. Все это очень сложно (( Пока мама САМА не станет на страже своего дома против СВОИХ родственников - ничего не получится (( А мама не будет этого делать, она только ныть будет.

Ну это вообще - наглость зашкаливает...Что вы им ответили?

А тут как раз надо включить "мы же семья, какие деньги?". Только, боюсь, родители автора не догадаются.

А к себе почему их не прописал?

Вот и получается отцу пофиг, мать ноет, а дочь должна все решать и в итоге *плохой* останется.

Да она рада будет что легко отделалась, потом за чаем с сестрой обсудят какой муж злой ))

Надо реально просить о помощи и галдеть о том что НУ МЫ ЖЕ СЕМЬЯ пусть дядя пашет тоже, привозит, разгружает, копает, носит повъeбывaет немного и свалит сам

А зачем они автору этой записи? дети вырастут и отберут долю. мАсквА жЭ

А если с мамой поговорить по душам и объяснить, что дочке уже в своём собственном доме хочется на стенку лезть от гостей и что уже проскальзывают (даже если и нет, можно чуть приврать) мысли сваливать от любимых родителей на съём, лишь бы от дяди подальше? Но мы не знаем, какие там отношения, какая там мама (Микаэла, без обид, мы ведь правда не знаем)... Моя бы меня выслушала, задумалась и послала бы дядю лесом. У нас нет дома такого, что типа "мы тут как-нибудь перетопчемся, себя ущемим, но другим пусть у нас будет хорошо и прекрасно, а мы уж как-нибудь". Дядя же не погорелец, которого на улицу выгоняют и тарелку супа в голодный год пожалели. Пришёл, починил свою лодку, на выход. ну, привет-пока ещё можно сказать, но не обязательно. А то получается, что семья автора кормит здорового мужика, просто потому что он "муж маминой сестры и у него тут лодка". Пусть сестра даёт ему с собой еду, ему позволят её разогреть - пожалуйста. Ну нельзя терпеть неудобства в собственном доме только чтобы не обидеть наглых родственников! да пошли они в ж.о.п.у эти родственники, если они вынуждают своей наглостью изворачиваться и придумывать, как бы и на ёлку влезть, и ничего не ободрать.

Автор, или вы будете для всех хорошей и тихой или для дяди станете стервой, но вши тактичные родители промолчав, облегченно вздохнут и будут в душе даже рады вашей решительности.

Ну это ваша мама. А вот моя мама, когда у нас загостились ее брат с семьей, психовала и срывалась на меня - придираясь по каждой мелочи и орала. Я помню, обиделась на нее - не разговаривала. Она потом отошла и говорит "Ну ты же понимаешь, как мне тяжело - они гостят и гостят и ничего из продкутов не приносят". НО! Намекать им на выход не стала - срывалась на мне (((

так что.... Учитывая что у автора гостит мамина родня - мне кажется там тоже мама не проймет увещваниям дочки или ее действиям по выживанию дяди - а только люлей ей отвесит.

Вот убейте не пойму, почему ваша мама срывалась на вас, и не могла в глаза родному знакомому с пеленок брату сказать, что загостились и чтрбы продукты купил мужик! К столу, еще меньше понимаю людей муж жена дети , которые каждый день садятся за стол в чужом доме и жрут, ничего не купив к столу, как что у таких людей в мыслях, неужто совсем не стыдно, вот правда не укладываетс в голове просто

мой пост 241. Потому что я нелюбимая дочь, на ком же еще сорваться-то?

Кстати, одну папину родственницу мама тоже не жаловала. Справедливости ради надо сказать, ее никто из папиной родни не жаловал, но мама моя однажды не выдержала и прямо попросила его не приходить. Потому что это чужая ей женщина, а вот родного брата послать не могла - ведь этожеродня.

Ссори. Мой пост 242 конечно же, а не 241.

Типа анекдота не знаете разве? "На мужа наорал босс, муж пришёл домой - наорал на жену, жена наорала на сына, сын наорал на кошку, кошка *** всем в тапки". Далеко не все могут высказать недовольство открыто тем, по отношению к кому это недовольство испытывают. Помалкивают из каких-то своих соображений, а негатив выливают на тех, кто слабее. У мам это в основном дети. У меня тоже так было. Мне лет 12-15 было, мне мама такие истерики на пустом месте закатывала, что ещё чуть-чуть и я бы сама чокнулась. Примеры приводить не буду. И не так давно на какие-то мамины заявления о том, что у меня было такое счастливое детство, она ведь так для меня старалась, и т.п., я напомнила ей про то, чего я наслушалась и насмотрелась в детстве. И знаете, что она сказала? "Ну да, это было неправильно, но а что мне было делать, когда бабушка" (её мама) "постоянно меня пилила и изводила, что я всё делаю неправильно, и мне было так обидно...". На моё "А почему ты не устраивалась истерики бабушке?" было молчание. Ясно - почему. Потому что это - её мама, уважение и всё такое, а свой ребёнок - ничего, потерпит, куда денется. Так и у Эммы, я думаю. При этом, я единственный, очень любимый ребёнок, но даже это маму не останавливало, не проскальзывало у неё "Что я делаю? Ведь мой ребёнок не при чём". Мы вдвоём жили, больше не на кого было злость выливать. Я у неё лет в 18 спросила "А ты не думала хоть раз, что ты мне психику искалечишь?". Ответ : "Нет, пока ты мне не сказала, я ни разу не думала, что я тебе врежу".

Тьфу! Простите, Зима, я со сна ещё, прочитала Зима как Эмма. Извините, пожалуйста ;)

Вот и получается отцу пофиг, мать ноет, а дочь должна все решать и в итоге *плохой* останется.
Ну, дочери не 5 лет, можно сделать решительные шаги семье во благо, побыв при этом плохой.

Ну, дочери не 5 лет, можно сделать решительные шаги семье во благо, побыв при этом плохой.
Гость, я писала выше - я лет в 20 побыла "хорошей во благо семьи" и недовольную мину строила когда родственники мамины у нас жили фактически и еще были всем недовольны - родственники пожаловались маме, мама дала мне звездюлей. ПРи этом до этого мама постоянно жаловалась, как устала от родни, а они еще недовольны всем.

Убрала я значит кофе в шкафы, сладости тоже. И вот маленькая победа - дядя ездил кушать домой )) Но все равно заходит чай пить, и пр дела делает тоже в доме.
НО... его сын сегодня у нас ночевал, не давали вместе с братом мне спать всю ночь, до 5 утра шумели. На замечания реакция максимум 5-10 минут. Уже взрослый парень, а все ночует у нас, и неужели ему так интересно общаться с моим братом, он намного младше.

Тут пишут что папу подключить и что-то сделать чтобы он почувствовал что "мешают", так вот у меня папа очень мягкий по характеру и ему будет совершенно фиолетово даже на то, если съедят его еду, он найдет другой выход - но только не будет выяснять что-то )
А мама правильно тут писали, только возмущается, и дальше дело не продвигается. Но сегодня удивительно промолчала на то что я в шкафы все убрала ( видимо тоже достало все ).

Такая комичная ситуация, чувствую себя девочкой подростком ))

Потому что, когда дело касается любого за пределами ближайших родственников (муж и дети), включается "а что люди подумают?" Наглыми гостями могут быть даже не родственники вовсе, а приятели какие-нибудь, дети знакомых и пр.

У нас как-то в начале 90х - а жили мы тогда вчетвером в маленькой двушке - остановились на полтора месяца семья маминой подруги из другого города. Подруга, ее муж и двое детей. Точнее, сначала они приехали на пару недель, подыскать квартиру. Ну и зависли. Это был ад. Очереди в туалет, еда в обрез и т.д. Думаете, мама им хоть слово сказала? Ага, как же. Даже когда эта пара обсуждала, не отвезти ли детей к их бабушке (муж подруги остался бы у нас и продолжал искать квартиру, а сама подруга с детьми уехала бы), моя мама завопила "да зачем же, все помещаемся, все хорошо, в тесноте да не в обиде". Сидит в ней эта потребность быть хорошей для всех, кроме собственной семьи.

А вот это уже более серьезная претензия, на завязанная на еду и потенциальные обвинения в жадности. Требуйте, чтобы мальчишки ночевали на территории кузена.