Вы вам обидно, что мама вам никогда не была подругой?

У меня схожая ситуация, только она не позорит, но долгое время не можем находится без ссор. Не бойтесь, вы будете воспитывать ребенка совсем иначе, тк уже сами знаете по своему опыту, что для ребенка любовь мамы очень важна. Рожайте, может с появлением внучат появится хоть какой то мир в вашем доме)

У меня и без матери подруг хватало. Мы с ней начали более-менее доверительно общаться когда я уже была взрослой.

Со своим ребенком Вы можете выстроить другие отношения, Вы же понимаете, чего Вам не хватало в детстве. Да, что-то от материнского характера в Вас тоже проявится, но Вы в состоянии это проконтролировать при желании.

мама не должна быть подругой,мама она просто мама..а подруги- это должно быть чем то личным...

Ваша мать не просто так "плохая", у неё, скорее всего, какие-то сложные отношения с её родителями тоже. Когда моя мать рассказывала мне про свою жизнь, я понимала, что мне грех жаловаться, у неё вообще ад там был. Поэтому я от неё не требую какого-то нежного и тепетного отношения. Что есть то есть, и в глубине души она меня любит - как умеет.

Вот не надо. Пример моей семьи. Бабушка добрая и мягкая женщина никогда мою мать пальцем не трогала и вообще ничем не напрягала, росла она как в теплице. Но надо мной мать издевалась с самого детства, унижала и физически и морально. Я тут раньше писала подробности, там был кошмар наяву. И вот откуда эта непробиваемая жестокость взялась? Наоборот, у кого легко всё в жизни часто обopзевает и превращается в животное, думая, что всё ему можно. А те, кто сам пережил в детстве глубокие страдания и выстоял не будут издеваться над своими детьми.

Автор, мне тоже почти 30, с детства только упреки и недовольство слышала, пока не удрала из дома, уехала в другой город учиться Пыталась меня шантажировать деньгами, доказывать свою значимость,пока в итоге меня это не достало настолько, что я не уехала жить в другую страну и мы перестали общаться. Даже материально ей помогает ( она уже давно пенсионерка и живет одна) мой мужчина, у меня одно воспоминание о ней уже навевает негативные эмоции...

Вы описали прямо меня и мою маму)) всё-всё один в один: и возраст и всё остальное. я уже просто смирилась и стараюсь не провоцировать её и не реагировать на её провокации.

Может, другая какая-то психотравма была (например, сверстники, учителя издевались). Может, бабушка переборщила с тепличностью, вырастила эгоистку. А может, мама и бабушка Вам просто не всё рассказали...
Только Ваша мать знает или догадывается, откуда у неё агрессия.

Автор, коробит словосочетания "мама подруга", это нонсенс, да нормальные отношения должны быть и уважение, но подруги это совсем другое. Подругой может быть только подруга, которой Вы скажите то, что не скажите маме, про потрахушки свои и прочее, что маме не скажешь, потому что надо дружить с головой и должна быть субординация.

Не. не так. Или сценарий своей семьи повторяют (чаще), или антисценарий, т.е как Вы говорите,(реже), или вообще иначе живут (единицы).

Да я-то вижу людей. Не были у неё никаких психотравм, никто не трогал. У неё зачатки мудрости начали появляться только, когда мне уже было далеко за 20. После череды несчастий в жизни. А до этого одни требования, угрозы и потребительство.

Ну так общайтесь поменьше. А когда общаетесь, не давайте втягивать себя в споры.
Моя мама любительнице подавать указания, да и живем мы с ней вместе. Я спокойно выслушиваю все ЦУ, ничего не высказывая, и делаю, как мне надо. Если слышу что-то вроде: ты неряха! говорю: Да, я неряха. "Тебе надо учиться быть аккуратной!" "Мне? Лично мне не надо." Вот и всё. Мать уже и привыкла, что я тему развивать не буду. Выскажется, да замолчит. Если я не последую ее совету и промахнусь, есс-но, слышу Аячтоговорила. На что спокойно говорю: Ну дуpa я и что?

Автор, и у меня то же самое. Я сбежала в другую страну, на другой континент, и мама умудряется просто люто "доставать" меня по скайпу. Она пытается руководить, устраивать мой досуг, требует фотографии моих друзей- подруг, или, что еще ужасней, хочет чтобы я ей своих друзей по скайпу показывала(( И, конечно, работу я выбрала не ту, мебель неправильную купила, а то, что у меня кухня на втором этаже ей просто не дает жить

Автор, у меня было по-другому. С мамой в юношестве были вот такие псевдо-дружеские отношения. То есть как - она контролировала меня, когда-во сколько приду, когда хотела у парня оставаться в 19 лет, тоже были скандалы. Потом я уехала. Но - при всем при том, во все остальное время она со мной секретничала, и мы даже о сексе говорили. Довольно близки были, и все мои подростковые углы были сглажены. Зато сейчас...лучше бы она никогда не былп мне мамой-подружкой. Сейчас она искоренила из своей жизни всех своих подруг, все ***** и никто ее не понимают, и абсолютно все проблемы, возведенные в масштабы вселенского горя, загружаются на меня. Я эдакий слив всего негатива. И причем я таким сливом была с детства, как вот сейчас понимаю. Есть такие вещи, котоырх своим детям говорить нельзя. У вас конечно другая крайность, но мне иногда хочется, чтобы мама грузила меня поменьше. Поток у нас односторонний, я ей практически ничего не рассказываю. Как-то так, в общем. Занимаюсь сейчас с психологом, учусь создавать барьеры. ТОже 30 лет, давно замужем и есть малыш. А мама все по инерции набивается в подружки, но и отчитать любит.

Обидно,сегодня только ссорились...в гроб загоняет!!!!!

вот тоже планирую свалить в др.страну)

Для меня она ни подругой, ни толковым родителем никогда не была, как и отец. Общаюсь только потому, что вроде мы семья и все такое. Формально спрашиваю как дела и делаю вид, что интересно. В 16 лет слилась от них далеко-далеко. Если умрут, я только вздохну с облегчением. (Да, да, ужас ужасный).

Мне тоже 30, но моя манипулятор, если я с ней не говорю по часу скандалы и слезы, что бросаем ее, считает себя подругой. Но это не так, для нее есть определенная модель семьи, как раньше было, и главное внуков, Вель я до сих пор без парня, устала от этого, но она так привязала меня к себе, что увы никак,

да, мне очень обидно!((((((((((((
я постоянно "не такая". у меня "ничего нет", одеваюсь неправильно, работа у меня *****, "инопланетянка", неряха и тому подобное.... Очень хочу, чтобы у нас с дочкой было все по-другому.
мне 32, если что....

Вы не господь бог, чтобы знать наверняка такие вещи.

похожая история. Я родила дочь и о, ужас! веду себя с ней точно так же, как моя мать со мной!

Инфантилка ваша мама, до седых ...й дожила, а до нее так и не дошло, что ребенок - не сумка, которую в магазине можно выбрать на свой вкус. Мало ли, чего она там хотела. Поймите, что ваша мама - неумная и немудрая женщина, и относитесь соответственно.

А что подругой вам она не была - так это из совсем другой оперы. Есть очень хорошие мамы, которые именно мамы, а не подружки своим дочерям. Но это не значит, что они дочек гнобят из-за своих тупых хотелок и разочарований.

"вам обидно, что мама вам никогда не была подругой?"

Как раз наоборот. Я рада, что такой человек как она, не была мне подругой. Таких "подруг" и врагам не пожелаю.

у меня по другому.мама для меня подруга.она меня так сама воспитала.все секреты,все интимное да вообще любой вопрос всегда вместе решаем.мне уже 30.родила меня в 17.я замужем,сейчас и свою дочь так воспитываю.у меня мама всем мамам мама.соответственно у меня нет подруг,т.к.они мне на фиг не сдались.мы с мамой всегда вместе и в магазин за шмотками и на море и просто в кафе или кино.муж мой и папа они все время на работе,ну если выходные,то они с нами конечно же))

Обидно очень. Хотя нет. Больше мне обидно за то, что благодаря ей я приобрела 1000000000000000 комплексов. До сих пор со многими борюсь. Хотя я уже 2 года замужем, она до сих пор пытается подавить меня своим "авторитарным режимом" и упреками. Просто очень тяжелый человек она по жизни. Уж какая есть... Все равно другой у меня не будет и я ее люблю. Но каждую нашу встречу я буквально борюсь с собой.. Пресекаю любой негатив ко мне, к мужу, просто твердо отвечаю ей, ставлю на место. Всегда немного завидовала людям,которые со своей мамой лучшие друзья..

Автор у меня такая же история...Так вот: не тратьте время и силы на маму - это НЕИСПРАВИМО! Лучше начните придумывать сценарии своей семейной жизни - чтоб не повторить ее ошибки...Читайте книги,ищите инфу в интернете (мне лично очень нравится сайт "Сказочная жизнь от Эльфики"),А для исправления своих собственных комплексов рекомендую симоронской "переписывание биографии".Мне лично помогло!Только - предупреждаю:просто убрать какой-то комплекс - недостаточно:надо вместо него придумать что-то хорошее,что займет его место.

Завидую белой завистью...

Фрося и есть Фрося...если б у меня не было одногруппницы с именно таким отношеним (для нее мама была именно подругой ,разве что старшей по возрасту и оттого более опытной), я б тебе могла поверить...

Срочно меняй сценарий!Пока еще не поздно...

Не обманывайте саму себя. Вы бОретесь не с собой, а с НЕЙ. Успехов в борьбе! Только берегите себя, чтоб вас надолго хватило, т.к. она Вас беречь не будет.

Агрессия и отсутствие совести могут появляться в результате органического врождённого поражения головного мозга.

У меня с мамой прекрасные отношения, но подругами никогда не были и не будем. И не надо!
Во-первых та самая субординация, ну не могла я маме рассказать какие-то интимные подробности личной жизни, а подруг чего стесняться-то. Во-вторых - мы разные люди, у нас разные вкусы и интересы, маму я очень люблю, но на концерт каких-то старпepских исполнителей с ней не пойду, пусть идет с ровесницами.А билет подарю и после концерта до дома подброшу на машине если поздно.

Точно написали,как про меня. Думаю мама и подруга это разные вещи. У меня с мамой прекрасные отношения, мне 34 и с подругами отношения проверенные временем, дружим уже 28 лет.

Это не обман. Мама и ее установки, идущие с детства, становятся частью нас. Поэтому бороться и вправду приходится не только с мамой, но и с собой, вырывая с мясом плохое и растя в себе новое.

Автор,ну какое же у вас счастливое детство,если мать всю жизнь,просто с детсада,гнобила??

Вы меня в чём-то пытаетесь убедить? Вы знакомы с моими родственниками? Поражают люди, которые вот так заочно судят. И, кстати, если Вы употребляете Его имя, то Бог с большой буквы.

такие
И Вы ведь даже не верующая, чтобы Господа Бога вспоминать. В какой-то теме писали. Так что разговор окончен.

да ей лишь бы ***. мало пороли бухую

Как я могу её считать подругой, если она меня регулярно наказывала в детстве клизмами? За любой проступок, за самую малейшую провинность. Да ещё и сопровождая это издевательско-неизменным: "Не доходит через голову, через задницу дойдёт".

Вас ждет очень много сюрпризов когда девочка подрастет.
Не будут никогда совпадать взгляды у разных поколений, хоть расшибись.
Просто любите ее и все. С другими взглядами.

Здравствуйте! Искала вчера темку, но только с утра увидела, что она вышла
Да, такая же ситуация. С тех пор, как я вышла замуж давление усилилось. Т.е. если раньше от меня грубо говоря требовалось только чтобы я работала и училась, теперь от меня требуется, чтобы я работала, готовила, следила за домом, за мужем, работала над отношениями и т.п. Говорила, что я неправильно себя веду как жена, иногда звонит вечерами и спрашивает, что я приготовила и чем буду мужа встречать)))) А если я съязвлю и отвечу что-то в духе - какая разница? Сразу занимает позицию жертвы и начинает стонать, что я ее незаслуженно обидела и она "НИЧЕГО ТАКОГО НЕ СПРОСИЛА" , что я ей так "нагрубила"(сорри за капс).
Муж сам удивляется и говорит, что не понимает, за что она меня так прессует. В семье проблем нет, эти проблемы устраивает моя мать

Еще хотела написать про комплексы. Тоже сейчас их разгребаю. Мама по жизни меня с кем-то сравнивала. В других недостатки не замечала, не знала их близко, но всегда другие у нее были лучше. Если у кого-то из этих "лучших" случалась плохая история в жизни или они где-то опозорились, не осуждала и ничего. Т.е. чужим недостаткам она относится лояльно и никогда других людей не судит. Зато меня хлебом не корми носом потыкай во всё. Припомнила даже, как я в 16 лет сидела на скамейке во дворе с гоп никами. Вот уж нашла, что вспомнить. Я ей сказала - а тебе не стыдно вспоминать такие вещи? Я же еще подростком была?
Самое интересное, я не понимаю, что я не так-то делаю?

Да, привела ей в пример отношения моей двоюродной сестры и ее матери (моей тетки). Сказала, что у них всегда были теплые взаимные отношения, потому что тетка была умнее и никогда не давила на свою дочь. В ответ получила ответ не по делу - она хорошо училась и поступила в институт сама (к слову, ее по блату пристроили, что не было тайной). Причем здесь это обстоятельство, я не поняла? Я ведь не про универ... Ну вот, так никогда не договоришься. Просто непробиваемость полная. И это отчуждение, чем старше, тем больше возникает. Мне уже кажется, что она немного в маразм впадает и становится несносной.

Нет. Бабушка в деревне всю жизнь жила. Бабушка адекватная. Я не застала период, как она мою мать воспитывала, т.к. мать рано ушла из дому и уехала в большой город. Но стопроцентно могу сказать, что не давила на мать так, что та переняла ее манеру воспитания и переложила ее на меня. Это точно могу сказать, т.к. с бабушкой отношения хорошие и вижу разницу в характерах очень сильную. Возможно, мать в деда (царство небесное!), тот был несносным и все ему было не по нраву внутри семьи

Я имела ввиду понимающей, разделяющей взгляды
Конечно, подруг мне хватает, это понятно. Но меня не подруги воспитывали и я с ними в одной квартире не росла

А что плохое рассказать про потрахушки? У меня некоторые делились с мамой своим первым сексуальным опытом. Конечно, это очень личное и в интимных подробностях вряд ли докладывали, как всё прошло и в какой позе. Но не считаю чем-то зазорным попросить у мамы совета в отношении как вести себя с тем или иным парнем, а моей я даже не могла похвастаться, что у меня первые отношения появились, потому что меня ждал бы вынос мозга. В итоге, она большинство моих поклонников просто не знала, а уж не дай бог ей было рассказать о том, что я уже не девственница. Она искренне полагала, что достаться бракованной своему мужу, это позор. Хотя, мой муж современных взглядов и ему все равно было, с кем я первую ночь провела. Все нормальные люди понимают, что мало людей без прошлого

А чего мне понимать? Я-то понимаю, и считаю точно так же. Но мне анализ этого не поможет
Она другого поколения. Хотя, у моего мужа тоже советские родители, но никогда не давили на него, всегда предоставляли право выбора и вырос он адекватным свободным от стереотипов человеком. Я говорила маме много раз, что нужно смириться с тем, что я не та, кем ты меня ожидала увидеть, что у меня свои привычки и взгляды, но она аккуратно заминает тему, потому что ответить ей нечего. Разве что она признает, что действует в своих интересах и ей наплевать на мои аргументы

И я................

Спасибо! Всегда с удовольствием вас читаю

Хорошее было детство. Полноценное. Два родителя, прекрасный сад, обута-одета-накормлена, каждое лето у бабушки в деревне, где природа, качественная еда без ГМО, несмотря на трудные 90-е годы. Ходили по гостям постоянно. Меня окружало очень много людей, кто сюсюкался со мной. Многие мои ровесники никуда из города не могли вырваться, потому что на море (это роскошь вообще) или другой город денег не было. В детстве ты не так воспринимаешь "гнобление", согласитесь. Для меня это было естественно до того момента, пока я не стала сама соображать, что уже повзрослела и мне не нравится, что за меня всё решает моя мать. Но если до 18 лет я еще как-то терпела, то уже в возрасте за 20-ть мне это надоело, потому что я уже взрослый извините, человек. Маленькая я только в ее сознании и буду всю жизнь этой "маленькой" до самой смерти

почти тоже самое. мама любит старшую, не знаю почему. я всегда была отличницей, умницей. папа вот был мне другом, мама нет. сейчас мама очень помогает мне с сыном, я ей очень благодарна, но подругами- никогда. свекровь стала мне ближе, чем она.