У меня умер муж

Примите мои соболезнования. Время и только время поможет. Держитесь и молитесь. Бог вас не оставит

Сочувствую вам автор. 30 лет брака-очень приличный срок. Ну какие у вас есть варианты? Сдать жилье(если есть свое) и уехать жить к морю, снимать уютную маленькую квартирку и заниматься любимыми далами,найдите свое хобби.

Сочувствую. Могу посоветовать одно. Молитесь за него. Вы обязательно встретитесь, когда придет ваше время. А теперь молитесь за него и в церкви и дома. Подавайте милостыню, это очень душе умершего помогает. Дети-то у вас есть?

Очень сочувствую. Дети наверное должны у вас быть? Да и внуки наверное?

Это нужно пережить. У меня такого не было,поэтому не могу настолько войти в ваше положение,но я представляю чувство невыносимый тоски...Я вам от всего сердце желаю скорейшего душевного умиротворения ,и желаю с любовью отпустить вашего мужа. Он навсегда останется в вашем сердце. Држитесь,я с вами!

Очень Вам сочувствую. Несколько лет назад я потеряла мою младшую сестру, ей было всего лишь 20 лет, вся жизнь впереди. Веселая, талантливая, добрая девочка. Это стало страшным ударом для всех, особенно, разумеется, для родителей.
Папа пережил это как-то внутри. А мама (она тоже, кстати, любит свою дачу) пошла к районному психологу. Бесплатному, по полису. Не из-за денег, а чтобы не усугубить ситуацию общением с шарлатанами или кликушами. Потому был выбран государственный специалист.
И вы знаете, она говорит, что ей помогло. Он с ней просто беседовал, давал какие-то диски специальные слушать. Проводились групповые сеансы. Психотропов и снотворного не выписал, хотя она просила. Наверное, это и правильно, он профессионал, ему виднее. Может, боялся провокации суицида (мать была убита горем буквально).
Горе не ушло, но оно спряталось, у мамы, у всех нас, со временем. Матушка вспоминает сестру каждый день, но уже со светлой печалью, а не черной-черной скорбью, как раньше. Рассказывает истории про сестру, упоминает её: "А вот на это она сказала бы так-то", и т.п. И ведет почти нормальный образ жизни. Ездит на дачу, ведет хоз-во, общается с подругой и в реале, и в интернете. Та, что в интернете - тоже потеряла сына, они делятся своими переживаниями.
Мой совет - идите к специалисту. Их обучают такой помощи, у них опыт и знания. И найдите группу, людей, человека со схожей бедой, так вы будете чувствовать себя менее одинокой.

У меня умер муж два года назад...Посетите сайт memoriam.ru, там нас таких много и мы поддерживаем друг друга... Я вас понимаю... Полгода-не срок, я год не показывалась на людях, плакала каждый день и на кладбище каждый день...Два года прошло... Легче... Но тоскливо... Депрессивно... На людях-маска...Фото и видео смотреть не могу...Нет, перед людьми я кажусь нормальной...А когда сама с собой...Очень жаль мужа, что не пожил..Одиночество-страшно...

Автор, мои соболезнования. Из личного опыта: могу посоветовать переехать в другое место, квартиру сдать, если есть возможность сменить и работу, окружение, на худой конец, найти вторую или третью работу, желательно такую, где присутствует активное общение с людьми и нет времени на размышления и воспоминания, так, чтобы приходили домой и падали от усталости, новые эмоции и стресс от перемены места перебьют боль и мысли об утрате. Худшее, что можете сделать-это сидеть дома и вспоминать былое.

Еще примите факт того, что человек не умирает совсем, а просто теряет земную оболочку и преходит в другое состояние, как все в этом мире, он всегда будет с Вами.

Посмотрите фильм,Спасительный свет в главной роли Эрик Робертс,может немного легче станет,фильм на реальных событиях.

Мало еще времени прошло, рана свежая-кровоточит...( Соболезную вам, держитесь!

Сочувствую автор. Держитесь. Это ужасно.

мне 50, муж жив (слава Богу), летом будет 30 лет, а знали друг друга с детства. Не понимаю, как смогла бы жить без него. Вам- в церковь. Там поддержат и помогут.

Сочувствую:(((держитесь!!!у меня бабушка после похорон дедушки не сразу пришла... Но у нее дети внуки постоянно приезжают.,,плюс она сдает часть дома квартирантам.-уже не одна и помощь!наверное первые год два три были самые тяжелын...ей и снился дедуля и постоянно казалось что рядом. Сейчас прошло8 лет но мы всегда вспоминаем дедушку когда я приезжаю,баб говорит это самые счастливые годы в ее жизни были! Да до сих пор плачет вспоминая хоть я старенькая и больная вся. Вам надо отвлечься.ба вышла на работу.общалась. И на работе и с соседками и знакомыми и родственниками. Потихоньку начала к жизни призодить и ремонт и огород.здоровьем занимается. Время лечит... Занимайте себя отвлекайте идите работать,едьте через нехочу на дачу и просто начните шевелиться,общайтесь!!! Всего вам доброго.

Радуйтесь и посмотрите на тех, у кого мужа отродясь не было. Мне 36 лет, без мужа и детей. Живу. Завидую таким, кто без боли, без расставаний в 20 лет поженились и живут счастливо. Никаких разочарований в жизни. Всё прекрасно. Всё на блюдечке.
Съездите в отпуск. Вам надо развеяться. Найдите хотя бы одно увлечение: вышивка, готовка, книги и т.п.

Прошу прощения у автора, что флужу в его да еще столь грустной теме.
Просто хочу обратится к автору вот этого поста.
Я понимаю с мужем не так все просто, но что мешает вам родить ребенка? Вам 36 лет, еще совсем не поздно. Вы хотите остаться одна на всем белом свете? Во имя чего?

от кого рожать? любимого человека нет, рожать от мужика, чтобы был ребёнок, чтобы "для себя" - считаю наибольшей женской глупостью!
у меня есть племянники, есть о ком позаботиться..

Автор,когда я потеряла маму,я просто не могла думать,что она умерла,я говорила себе:она переехала в другой город жить.Это меня спасло от сумашествия

у меня брат умер полгода назад. очень сильно плакала и переживала до того момента как меня в маршрутке чуть камаз не сбил. вот тогда я прочувствовала страх смерти и поняла, что может и мне самой недолго осталось, поэтому перестала грустить и плакать.

Надо принять как факт, что все мы не вечны, и хорошо, если кто-то будет помнить нас хоть иногда.

Отчего он умер то в 50 лет?????

смерть лучше предательства. я бы предпочла, чтобы мой муж умер, чем предал. так бы светлый образ сохранился в памяти.

Автор, вас ещё долго не будет отпускать щемящее сердце печаль и ощущение пустоты. Не ждите, когда оно съест вас. ВАША жизнь ещё не закончилась, не разрушайте себя печалью, не опускайте руки и не плюйте на то, что происходит с вами. Ваша задача теперь научиться жить без него..понимаете. Поймите, ведь если бы у вашего мужа была возможность сказать вам пару слов, глядя на вас, эти слова обязательно были бы: "Пожалуйста, живи, живи дальше". Не бойтесь снова почувствовать счастье и гармонию, очень часто человек считает, что больше не заслуживает этого.. Но это не так, преодолейте свои слабости, сомнения, страхи. Подавите эту боль созиданием, потому что только в ваших руках ваша жизнь, а о муже сохраните достойную память. Он будет вам благодарен.

у моей сестры в вашем возрасте тоже умер муж. С 1 класса вместе. Маленько погоревала вдова, да выскочила замуж ( официально!) за первого же предложившего *Из рук в руки*. Думала наверно, что все будет, как при муже. Ан нет! Еле ноги унесла из этого брака. Ладно, хоть квартиру не проcpала.
P.S. Еще в молодости слышала разговор воспитательниц в д/саду. У одной умер муж и вторая, постарше, ее *успокаивала*. Типа, скажи спасибо, что умер, а не ушел к другой. Тогда мне это было непонятно, а по прошествии лет, да перенеся болезненный развод (много лет прошло, а все болит душа), я с ней согласна. Если бы мой умер - погоревала бы, да и начала жить дальше. А он ушел к другой, бросил меня с ребенком в тяжелые 90-е. Это очень больно и никогда эта рана не заживет.

Пустоту забивать работой. Не важно, какой. Перелопатить участок на даче, ходить на спорт, выматывать себя до бесчувствия, что бы сил не оставалось. Сменить жилье. Завести собаку, волонтерить, общаться с новыми людьми. Есть возможность - уезжайте отдыхать. Учиться жить заново. И не отказываться, если повстречается мужчина. Жить дальше. Смерти нет, есть просто переход в другое состояние. Мы тут, а они там. И надо жить здесь и сейчас.

У моего мужа онкология..... тоже страшно думать об этом....

Татьяна

Прошу прощения у автора, что флужу в его да еще столь грустной теме.Просто хочу обратится к автору вот этого поста.Я понимаю с мужем не так все просто, но что мешает вам родить ребенка? Вам 36 лет, еще совсем не поздно. Вы хотите остаться одна на всем белом свете? Во имя чего?


от кого рожать? любимого человека нет, рожать от мужика, чтобы был ребёнок, чтобы "для себя" - считаю наибольшей женской глупостью!
у меня есть племянники, есть о ком позаботиться..

+100500 У меня тоже нет детей. Рожать было не от кого, а абы от кого, для себя- считаю верх эгоизмом. У ребенка оба родителя должны быть, и ребенок должен быть желанным. И совершенно не факт, что родив вы не останетесь одни в конце концов, полно случаев, когда родителей бросают.

Вам лет 20?

Вам посоветовали замечательный сайт memoriam, там много вдов разного возраста, форум и главное - хорошие статьи на разные темы, как пережить потерю. Мне очень помогает. Мой муж погиб осенью в возрасте 38 лет, осталась маленькая дочь у меня, и мне 36 лет. Болит всё время, каждую минуту он со мной, в мыслях и везде, но надо жить дальше, всему свое время, надо удержаться как-то, не упасть совсем, мы не знаем будущего, есть радость в жизни, жизнь сама это хорошо! Желаю вам искренне найти смысл в чем-то другом, радость жизни, гармонию в душе, светлой грусти, а не скорби испепеляющей. Бог не оставляет вдов, я это знаю и чувствую часто.

Карина, сходите в библиотеку на сайт РАИТ Артема Михеева. Мне в свое время помог.

Автор примите мои искренние соболезнования.Потерять близкого родного человека большое испытание.Но время лечит.Главное это наша память об ушедших любимых людях.Пока мы их помним,они с нами.Автор у вас есть подруги,дети?Они вас поддерживают?Возьмите подругу на дачу.Отвлекитесь.За делами боль притупляется.Постарайтесь не плакать,говорят,что когда мы долго оплакиваем ушедших, это плохо,они там мокрые все ходят.

а из за чего умер? у меня два друга умерло в 51 и 52, первому жена скорую не вызывала, сердце, не успели откачать, поздно. Второй после скандала получил инсульт, обширный. Просто взял и умер в пятьдесят?

Ребенка?Такой завистливой и злобной?Он точно будет счастлив.
Мужа не зря нет.Сама страдает и еще призывает на незамужних смотреть как на убогих.Не замужем не приговор и не трагедия,чтобы её жалеть.Знакомься и выходи.Страшно представить как бы она издевалась над мужем,детьми и окружающими,если бы вышла замуж,если так не любит себя.

Ну вы же понимаете,что это тот случай,когда ничего изменить нельзя.И вам выбирать страдать или жить полноценно дальше.

Пережить. Полгода - слишком маленький срок для такой потери...В иудаизме есть правило: те кто потерял кого-то из близких год после похорон не имеют права участвовать в праздниках - кроме тех случаев когда просто некуда деваться...И это правильно потому что...Короче ,все веселятся а у тебя настроение...похоронно-потустороннее.Как говорил персонаж одного рассказа - "мне в этом скусу нет".

[quote="Гость" message_id="51220439"]Пустоту забивать работой. Не важно, какой. Перелопатить участок на даче, ходить на спорт, выматывать себя до бесчувствия, что бы сил не оставалось. Сменить жилье. Завести собаку, волонтерить, общаться с новыми людьми. Есть возможность - уезжайте отдыхать. Учиться жить заново.

Автор прислушайтесь,нужно занять себя работой!!!!! иначе хана.

Полгода - действительно, мало очень.

Сочувствую. Полгода - вообще не срок. Попробуйте сменить обстановку или, если нет сил, пока просто потихоньку продолжать жить.

Вы в своём уме??? Где я предлагала смотреть на незамужних как на убогих?
Злобной? С чего это? Никакой злобы я не испытываю. Завистливой? А вы не завидуете людям? Вообще ни капельки? Не врите хоть самой себе!
Я не страдаю. Я живу. А автору действительно грех жаловаться. Знала его с первого класса. Разочарований от мужчин она не испытывала, её не бросали. Я предлагала "сравнить". Очень сомневаюсь, что она поменялась бы местами.

"Страшно представить как бы она издевалась над мужем,детьми и окружающими,если бы вышла замуж,если так не любит себя" - Себя пожалейте! Такую чушь написать. Я ни над кем не издевалась бы. Племянников обожаю. Родных тоже. И себя люблю. Поэтому лишь бы замуж за штаны мне не надо (как видимо, тебе). Среднестатистический мужчинка мне не нужен. Претенденты есть. Думаете проблема выйти замуж симпатичной, стройной, умной, приятной доброй девушке? )) - Нет такой проблемы. Но я ищу ровню, ищу своего человека! Ищу любовь! Стерпится - слюбится не для меня. Лишь бы замуж раз берут и чтоб было как у всех мне не надо.

У меня никто не умер. Меня бросил мой жених, которого я безумно любила. Он был для меня родным человеком,был моим единственным.Я ждала его с армии и жила только тем, что скоро он вернется и мы никогда уже не расстанемся.Бросил, не потому что нашел другую, а просто у него на первом месте карьера и не готов он жениться, поэтому отпустил меня, чтоб вышла замуж за более подходящего.
Я уже год не могу с собой справиться. Обиды нет на него. Год мы не виделись и не общались и уже никогда не будем. Я теперь совсем одна в большом городе без любимого мужчины,без друзей,без родителей.
Ложусь спать с плюшевым медведем, которого он мне подарил, нежно-нежно обнимаю его и разговариваю с ним, как с любимым. Часто звоню маме своего бывшего жениха, она милая женщина, мы как подруги с ней, мне легче становиться, но мы никогда не говорим о ее сыне.
Я хожу в Центр психологической помощи. Москвичам они оказывают помощь бесплатно. Мне лучше,после посещения психолога(не советую АД).
Это нужно просто перегоревать. Ничего не поделаешь. Обязательно боль утихнет, останутся воспоминания. Желаю вам счастья и здоровья.

Мне 40 лет,есть дочка ей 15 лет.Муж умер полгода назад.Тяжело писать об этом.Первые два месяца была как в тумане,еще сильно похудела.Дочка тоже страдала,но при этом пыталась меня поддерживать.Подруг у меня особо нет,сестра уехала в Москву с богатым мужем и теперь ей начихать на меня.Потом вроде нормально..но это значит одно я привыкла к боли.Время не лечит,оно только калечит.Пыталась отвлекаться работой,не получилось.Живу как на автопилоте ради дочки и ее будущего.Мужу было 48,погиб в аварии.Вот так.Сейчас до сих пор плачу почти каждый день,после работы вечером выхожу на балкон или иду гулять..и грущу...сейчас неделю назад вернулась с отпуска на работу через две недели,в Париж с дочкой летали,там одежды купили.Чуть-чуть легче стало...

Вы правы....с мужем 38 лет прожили похоронили единственную дочь (беременную) остался ребенок 6 лет и муж нашел молодую и ушел я осталась и с горем и с внуком на руках -лучше бы умер и то добрым словом вспоминала -а на счет пережить смерть я так посоветую (мне помогло) с дочерью мы встретимся там вот воспитаю внука и встретимся

Здравствуйте, Гость!
От всего сердца сочувствую Вам! Все что вы пишете испытываю и я. В 48 лет осталась без любимого мужа(инфаркт). Никакие советы и психологи не помогут. Хожу в церковь, молюсь, плачу. Одно могу сказать, легче не становится. Не хочу ничего.Мне все равно на себя. Только детей жалко, как им. Нужно просто повторять изо дня в день я должна жить ради детей. Я им очень нужна в этом страшном бездушном мире.

придется посмотреть на других мужчин . тогда есть надежда справиться
иначе не получится долго .так и в депрессию можно скатиться

Вот Вы знаете, все абсолютно правильно. Закрыть квартиру и поменять все-горд, можно профессию, окружение. Дети(если взрослые и у них своя жизнь) поймут. На новом месте мало что будет получаться, все будет падать из рук, мужчинам будете не нужны, но, как ни странно, эта борьба за жизнь отдаляет горе.

А вот так и тянуть

Мне 51, месяц назад умер муж от обширного инсульта после короны. Мы прожили в счастье 32 года. Последнее время говорили о том, что как-то нужно вместе уйти, но я осталась одна. Мысли и ощущения такие же как у вас. Всё потеряло смысл. Боль невыносимая. Не могу слышать, когда говорят, что у меня есть дети и внуки. Это их жизнь, пусть живут, а мне только заканчивать, желательно побыстрее...

Очень хорошо Вас понимаю. Мне 56 лет. Мужу после 2-го инфаркта ( 1-ый был 12 лет назад) поставили стент, через месяц он умер дома. Мы пили чай на кухне, разговаривали, смеялись. Я почти успокоилась- он дома, чувствует себя хорошо. Просто очень переживала, когда он неделю был в больнице и после. Пошёл в комнату, говорит- посижу в компьютере. Через 5 минут услышала шум, бегу и вижу -он лежит на полу. Дальше всё как в тумане- пока ехала скорая, врач по телефону говорила, что делать, потом врачи... агент... кремация... похороны. Вчера 40 дней. Дочка с зятем очень меня поддерживают. Но мне лучше одной- реву, вою от раздирающей боли, не хочу ни с кем общаться. В следующем году в октябре было бы 40 лет как мы знакомы, 20 лет как расписались. А в этом году 1 октября мой муж умер. Мы мало общались с друзьями, родственниками. Всегда и везде вдвоём. Говорят- надо жить. А смысл? Как жить, когда от тебя оторвали половину и почти всю твою жизнь?

Не завидуй стерва