Знать вас больше не желаю!

Автор не лезь:сами посссорились - сами и помирятся.

Автор, могу только посочувствовать. Я сама очень не люблю наезды, особенно резкие, и стараюсь сокращать до минимума общение с агрессивными людьми или людьми, любящими всех критиковать, но ради счастья дочери пошла бы на примирение, тем более сватья сама пришла поговорить.
Не знаю даже, что Вам предпринять в этом случае. Попытки их примирить могут привести к еще более худшим последствиям.

Ну, по большому счету они и не родственники. Свойственники. Две большие тети вполне могут сами во всем разобраться, вы не дрлжны от этого страдать. И мирить их не надо.

А вообще, вашу маму подобные категоричные заявления не украшают. Это не признак большого ума. "Ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок.." - на это больше похоже.

Так и я не люблю наезды, но и мама, и свекровь по характеру - люди неагрессивные, просто так получилось, обстановка нервная была. Я ни к кому не лезу уже, просто хочу получить мнение со стороны. Кто в такой ситуации все-же должен первым идти мириться?

Первым должен идти тот, кто умнее.

Я ее в какой-то степени понимаю, точнее, пыталась понять. У нее была очень сложная семейная жизнь, постоянные конфликты с мужем. Поэтому она конфликты и наезды на себя воспринимает крайне болезненно, и пытается себя от них оградить. Но лично для меня такой резкий разрыв всех отношений неприемлем. Тем более, что это влияет на нашу семью - муж, конечно, очень обиделся из-за своей мамы.

А если бы вас так послали, вы бы пошли? Ну честно.

никогда не лезьте в отношения двух людей

Ну неприятны они сейчас друг другу,почему кто-то должен мириться? пусть держатся на расстоянии и хорошо.

Кто идёт первым автоматически признаёт,что его легко прогнуть.Сама раньше всегда первой мирилась,потом жалела

Слушайте, ну а много кто может сказать - у меня была такая безоблачная семейная жизнь....? Не нужно путать личную конфликтность человека и его жизнь вообще, это оправдание. Если она всю жизнь цапалась с мужем и из-за этого кидается на людей - выходит так, что и в конфликтах с мужем она победительницей не была. То есть срывает зло на тех, кто слабей?

Из-за себя бы не пошла, то есть если бы ссора произошла с моими личными друзьями и даже родственниками, и меня бы послали, я бы точно больше не пошла. Но если бы на карту было поставлено счастье моего сына или моей дочери, то пошла бы, но опять же с условием, что меня хотя бы выслушают и со мной будут говорить.
Мои сын и дочь пока еще подростки, но как представлю своих маму и секровь (теперь уже покойную), очень Вам сочувствую. Они обе такие категоричные были, что только и спасала география (жили за тысячи километров друг от друга).

Ну почему сразу "прогнуть"? Есть же здравый смысл, который в большинстве ситуаций указывает, кто виноват или кто больше виноват в конкретном конфликте. Вот именно в этой ситуации, не касаясь ни личностей, ни прошлого конфликтующих. Свекровь была виновата, но она пришла извиниться, а мама ее послала. Стало быть, как ни крути, теперь более виновата мама. И идти мириться по логике вещей должна она.

Автор, потерпите. Со временем все разрешится. Может, представится какая-то ситуация, семейные обстоятельства так сложатся, что примирение произойдет само собой.

А зачем им дружить? Им достаточно мирно сосуществовать, лояльно к друг-другу относиться. Да, будут они на общих праздниках встречаться, там и помирятся, но зачем эта близкая дружба? Они же, на самом деле, друг-другу не семья и не близкие люди, так уж случилось, что Вы с мужем - объединяющее звено, а цепи-то разные.

Я была бы и рада, если бы они просто мирно сосуществовали, но они даже не здороваются, когда встречаются.

А Вы маме говорили, что Вам очень важно, чтобы в семьях был мир?

Мы все были очень дружными, одна большая семья, а в результате так все разругались, просто ужас. Меня это очень угнетает. Я сама тогда со свекровью поссорилась, но она все-же более отходчивая, и сейчас у нас отношения более-менее ровные (хотя и не такие, как раньше). С мамой я эту тему не поднимала несколько месяцев вообще, как будто этого не было. Через полгода я все-же подумала, что эмоции прошли, можно спокойно поговорить. А в результате она еще и на меня обиделась! Сказала, что она в последнее время во многих людях разочаровалась, и так это прозвучало, что и во мне тоже. Обидно ужасно.

Говорила. Результат разговора я описала чуть выше. Мне это все особенно болезненно, т.к. в результате с нами не хочет общаться ни моя мама, ни его. У меня чувство такое, что мы вообще никому из них не нужны.

Автор, вы конечно извините, но,блин, опишите уже ситуацию. От нее все и зависит, может там правда свекровь .о.х.у.е.л.а, а может мама ваша. от этого и нужно плясать. А то А сказали, а Б нет. Форум то анонимный, чего стесняться.

Обычно этим и заканчивается "дружба" тёщи и свекрови. Каждый раз, когда слышу такие истории, думаю, что какое счастье, что наши с мужем маменьки не изображают из "подружек-не-разлей-вода".
Автор, а Вам могу только посоветовать не влезать в их передряги. Иначе рискуете остаться крайней и во всём виноватой.

Да бредовая ситуация, выеденного яйца не стоит. Вырвались все вместе на море на несколько дней. Попали неудачно, народу было немерено, и с жильем мы пролетели, жили все вместе. И свекрови не понравилось, что я с мамой ее сыну не создали супер-классные условия: то душно у нас было в комнате, то не сильно убрано. Еще и мужа моего накручивала - типа видишь какие, совсем о тебе не заботятся! Сначала она на меня наехала - что я нашла силы на море пойти, но не нашла силы в комнате убрать. Потом и маме моей досталось. Но не было с ее стороны ни матов, ни угроз. Самое грубое - это что-то типа "Неужели вам не стыдно, что ..." и тд. Неправа она была, как я считаю, зря это затеяла. Но совершенно не заслужила того, чтобы ее так посылали.

Ничего себе, свекровь, я бы полностью на стороне мамы была и правильно, что она не мирится, вы с мамой что, в услужении у вашего мужа должны были в отпуске быть?
Он что, младенец и почему вы должны условия ему создавать?

Автор, а сколько вам лет?

Похоже, что вы ещё дети с мужем, от мамок оторваться не можете и рано вы поженились, конечно.

Да с чего вы взяли, что мы еще дети и рано поженились? Нам уже по 30 лет, хорошо зарабатываем, живем вместе далеко не один год. Просто мамы у нас одинокие, обе в разводе, вот и стараемся с ними время проводить.
Насчет условий и прочего - абсолютно с вами согласна, сама ей то же самое сказала. И муж мой тоже согласен, и много раз пытался маме это объяснить. Но у нее свое понимание семейной жизни. Она так жила, и от меня ожидает того же самого. Но разве мало таких свекровей, которым невестки всегда не такие?
Но все-равно, это разве повод, чтобы сказать "после такого вы мне не родственники! Знать вас не желаю!" ? Ну поругайся ты. Скажи, что ни к кому в служанки не нанималась, и тд. Даже не общайся с ней лишний раз - но зачем же говорить такие вещи?!

Проблема в том, что когда я маме говорю, что она неправа, она это воспринимает как личную обиду. После нашего с ней разговора (в котором я сказала, что неправильно рвать 10-летние отношения из-за одной единственной ссоры), она сказала, что я на нее вылила ведро грязи.

А я считаю, что если она действительно в чем-то сильно неправа, и это влияет и на мою жизнь, то я имею право ей сказать об этом. И фраза "ты неправ" - это не оскорбление!

К тому же, у меня не было никогда цели ее унизить, оскорбить и тд. Наоборот, я хочу, чтобы у нас было взаимопонимание. А какое это будет понимание, если говорить только то, что человек хочет услышать?

А я мать Вашу понимаю. Она отстаивала дочери интересы, заступалась, переживала за отношения семейные, а Вы её не поддержали. Конечно, поддержки она ждала, дочь же вроде на стороне матери должна быть, а не чужой тети, это моё мнение.

Первым идет мириться тот, кому это надо. В вашей истории это не надо НИКОМУ, кроме вас, поэтому вы так будете долго биться головой о стену. Оставьте всех в покое, вам же будет лучше.
Вы ведете себя эгоистично. Вы хотите обеспечить СВОЙ комфорт за счет дискомфорта вашей мамы. А что касается конкретной ситуации на море, то я бы тоже послала вашу свекровь далеко и надолго.

С чего вы взяли, что ваша мама не права?

потому что в нашем менталитете в обыденной жизни так и считает большинство. Люди не умеют извиняться и сотрудничать. Считают умеющих извиняться слабаками, поэтому так.

Ничего себе отстаивала.Ну, и много отстояла? Муж автора окрысился из-за своей мамы. Теперь их любой конфликт будет свёкра раздувать.
Может мама автора дочу себе решила вернуть, хватит, нажилась замужем?
А то, что кто-то типа мамы или свёкры не смог построить свою жизнь и сра.лся с супругом, это его проблемы и тупизна, и не даёт права пытаться строить семью детей.
Автор, если маму не уговорите воссоздать нормальные отношения, готовьтесь к разводу. Тем более, что 10 лет замужем, а детей нет?

во-первых они взрослые и сами разберутся. и они друг другу чужие люди. скажите, что в их отношения вы не лезите. общайтесь поотдельности с каждыми родителями как обычно. во-вторых, подобные родственники должны ОЧЕНЬ мало общаться - тогда все будет ок.

Вот я и спрашиваю, чтобы на ситуацию со стороны посмотрели. Я считаю так: свекровь абсолютно не права, что полезла со своим "домостроем". Я тогда с ней тоже очень поругалась и встала на сторону мамы.
НО: говорить человеку, что после этого я тебя не знаю, причем человеку в довольно сложной ситуации, и даже не пожелав его выслушать - по-моему это перебор. Да, можно послать, можно не общаться, можно поругаться, но именно эта фраза - это все лично для меня, конец.
Вы так не считаете?

Мои свекровь и мама тоже сначала общались, а потом из-за недоразумения и вспыльчивости моей мамы поругались. Я не присутствовала в конфликте, поэтому спокойно выслушала все стороны. И молчу. Это их поступки, их решения, желания, я просто не лезу. Взрослые люди сами должны разбираться в отношениях, брать ответственность за слова и поступки.
Не обязательно нужно дружить по причине родства. А уж таким оч.далёким родственникам и подавно. Достаточно вежливо общаться, когда рядом.

Я была бы счастлива, если бы так было, честно! Слишком они разные, чтобы дружить. Но они сейчас уже 8!!! месяцев не общаются. При этом видятся в спортклубе 2 раза в неделю, и в городе встречаются. Не здороваются, просто отворачиваются.
При этом свекровь уже и хочет помириться, просто после такого наезда она даже подойти к ней боится.

Так они и не родня)))))
Муж и его родители, для вашей мамы не родня. А вот вы, и ваши дети (ее внуки) это родня. И не лезьте вы к ним. Сами пусть разбираются. Не общаются, значит не хотят. С вами-то общаются. Вот и не лезьте!

Вы знаете, я уже и не лезу. Хотя жизнь мне это все-таки отравляет: нормально мы не общаемся ни с одной стороной, находимся в состоянии вялотекущего конфликта. А у нас ребенок скоро будет, и я так понимаю, к нам ни одна бабушка не приедет теперь (мы в другом городе живем).
Я просто для себя хочу понять: это нормальный способ решения конфликта - просто послать человека и все? При том, что это человек не посторонний, а мать мужа твоей дочери? Очень легко: всех послать, от всего самоустраниться. У нее своя жизнь, свой круг общения, а вы там выясняйте отношения сколько хотите.
Я на свекровь тоже очень обижена была за то, как она себя повела. Но я считаю, что все-же жизнь длинная, все люди ошибаются, и сразу рвать отношения НАВСЕГДА и ОКОНЧАТЕЛЬНО - это не выход.

Ну, это вы так считаете. И можете считать. Это вы, и ваше мировоззрение.
А ваша мама считает по другому, и ГЛУПО переделывать состоявшуюся личность.

Если человек ей не нравится,то это норма,а Вы живете со свекровью,нет ведь,так что к внуку надеюсь мама будет приезжать.

Вообще то посылать не надо, это самое плохое. Мать вашу понимаю, и полностью на ее стороне. А вы не переживайте насчет свекрови, переживет она это. И не вмешивайтесь, сами разберутся.

А вы бы на месте мужа не обиделись, что вот так послали его родную мать? С каким настроением он будет с моей мамой общаться, улыбаться и чаи гонять?