Жизнь ловушка. И как из нее выйти...

Доброе, или не очень, время суток!

Осознание проблемы, это пол пути к ее решению. Но уже длительное время мне это не помогает

Попытаюсь описать события которые перевернули мой внутренний, и не только, мир с ног наголову.

Мне 22 года и я разведена!

И тут все мое желание говорить пропадает, а на глаза наворачиваются слезы.

Я любила, очень... Я влюбилась в молодого человека когда мне только стукнуло 18. Он не был не первой любовью ни первым моим мужчиной. Он не был красавцем или сильно умным. По началу я не особа хотела начинать с ним отношения, но была не была и начала. Я влюбилась.

Сейчас спустя годы я поняла почему, он показал мне тень свободы. Мы с ним ездили отдыхать проводили очень много времени вмести, дурачились и просто наслаждались... И человек который который мне был чужим, стал родным. И не просто родным, а буквально частью меня. Я жила им. Мне было интересно все что интересно ему. Я полюбила его увлечения, забыв про свои. Я забыла себя, мне было все ровно что со мной, главное что ему хорошо. В замен мне нужно было только чтобы он был рядом. Вот здесь и начались проблемы...

В проигрыше всегда тот кто любит больше, и я проиграла...

Ему не хватало меня одной, ему нужны были друзья. Кода мне было очень плохо, когда я болела, я просто хотела чтобы он был рядом, а он хотел общаться со своими друзьями. Ему не нравились мои подруги, и я перестала с ними общаться.

Мы на то время уже жили весе, с его мамой.

Я ушла с работы которая мне нравилась, она не нравилась ему. Он задерживался после работы. А я ждала запершись в комнате. Осознавая свою незначимость. Прожили мы полтора года и за это время привыкла к ощущению слез на щеках. Он любил выпить пива, я же просто не могла столько пить, мне не было интересно находиться в обществе людей которое только и пили пиво. Своих друзей у меня уже не было. Пару раз я пыталась свести счеты с жизнью, но организм это пережил, он сельнее меня. Я понимала что умираю. И то что наши отношения зашли в тупик, но все же я его слишком сильно любила чтобы отпустить.

Решение проблемы стола свадьба. Я думала что станет...

Перед свадьбой, за несколько дней до нее, была очень большая сора из которой я вышла с подбитым глазом и вырванной страничкой паспорте.

это не было спонтанное решение принятым на эмоциях, я его обдумала, и очень тщательно, и не желею. Эта была моя попытка отменить свадьбу. Ведь тогда я поняла что это коней, точней начало конца.

Свадьба была. И после нее немного стало полегче. Пол года мы жили хорошо. Потом на открыли свое дело, это было его одно из его увлечений и я сделала его бизнесем. Я училась и пыталась искать пути как можно его развивать. Но одной тянуть все тяжело. Особенно когда тебя попросту бросили, оставили с проблемой одну, хотя обещали помогать. Начались ссоры что я мало делаю, мне начали говорить что я нечего не умею. Он потирал интерес к бизнесу. И нам пришлось закрыться. Тогда я была на приделе и хотела исчезнуть. Часто засыпая я молила о том чтобы не проснуться...

Жизнь идет и шла я. Мне казала что одна. У меня не было денег, а муж не считал нужным мне их давать, когда я просыла, поначалу мне их давали но долго вспоминали об этом. За все это время, а это около трех лет, я не покупала не одной вещи, нечего ктоме: кроссовок 1 пара, телефон 2шт, ноут который мы потом отдили его маме, слеклайн, курточку. Больше не могу вспомнить. Мне стало нечего носить. Вскоре я устроилась на работу. И тут пошла в загул. У нес не было бюджета, каждил жил за свою зарплату, на то время уже у моих родителей. Еду в основном покупали они, иногда я. Я откладывала деньги а потом спускала их на дорогие вещи. При это все ровно часто на подарки мужу.

Мы перестали видеться я приходила с работы в 11, а он с гуляк когда я спала. Пил много пил. Это был конец. После того как он не прошел домой. Накричав почему я звоню. После того как мне было рассказано что это нормально. Я его выгнала.

Сказать что мне не было больна, нечего не сказать. Начались проблемы со здоровьем, психическим. У меня дергался глаз, очень сильно. Я себя специально колечку обдирая кожу на уках, гумах. Расковыриваю ранки. И да мне так легче. И я не могу с этим бороться, это сильне меня. Прото ковыряю пока не пойдет кровь. У меня трусяться руки, я могу расплакаться от любого слова, я понимаю что это глупо. Я просто плачу пока неког нет. Спасидо тем друзьям которые у меня сейчвс есть, несмортя на то что я в свое время их оттолкнула. Но я не знаю как выйти из этого состояния. Мы развелись, через суд, это его решение. У меня новая хорошая работа, у меня замечательные друзья, у меня парень с которым я встречаюсь с начала года. Ч не желею о разводе. Мне просто хреново. Я не верю в любовь и веде ищу выходу. Я не могу нормально радываться жизни я везде ищу плохое и у меня хорошо выходит. Я мечтаю за лесть под стол и остаться там навсегда. Я не хочу, я просто нечего не хочу. И не знаю что с собой делать. У меня много проблем. Но все они нечего по сравнения с тем что я пережила. Но я не могу их решить. Я боюсь всего. Я закрылась. И больших усилий стоит просто просыпаться. Я заставляю себя, я заставляю себя общаться с друзьями, работать, гулять, кушать. И иногда кажется что даже дышать. Я знаю что у меня проблемы. Не не знаю как мне из решит. Я не хочу жить, но зная смерть не выход. Я просто устала.

Что мне делать?