Сложности в отношениях с мамой! Помогите

Спасибо большое, мне действительно повезло с родителями! А вот шизофреничкам лучше вообще не иметь детей

И где Вы тут бред увидели?

В поисковой системе набираете: "возрастные изменения в психологии пожилых людей" Там такое прочитаете!...

Блин, где вы берете таких матерей, для меня такое отношение нонсенс.

Вам, наверное, лет 10, судя по рассуждениям.:)

Ошибаетесь, далеко не 10, летом 22 будет.

а папе моему 67 лет и маме 61 уже и они имеют такое же мнение об отношениях родителей и детей

Это наверное автор, которого родители любят и в опу дуют, а старшую сестру просто выкинули. А у этой головка уже набекрень от собственной значимости.

Ваша мать относится к вам, как к своей собственности. Вам полагается вести себя, как угодно ей, испытываать эмоции, тоже как угодно ей. Более того, это фактически главный стержень, который держит её по жизни. Вот почему, когда идёт не "по плану", у неё припадки и истерики - жизнь у женщины рушится, небо на землю падает. Вы же весите у неё на крючке и она вами манипулирует. Автор, скидывайте с себя оковы, иначе пропадёте сами.

Сестра у меня старшая действительно есть, но ее родители очень любят, так же как и меня.

Девушка, шли бы Вы из этой темы со своими советами, потому что в ситуации автора не смыслите ничего. Если хотите похвастаться, как Вам повезло - это не здесь. Заведите свою тему что ли раз уж так неймётся показать свою хорошесть.

Я не хвастаюсь, просто любая нормальная мама готова на все ради своего ребенка. как наша мама для нас с сестрой. И меня всегда удивляют подобные темы.

Мы рады за вас с сестрой.

Моей маме заметно помогла гормонозаместительная терапия. Знаете, такая, которую врачи прописывают для легкой менопаузы. Стала меньше истерить. А может, и поняла, что истерики приводят лишь к прекращению общения.

Посмотрите видео психолога Михаила Лабковского: он всё по полочкам раскладывает.

Не знаю, как у вас, а для меня мир за пределами родительского дома всегда был вполне адекватным. Проблемы начинаются, когда люди ожидают, что вы будете читать их мысли, угадывать желания и незамедлительно исполнять, да и вообще всецело соответствовать их непонятно откуда взявшимся идеям. Посторонним такие закидоны обычно не свойственны, а вот некоторые мамы....

Легче, легче надо относиться к маминым закидонам, Автор, - с шуточкой-прибауточкой, под хи-хи, ха-ха, не принимая близко к сердцу. Начинает плакать, Вы ей: ну, полились реки, скоро город затопишь,может, тебя бы в Африку послать, - там через месяц в Сахаре пальмы зацветут... Вот тебе салфеточка, давай-ка нос сопливый вытрем, а у меня конфетка есть вкусная, на-ка, пожуй, сразу утешишься.
И все в таком духе. Меняйте не маму, а свое отношение к ней, - воспринимайте ее как несмышленое дитя. Начинайте относиться к ней покровительственно, но не злясь, не раздражаясь и не впадая в отчаяние.
Это поможет.

Автор, вот примерно так Вы себя ощущаете
http://www.kramola.info/sites/default/files/any_images/kZ4csBq5_2g.jpg
и это неправильно.
и еще Вы абсолютно уверены, что такого никто не проходил, раз ждёте чуда.
Почитайте тему на этом форуме
http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4480768/81/
там все с такими же или значительно худшими проблемами и отношениями.

Ключева я фраза "у меня с нашими родителями идеальные отношения". А у кого-то отношения с родителями похожи на состоянии холодной войны с локальными боевыми действиями.

Да вампирит вас мамуля, судя по описанию.

Да. Именно эмоциональная распущенность.

Автор ,я прошла психотерапию таких отношений мать-дочь... у меня были реальные заломы валерьянку пила ведрами при том что я в жизни сама многого достигла .
Когда садились за семейный стол по праздникам всегда большими гостями были у меня мать с отцом и свекр ,свекровь давно умерла . Уверяю вас... ни один праздник не проходил без того, чтобы не укусить не высмеять меня не унизить как со стороны матери так со стороны свекра....
Как я делаю теперь... абсолютно все праздники мы празднуем отдельно, свекр себе, мы себе ,мать с отцом себе.... да я себя поломала и с ними был неприятный жесткий разговор.... их всех не подпускаю к своим границам... мне хватило смелости изменить традиции ...зато нервы потихоньку успокаиватся
Общаемся исключительно по телефону в доброжелатеьном духе о погоде, о моде
Меня это устраивает ибо как бы я с матерью общаюсь связь не разрываю ,но и не подпускаю ее близко .Для меня это идеальный вариант хотя раньше бы это для меня было бы дикостью.
Но далось мне это очень тяжело
Помог мне психотерапевт она мне сказала люби мать уважай НО в своей жизни хозяйка ты сама себе научила устанавливать границы
Потом у меня еще разговор был с духовником он мне сказал тоже да люби уважай родителей но не ставь их выше Бога и не делай их Богами после этих слов мне вообще стало легко

И еще хочу добавить ... на собственной шкуре испытала ,когда что-то меняешь в отношениях с родителями или решаешь какие-то проблемы с ними ,надо быть готовым к тому что колбасить будет не по-детски

Родители и дети воплощаются на Земле из разных групп, с разным духовным уровнем специально для того, чтобы были "терки" (если говорить по простому). Именно из-за обид, не понимания, обдумывания ситуаций и будет происходить духовный рост. Каждая душа имеет свой жизненный опыт: кто-то уже воплощался 10 раз, кто-то 20, кто-то 40. Поэтому и происходит непонимание. Это все равно, что объяснять что-то маленькому 3-х летнему ребенку. Ну, не понимает он в силу своего развития. Так же и наши родители: просто НЕ ПОНИМАЮТ. Часто дети обладают более высоким духовным развитием по сравнению со своими родителями. И все УЧАТСЯ, что и требуется в этом мире. Поэтому не возмущайтесь, не ругайтесь, не обижайтесь, потому что перед Вами - маленькая девочка, Ваша мама.

Вас, можно понять, но все ссоры и проблемы возникают от личных проблем вашей матери ( возможно, в силу возраста). Если она всегда была вам поддержкой, не бросайте человека в трудной ситуации ( она не скажет, но это могут быть неврозы связанные со страхом старости, смерти, одиночества). Я бы вам посоветовала наладить отношения с мамой ( не реагировать и не обижаться- считайте, что это что-то вроде проявления болезни, как кашель) и по возможности мягко ее обследовать на гармоны ( возможно, ей нужны женские; а может у нее с сахаром или щитовидной проблемы), может у нее другие физические недомогания ( к ним привыкаешь вроде, но на людей не произвольно кидаешься). Помогите маме, поддержите, возможно, она сама не понимает в чем дело. Все мы состаримся однажды и только близкие могут помочь. Вы никому ничего не должны, но вам на душе будет легче, если поймете.

Я все понимаю и мне очень жаль людей. у которых не ладится что-то с родителями. Я говорю о том, что в этих проблемах может быть виноват ребенок, а не родитель! А что у меня идеальные отношения, так наши с сестрой родители-молодцы конечно, но я тоже очень их люблю и не конфликтую

Ха-ха-ха. "Я бы вам посоветовала наладить отношения с мамой...", "мягко обследовать её на гормоны", "помогите маме" - вам бы статейки в женские журналы писать, так всё красиво и благоообразно. Да, попутно можно наладить отношения с начальством на работе, с соседями-пьяницами. Не обижаться, не ругаться, а понять...

Вот вы мне ответьте , в чем был бы лично мой духовный рост, когда моя уже покойная свекровь когда только я родила ребенка пожелала своему сыну то есть моему мужу другую невесту ..она нас чуть не развела ,но скоропостижно скончалась
Да я ей все простила, но если бы она жила она нас точно бы развела.. не понимаю духовного роста в искусственно разваленных браках ...
Если мой духовный рост в прощении да я простила а если бы семья развалилась а сколько семей развалено именно по вине родителей и ЧТО чему их тогда дети учат ???? и какой ценой ценой своей разваленной судьбы ????

Ага, и давайте ей позволим угробить жизнь собственного ребенка. Вот моя свекровь, к примеру, конкретно испортила жизнь 7 другим людям в разной степени, из-за неё не родилось несколько человек вообще, и она ничему не научилась. И что, давайте жалеть эту.....?

Объясните, почему в странах Западной Европы и Северной Америки значительно меньше таких мам, которые "непроизвольно кидаются" от того, что им видите ли плохо? Почему там большинтсво людей сами решают свои жизненные и проблемы здоровья? Почему наши тётки все свои проблемы выливают на самых близких? Там нет болезней, страхов и физического недомогания? Есть, но там есть и уважение к собственному ребенку. Там в дверь к ребенку СТУЧАТ и просят разрешения войти в 10 лет! А у нас можно влезть в постель в ребенку в 30-ть, осо.рать его жизнь и об.гадить его душу, только потому что невоспитанной эмоциональной эгоистке плохо. Не нужно никого защищать. Все эти мамы учились в десятилетке, как минимум, читать умеют, телевизор смотрят, о существовании библиотек знают, если не могут инетом пользоваться, поэтому и сами могут себя и полечить, и разобраться с собой, не привлекая жизненные силы ребенка. Некого в этой ситуации жалеть, не заслужили.

Это в 22 года при отсуствии жизненного опыта такие выводы? Ну,ну...

Ага, она научилась и в следующей жизни так делать не будет...:) Но по факту реальной жизни и историям на вумане получается, что как раз в следующей жизни она будет действовать более умело и изощренно.

Самое печальное, что даже на Европу с Америкой смотреть не надо. Одна и та же женщина ведет себя по-разному с домашними и с посторонними людьми (да и у мужчин такое бывает). Человек считает, что близкие люди по определению должны соответствовать и подчиняться его идеям, а строить отношения, учить их, договариваться с ними не нужно.

У моей мамы вообще до смешного (если б не было так грустно) дошло. Она - очень востребованный преподаватель английского. На занятия к ней очередь на два года вперед. Ее ученики прекрасно сдают международные экзамены и не испытывают проблем с английским при учебе за рубежом. Короче, преподавать она любит и умеет. Но когда дело касалось меня, она не считала нужным со мной заниматься так же, как с посторонними учениками. По ее словам (в виде истерик и претензий), я должна была хорошо знать английский просто потому, что я ее дочь. А что учила язык я не по оксфордским учебникам в частной школе, а по Хэппи Инглиш в школе обычной, для нее роли не играло. "Ты моя дочь, что ж ты меня позоришь перед людьми? Неродные дети лучше тебя говорят по-английски". Вот так.

У моей очень давней приятельницы мать была весьма уважаемой учительницей немецкого языка, работала в средней школе. Эта знакомая мне рассказывала, что она как-то будучи ребёнком попала в болтницу, ей сделали операцию. Мама удосужилась навестить её там пару-тройку раз, а когда собственный ребёнок в бинтах, глотая слёзы, попросил маму придти к ней в больницу и завтра, мама-педагог строго ей сказала "какая ты эгоистка, Катя, мне же к урокам надо готовиться, меня дети(!) ждут".

Родила не потому, что хотела ребенка, а потому , что так было надо. Отсюда и отношение, на работе интереснее и комфортнее, чем с собственным ребенком.
Кстати, могу сказать, что моя мать всегда злилась, когда я заболевала. По поликлиникам со мной всегда ходил дед, а сидела бабушка. Мать всегда работала. Мне было комфортно, и я не задумывалась, почему так. А теперь думаю, что она не хотела ответственности за меня больную.

Моя, в принципе, как у автора темы: готова была в лепешку расшибиться, чтобы я была накормлена и одета. Так что на нелюбовь пожаловаться не могу. Но во всем, что касалось эмоционально-интеллектуально-душевной сферы - полная глухота. Одни требования, причем абсолютно необоснованные. Такое ощущение, что мама когда-то сообразила: моя дочь должна быть такой-то и такой-то, и продавливала свою программу, без оглядки на реального ребенка.

Когда-то вообразила

Ну, у меня тоже самое было. Мать родила только потому, чтобы не быть в старости одной. Сама это неоднократно говорила. И пыталась растить именно себе сиделку. Не получилось.

Я читала, что это нередкий случай, когда женщина, родив девочку, подсознательно решает, что родилась маленькая она. Ну, или что-то в этом роде. Для моей собственной матери точно явилось открытием (запоздалым и неприятным), что её вторая дочь это не то же самое, что она сама (умница, красавица, первая девочка в классе) или уже имеющаяся старшая дочь (умница, красавица, и прочее тоже). В общем, моей бедной маме в моём лице подсунули какую-то деффективную девочку, флегматика и интроверта.)))

Вот вот. Причем ребенок может быть абсолютно нормальным и во многом хорошим, просто не таким, как маме хотелось и представлялось. И из этого делается проблема вселенского масштаба.

Вы нелюбимая младшая дочь? Это большая редкость.

1. Я любимая, но, скажем так, не слишком уважаемая дочь, как-то так получилось. Разница с сестрой у нас 7 лет. Меня любят и мать, и сестра, но свысока. Общения на равных никогда не было. Хотя в любви близких я никогда не сомневалась.
2. Случай более редкий, это верно. Рассказы других о том, как балуют именно младших детей всю жизнь у меня вызывали горькую усмешку.

Не обращайте внимания на сестру, моя старшая сестра тоже свысока со мной общается. Я раньше обижалась, а сейчас плюнула. Общения на равных никогда тоже не было. Она старше гораздо. У нас разница 18,5 лет. . Меня действительно баловали больше, папа особенно.

Моя сестра с семьёй живёт в другой стране уже более 20 лет. Ей чуть за 50, мне порядком за 40. У нас хорошие, тёплые отношения, я счастлива, что она у меня есть. Только любовь отца досталась именно ей. По той причине, что он очень рано умер. Мне было всего 5 лет, когда его похоронили, я в основном про отца похороны только и помню.

Вы просто плохо помните папу, он Вас тоже очень любил, но провел с Вами мало времени.

А наш папа меня намного больше любит, мне так стыдно перед сестрой из-за этого((

И я тоже

А расскажите пожалуйста, почему. Очень интересно.