Сложности в отношениях с мамой! Помогите

Не приглашайте, общайтесь по телефону, помогайте деньгами.
Многие из наших мам не считают своих взрослых детей самоятоятельными. И не понимают, что такое личное пространство ребенка, тем более взрослого.
Им кажется, что вот она сказала, и ребенок должен исполнить. Она считает, что так правильно, значит так и нужно поступать и .т.п. Причём она привыкла, что если приказать или покричать, то ребенок быстрее поймет и исполнит. Но взрослый человек не воспринимает такого, не работают манипуляции, и это доводит такую маму до истерики.
Она искренне считает, что всё, что она хочет - это лучше и правильнее, а если ребенок не делает, то нужно любой ценой заставить.
И так по кругу. Бороться с этим хорошим отношением, молчанием, выполнением некоторых требований, согласием и потом замыливанием ситуации невозможно, так как это у мамы создаёт иллюзию, что если она надавит сильнее, то добъется результата. Есть единственный способ, но он к сожалению очень жестокий, если мама начинает лезть в вашу жизнь с указаниями, то с ней сразу прекращается общение и так каждый раз, до того, чтобы она боялась и контролировала себя. Да, это простая дрессировка. Но другого выхода нет.

Спасибо. Я и не приглашаю особо, но и скучаю по ней. И она скучает. Мы и порознь не можем и вместе никак :( невольно думаешь про проклятье какое-то

Присмотритесь повнимательнее. Скорее всего Ваша мама не понимает, что такое компромисс. При условии того, что не Вы затеваете все ссоры и склоки.
Мама начинает Вам что-то говорить, указывать, просить сделать и ждёт, что это будет исполнено немедленно. А Вы не делаете, она зацикливается, Вы начинаете злиться, по итогу скандал.

Хотя, есть ещё одна причина. Своими скандалами она хочет добиться того, чтобы жить вместе с Вами постоянно. Это, кстати, тоже повальное желание наших одиноких мам. И никакие доводы о том, что взрослые люди имеют право жить без тотального контроля родительницы, не имеют никакого результата.

Будьте сама мудрее. Прислушайтесь. Найдите настоящую причину конфликтов. Возможно, мама Вас просто ревнует. Пока у Вас были тяжелые обстоятельства, Вы были с ней близки, а сейчас отдалились. Мамы это нелегко переносят. Постарайтесь сгладить этот момент.
Мне мама после моего замужества тоже сцены у фонтана устраивала. Я терпела, молчала. Иногда не на шутку обижалась, но молчала. Мама покричит-покричит, потом мириться идет.) Потом поняла, что никто меня у нее не отобрал... Ну и выровнялись отношения. И с мужем моим у нее наладилось.

Это, нет, мама удачно замужем, как раз. Так что жить постоянно со мной не хочет точно. Но про компромисс вы точно в точку! Она просто поразительно упертая. Причём в самом ужасном смысле этого слова :( и часто её упертость становится причиной моего срыва. Ещё у неё нервы ни к черту, поэтому вечная истерия со слезами и концертами по пустякам

Вот именно, что нет никаких видимых причин совершенно. Мы просто очень разные люди. У меня характер не подарок, привыкла жить одна. У неё упертость в сочетании с какой-то ненормальной жертвенностью, истерией, Обидами и Слабыми нервами. Это гремучая смесь, которую я просто не в состоянии выдержать

Я уже думаю, может есть такие специалисты, кто помог бы? Абсурд, конечно, но сама я не справляюсь, потому что со мной она не идёт на диалог конструктивный. Или идёт, но скатываемся на обиды и претензии. У меня невероятный груз на сердце. Я и её мучаю, получается, и себя. А выхода нет. Вчера поругались, прорыдала весь вечер, она поехала за билетом. Мысли были вплоть до суицидальных. Но ведь нет, казалось бы, никакой трагедии у нас сейчас! Отчего же так х**рово

а я свою мать вычеркнула из своей жизни 25 лет назад,она для меня не существует

Это неразрешимый конфликт "отцов и детей". У меня то же самое, с любимой на расстоянии мамой ругаемся практически сразу. Я объясняю себе это тем, что мама совсем не хочет уважать мою личность и самостоятельность. Всё-то я делаю не так, а должна делать, как она, мама, скажет. Мне же, как человеку, живущему долгие годы самостоятельно в чужой стране, такое поведение странно и оскорбительно. Думала одна я такая *****, но подруга, недавно родив, тоже вызвала маму и тоже бъётся в истериках. Говорит, что не надо никакой помощи, пусть только уедет. Выход один - общение по телефону, в гости - только на пару с папой, мама одна ко мне больше не приедет никогда. Я тоже приезжаю только с мужем, он меня спасает от вампиризма))). Кстати, муж со своей мамой даже по телефону спокойно говорить не может, а я нормально с ней общаюсь))).

Раз удачно замужем, значит обычная эмоциональная распущенность.
Лечится прекращением всех контактов, как только начинаются требования и истерики. И так до того, пока не поймёт, что истраивать истерики себе дороже.
Но если вступить на этот путь, то нужно идти до конца. Никогда не позволять возвращать те отношения, которые Вам неприятны. Конечно, маме изначально нужно объяснить, что Вам не нравится, и что Вы будете делать. Вы услышите сразу, что Вы эгоистка и ***** неблагодарная. Тут же нужно прекратить общение. И так пока не поймёт.

Нет, я так не могу точно. Я знаю, что она любит меня больше жизни, и я ее. Но вот вместе мы как огонь и горючее :( И мне надо, действительно, стать как-то мудрее и найти к ней подход. А я и пытаюсь часто идти навстречу, наладить просто диалог, да или невовремя, или не тот подход в принципе. Она не любит со мной разговаривать, называет это "выяснением отношений". В общем, я прихожу к мысли, что нам никак не выйти из тупика без третьей стороны, которая была бы авторитетом для нас обеих. Только пока не знаю, кто бы мог стать такой стороной... В голову приходят лишь фильмы, где пары проходят семейную терапию у психолога. Но чтобы с мамой такое.... Может был у кого-то подобный опыт? Или это уже совсем из области бреда?

большинство мам не понимают до конца дней своих,только те,кто читал психологию могут вдуплить себе в голову то, что вы от нее хотите

А ещё почитайте "Травмы поколений", "Токсичные родители", "Шизофреногенная мать". Еслиу Вас возникают мысли о самоубийстве от общения с матерью, то возможно третье - это про Вашу мать. И это плохо, если так, тогда общение нужно прекращать вообще. И ни о какой жалости и благодарности тут речи идти не может.
Но будем надеяться, что не всё так плохо и Вы сможете "воспитать" свою мать до того состояния, что с ней будет возможно общаться.

Так я и говорю, что не нужно ей объяснять, не поймёт. Её нужно дрессировать, нет истерик и требований - есть общение, только истерика - прекращение общения на конкретный период. Увы, это жестоко, но если Вы хотите общаться, то вот так.
И ещё, не пытайтесь таким мама жаловаться, рассказывать интимные вещи, размер своей заработной платы и просить совета. Этим Вы пускаете маму в душу топтаться грязными ботинками. Нужно общаться о ней, её здоровье, о погоде, о природе и соседке тете Маше.

С психологом идея плохая, потому что к нему должны хотеть пойти двое. А Ваша мама считает виновной только Вас, а не себя любимую.
И пока Вы будете оправдывать Вашу мать и искать объяснение в разности характеров и психотипов, Вы ничего не добьетесь.
Вам нужно только одно, научиться уважать друг друга. Вы умеете в силу того, что Вы - ребенок, и она для Вас была авторитетом. А она не умеет, потому что в её времена не учили уважать детей. Поэтому нужно принудительно учить сейчас.

а лучше отправить маму в гости к соседке тете Маше,чтобы тете Маше веселее было,чтобы не грустила из-за пустяков.

Наверное, эмоциональная распущенность. Но я боюсь, что поменять этого уже нельзя, тем более без ее желания (а она самый упертый человек, которого я знаю) И самое важное, что я тоже во многом виновата :( Сама не подарок и часто раздражаюсь. Например, случай вчера. Мы договорились встретиться после работы у метро, где один из крупный вокзалов, как на грех. Когда договаривались, я еще подумала, что будет сложно там найти друг друга, но размусоливания она не любит, поэтому махнула рукой "созвонимся". В итоге звоню ей в оговоренное время и слышу истерику взахлеб, что она стояла, не знала куда идти, пошла назад в метро и совершенно несвязные обрывки фраз человека на грани срыва, в рыданиях. Тут я задергалась, пытаясь ей объяснить или хотя бы понять, где она. Она обиженно отрезала, что поднимается по эскалатору и бросила трубку. В итоге я металась между двумя выходами, пытаясь дозвониться - она не брала трубку. И только с четвертого звонка я услышала что-то внятное про "серые дома". Тогда только и поняла, что она прошла весь вокзал и вышла с совершенно другой стороны. Одним словом, надо было видеть ее лицо (как-будто как минимум кто-то помер) с причитаниями, заламываниями рук, стонами и прочим. Я не сказала, на телефоне у нее денег нет, она опаздывала (быдто я инстанция какая-то, чтобы ко мне так самозабвенно бояться опоздать, что даже денег на телефон не положить! И во всем такая слепая жертвенность, которая до добра не доводит. В итоге никуда мы не пошли, как планировали, а поехали домой. И в вагоне она все время плакала :( ей даже предложили платок :( а у меня просто сердце обрывалось, я пыталась ее успокоить. попутно думая: ну, как так! ведь ничего страшного же не случилось, а у нас драма как конец света :( дальше, вроде, все замяли.

Пошли в магазин за продуктами, и опять поругались на ровном месте. И я поняла, что это тупик или проклятье, что это будет всегда. Мне стало страшно, потому что если я с родной мамой не могу найти понимания, то на что вообще можно расчитывать в этом мире?

Манипуляторша обычная.
Она просто навязывает Вам вину.
Ещё это называют вампиризмом.

Как только мой муж поставил на место вот такую же маму-манипуляторшу. И на её завывания на тему "или я, или она"(а до этого было много других выдуманных поводов для истерик), ответил "она" и прекратил общение на продолжительное время, его жизнь стремительно наладилась.:)

не обязательно ,с мамой пусть есть проблемы,но ведь не со всеми же людьми все так плохо, любимый мужчина,друзья, у вас никого нет?

Понимаю, о чем вы, но это не работает. Мы обе замыкаемся, не разговариваем друг с другом. Она скорее кинется покупать билет, чем просто попытается найти решение или просто прекратить ссору. Из-за чего бы ни была ссора я всегда иду первая на контакт, потому что мне крайне тяжело сосуществовать в таком напряженном обиженном состоянии. Меня буквально ломает от него, физически чувствую ком в горле, готова признать любую вину только бы прекратить это все.

ну вы даете.я ни за что не признаю вину,если не виновата,даже переживать не буду.выставлю за дверь и забуду через 15 минут

Да, и пока Вы не почитаете соответствующую литературу, не поймёте, что Вы имеете право на ту жизнь, которую Вы хотите. И не поймёте, что Ваша мать обычная эгоистка, так и будете пожирать себя. А она будет пользоваться этим и так по кругу.
Короче, автор, Вы не хотите решить проблему, Вы пришли за чудесным рецептом превращения злобной эгоистичной фурии в прекрасную понимающую фею. У меня такого нет.

Боюсь, что ее мне уже даже в силу возраста не изменить. Мне жизненно необходимо найти правильный подход, чтобы с ней такой (и будучи самой с кучей тараканов) научиться гармонично взаимодействовать. Это же как-то возможно? Муж же с ней не имеет таких проблем. Когда я у нее спрашивала, почему она со мной не может так же спокойно и адекватно, как с другими, ответом было что-то типа потому что она слишком сильно за меня переживает :( отсюда и все реакции

нет нет! я хочу просто найти верный подход, чтобы и ее не ломать (это невозможно, она не изменится) и самой не страдать. Должен же он быть! Это и есть "быть мудрее". Я хочу стать мудрее, но как!

Своего самого близкого человека?

Ладно, еще раз.
Не нужно её менять, это невозможно.
Нужно изменить своё отношение к её эгоистичному поведению. Гиперопеке нет оправдания. За такие вещи на западе вообще детей забирают(к примеру во Франции), потому что это ломает психику ребенку.
И здесь нет места жалости. Вы свободный человек и можете жить так, как хотите. Если у другого человека нет к Вам должного уважения, значит нужно с ним реже общаться. И если он не поймёт, то прекратить общение совсем.
Селяви.

Тогда готовьтесь к желтому дому.

мужчины нет, считай, никого нет. Есть подруга, знакомые, коллеги. Есть подруга, с которой мне очень легко и все как-то само собой очень гармонично. Вот если их сравнивать с мамой, то они чем-то похожи (даже гороскоп у них один), но в отношениях со мной это как два полюса. Такой вот парадокс. Но да, как ни крути, она - мой единственный близкий человек в этом мире. Если мы перестанем общаться, я вообще потеряю часть смысла жизни :(

иногда матери налево и направо кричат я за нее переживаю,но на самом деле это не так.врут

Вы ещё попробуйте перестать с ней общаться. С Вашим состоянием и такой огромной навязанной виной это практически невозможно.

Помогите, подскажите, как именно научиться уважать? Я обязательно буду искать литературу по теме. Я действительно хочу и готова поменять эту ситуацию. Я просто больше не могу так жить. Постоянные ругачки, истерики, молчания, сгрызания себя, потом такие же бурные примирения со слезами, целованием рук, краткий мир и по-новой :( Это очень отражается на психике

это у вас мама самый близкий человек,я с матерью рассталась давно,матерью ее не считаю

нет, это не наш случай. Мама готова ради меня буквально в огонь и воду. И все у нее так через край. Даже на ровном месте она такой "передел" и жертва, готовая все отдать ради меня. Но все это касается лишь важных с ее точки зрения материальных вещей. В плане нематериальном она меня совершенно не понимаем, часто сравнивает (в уничижительном смысле) с отцом, даже осуждает. Но главное, чтобы, что называется, я была "накормлена и здорова", а "живу я не правильно" и в голове моей все неправильно

ну, вот я и спрашиваю со своей колокольни, выставили бы вы самого близкого человека на свете? вот и я, естественно, не выставлю

а разъехаться ,жить отдельно?

Я вчера рыдала, думая, что она там и закончит с такими жуткими реакциями на пустяки :( А я за ней. Без нее я живу вполне себе ровно, без особых потрясений и душевных терзаний. Именно она мой перманентный источник последних. Я даже иной раз думаю, может если бы у меня был любимый человек, это не было бы все так обострено. Но его нет, в любом случае

мы живем отдельно, но она приезжает погостить раз в год. И пока мы более менее притремся друг другу уже все поседеем и она уезжает :) мы с рыданиями прощаемся как в последний раз виделись :) сейчас пишу и думаю, это клиника точно. Какой-то итальянский брак :)

сколько она у вас гостит?

месяца два обычно. Но в прошлом году гостила почти 5, т.к. помогала мне с ремонтом. В этом смысле она просто горы готова свернуть для меня (это меня тоже напрягает в ней, потому что она как тот "передел" из сказки про братьев. Может на ровном месте проблем создать из-за своей этой "вперед, на амбразуру!" такой человек по жизни

или еще показательный пример: я сломала запястье. Мы пошли в магазин и набрали там продуктов тяжеленных. Она все это буквально с боем взвалила на себя, вырывая у меня сумку так, что чуть не сломала мне вторую руку :) со словами "у тебя рука сломана!" В итоге я несла какой-то самый легкий пакетик, а она неподъемные две сумки! В лифте я повесила свой пакет на поручень и хотела немного поддержать ее сумку, т.к. видела, что она буквально помирает (еле ковыляла, болит сустав бедра у нее) В итоге со зверским лицом она рвала у меня эту сумку с криками, я даже испугалась!! Что это было, до сих пор не могу понять. Как можно быть таким странным человеком? Совершенно меня не чувствовать.

и так у нас на каждом шагу. какие-то нелепости, от которых впору сойти с ума :(

2 и 5 месяцев. офигеть,неужели она не понимает,что нельзя больше 2 недель гостить,почему вы ей не скажете об этом прямо?

потому что живем в 9 часах лету друг от друга и видимся в лучшем случае раз в год. Если я туда лечу, то на 2 недели максимум, т.к. работаю. А мама-то на пенсии, время есть.

Не понимаю, какие сложности могут быть в отношениях с мамой! Мама-самый близкий человек, она любит ребенка безусловно, неважно, сколько ему лет. А если в общении с мамой проблемы есть, значит человек сам виноват( я так думаю). у моей старшей сестры были проблемы в отношениях с нашей мамочкой. К счастью, у меня с нашими родителями идеальные отношения.

вам повезло,а есть матери шизофренички

Большего бреда не читала.

Правильно, относится она к Вам, как к собственной игрушке. А игрука может сломаться только механически, вот она и делает всё для того, чтобы предотвратить такую поломку. Но игрушка не может иметь ни своего мнения, ни души, ни желаний. И если они вдруг проявляются, то их нужно уничтожить. Так как всё это должно быть только у владельца игрушки.

Автор, как раз с самыми близкими общий язык и не находится .Поэтому искренне советую: отдалитесь от такой мамы как можно дальше! На расстоянии, возможно вы и полюбите друг друга - а так все кончится клиникой ДЛЯ вас. а не для вашей мамы - она как раз отыстерит и будет спокойно жить дальше.