дележка квартиры с родной матерью

Автор, очень вам сочувствую. Даже не знаю, что посоветовать. Расскажу вот что. В очень похожей ситуации я сделала выбор не общаться с родственниками (в моем случае это родители и родной брат). С тех пор считаю себя сиротой, самый близкий человек - муж. Но хочу предупредить: это сложно дается. Во-первых, огромная обида не дает спокойно жить, постоянно думаю об этом, стыдно признаться - мечтаю о мести, чтобы возмездие их настигло, все негодяи были наказаны и справедливость восторжествовала - как в кино. А это глупо и неконструктивно: жизнь не кино, справедливости нет.
И во-вторых: чувствую себя одинокой в мире, как перст. Это чувство не передать. Случись что с мужем - куда я пойду? Некуда. На вокзал, наверное. Попаду в больницу - а муж, скажем, в командировке - кто принесет мне лекарство, смену одежды? Никто.

В общем, думайте. Грязи, конечно, много... Мерзко в это влезать. Но Если бороться, то как то так: бабушку, увы, отвезти назад. Пусть брат терпит ее присутствие. Четко дать понять, что одна тянуть вы это не будете. Раз требуется уход, поднять вопрос о найме сиделки вскладчину. Скорее всего, через пару месяцев жизни с бабушкой брат и мать будут за. Параллельно - юридические действия. Доказать невменяемость бабули в момент написания дарственной, аннулировать ее. Но гарантии, что они снова заставят обманом бабушку написать такую бумагу, нет....

Хотела написать: нет гарантии, что снова НЕ заставят бабулю подписать такую бумагу

Еще вариант - отвезти бабулю в место проживания вашей матери. Это же ее мама в первую очередь, в конце концов. Параллельно действовать на юридическом фронте. Но во всех этих вариантах страдает ваша бабушка.....

На самом деле, здесь нет ничего долгого. Умещается в 5 предложениях.
На каких основаниях рассчитывали на квартиру? На все должна быть заверенная бумага

Наконец, последний вариант: попытаться договориться. Берите мужа и желательно побольше близкой родни (теть, дядь и пр). Ни в коем случае не разговаривайте с ними наедине. (Это я поняла на своем опыте - людям проще делать гадости один на один, а общественного осуждения они боятся и стыдятся). И в присутствии всех объясните, почему вы считаете ситуацию несправедливой, озвучьте четко свои пожелания. Надежда есть... Не совсем же они звери. Моя ошибка была в том, что я не стала с родней ситуацию даже подробно обсуждать - мне казалось, она несправедлива настолько, что гордость мне не должна позволять с ними торговаться и как будто что-то просить. Думала, пройдет время и они одумаются. Как бы не так. Но им такой расклад был только на руку. При этом среди родни они меня ославили как корыстную девицу.

автор судитесь потрепите их. а потом прощайтесь с ними

Если бабушку признают невменяемой, она может что угодно подписывать, силы эти бумаги иметь не будут.

Откуда у вас квартира? У вас совместно с мужем купленная в браке, и он в ней еще ремонт делал.

да, силы бумаги, подписанные бабушкой иметь не будут, но автор от этого пострадает в первую очередь, потому как, наследница бабушки по закону-мать автора.

Не поняла, что за юрист такой, который сказал, что вы можете отсудить квартиру. Бабушка умрет и наследник один - ваша мама. Вы с братом тут никаким боком. Так что вам можно только посочувствовать. Вы с оооочень маленькой долей вероятности сможете доказать, что бабуля подписывала квартиру будучи в маразме. Почему это маловероятно? Потому что нотариус, которому дали на лапу, будет отбиваться и утверждать, что у бабушки не было признаков старческого слабоумия, что она была в полном адеквате на момент подписания документов. Потому что, если будет доказано обратно, это будет означать конец для нотариуса.
Допустим, доказали вы в суде, что бабушка уже была в маразме. Ей возвращают собственность... И??? У бабули, судя по вашему описанию, уже видимое старческое слабоумие. Никто ей не даст переписать квартиру на вас. Когда ее не станет, квартира все равно отойдет ваше горе-мамаше. Сочувствую, но вы в проигрыше.

Знаете, не хочу вас обидеть, но ваши посты фигня по одной простой причине. Мама автора не просто не любит, она ее ненавидит. Бывает такое, что нет любви у родителей к детям, но это пытаются компенсировать. Здесь логично было бы матери отказаться от квартиры в пользу дочери... Это если бы была совесть и чувство вины перед ребенком. Судя по тому, что автор пишет, этого у мамы не наблюдается. Так что хоть президента позовите, мамаша скажет, что по закону она наследница и идите все в известном направлении. Дарственную сделали тоже по причине ненависти к автору - чтобы бабушка на нее не переписала, чтобы автору ничего не досталось.

Klo, чем несчастная старушка провинилась перед автором, что ее надо , как чемодан, простите , таскать из одной квартиры в другую, в которой ее совсем не жаждут видеть и ухаживать за ней? Бабушка ее любила, воспитывала, поддерживала, так неужели сейчас, когда она нуждается в том же самом, отказать ей , ввиду отвратного поведения матери и брата, бросить немощного человека в конце жизни на произвол судьбы, не добившись от него квартиры.Куда же катится мир?

у бабушки отобрали, украли квартиру ваша ***** мать и ваш ублю-док брат - это справедливо? слишком много в вас ванили) и слишком мало дальновидности) если муж скажет что устал от вашей бабушки ежели та станет чудить еще больше что делать будете? куда поведете бабку? идите к юристу и отсудите квартиру обратно утверждая что ваши родственники воспользовались состоянием бабушки и вынудили ее подписать документы. А то небось привела еще бабку в квартиру мужа и распоряжается принять ее или не принять удобно мужу или неудобно.

верните квартиру бабки, оформите опекунство, признав ее недееспособной. так по крайне мере квартира останется, сможете если что бабку туда обратно вернуть, когда мужу все это надоест, будут средства - сиделку наймете. а так ваша бабушка может еще много лет проживать и впасть в крайний маразм. а редкий мужчина такое выдержит от постороннего человека,

каким образом автор может вернуть квартиру бабашки ?не знаю тонкостей, но не может ли мать воспрепятствовать оформлению опекунства дочерью, ведь ближайший родственник бабушки-мать.

Автор, а в квартире вашей матери у вас есть доля? Можно пригрозить маме, что потребуете долю и начнете пилить мамину квартирку.

Я тоже не уверена, что автор сможет оформить опекунство в обход матери. Если только главным аргументом будет то, что бабуля проживает с внучкой, а значит логично назначить опекуном именно внучку.

автор, тут ситуация не простая, конечно. Но, ведь речь не идет о наследстве и его дележе, когда вас якобы обделили и чего- то там лишили, а вы хотите получиться свое. Тогда да, мало кто захочет ввязыватья в процесс мотания нервов. Но, это не ваш случай. Бабушка жива, это не наследство - это ее собственность, которую у нее незаконно отобрали при жизни. Речь идет о том, чтобы вернуть ей ее квартиру. Ей нужен уход, деньги, она могла бы этой квартирой распорядиться в свою пользу - сдать, оплачивать продукты, сиделку. А ее просто лиши. Я бы все же обмозговала и попробовала продумать восстановление именно этой справедливости ради бабушки прежде всего. Понятно, что сейчас бабушка не может даже вернуться к себе , так как квартира больше не ее. Стоит начать с постановления бабушке верного диагноза, полноценного ее осмотра, (это и ей на пользу будет), показать разным специалистам, чтобы на самом деле докопались и смогли документально заверить что у нее за болезнь, в какой стадии, как протекает и пр. Если это на самом деле долготекущее заболевание, которое подразумевает отсутствие дееспособности, то думаю не сложно будет доказать, что на момент дарственной бабушка уже не могла ничем распоряжаться. Это всего лишь одна бумажка, которую надо оспорить, и она не так давно получена - время еще не ушло, бабушка есть, врачи есть -все в ваших руках пока. Про опекунство и оформление что-то там на автора - не об этом речь. Надо просто оспорить одну дарственную, чтобы квартира вернулась бабушке и брату жизнь медом не показалась, чтобы понимал, что есть правосудие. А дальше уже с опекунством и пр решать по мере течения дел, дело не в том, чтобы автору забрать себе квартиру - это вряд ли получится, но важно утереть нос слишком ушлым родственничкам, чтобы не думали, что они легко всем могут распоряжаться

Основной смысл - ни автору, ни ее маме, ни брату квартира сейчас никаким боком не должна быть отдана, но ее стоит вернуть бабушке по совести (попытаться). Ведь бабушка может еще долго жить. По поводу опекунства надо уточнить, это ведь не только право, это и обязанности, не думаю, что его просто оформить и что можно отвертеться потом от бабушки, если его орфмишь - так что не факт, что мама автора побежит вперед и с песней оформлять, тем более, мы ведь говорим о случае, если бабушке вернут квартиру и это будет признано законом - а значит, будет признана вина и умысел мамы и брата, вряд ли с таким "послужным списком" им кто-то позволит опекунство оформить, они же будете фактически будут замешаны в незаконной сделке и будет очевиден их рассчет. Так что если и добиваться справедливости, то думаю есть шанс в итоге ее получить и оградить бабушку и ее квартиру

фактом остается то, что бабушку взяла к себе именно внучка, а не мать. возможно, стоит привлечь свидетелей, что внучка жила с бабушкой с юного возраста, заботилась о ней, а потом забрала к себе.
отведите бабушку к психиатру или герантологу, скажите, сколько времени прошло с момента завещания, может, ее заболевание (деменция) начало развиваться уже давно, и тогда возьмете справки, мнения экспертов, и докажете, что бабка была не в себе. понятно, что после ее смерти вы не получите квартиру, но так, автор, вы сможете обезопасить себя от того момента, когда вам придется выбирать либо муж\, либо бабушка в вашей квартире.
к тому же надо показать родственникам, что вы не позволите им так поступать.
а ваш брата всю жизнь видел, что вы второсортный ребенок, вот и относится к вам так же.

А автор-то где?
Написала, нажаловалась, люди ей советы дают, а ее и след простыл.
Значит, разводилово.

Можно, если удастся признать бабку невменяемой или типа того на момент подписания договора дарения.

"Нет любви" и "ненавидит" - это две разные вещи. Я более чем уверена, что ненависти нет. К брату у матери инстинктивная безмерная любовь, а к автору - смешанные чувства с большой примесью негатива, но специально просто так вредить дочери мать не стала бы. Вот когда на весы встает с одной стороны благополучие брата, с другой - неудобство дочери, для матери выбор однозначен, автор просто не может даже близко с братом конкурировать. Наверняка мать головой-то все понимает, но контролировать свои чувства не может и не хочет, свою кровиночку (сына) слишком жалко, а дочь как чужая ей.
Думаю, до этого случая автор с семьей на формальном уровне общалась нормально - типа периодических созвонов с матерью, семейных сборищ на новый год/ дни рождения и *****. То есть открыто выражаемой ненависти не было, все было в рамках приличий. При этом сами все в семье внутренне понимают сложившиеся роли (сын любимое чадушко), дочь - чужая (но все же родня), и годами это тянулось бы дальше, если бы не решающий момент.

Что касается постараться, чтобы разговор состоялся в присутствии побольшего числа родственников - я такой совет даю не от балды, я была в похожей ситуации. После того, как у нас все подобное произошло, я долго (из гордости и из-за шока) лично не виделась с семьей, но потом случились похороны пожилого родственника, я приехала, собралась куча родни. И вот каково же было мое изумление, когда я увидела, что в присутствии всей остальной родни мои родители и брат мнутся! Им стыдно! Они даже пытались оправдаться!! До этого во время нашего общения без свидетелей на эти темы они разговаривали уверенно, в своем праве, не было ни тени стыда или сожаления или попытки договориться. Типа передо мной им не стыдно. А со стороны эта история выглядела очень мерзко, и однозначно было видно, что они поступили, скажем так, некрасиво. Родственники, конечно, в конфликт вмешиваться не хотели, это видно было, но дали понять, что не одобряют поведение родителей и брата. Вот тогда, на похоронах, обсуждать эту тему было, естественно, ни к месту (просто вскольз коснулись ее), да и уже слишком поздно, момент упущен. Однако меня тогда осенило, что поступить так подло со мной перед лицом других людей им было бы сложнее горааааздо. Поэтому автору и советую усложнить наглой родне задачу. Можно под предлогом чьего-нить очередного дня рождения, праздника, собрать родню, на сборище так или иначе вопрос скользнет. Родня одним своим присутствием будет действовать отрезвляюще. Автор сейчас горит справедливым негодованием, у нее слов правильных нет, и это не поможет. А часто какая нить тетушка из старшего поколения в силу возраста не стесняется в выражениях, скажет что-нибудь типа: "Маш, ты что ж так дочь-то свою обидела? Почему сыну помогла, а на дочь такую обузу повесила?"

Предыдущий пост мой.
Да и плюс если удастся до чего нибудь договориться, скажем, мать и брат что-нибудь пообещают, то родственники будут выступать как свидетели - конечно, не в юридическом смысле, а просто в бытовом - мать и брат будут понимать, что от сказанного при всех уже не отвертеться, нельзя сделать вид, будто этого не было.

В общем, попробовать пристыдить можно (и откатить ситуацию назад, аннулировав, например, дарственную), тут все зависит от степени наглости матери и брата. Но правильно сказали выше, что проблемы это не решит. Квартира после бабушки все равно перейдет матери. А та ее в свою очередь сыну подарит. Возможно, лучше всего попробовать договориться так: дарственная аннулируется, пишется завещание при свидетелях на внука и внучку пополам, бабушка живет с внучкой до конца, квартира бабушки сдается, деньги от сдачи идут самой бабушке (!). Наверное, это самый позитивный сценарий, на который можно рассчитывать автору. Если бабушка напишет завещание, скажем, только на внучку, то мать и брат потом могут судиться и оспаривать его, ссылаясь на невменяемость бабули. Но чтобы такого сценария добиться, автору придется пройти через кучу грязи... Не знаю, стоит ли это того. Может и проще махнуть рукой и считать себя отныне сиротой. Но я выше писала, что психологически это очень тяжело, имейте, автор, в виду.

Не расстраивайтесь. Такие родственники, как ваши тоже вам ничего не принесут

Вы зачем доброй бабушке зла желаете? Автор, не вздумайте бабушку мучить, это будет уже на вашей совести

Рассказываю про мою маму. Ей было около 90 лет, когда у неё начался маразм. Если вы знаете, что это такое, то не будете так легко говорить, что это можно доказать. У моей мамы были периоды, когда она чудоковала. в остальные моменты она была вполне вменяемой и рассудительной. Нотариус мог прийти именно в такой момент. Моя мама лет пять была в таком состоянии. Ничего доказать нельзя, если только долго не наблюдать её. Дней за 10 перед её смертью я разговаривала с моей мамой, она была совершенно адекватной, потом она отказалась есть, легла и умерла

Ну и родственники у вас квартирку у бабушки отжали и вам ее подкинули чтоб ухаживали. Теперь на совесть вашу будут давить. Хотя ухаживать за бабушкой должна дочь. И по закону и по совести.

автор, очень жаль!!но жаль не вас, а вашу мать!!Она не смогла реализоватьсь как "мать" в ваших глазах.Она наступает на одни и те же грабли, а всё не вразумеет, что делает-то только хуже своей же кровинке, своему родному человечку.Она не научилась любить вас и это ее грех, грех на всю жизнь!Бог ей судья!
А лично вам хочу сказать- не держите зла на нее, постарайтесь простить!Она поступала не правильно в отношении вас, но это сделало вас сильнее.Вы только начинаете жить, а я уверена, что вы уже очень сильна духом.Лично вам хочу пожелать счастья и удачи.Таких как вы Бог любит!

Да,да...только любовь эта на том свете проявится,когда пропустят в рай,а в этой жизни бедная автор еще хлебнёт.Не выдержит долго её муж бабулю в маразме,попросит обеих из квартиры своей,и куда они пойдут?На вокзал?На паперть?Нет,пока есть поддержка мужа,судИтесь со своей поганой роднёй,добивайтесь признания бабушки недееспособной,оформляйте опекунство,забирайте квартиру назад.От этого теперь зависит ваша жизнь.

Такие скоты и так не принесут. Тут нет выбора. Как бы это вы с ними общались после такого? Я тоже со своими не общаюсь и рассчитываю только на себя, справлюсь и в больнице одна, знаете, иногда чужие гораздо больше помогают

Нету у вас ни матери, ни брата, и не было никогда. Судиться, по-моему, не нужно. Отвезите бабку к матери (она ее такую прекрасную вырастила), та ОБЯЗАНА о ней заботиться, никуда не денется, это ж ее мать. В прокуратуру напишите, если что. Там ей напомнят про дочерний долг и как это невменяемые дарственные пишут и на улице оказываются. Это будет справедливо.

Автор, Вам надо к хорошему юристу. Я не юрист, но знаю, что в некоторых случаях дарственную можно признать недействительной.
Не в связи с неадекватностью дарителя - это Вам невыгодно. А в связи с тем, что старого беспомощного дарителя одаряемый выгнал из единственного жилья и не хочет досматривать. Я не знаю, что думает на эту тему наше законодательство, но, может, попробовать выяснить?

Вы имеете полное моральное право судиться. Да, наследник первой очереди - Ваша мама, а она вправе отдавать квартиру хоть сыну, хоть приюту. Но тогда именно мать и должна досматривать бабушку. Боритесь, Автор, не будьте терпилой.

Автор вы любите бабушку не отдавайте ее матери своей. Пусть доживет в любви хоть вам и будет не легко.
А судиться надо прямо сейчас пока еще бабушка жива и может придти в суд и сама сказать что не помнит как подписывала дкументы а врач сможет подтвердить что бабушка уже страдает провалами в памяти. А друзья ваши как свидетели выступят что мол да так и так вы у бабушки жили и это факт потому что мать вас не любила. А тепер. На фоне этой не любви мать такой маневр провернула. Поверье когда вырастит ваш ребенок ему самому придется зарабатывать на сво квартиру только потому что мать ваша сыночку и свою хату отдала и бабушкину. И ребенок поверьте рад не будет что ему лет 20горьатиться в ипотеке.

Ваша мама вам не мама а предатель номер 1! Мама это тот кто может любить одного из детей больше но заботиться и отдавать блага будет всем поровну. Сердцу не прикажешь да. Но дела свои можно вести осмысленно не предвзято,а она вас предала осмысленно, она провернула оферу. И сын ваш брат знал это.
Ваша мать - т:вар:ь.
А ваш брат если бы любил вас то ни когда не позволил бы себе такой несправедливости по отношению к вам. Так что вас и брат предал. Запомните вы для них только помеха на пути к халявным миллионам.

Почему не отдавать? Я не увидела в этой истории, что мать автора плохо относится к бабушке. Раз она здесь всё решает, пусть поухаживает за собственной матерью.

Автор, перестаньте вести себя как жертва. Привезите им бабушку назад и настаивайте чтобы оплачивать пополам с братом сиделку. Признайте бабушку невменяемой лучше задним числом (так оно и есть) и подавайте в суд на отмену дарственной.

Я с начала года такой же выбор сделала, долго сомневалась.Никак не укладывалось в голове, как можно прервать отношения с родственниками со стороны матери, с родной матерью и с родным братом.
Такие же и у меня ощущения, мысли и страхи. Очень обидно, больно, что родные мне люди, хуже чужих оказались. Меня муж поддержал, сказав, что его семья - моя семья, его мама - моя мама, так как у нее два сына, то дочери она рада. Спасибо мужу за его слова, поддержку, но все равно чувствую себя теперь сиротой. Надеюсь, это состояние.. обида и желание мести пройдет когда-нибудь...