Чье удобство в приоритете, мое или свекров?

потому что деб.илы. вы им не дочь,чтобы хотелки свои показывать. вы предложили компромиссный вариант,а они обижаются. тьфу,на них,пусть хоть уревуться,делайте как вам удобно

потому что пожилым людям да еще больным крайне тяжело менять обстановку много случаев когда старики при переезде просто в течении короткого времени умирали а у них тем более свой дом это ни в какое сравнение с квартирой не идет а помогать вам им или нет дело ваше но помощь им сейчас действительно нужна попробуйте хотя бы договориться с соцслужбой о бесплатном соцработнике так можно сменять друг друга

четко и по делу. +100

Вообще то решать и ездить должен муж. Он их сын и это его сыновий долг. Вы, если захотите, можете ему помочь. Ну и по человечески тоже разумеется жалко стариков и помогать надо. Но в первую очень именно на муже долг! Ему и думать как это устроить. Не факт что вам понравится что он придумает. ну например взять родителей к вам в квартиру общую жить или купить одно большое жилье для всех, что он будет ездить на все выходные к маме с ночевкой и т.д.
Но и требовать конкретно от пожилых людей что бы они переезжали из своего дома в чужое незнакомое место Вы вряд ли можете. Помогать не обязаны. но и требовать никак. А муж ну будет крутиться что бы всех решение устроило или кулаком по столу стукнет.

Плачут они потому, что у единственного их сына жена мало того, что дyра набитая, так еще и на вумане сидит плотно.

Как я вас понимаю автор.У самой отец старенький, пришлось к нему переехать, а тут свекровь сдает очень, что делать ума не прилажу.К нам она не пойдет, да и места нет, я беременная, муж бегает к ней, но ему тоже очень тяжело, вот так и живём как на пороховой бочке, когда рванет никто не знает.Старые люди живут в своём мире и доказать что так будет лучше не возможно.

Интересные свекры. Хотят, чтобы вы к ним постоянно ездили ухаживать, а не их сын. У вас вообще-то свои родители есть. А за свекрами в первую очередь должны ухаживать их дети.

Наймите сиделку и все

Ой ой, только не надо про перемену мест. Все разные.
Я вот тоже как-то приехала к бабке и что-то мне терка понадобилась, а у нее старая терка такая. Я советуюсь с дядей, мол, хочу заменить ей что-то, новое купить. Он тоже завел эту шарманку - да старые люди ко всему уже привыкли, не надо ничего менять. Ну я такая окей. Себе купила новую финскую терку.
Потом через пару лет бабка берет и выламывает к xepaм двери дубовые во всей хате и ставит дсп голимое.
Вот так вот старые люди не хотят перемен ага. И на терку она на мою сразу глаз тогда положила.

Я вот точно знаю, что мне маму мою с места трогать ни в коем случае нельзя из ее квартиры.. Для нее это будет огромный стресс, она там живет более сорока лет, все знакомо вокруг.. Пусть для кого-то это мелочи, для людей в возрасте важно все, начиная от соседей по дому, заканчивая магазинами, поликлиниками, врачами и так далее..Даже сама квартира для нее важна, эта память о папе, там много что сделано еще его руками

У меня родителей уже нет, к сожалению. И муж пашет почти без выходных, он содержит фактически две семьи, нас и их. Я не против о них заботиться. Но я против надрывать пуп в мотыляниях между домом, школой, их домом. И все это с 10месячным ребенком на руках

А у меня свекров вот уже нет в живых.. Так что мой муж должен отказать в помощи моей маме?

Не хотят они сиделок и соц.работников((( Хотят, чтобы я приходила завтрак приготовить, например. И днем тоже, мало ли , чего понадобится..А мне до них ехать 40 минут . И от них тоже 40. Это мне сдохнуть что-ли, в разъездах, чтобы у них пепемена мест не случилась? У меня еще свой дом, первоклассник, грудной ребенок и муж есть.))

Почему Вы сделали такие выводы?

Мой муж прекрасно понимает, что эта ноша ляжет на меня и поэтому я имею полное право просить создать мне хотя бы территориальные удобства. Я из него жилы
не тяну и ин стучать кулаком по столу не будет.

Так и у меня тут тоже школа, поликлиника, магазины и друзья мои и сына. Те друзья, которые мне плечо подставят если что. Вот я и спрашиваю, чье удобство в приоритете, тех, кому нужна помощь или тех, кто эту помощь оказывает

Нет и это несравнимо.. Мы с мужем уже несколько раз переезжали и квартиру в квартиру и тоже с ребенком, но человека в возрасте перетаскивать куда-то крайне сложно..
У меня и бабушка такая была, просто умоляла ее не трогать и дать умереть в своей квартире.

Сиделок и соцработников они не хотят, переезжать поближе, чтобы вы им еду готовили, тоже не хотят. Выеживаются они. Пусть тогда сами еду готовят, а когда не смогут и посидят голодными, тогда и согласятся или на сиделку, или на переезд.

Для меня очень даже сравнимо. Мне нравится наша квартира, нравится ифраструктура, школа, садик. У сына тут класс и друзья, с которыми он знаком давно. И сдергивать его из класса, отрывать от друзей ради того, чтобы два человека жили в свое удовольствие, пока я пластаюсь одна и без поддержки своих подруг, лично мне видится старческим эгоизмом.

Вообще они хотят , чтобы мы установили им лифт, ибо по лестницам карабкаться тяжело. И чтобы я , как та золотая рыбка, была у них на посылках. ))) Это было бы идеально. Только я так не хочу.

А мы переезжали и школу меняли ребенку два раза.. Ничего страшного не случилось. А четыре последних года у меня сын вообще ездил в школу по 40-45 минут, нам она показалась лучше, ездил на общественном транспорте

Свекр орет " ну поставьте мне укол раз я такая помеха!!" . Понимает, шутник, что никто на себя убийство не возьмет)))

А я не хочу переезжать и менять школу ребенку, меня вполне устраивает, что его школа, одна из лучших в области, находится в 3 минутах хотьбы спокойным шагом. И сад, ориентированный на эту школу находится через дорогу. Мне это ну очень нравится, мы специально квартиру эту покупали с расчетом на удобство семьи.

И ломать это все ради самодурства того, кто свою жизнь прожил и прожил так, как считал нужным... Я не вижу это логичным.

Автор, верно, кому надо тот и меняет условия, а не приносить свою жертву в угоду родственникам.
У нас бабушка так манипулирует, ей 85, живет 1 в большом доме, ей страшно, она там волком воет, но переезжать к маме не хочет ни в какую. У нее дом старый, ремонт делает абы как, экономит на всем, хотя пенсия 15, в холодильнике тухляк (ничего не выбрасывает), ванна тряпками завалена, горячая вода раз в полгода включает. У мамы все условия, комфорт и она вынуждена к ней бегать после работы еще, потому что то бабушка с давлением свалиться, то с пневмонией, то ее надо покормить, то курей (держит же ведь, противная), то кота с собакой. Короче, она в приоритете, а мама на побегушках.
Так что, автор, правильно делаете, не соглашайтесь, сядут на шею, не спихнуть. Им надо - пусть они и меняют. А по поводу перемены жилья, так отцова мать из деревни переехала к дочке и уже 15 лет в городе в ус не дует, тепло и комфортно.
А жить как собаке и других принуждать - нафиг!!!!

С грудным ребёнком вообще не вариант туда ездить. Вы просто не потянете, даже если согласитесь. Валите всё на мужа.

Смотря какая школа. Некоторые школы и так меняют, даже если ехать далеко. А если школа хорошая, то не вариант менять, ребёнку учиться надо, это его будущее.

Автор, у меня была похожая ситуация. Мама умерла от инсульта. Батя остался один. 6 лет жил потом в частном доме, где я выросла. Болезни обострились, печку топить надо, снег убирать, белить, огород копать. А мы жили за 1000 км. Старый стал. После долгих уговоров купили ему однушку на первом этаже. До сих пор живет здесь. Да и благодать теперь, хотя жалеет свой дом, который строил с кирпичика. Щас думаю, если б жил в своем доме- не дожил бы до сейчасных 85 лет. Кв-ру купили там же в поселке.

..

Не могла отправить комментарий, пишет "неправильный код проверки"..

Да, на нас еще лежит такая милая мелочь, как содержание этой трехэтажнрй избушки)) Это текущие работы по ремонту и жизнеобеспечению, счета за свет и газ, они просто чудовищные, иди-ка протопи три этажа до комфортных им 26 градусов. И еще они хотят лифт, ноги болят по лестнице подниматься. Ну и нафига все это? Чтобы что? Чтобы я убилась об стену и мой муж выдохся, зарабатывая на их прихоть?

Вот и мне было бы удобно поселить их поближе, в шаговой доступности от нас. Чтобы я отвела старшего в школу, купила по пути хлеба и к ним на пару часов. Старший из школы пришел- я дома. Если что- то случится- я тут же прибежала бы. А так мотаться по 40 минут туда-сюда..ну я же не бешеная собака

Автор, хватит оправдываться. Я уже написала как надо: кому надо тот и меняет условия. Так мужу скажите и свекрам.
Чай, не ивовый прутик гнуться.

У нас так бабушка любила поорать, "дайте мне яду и я развяжу вам руки, фашисты", однажды я не выдержала, налила ей рюмку валидола "на, пей яд" пить она отказалась и больше этот вопрос не поднимала.

Автор, скажите им, что их сын надорвется им на лифт зарабатывать и умрет раньше времени. И вам тогда тоже не до них будет, будете одна детей поднимать. И пойдут тогда они в дом престарелых.
Свекры ваши обнаглели немножко. Пусть на первом этаже сидят, на 2-3 не лезут. Я бы на их истерики внимания не обращала. Звонят, например, вам, требуют приехать и приготовить завтрак. Говорите спокойно, что не можете ездить к ним каждый день, но можете пригласить им соцработника или сиделку. Ах, не хотите, тогда сидите без завтрака, а мне некогда. И ФСЕ! Трубку кладите.

Вот сейчас позвонила свекровь, лекарства надо купить. А мне через 15 минут ребенка из школы забрать надо.Обиделась, сказала, что и не ждала от меня ничего.

Пусть обижаются. ВАм тоже не разорваться, Ребёнка по-любому надо встретить, он ещё маленький. А лекарства подождут. Вы меньше об их обидках думайте.

У вас в приоритете должна быть железно своя семья, их интересы. Даже если бы вы жили рядом, о какой круглосуточной помощи может идти речь с грудным ребенком? Чую, все это отговорки, рядом поселитесь - будут новые недовольства. Я за то, чтобы помогать, но требовать от вас никто и ничего не имеет права.

+++++++ У меня у двоюродного брата была такая же история (родители жили в 1 часе езды), но при этом: это хотим, а это - нет.
Вопрос решился, когда брат сломал ногу и попал в больницу....почти на 1 месяц. Невестка на 7 месяце беременности, мой брат в больнице в больнице...
Вот тут и пришло "озарение" для его родителей: согласились на сиделку..
Поистине: нет худа -без добра

Еще раз повторю- это родители мужа. Ему и решать. Что бы Вы лично сами не решили- все плохо, потому что Вы тем самым снимете ответственность за решение с мужа и возьмете на себя. И тогда чье бы недовольство не было. Ваше или сына или свекрови- это будет Ваша вина и Ваша проблема. Это дела мужа решить как будет и взять на себя всю полноту ответственности а Ваше согласиться или нет с его решением. Остальные варианты для Вас лично невыгодны.
Если дом такой большой а Вам ездить настолько неудобно и в том доме насколько я поняла вы сами с мужем с родителями жили то теперь пришла пора отдавать долги. То есть помогать с оплатой отопления и прочими счетами. С вас же тогда на жилье денег не брали? Теперь ваша с мужем очередь помогать.
А если дом настолько большой то по моему самое логичное жить вместе и никуда не ездить. Тогда и счета за отопление огромными не будут и ездить что бы приготовить завтрак не надо. А что до школы и подруг то школу можно и сменить, это не слишком уж и большая проблема. А до подруг доехать. И если что то то отвезлти ребенка в школу тоже не неразрешивая проблема с машиной под попой. А я так понимаю с финансами все ок и машина есть.

С родителями мужа мы пожили временно , когда я была беременна младшей. Его тогда первый инсульт разбил, свекрови страшно было рдной с ним жить первое вреся. Поехали , поддержали некоторое время. Устали все , и они и мы. И ребенку было тоскливо в этом мрачном доме, ему друзья нужны , его детство. Ничего логичного в этом проживании на чужой территории я лично не вижу, мне некомфортно в чужом доме, я хочу жить у себя дома.

Долги, говорите? Мы одолжение сделали, что вообще там пожили, терпели неудобства и я и ребенок...

Поэтому никуда я из своего дрма не поеду. И школу менять ребенку не буду.

И по поводу " денег с вас не брали"- Вы всерьез думаете, что этот дом и свою жизнь в нем они содержат с пенсии?))

Да-а-а.ну и свекры! И то им не так, и то им не этак...Короче рабыню себе хотят на полное обслуживание!

Разумно!

Только что уехали свекры, приезжали к внукам. Поговорили мы откровенно, я честно и открыто высказала и свою позицию, помогать готова, но на шею залезть себе не дам и образ жизни детей под них не сломаю. Свекр попытался было шантажировать меня " сделай мне смертельный укол"- я ему посоветовала либо замолчать уже на эту тему либо решить этот вопрос как- то самостоятельно.
В общем, дом в понедельник выставляется на продажу.

Муж то, муж то что говорит? Вы все Я да свекр упоминаете, а мужик то где?

На работе еще муж. А что такое? Он вполне разделяет мою точку зрения. Это действительно самый разумный и практичный из вариантов.

..

Вообще, мне странно это цепляние за " муж должен решать, кулаком ударит по столу". Заниматься этой проблемой буду я. Поэтому именно мне и решать как и где мне удобно это делать. А муж должен обеспечить решение вопроса побыстрее, чтобы его родители не сидели далеко и одни.

Поправьте меня. если я не права. В вашей семье именно муж зарабатывает на всех. То есть в его руках финансовые рычаги? Я так поняла что да. Видимо у вас в семье принято разделение обязанностей- он принес, она с умом и толком потратила. Кстати отлично работающая модель отношений когда каждый занимается тем что ему удается лучше на благо всех в семье. Но все равно при этом решающее слово- мужа. Потому что при любой конфликтной ситуации Вы себе будете давать отчет что муж кормилец., а у Вас двое детей.
При этом родители- его. Не Ваши. Естественно что родной сын к маме и папе испытывает гораздо больше любви и привязанности чем даже самая золотая невестка. Особенно если родители пожилые и не очень здоровые и муж реально понимает что не так уж и много времени они смогут быть еще с ним.У него разумеется есть долг и пред детьми и любимой женой, но и родители, да еще и нуждающиеся в помощи- это святое.

При любом решении вопроса каждому участвующему придется прогнуться и поступиться чем то. Если Вы и будете чисто технически осуществлять уход, то высказывать недовольство что мол никак не привыкнем, нам тут неуютно. все не так как было дома, что квартирка маленькая после большого дома. что нет своего сада где так хорошо было посидеть и т.д. до бесконечности будут все таки сыну. А ему жалобы родителей конечно будут как ножом по серцу, он же их любит.А уж когда один из них уйдет из жизни ( дай бог что бы попозже) то не будет ли грызть червячок сомнений- правильно ли поступил переселив со свежего воздуха и комфорта своего дома в какую то квартиренку на первом этаже?И что бы потом не стал муж искать виноватых вокруг. Поэтому жизненно важно что бы именно он принял такое неудобное решение и нес за это психологическую ответственность. А не Вы.