Брат не хочет помогать мне с больной мамой!

Вы подзабыли, что 7 тыс брат и так уже дает? А вам все мало. Что то вы об отце особо не заботились- даже на похороны не приехали. А от брата требуете и требуете, хотя ему ни квартир от мамы, ни любви особо не перепало. Да и у брата тоже дети есть. Вы как дочь отца вообще игнорировали, а от брата требуете исполнять сыновий долг и за вас. Нагло с вашей стороны, радуйтесь, что брат лекарства оплачивает, не наглейте. Муж у вас удобно пристроился, как жить в квартире купленной наполовину за счет тещи так ему удобно, а как теще жтой помочь- так не удобно.

У брата автора тоже дети..... К тому же автор ловко мамину квартиру распилила. Как маминым жильем пользоваться- так автор первая. А как маме помогать- так про брата вспомнила.

Вы реально не понимает разницы???? Мама ваша отказала брату когда он просил о помощи, зато вам выделила квартиру! А он что получил ? Подарок для ребенка один раз? Почему как пилить квартиру- так у мамы один ребенок - вы. А как помогать- ой, а детей то два! Очень мило в вашей семейке поделили , квартиры дают только дочке, а содержание требуют с обоих. Гениально. Отстаньте от брата, мужа пинайте своего, а то как жить в квартире большей части от тещи он готов, а как сиделку этой теще оплатить- так родственников жены ищет.

Есть еще вариант. Пусть ваша мама уже сейчас, пока жива, подарит свою квартиру вашему брату или просто перепишет ее на него, чтобы он уже сейчас стал полноправным собственником. На всякий случай пусть оформит это с пожизненным проживанием в этой квартире. И вот тогда можно уже говорить о большей материальной помощи со стороны брата. Вас устроит такой расклад?

Какой отчим?!

но тогда она была второй раз замужем и отчим был не очень-то за, чтобы брат жил у нас, мама предложила снять ему комнату (это ведь даже не общага!!!), но он сказал свое фи и остался с отцом

Ее брат был подростком , когда все это произошло. И школу, я так поняла, заканчивал живя с родным отцом, а не с матерью и ее вторым мужем. Потом брат дохаживал и хоронил отца без помощи сестры. Сейчас брат по мере возможности дает фиксированную сумму на лекарства матери, но более материально вкладываться отказывается. У него тоже есть жена и ребенок, как и у автора. И застарелая обида на мать. Плюс о нем не вспомнили, когда мать и сестра делили между собой квартиру.

я так поняла, об авторе тоже не вспоминали при дележе отцовского жилья?

Так она отца не навещала, не ухаживала вала перед смертью, не посылала денег на его содержание и лекарства, и даже не приехала хоронить.
Знаете, мои мама и папа тоже жили отдельно от своих родителей. Папина мать жила с его братом на Украине. И я помню, как мои родители ежемесячно посылали им деньги. Я вместе с ними ходила на почту. Сумма по тем советским временам была приличная-50 рубю каждому. Мои родители были учителями. У них зарплата была 130-140 руб в месяц. Сто рублей ежемесячно посылалось бабушкам. И полностью оплатили похороны вместе с поминками. Мои бабушки тоже жили с другими детьми, но мама с папой до самой их смерти помогали материально, отправляли почти 40% своей зарплаты. На остальное мы жили втроем.

Ужас какой!Какие бессовестные бабушки.Пенсии-то в советское время приличные были,так еще и отнимали у маленьких внуков.

ага - меня тоже это удивило - с..ки просто!

Мои бабушки из тех, кто родился в позапрошлом веке. Сами родители были 1919 года рождения. А они были младшие в семье.своими Представляете сколько лет было бабушкам? Они работали, это точно знаю . Но как-то так получилось, что на момент получения пенсии практически не было никаких документов, подтверждающих их стаж . Гражданская война и, я так думаю, что они работали на частных владельцев предприятий. У бабушки со стороны мамы была пенсия 7 руб. за погибшего во время ВОВ сына. У другой бабушки не знаю , что было. Жили они в семьях своих старших детей, а мои родители им помогали материально. Видимо, это всех устраивало. Тети и дяди на моих родителей никогда не обижались и дружили с нами. А мои родители воспринимали такое положение вещей, как должное. Это был их сознательный выбор. Бабушки умерли в 70-х годах. Теперь я понимаю, что 100 руб. в то время- это была зарплата молодого специалиста после института. И эти деньги, если откладывать, превратились бы в очень приличную сумму. В те времена автомобиль Волга стоил 5000 руб. Но жизнь была такая простая, что особых затрат не было, не то, что сейчас. Ходили с утра до вечера в школьной форме. Еда была дешевая. Одежда и обувь недорогие, о шубе по цене автомобиля никто не помышлял. Женщины золотых украшений не имели в таких количествах, как сейчас. Не принято было, что ли? Дом отдыха и санаторий за 30% от стоимости покупались. За музыкальную школу родители платили в месяц 7-10 руб. К тому моменту, когда я стала взрослой, бабушки уже умерли и дом стал совсем полная чаша.

У отца был частный дом. На деле - небольшой деревянный дом по типу деревенского с небольшим участком. Я была оттуда выписана, в общем, тот частный сектор снесли и отец получил однушку, на которую потом оформил дарственную на брата.

ага - а вам двушка от мамы в перспективе и еще однуха щас - и брат должен помогать? Автор, у вас ниче не слипнется?

Брат помогает, но автор хочет, чтобы он помогал еще больше. По справедливости двушка их матери после ее смерти надо поделить между автором и братом.
Мне в этой истории больше всего муж автора "нравится". Двушку с женой купил, продав однушку, доставшуюся ей от матери, но жене не разрешает маму к себе забрать.
Автор, раз сложилась такая ситуация, что у вас нет денег полностью оплачивать сиделку, а муж против жить с тещей, пусть мама пишет дарственную на брата, а он забирает маму к себе. Но думаю, вас такой вариант не устроит.

Согласна полностью,у меня у самой мать была больна деменцией,но так принести в жертву свою семью и мужа загонять мне бы в голову не пришло,своя семья вне конкуренции,это же сколько Вам лет,что матери было почти 95?

Вне зависимости от того кто был инициатором развода, кто кому сколько денег по какому поводу посылала самое главное из этого потоа информации, что ваш брат жил спапой, а вы с мамой. Всё! У вас сильная эмоциональная привязанность к матери, а у брата к отцу. Что ас в этом удивляет? Неважно что мама не ваиновата в развода, важночто брат о первой любви своей с папой советовался. Ася его подростковая жизнь с папой прошла. А ваше детство с мамой. Вот поэтому мамочка вам ближе. а брат на могилу к отцу поплакаться на жизнь едет. Так что скажите спасибо чт хоть какие то деньги он вам на мать дает. Большего вы уже не получите. Не фиг родителям было разводится. Вот от этого все проблемы у вас сейчас.

так, вы себе жилье обеспечили с маминой помощью. а брат? живет в квартире отца?вы "оттуда" что-либо получили? как вообще обстоят дела наследные? если надавить на брата и хотя бы выбить "расходы напополам" не получится, то, как вариант? зачем сейчас вашей маме, которая плохо ходит, двушка? обменяйте на меньшую, разницу отложите и выделяйте на сиделку и пр...или...сиделка на весь день за 15-это уже дешево, но м б и не надо именно вот так?может можно с какой-ниб женщиной, проживающей в мамином доме, договориться за меньшую сумму, чтобы приходила по звонку?

ну или продавайте мамину квартиру, меняйте свою на бОльшую и забирайте маму себе...а брата предупредите, что тогда ему наследство-облом---вы маму дохаживаете, а он пусть своими отпрысками занимается и потом "губу не раскатывает"...и шоб мама подписала на вас или на вашего ребенка дарственную.и отдельно у нотариуса заполнила бумагу, что сын ейный с такого-то года отказался принимать участие в ее жизни.

Тем более, что при деменции матери было глубоко фиолетово, кто за ней ухаживает и как.
Зато у детей "неистовой дочери" испорченное детство, а у мужа - испорченная семейная жизнь.

А самое главное, что однажды муж вполне может подать на развод и радостно оттяпать половину от однокомнатной квартиры, которую Автор наивно вложила в покупку их двушки.
Было семейное, стало совместнонажитое. Молодца, Автор

Ваш брат более чем порядочно поступает в данной ситуации.
Большего ваша мама не заслуживает. А почему ее муж за ней не ухаживает?
Сын не мог приехать жить К МАМЕ ... это что нормально?
Многие родственники могут приютить племянника/цу на время учебы, а тут мама.
Поверьте, ваш брат понимает КТО его настоящая семья. И в сложившейся ситуации он мог бы даже на лекарства не дать такой матери.
Кстати, почему вы на похороны отца не приехали? Командировка никак не может быть поводом.

Мамаша сначала разрушила семью, а затем выбрала новые штаны :)
Для сына не нашлось места в ее квартире.
В данной ситуации оплата лекарств уже слишком большое вложение со стороны брата.

что-то у вас не сходятся концы. Как это вы жили с мужем и детьми на одну его зп тк ухаживали за мамой?
Вы вышли замуж в 18 лет и из вашего сообщения понятно, что очень скоро родились дети и родители вам помогали.
При этом вы ухаживали за мамой до ее 94 лет. Для этого вы специально уволились и лили с детьми и мужем на его зп.
Сколько десятелетий вы ухаживали за мамой?

Ужас какой.
Я такой матери даже 1000 тыс. не дала бы.
Вы реально не понимаете ситуацию?
Вам мама дала 1-ку , а ему отказала в проживании в ее доме , когда брат ещё был почти ребёнком тк он мешал ее йоппарю.
Такие мамаши вызывают у меня отвращение.
Надеюсь ваш брат очень скоро и 7.000 перестанет выделять для такого чудовища, как ваша мать.

Сиделка конечно дороже и намного.

Вот ведь как все просто судить.Брат выбирает помогать сыну,а если с ним самим такое случится,никто ведь от этого не застрахован.Мать она и есть мать это самое святое на земле.Брат ведь сам выбрал отца,его никто силко́м не прогонял.И сестре тоже надо помогать.Растеряли все святое в погоне за деньгами.

Брат прав. У него свои дети, своя семья, и он не обязан отрывать от них кусок ради того, чтобы вы раздвигали рогатку и плодились. Идите ухаживайте за мамой, а не в тырнете грязь льете. И никакой суд с него много не взыщет - у него дети на попечении.