Переживаю за родителей. Обнаглевшая тетя садится им на шею.

Всё понятно. Вы хорошая, тётя плохая, так?
А мож они - взрослые люди и сами разберутся и хватит пытаться решать за них как им вести?

Автор, говорить есть смысл только с мамой, но вряд ли она будет слушать - "яйца курицу не учат". Вот когда папа уйдет, может она и задумается, а может и нет - Вы же не знаете, может ей надоел муж и она мечтает жить с сестрой.

нет,автор,то что вы запланировали не пойдет.тетя скажет Вы плохая и выгоняете ее из дома,при этом она не уйдет.надо чтоб все точки над i расставили Ваши родители.

если у Вас есть возможность - отправьте папу с мамой куда-то отдохнуть. Хоть в пансионат на выходные. Думаю, мама, с одним выходным в неделю, сможет договориться на работе и будет Вам очень благодарна.

приезжайте и помогайте маме по дому

Ты поедешь.Все выскажешь тете.И куда ей?На улицу?

Там может быть и такой вариант, что ваша добрая мама крутилась всегда вокруг папы.А теперь нет у нее времени вокруг него крутится.И он обижается)

Я и приезжала и помогала. В эту субботу, например) Хоть у меня ребенку месяц. Мы договорились и меня мама по пути забрала с дочкой, а муж после работы обратно домой отвез)) Тетя это видя, отправилась к себе в комнату... полежать.

Ну это же лучше, чем если бы она вокруг Вас терлась. Хотя думаю, если бы случилось так, Вы бы тоже пожаловались)))

доля истины в этом есть ))

А про "на улицу" ... Речь о том, что мама не может объяснить тете, чтобы та делала какую-то часть работы по дому, так как боится ее обидеть.

Я бы на вашем месте поговорила с мамой по поводу папиных обид. С тетей вам нечего обсуждать, бесполезно, только врагом станете, а тетю мама еще больше защищать будет.

))) прикольно )

Просто в субботу было мамино ДР. А двумя неделями раньше было ДР моей тети. И мы с папой, когда созванивались он говорил, что тетя ни в свой ДР особо не напрягалась, ни в мамин. И ему обидно.

Если выбирать между спокойствием моей мамы и "стать врагом тете" - то тут и думать нечего, а на счет "папиных обид" - она много от него терпит необоснованных обвинений и будет терпеть дальше - это 1000%

а у ваших родителей не хватает духа по-взрослому, как цивилизованные люди, сесть и поговорить с тетей? если нет - значит, пусть так и живут. или вы все "проблемы" за них решаете? они взрослые люди, могут уж найти слова. видимо, их все устраивает

Никак не пойму. От вашей тети что так много беспорядка или после того, как она поест остается целая раковина грязной посуды?? Честно говоря не думаю, что ваша мама так уж сильно перенапрежется, если помоет лишнюю тарелку и лишнюю чашку. Давайте откровенно, что вашему папе в принципе не нравится, что живет чужой человек в доме? Есть люди ленивые, они не будут ничего делать, зная что есть человек, который сделает это за них. Или ваша тетя думает, что живет в гостях, а когда дорогие гости приезжают в дом их не просят мыть посуду или пылесосить. Ну а вы, судя по всему, поехали маме помочь на стол накрыть, это ж не генеральную уборку устроить через месяц после родов. Так что единственный правильный совет, который вам тут дают-не лезьте не в свое дело, тем более вам папа жалуется, а не сама мама и уж тете тем более говорить ничего не стоит, ваш папа в конце концов тоже не немой, живет там, вот пусть и высказывает свои претензии.

Поговорить серьезно с мамой. Точно так же с тетей. Узнать, что эта тетя собирается делать дальше. Взять все под свой контроль.

Я поговорила с мамой. Оказывается все еще хуже, чем я думала ))
И теперь понимаю поведение тети.
Сейчас объясню)
Оказывается на ДР тетя стала рассказывать, что чуть ли не она купила и родительский дом и мамину машину. У тети был брошенный дом, который лет 7-10 назад мама продала за 2,5 тыс. долларов. И тетя настолько потерялась в реальности, что считает будто именно на эти 2,5 копейки мои родители купили свой дом и новую машину. И так как они считают себя должными, то и обращаются с ней так хорошо)) Мама просто сама только это выяснила и в шоке. И поэтомуто тетя и считает, что она у себя дома!! )) Блин, настолько все это нелепо, что даже слов нет.

А вот про "узнать, что тетя собирается делать" я маме так и сказала. А то у тети походу какие-то замки в голове. В общем решили поговорить и СРОЧНО!

Духа не хватает - это правда. А на счет "проблемы за них решаете" . Я тоже до какого-то момента считала, что они взрослые и сами справятся с ситуацией. Они и справятся) И вместе с тем до меня дошло, что вместо такого пассивного наблюдения со стороны я могу повлиять на ситуацию и помочь родителям, что уже я - взрослая и могу им подсказывать и помогать. Я прекрасно понимаю, что в ситуации с тетей я - третье лицо, но так как хочу своим родителям покоя и счатья, а не нервной обстановки в семье, то должна и хочу сделать все для этого.

уважаема Инни.Если бы ваш папа так любил вашу маму-он бы изначально не позволил бы ей пахать по 12 часов.А то млть говорят о "любви",а сами жену на ночные смены по 12 часов посылают,а то и на рынок ее устраивают вкалывать. странные прежде всего ваши родители.

Тут, на форуме, прямо как в воду смотрят. Уже много так совпадений. Я вот на рынке как раз и работала до родов, и как раз по 12 (а в сезон) и больше часов.

Все правильно вы делаете. Объединяйтесь с родителями в усилиях. Отдайте тете её 2,5 тыс. Долларов. Сейчас лучше отдать 5 , ТК цены изменились. И выставляйте .

а что можно было тогда, 7-10 лет за 2,5 тыс.долл. купить, кто помнит? может даже однокомнатную квартиру в мухосранске или хотя бы комнату в коммуналке. так что если уже хотите по справедливости, то ее и нужно купить для тети.

*7-10 лет назад

Мама уже тоже озвучила папе вариант покупки самого дешевого жилья. Но теперь мама не знает как завести разговор , с чего начать, как подвести к тому чтобя тетя не рассчитывала на постоянное проживание у них в доме.

да элементарно. когда тетка заведет очередной разговор о том, что все куплено на ее деньги, сказать: "дуня, как хорошо, что ты об этом заговорила! тогда твой дом был продан за 2,5 тыс. и на эти деньги можно было купить однушку в дальнем районе. мы сейчас ее тебе и купим, уже присматриваем, тебе же нужно жилье."

Спасибо!) и, правда, просто)

Ой ладно вам, нашли печаль.
Хотите печаль расскажу действительную?
Мой отчим привез своих родственников (ну все догадываются откуда, да)
Привез 7!!! Человек, самого его уволили с работы (сократили), а родственники все это время жили за счёт моей мамы, деваться ей было некуда. Денег на съем бы не хватило, ко мне жить пойти не могла и не хотела (мы с мужем и маленьким ребенком живем в однокомнатной).
Вот где треш! И вроде не выгонишь, и муж уперся- это моя мама, дядя, сестра, брат... А от тех и слова доброго не дождались. Вы думаете они прибирались? Нет. Единственное- работу нашли, так потом еще и сказали- все, теперь наша полка в холодильнике вот эта и эта. Ну как?))
И копейки не отдали, спасибо не сказали еще и "наше не ешьте".
Ужас. Маму очень жалко было, плакала и она и я.

не за что. вы с родителями будьте готовы твердо возразить и что-то конкретное ответить, если тетя начнет причитать что-то о большой дружной семье и о том, как ее на старости лет родная сестра прогоняет умирать в хибару, и у нее давление уже сейчас на высоте. ваша мама может растеряться, поговорите мамой об этом заранее об этом.
в лучшем случае тетя и сама хочет уехать, если бы ей было куда, но по вашему рассказу мне показалось, что это, к сожалению, не тот случай

а вы едьте жить туда, откуда родственники приехали, там у них явно большааая квартира, и холодильников минимум два, на семерых-то. а они пусть у вас теснятся, так им и надо! и спасибо им за это не говорите, они же вам тоже не сказали)))

Это была бы идея) слава всему, они уже съехали, надеюсь не вернутся.
Я туда своих противных собак отдала) они их хоть немного замучали)

Гы-гы-гы!!! Что-то мне это напоминает. А, вспомнила: была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная... ну и далее по тексту. В общем этой проблеме много столетий... что даже в сказках отразоилось

Вот незадача, моя мама оказывается, когда приглашала тетю жить, то не говорила, что это временно, так как не предполагала, что родная сестра такой окажется. Поэтому и говорила ей: "Приедешь - будешь жить у нас". Никаких "временно" не добавляла.Поэтому теперь не знает, что делать.

Гость 27, Ваша ситуация - это полный капец! )

Маму можно понять,какой бы она не была,это ее родная сестра

мама ее пригласила к себе жить, потому что хотела с ней жить. а теперь передумала. теперь будет от сестры избавляться вместо того, чтобы сказать ей, что от нее ожидается помощь по хозяйству? и это не соплячка вчерашняя, а уже очень взрослый человек. как ни печально, но к вашей маме возраст пришел один, без мудрости

Дело уже не в помощи по хозяйству, а то как сестра себя повела, рассказывая что, например, дом (на который родители зарабатывали и откладывали во многом нам и себе отказывая) на ее деньги почти куплен.

И не потому, что "хотела с ней жить", а потому что хотела помочь. И жаль, что эту помощь так восприняли, как должное.

Я не поняла,если дом был продан за 2,5 тысячи,разве половина не вашей маме принадлежит?сколько лет этой даме? Кто она по профессии? Как она собирается дальше жить,на что,где?ну погостила и погостила,дальше то что??? И,кстати,откуда она приехала?

На каком основании и на каких условиях был продан дом? кому реально он принадлежал, была ли там доля мамы? Деньги нужно вернуть раз на то пошло. Какую именно сумму- посчитать или сумма+ проценты за количество лет.Либо ориентируясь что на них можно было купить тогда.

Приехала из Греции. Туда поехала за заработками сначала сама, потом через некоторое время забрала туда своего младшего сына. Тоже нелегально. Был грек, который делал ей документы, потом он "погиб в авиакатастрофе, поэтому она обратно выехать не смогла, и сделать другие документы у нее не получалось" .
Ой, а про дом - долго...
В том доме, на момент ее отъезда, оставались наша бабушка и старший сын тети с женой. Сын был наркоман, жена в течении года ( примерно ) это поняла и ушла от него. Потом его посадили , он сколько-то лет сидел, а когда вышел - то
вернулся в тот дом, повытаскивал и попродавал с него все вещи, а потом и у бабушки пенсию отбирать стал и друзей-наркоманов чуть ли не поселил. Потом его убили. И только тогда бабушка рассказала все маме по телефону. И мама поехала ее забирать (3000км от нас) и перевозить к нам. С тетей тогда (как и все время до этого и еще несколько лет после) связи не было (мы считаем, что она либо в тюрьме сидела все эти годы, либо пила сильно). Дом находился в ужасном состоянии и все коммуникации там были отключены за неуплату. Про бабушку (то как она все это пережила и не говорила ничего, потому что ее родной внук так запугал, и как все это потом на ее психике отразилось) не буду рассказывать.

В связи со всем этим мои родители и решили продать дом , "если продастся" . Так как присматривать за ним было некому и никому он был не нужен. Так и продали.
А куплен этот дом был так. Тетя до этого продала бабушкин дом, добавила своих денег, которые она зарабатывала швеей. Она говорит, что половину добавляла.
Вообще с тетей связи лет 10-12 не было.
И деньги то понятно , что родители вернут. Папа, помню, дом когда продали , все переживал, чтоб они отдельно были и что, вдруг если тетя попросит их в любой момент выслать можно было.

Сначала широкие жесты, родственников в свой дом жить пускают, а после страдают. Вообще, люди сами усложнять любят. Надо сказать тете открыто все. Я так понимаю, работа есть у нее уже, вот пусть и снимает жилье. Обидится... так ее проблемы. Если человек обижается, значит он хочет чувствовать себя обиженным. А уж отцу точно на съем не нужно, у него дом есть.

ДО РОДОВ??? НА РЫНКЕ?ВАШ МУЖИК БЕЗУМЕН? объясните мне, наверно недопонимаю чего-то в жизни.

Тут , в основном, сама я виновата.
Ну и "до родов" - это месяцев с семи я там все меньше и меньше была конечно. А муж в это время срочно дом доделывал и газ подключал. Чтобы там уже жить, а не в съемной однокомнатной. И честно он сделал почти нереальное.

А я в этой истории увидела совсем другое: как при таком "добром" папе, Ваша мама работает по 10-12 часов, да еще с 1 выходным. Может быть Вы с папой сначала разберетесь. А то такая картина странная получается: на мужа "батрачить" можно, а на сестру родную - нет. Нестыковочка какая-то.

Мама Ваша видимо с мягким характером и высказать сестре не может в лицо. Автор, так Вы должны это сделать. Ваша мама - её сестра, а не обслуга сестры.