Неласкова с мамой! Ненавижу себя за это....

Вы наверное хотите, чтобы она перестала жить ради других и поэтому из вас вырывается эта жесткость..

Если она живет для других, почему она не даст вам жить своей жизнью? Пусть поживет для вас у себя дома.

Да, автор защищает мать до сих пор, как в детстве, хотя у нее уже своя семья. Мать нуждается в ней и не может ее отпустить, поэтому ходит к ней каждый день. Дочь воспринимает это как заботу. Хотя это уже эгоизм, а не забота о дочери.

Самое смешное, что мать тоже считает это заботой. И дочь, кстати, в матери нуждается тоже, только уже на другом уровне.)

Конечно, в этом есть и любовь, и забота. Но если раньше это имело свой смысл, то сейчас жизнь изменилась и эта забота стала мешать. Приходится посмотреть на вещи по-другому и увидеть еще что-то, чего не было видно раньше. "Старые привычки тяжело умирают", сразу это не уйдет, это правда))

Да автору не забота мешает, а ее собственная манера поведения.

Чувство вины ей мешает. Мама - незапятнанный ангел и расстаться с этим образом нельзя.

Обязательно надо ее запятнать?)

Гость 2285421655, понятно, что это сейчас модно - обвинять и возводить хулу на родителей, оправдывая при этом себя, такого незапятнанного и крылатого.) Но эта методика не для случая автора, она мамины прекрасно слабости видит... Только - удивительно, не правда ли? - не наслаждается местью. Она сильный взрослый человек, который просто не может влезть в поведение маленькой девочки, которое ей почему-то хочется. Перерастет. И будет относиться к маме нормально. Как сильный взрослый к слабому взрослому.
А не так, как очень многие слабые взрослые относятся к другим слабым взрослым, которые перед ними беззащитны.)

Да вы знаете, иногда да)) Рядом с небожителем всегда будешь чувствовать свое несовершенство. Идеал нужен, когда растешь. А потом постепенно понимаешь, что люди из плоти и крови, включая матерей, могут и ошибаться, и жалеть о чем-то, это нормально. Это совсем не о том, чтобы маму меньше любить или запятнать, а о том, чтобы увидеть ее по-другому и признать за ней право на ее несовершенство. Тогда автор сможет подумать о чем-то по-другому и это даст ей больше автономии в отношениях с матерью.

Да автор ее адекватно воспринимает. Говорит - бесхребетная и добрая. Небось про себя думает: на ней все ездят... А сама она полная противоположность, ее папаня боится. Думаю, у нее аллергия на бесхребетность, и она аллергии этой стыдится.

Адекватно? Мне так не показалось. Она мать идеализирует и защищает. Пост 49 посмотрите. А что такое аллергия на бесхребетность? Обычно аллергия у нас на то, что мы не принимаем в себе сами.
Впрочем, что мы за автора тут додумываем и сочиняем то, чего может и не быть в помине? Если захочет, она сама ответит.

пусть пореже приходит

девчонки, я сама ничего не понимаю, вы обе и правы и обе не правы. мне незачем ее судить и безгрешной ее я не считаю. но я то еще хуже! и если брать других мам, мне просто сказочно повезло! в каждом человеке можно найти множество недостатков. но все равно все с мамами общаются очень тепло, говорят, что любят, ждут приходов с радостью...... так и должно быть с самым близким человеком! вот это меня и гложет!

Вы не хуже. Вы не лучше. Вы просто другая.)
И подделаться под маму не сможете, перестаньте заниматься самоедством, не мучьте маму и себя - что за страдания молодого Вертера, право...

Автор, примите свои негативные чувства. Они возникли не на ровном месте. Пока вы их не приемлете, но с возрастом разберетесь, отуда это. Каждый день приходить к вам - одно это может ужасно раздражать. Мама вам себя навязывает. Вместо того, чтобы решать свои личные проблемы (отец-тиран и т.д.), она сбегает к вам и таким образом перекладывает часть из этих проблем на вас. Это не любовь. То есть она вас любит, конечно, но именно это - не любовь. Думаю, вы отталкиваете ее из-за того, что боитесь, что, если вы проявите свои теплые чувства, она станет навязываться вам и насядет на вас еще сильнее, будет приходить к вам еще чаще и на более долгий срок, уже на "законных" основаниях. Поговорите с ней о ее проблемах, обсудите пути их решения. Мама - это просто женщина со своими ошибками и неосознаваемыми побуждениями, которую вы любите. И она, к сожалению, иногда может действовать вам во вред.

Автор у меня так же. Отвратительно себя веду с мамой, доброй и любящей женщиной. И тоже отец алкоголик и тиран. Я его ненавижу и злюсь на маму за это:( у меня есть муж и ребенок. Но это не делает меня мягче и добрее.

А у меня проблема в другом. Пожилые родители живут в деревне. А там одна забава - перемывание костей. И, к сожалению, моя мама к этому пристрастилась. Все ее разговоры сводятся к сплетням о молодых девушках, семейным передрягам соседей и т.д. Она якобы "все про всех знает", а я этого вынести просто не могу. Стараюсь сразу пресечь все разговоры, она злится и обижается. Говорю ей , что за язык свой она может пострадать, но ничего не меняется. Я приезжаю редко (живу в др. стране), но понимаю что это ее уже сильно затянуло и мне не повлиять на 75-ю женщину.

Прошу ее прекратить , а она мне "что ты мне рот закрываешь" и все в этом духе. Постоянно распрашивает о личном моих знакомых и родственников. Я раньше делилась без всякой задней мысли, а она до сих пор вспоминает и переспрашивает о ком-то, хотя я уже давно забыла. Любит вспоминать и переспрашивать о личном близких людей, хотя это им очень больно. Теперь я "молчок", а она опять обижается, что все скрываем. Чувствую, как мама отдалилась от меня. Но я не хочу, чтобы вся деревня знала, как живет моя семья...

C ней всё в порядке, человек не должен привыкать к ласке и расслабляться. Это жизнь.

Не заставляйте себя её любить Не получится. Я бы тоже психовала если бы ко мне мама каждый, КАЖДЫЙ!!! день в дом приходила. У вас один выход = съезжать. Вы думаетет что экономите в квартиплате, но в реале платите за это ещё бОльшую цену - своим душевным комфортом. Ну в другой город хоть переезжайте. Типа по работе. Нельзя жить нескольким поколениями. Вот послушайте хоть тут на http://radiomayak.ru/videos/video/id/1162282/ что там доктор Хаос про жизнь со старшими поколениями говорит. Вы вроде бы с дедом живете, но в реале у вас ещё и маман присутствует.

притом что особенно бесит, она приходит всегда, когда вздумается. в любое время может. то есть я даже подгадать не могу, чтобы уйти из дома и не злиться на нее.
за квартиру все равно же приходится платить. тут дело не в квартплате. просто это мой дом, здесь мне комфортнее, и мужу больше в сельской местности нравится, да и деду одному, думаю, хуже.
а приходит действительно каждый день, с редкими исключениями. а летом и по 2 раза из за дел на огороде.
я наоборот вроде благодарна ей, но у меня уже на физическом плане отторжение идет. мне прямо плохо от нее.
сегодня поговорила с ней, она вида не подала, что обиделась. но я себе этого разговора никогда не прощу.

тоже конечно проблема. но вы так редко приезжаете! тут можно и потерпеть, отделываться расплывчатыми фразами. а тут каждый день..... и тоже всегда что то спрашивает, например где мы будем вечером, где мой муж, как я себя чувствую, почему я не съела ее суп....

тоже конечно проблема. но вы так редко приезжаете! тут можно и потерпеть, отделываться расплывчатыми фразами. а тут каждый день..... и тоже всегда что то спрашивает, например где мы будем вечером, где мой муж, как я себя чувствую, почему я не съела ее суп....
Иногда нужно говорить не лукавя прямо то, что тебя не устраивает, и обозначить рамки дозволенного. Меня родственники считают жесткой, а может еще и похуже, но я не позволяю им лезть в мою семью, устанавливать "свои традиции/правила", контролировать и т.д. Самое главное , что позволяет мне это делать ПОЛНАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ!!!

Иногда нужно говорить не лукавя прямо то, что тебя не устраивает, и обозначить рамки дозволенного. Меня родственники считают жесткой, а может еще и похуже, но я не позволяю им лезть в мою семью, устанавливать "свои традиции/правила", контролировать и т.д. Самое главное , что позволяет мне это делать ПОЛНАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ!!!
да я и сама жестковата, на подобные вопросы отвечаю всегда недовольным тоном, или спрашиваю - а какая разница? нет бы, понять. что мне это неприятно и больше не спрашивать, так нет! каждый раз интересуется!
ну как сказать.... по идее, я независима. но на деле выходит сосем не то........ я спокойно могу жить в квартире

То есть, если вас что-то не устраивает, надо молчать в тряпочку и терпеть до последнего? Чувство вины не дает за себя постоять. Вы повторяете поведение своей матери с отцом-тираном. Это называется психология жертвы.

сама не знаю. но это было как обидеть ангела сегодня. то есть она ко мне всей душой, а я ей плюнула в душу.....
психология жертвы где то может и есть. хотя выглядит все наоборот - я жесткая, я грубая, недовольная. и с мужем все наоборот - я командир, все решаю. и писала уже - и отец меня немного побаивается, особенно по трезвости.

Так обычно и бывает - мягкотелость и терпимость это обратная сторона деспотичности. Так что, мама становится тираном для вас в ангельском обличье, а вы не можете сопротивляться...

Обычно, когда родители добрые и ласковые, дети относятся к ним жестко. И, наоборот, чем жестче родители, тем больше их уважают дети. У нас в семье так. Меня всю жизнь баловали, я младшая, поздняя и долгожданная, а я с детства была грубая и неласковая. А вот сестра старшая-полная противоположность-внимательная к нашим родителям. Воспитывали ее намного строже, все только для меня всю жизнь было. Вот мы и разные такие выросли, разница 18 лет)))

Автор, могу подписаться под каждым Вашим словом. Я читала и удивлялась тому, насколько похожи наши ситуации. Это состояние ужасно: при огромной любви к маме меня уже замучила эта болтанка между чувством вины за свое поведение и отношение и чувствами, описанными Вами. Так продолжается уже более 20 лет, это какое-то мучение, уезжая от нее чувствую стыд и сожаление, но, находясь с мамой, постоянно борюсь с раздражением, каким-то чувством брезгливости и неприязни. Моя мама просто ангел, добрая, всепрощающая, но я веду себя с ней упрямо, холодно, потом грызу себя и упрекаю. Это кошмар.

все тоже самое((.

Как все похоже!((
и я не понимаю, что же меня в ней так раздражает! она очень хороший человек, любит меня, а меня РАЗДРАЖАЕТ! хотя я очень спокойный человек, вывести из себя меня непросто, а с мамой - завожусь с полоборота! ничего плохого она мне не делает, по-своему пытается угодить, делает все, что в ее силах.
Я логически все могу разложить по полкам, но это чувство неприязни, раздражения - не могу контролировать.

я долго мучилась чувством вины, а потом решила принять свою нелюбовь, стала объяснять себе и другим, что мы с мамой очень разные. Я в папу, а папа с мамой тоже очень разные. К тому же мама экстраверт, а я интроверт - это тоже не улучшает взаимопонимание, тем более, что маме уже много лет, она-то себя переделать не может, характер с годами только ухудшается, значит мне надо стараться как-то сглаживать конфликты.

Было несколько случаев в детстве, когда она меня сильно обидела, вроде и забылось, тем более я сильно не циклюсь на плохом, стараюсь забыть.
Так неужели в нашем подсознании так сильны детские обиды????

Автор, потмоу что ваша мама - тиран. Добрый. милый. ласковый тиран. Она своей заботой вас душит. И вы это чувствуете и раздражаетесь. Мама не позволяет вам отпочковаться от неё, может вы и сама думаете, что вам это не нужно, но ваше раздражение - сигналы вашего подсознания. что отноешнеия с мамой не таковы, какие нужны вам для дальнейшего развития.

Вот таки эти ласковые мамы-вампиры и делают. Пугают, что больные, вот-во тумрут. Автор, это вампиры. Да, они нас любят, но как игрушек, как часть себя. Поэтому и не отпускают. Это НЕ ЛЮБОВЬ. это желание обладать и властвовать. Любящая мама отпустит ребенка во взрослую жизнь и не будет эмоционально шантажировать, создавая привязки. Общение должно быть с обеих сторон добровольным. И радостным. А не таким, когда сначала от вида надоедающей ласковой мамы воротит, а потом совест ьмучает. Это нездоровые отношения, но увы, у нас в бывшем СССР взрослые люди част охуже малых детей. очень неграмотны в личных отношениях и с искореженной моралью, полуазиатской-полуевропейской

Потому что она ВАМПИР! Говорю же. Не насилуйте себя. Ваши чувства - не ваша вина, что-то мама сделала в детстве не так и сейчас не так делает. Вы же любите её, вон как мучаетесь совестью. почитайте в сети книгу "Токсичные роидтели". У вас на много появится другой взгляд. Мало для родителей быть ласковыми. надо ещё и челвоека в ребёнке уважать. А то сначала тиранят в детстве, а потом в старости плачутся, что дети не прыгают вокруг них на цырлах