всю жизнь по маминой указке

Мама плохого не посоветует никогда, возможно ваши способности оставляют желать лучшего, она за вами и присматривает.

Это очень легко лечится. Просто не звоните каждый день и не отчитывайтесь. Слезы - не беда. Ну вот хочется человеку есть - вы же не будете вырывать у него еду. Так и тут. Хочется плакать - плачь, проревись вдоволь. Слезы ж невозможно остановить насильно. Этот период (слезливый) человеку нужно просто пережить и смириться с новыми обстоятельствами (как после смерти близкого человека, например). А если происходит залипание на этом состоянии - это не к вам идти за помощью, а к врачу.
Отношений у вас НЕ БЫЛО, потому что вам запрещаЛИ. А вот почему их нет сейчас - вопрос только к себе. То же и с образованием. Магистратура открыта для специалистов, я узнавала, когда была мысль о еще одной вышке.

Если вам не хватило сил отстоять свои интересы в матерью как же вы можете отстоять свои интересы вне семьи? видимо мать права, вам быть под опекой

тут вы не правы,мамы ничего плохого не посоветуют для СЕБЯ, прежде всего свои амбиции ставят на 1 место. Какая у неё дочурка(автор) выросла,с мужчинами не шаляется и работает там где надо,это все её мама видит своими глазами, что у неё прелестная дочурка,вырастила её как свой игрушку. И небось хвастается перед своими подругами, что у неё дочь послушная. А глазами дочери это совсем другая ситуация, нет любимого мужчины,работает на не любимой работе,жизнь испорчена. Она просто кукла в руках мамы.

Мама ещё как плохого посоветует, особенно мама-манипулятор, как у автора. Так как её интересует не счастливая судьба дочери и её достижения, а своё собственное спокойствие. Гипер опека сгубила жизнь не одного ребенка.

У меня такая же мама она через чур заботится, когда придешь? если в клуб иду спать не будет при том что мне 24! Я ей на днях сказала что мне пора сьездить от них так это как шантаж восприняла

Если вас изнутри это гложит, то пора что-то менять.
Не понимаю о чём ежедневно можно трепаться пусть и с самой лучшей мамой..самой маме это конечно только в радость - даже уехав, вы у неё всё равно под присмотром получается. В 29 лет это ну очень странно. Если хотите что-то изменить и перерезать наконец-то материнскую пуповину, то поговорите с мамой, объясните, что вы взрослая, вам нужна самостоятельность и вы устали отчитываться о каждом своем чихе. Скажите, что очень её любите и благодарите за все её советы, но на ежедневное общение у вас просто нет времени и сил. Звоните 2-3 раза в неделю, а потом 1 раз в неделю. Конечно мама будет плакать - это манипуляция, не ведитесь на это. Если сейчас эту ситуацию не измените, то так и будете отчитываться перед мамой до самой пенсии и свою жизнь не устроите (мама ведь будет во всё лезть).
Посмотрите трезво на ситуацию - мама ваша эгоистка! Ей важно вас держать под контролем (она ведь так привыкла с детства, ей нравится управлять вами). А вот самостоятельности она вас не научила.

Полностью поддерживаю!
Детей надо уметь отпускать от себя, но многие мамы думают прежде всего о своем благополучии и не согласны вообще расставаться с ребёнком.

Моей близкой подруге мама её недавно прямо заявила, что менять квартиру она для своих взрослых детей не будет, т.к. специально брала 3-шку (а не 2-ку плюс 1-шку - такой вариант ей тоже предлагали, когда она квартиру получала) чтобы дети всегда были при ней. Результат: сейчас дети выросли и в этой 3-шке живут: мама 50 лет, дочь 30 лет со своим ребенком 5-ти лет, сын 27 лет (сын девушек приводит, но что-то они все быстро сбегают). Мама ни в какую меняться и жить отдельно не хочет, постоянные скандалы дома..

Моя мама тоже всегда думала, что мы при ней будем всю жизнь, поэтому после школы не отпустила меня, позже брат уехал случайно предложили ему работу в Москве, а после института, когда я уже была настроена на отъезд мама быстро переменилась, и теперь утверждает что она поддерживает мой переезд и что это она меня уговорила,ну просто нелепо

Да вот именно треп ни о чем, пустое перетирание одного и того же. Я еще выросла такая скромная, домашняя, и каждый день как день сурка, но подчас так хочется "бунта", но это уже глупости конечно, хотя в детстве была очень активной, на танцы ходила, позже родители забрали оттуда...
Вот сегодня не выдержала взорвалась, что она каждый день звонит, та обиделась, меня вот вина гложет

Вы правы она всегда мне рассказывает как перед другими "хвастает" какая хорошая у нее дочка. Для нее главное, что я работаю, уехала в Москву, по меркам нашего провинциального города я просто суперуспешная, а то что зп у меня тут копеечная, жилье съемное, с работы прихожу на нервах и в слезах, потому что не мое это, а она твердит как заезженная пластинка "все будет хорошо, встретишь кого нибудь, найдешь что нибудь..." вот почему она никогда мне не говорила "борись за свою жизнь, живи своим умом, поступай куда хочешь ты"...иногда во мне столько злости, что самой страшно

Это неправда.
Есть немало мам-самодур, которые испортили своим детям жизнь.
Так что Вы совершенно неправы.

Автор, хорошо, что Вы все осознали, Вы еще совсем молодая, сейчас еще возможно все начать сначала, тем более живете отдельно от командирши.
Просто перестаньте ей во всем отчитываться и скажите, что то что было, то было, жизнь развивается и все меняется, если она будет истерить, то Вы с ней вообещ не будете общаться. Держите на своем, берите свою жизнь в свои руки и будьте счастливы! Вы это заслужили и Вам уже пора стать взрослой и счастливой женщиной, только научитесь говорить нет и ставить на свое место тех, кто без спросу лезет в Вашу жизнь.

У меня все также.... очень мучают меня такие отношения. Мне 24, замужем. Когда от нее сьзжала к мужу это было море слез, упреков, обвинений в том что я ее больную (у нее давление) бросаю, хотя живем в одном городе. Эсли не звоню раз в день - море слез и обвиняет что она никому ненужна. Конечно же мужа терьпеть не может: то не то сказал, то не так пошутил... Очень много грязи выливается. Соответственно пропадает всякое желание общаться... но надо... Даже незнаю как сказать что у нас будет ребенок... хотя ребеночек долгожданный. Сказала что в квартиру мужа ни ногой, так как это не моя квартира. Помагать тоже не будет, так как там ничего моего нет... С ума можно сойти.

Спасибо вам, я уже давно это осознала и пыталась даже пару раз отстаивать свое, но спустя время сдавалась. Я еще и по жизни очень одинока, а общаясь с ней создается иллюзия нужности кому то, но по сути я понимаю, что с ней все общение сводится к отчету о дне, она меня успокоит в сотый раз скажет потерпи все наладится, а как жизнь сама по себе наладится...
Но я попробую все таки поговорить с ней еще раз, это как гнет для меня

моя бы ребенку была рада, мне кажется что она только и ждет внука, и тогда бы оставила меня сразу в покое, даже проскальзывали слова ты роди и нам оставь, нормально такое вообще говорить? А если честно я даже рожать не хочу, может из-за нее

Автор, не звоните каждый день, это перебор! постепенно уменьшайте кол-во звонков до возможного минимума. У меня тоже мать-тиран, любит контролировать каждый шаг, но я уже сама мама), поэтому пресекаю попытки мной манипулировать. Живу тоже далеко, общение свела до 1 раза в 2-3 недели по скайпу, и то напрягает. После общения с ней долго восстанавливаю душевное равновесие.

оооо прям моя тема. попозже отпишусь о своей ситуации

Я не могу сказать, что она тиран , со стороны и она сама в это верит она идеальная ласковая заботливая мать, это манипулирование происходит очень тонко и якобы ненавязчиво, всегда поддержит и ласково говорит, но это безумно напрягает.

буду ждать

отключите телефон или поменяйте симку, если не понимает.
Слёзы - и истерики-это обычная манипуляция.
Дело не в маме, а в вас.
Это вы не можете жить своей жизнью и кстановить границы для общения с людьми.

А моя будет ревновать к ребену... что теперь ей будем меньше времени уделять. Может вашей маме завести собачку пусть играется. Я вот тоже понимаю всю трагтчность ситуации, но сделать ничего не могу. Это же мама, ей одиноко и мы должны участвовать в ее жизни но никак не в ущерб своей. Я вот стала ограничивать ее в информации, как только разговор мне не нравится я прощаюсь и и ухожу или кладу трубку. Сначала она бесилась, а потом привыкла к тому что эсли ей хочеться поговорить, то нужно это делать без манипуляций и упреков. А то что ей не нравится в моей жизни меня конечно задевает, но я себя настраиваю на то что это моя жизнь, мои ошибки и тд.

Это даже хорошо, что ни ногой, Вы сама себе хозяйка. Хуже станет, если она вздумает к Вам переселиться. А с плачем и упреками совет один - дрессировка, как только плач и манипуляции - кладёте трубку. Да, жестоко, а что делать? Ведь манипуляторш никто ещё не придумал как осаживать по другому.

Это же мама, ей одиноко и мы должны участвовать в ее жизни но никак не в ущерб своей




Если мама не видит смысла в своей собственной жизни, то с какой стати вы должны класть свою жизнь ради того, чтобы маме не было одиноко?
Она вас родила для развлечения?
Она вас родила для себя и только так она вас воспринимает.

Сокращайте общение.Иначе она съест вашу жизнь полностью.И у вас никогда не будет семьи.
И только потому, что вы не смогли стать взрослым самостоятельным человеком.
О себе информации и тем более, своей личной жизни-никакой ей не говоритре, если хотите, чтобы эта личная жизнь у вас была.

У них есть кот и живут вдвоем с отцом, сейчас вот планируют переезд в деревню, ближе к деревне, надеюсь может там ей будет хватать общения с родственниками, хотя они наверно меня в старые девы уже записали)

Автор, рожать будете, когда Вашу жизнь наладите и найдёте любимого мужчину и сами захотите. Не нужно рожать для мамы, таким образом она Вас канатом к себе пристегнет и будет ещё одна железная причина для манипуляций, "я же тебе с ребенком помогаю".

Надо в первую очередь опустить стереотип, что мама знает больше всех. Гость 1 явную ерунду написал, и я объясню почему: любой человек имеет право на реализацию своего потенциала. Да, мама может его не видеть, скорее всего и не видит, иначе бы поддерживала ребенка с ранних лет и вырастила сильного, уверенного в себе человека. Но не видит она только потому, что не хочет видеть. Потому что не представляет, как дочь будет без нее идти по жизни, а зачем она тогда нужна? Это эгоизм высшей степени, потому что нельзя думать только о себе в этом вопросе, чуть что с мамой - и дочь в шоке не знает как жить дальше. Ничего "такого" даже родная мама не может видеть в обычном положительном ребенке, только способность к прогибанию к ее воле. А уж прогнозы получится-не получится - это просто гадание на кофейной гуще.

Кстати, это еще очень распространено в семьях, где один ребенок. Нас же с малых лет учат, что жизнь - это только молодость, после 40 ты вообще практически не человек. И вот начинаю бедного выросшего ребенка третировать, постоянно провоцировать на скандалы, чтобы чувствовать свою значимость, давить, манипулировать, требовать внуков, "достойной" профессии и многое, многое другое. Завидую людям, которые дружат с родителями =(

стори про мою подружку))) о том как её мама не дала поступить в желанную профессию))) ей, советской троечнице, на юрфак. Я слушала лет до 36 наших. Потом сказала - Ты же взрослая, самостоятельная, хочешь - получи второе высшее. (у подружки тогда не было ни семьи, ни ребенка) . Слава богу, истории про маму, недавшую поступить, закончились
Хотите осуществить мечту, чего уж проще. Села, открыла сайт желанного вуза, нашла перечень вступительных экзаменов в МАГИСТРАТУРУ ( вторая ступень ВО) поучила, и потопала сдавать экзамены летом. Будет два ВО.
Чего проще-то) Есть мечта - вперед)

От себя добавлю, что всегда была гуманитарием и мечтала работать переводчиком или что либо связанное с языками, так сложилось, что в нашем городе не было такого факультета и по настоянию родителей пошла на инженера, как я училась ,скольких нервов мне это стоило, после окончания опять же, по настоянию пошла работать по специальности и опять работаю, мать довольна-дочь инженер, а то что слезы льет ,ну это просто руководство плохое не ценит меня и никто ее не переубедит

Все верно написали девченки. Выход один ограничить общение эсли оно тяготит. Это очень тяжело но оно того стоит. И вы почувствуете себя уверенее от того что смогли сказать НЕТ...

Я тоже завидую таким людям, на работе у нас девочка с мамой после работы в кафе или театр, или ресторан, живут отдельно, мать сама переехала к бабушке, дочери 24 года оставила квартиру.

и ваще) где живешь? о какой специальности мечтала? у меня рука легкая))) знаешь скока человек с моей подачи учатся))) я тебе сейчас найду нужное

А почему мама должна разменивать квартиру для детей???!! Если они хотят жить отдельно пусть снимают! Что за потребительское отношение?? Мне даже в голову не придет просить маму разменять квартиру, потому что я хочу отдельно жить. Глюк какой-то!

Господя, а что у нас в вузах отменила специализации Переводчик в технике и технологиях?
Помню, когда завод мы с немцами пускали , от переводчиков с удовольствиемотказывались , если тока могли общаться с нашими на промежуточном английском, только лишь бы суть переводчики не перевирали.
И вообще, гуманитарное образование - дешевенькое, взял книгу и учись себе.

Девушки, а может не надо на мам так все валить? Во всем они виноваты, плохо воспитали и т.д. Есть мамы, которые забивают на детей, бросают детей и прочее! А вас просто излишне опекают. Ну вот вы выросли и знаете, что мамы ваши в чем-то не правы, манипулируют вами. Так вы уже не дети, а взрослые люди! Что, вас мама теперь отлупить может или в угол поставить?? Нет! Так поставьте на место их. А если вы личность бесхарактерная, так в том не мама виновата. Нас в семье двое детей. И мама командирша. Так вот брат тетёха, а я всегда делала что считала нужным. И лупили меня, и денег лишали, и из дома я убегала однажды, но не делала того, чего не хотела. Хотя не могу похвастаться сильным характером, просто упряма я. Так что мама оставила попытки меня контролировать. Сейчас мы обе успокоились и в отличных отношениях.
Автор, вас мама в другой город отпустила, хвалит вас, настраивает на позитив, гордится вами, а вы жалуетесь на нее! Да многие от мам слова доброго не слышат! Если бы она думала только о себе, то врятли отпустила бы вас куда-либо. А она в вас верит.
Вы вот жалуетесь на излишнюю опеку, а ведете себя как маленькая девочка. Проявите характер, если такой имеется!

А по жизни Вы одиноки, потому как она Вас держит на коротком ремешке, и как вампир высасывает из Вас силы.
Скажите себе - я молода, здорова, хороша, уникальна, другой такой нет на всей Земле, я хороший человек и заслуживаю быть довольной и счастливой, заслуживаю иметь мудрых и добрый друзей, любящего и щедрого мужа, красивых и умных детей!
Автор, Ваша маман Вам очень ясно показала - как нельзя вести себя с детьми, я надеюсь, что со своими детьми Вы будете себя вести уважительно, ненавязчиво и мудро.

Все это я знаю потому, что мне уже шестой десяток и я сама немало пострадала из-за вот такой маман, но взяла себя в руки и отстояла свою любовь к мужу, свою свободу и то, что я сама себе хозяйка и мне не стОит отчитываться за мою жизнь как маленькой девочке. Перед Богом я как-нибудь отчитаюсь сама.
Мать - это женщина, которая родила, если она не уважает и не ценит своего ребенка как человека со своим умом, со своей судьбой, грубо вмешивается в жизнь взрослого человека, бессовестно им манипулирует, то рано или поздно она останется сама у разбитого корыта.

Даже смешно читать. Всю жизнь живу с родителями, после смерти отца с мамой. Всегда были и, как нынче выражаются, отношения, и замуж вышла, и развелась, и второй раз замужем.)) А при попытке влезть в мою жизнь по любому поводу просто говорила, что я сделаю так, как сама считаю нужным. При всём этом у нас отличные отношения. Мы любим друг друга и во всем друг другу помогаем. И с мужьями у мамы отношения складывались хорошие.)

лена это ты?

Девочки вы хоть отдельно от них живете, а я живу с ней и она реально не хочет чтоб я снимала квартиру, опираясь на то что я транжира, готовить не умею и т.д просто не хочет отпускать ей вот надо что бы все дома были вечером только тогда у нее душа спокойна, а как мне с такой мамой элементарно жизнь личную наладить

а сколько вам лет?

мне 24, если раньше я думала что она перебесится когда я повзрослею зря я так думала, я для нее ребенок, я не когда не была маменькиной дочкой, говорю ей всегда все прямо даже до слез довела один раз когда только зарекнулась что пора бы мне уехать от них.

Я ее очень люблю она многое сделала для меня, я ей всегда буду помогать но боюсь если останусь с ней я начну ее уже ненавидеть, я этого очень не хочу.Вот такая история.

На счет умения готовить: девушка может иметь такие знания, только если мама ей доверяла готовку временами, что-то рассказывала и показывала. Простым языком - занималась с ней. По большей части удобнее самой приготовить, потому что дел итак много, плюс еще обожжется и так далее. Но какой смысл тогда обвинять взрослого человека в неумении готовить? Придет время, станете жить самостоятельно, появится семья и, как говорится, жизнь заставит стоять у плиты и выдавать шедевры. Никогда не видела, чтобы ребенка учили-учили готовить, шить, вышивать, а ему все никак ничего в голову не залезло. Итог: в районе 18-20 лет каждый умеет то, чему его родители научили, на что тратили время на занятия с ним. А после этого возраста уже личная инициатива

Глупости не пишите.

прям моя история, мне почти 40, свои дети, а мать до сих пор достает, дуется что не хожу к ней каж.выходные. а как ходить если неласкова и постоянно упрекает орет что нам типа не нужна. всю жизнь гнобила. я только сейчас начала своим умом жить, всю жизнь ее опасалась, била сколько обзывала ***, хотя я невинной была тогда, даже не целовалась ни с кем, просто компаниями гуляли в кино, дискотеки вела себя при этом скромно. сейчас на своем опыте я свою дочь подростка не ограничиваю, у нас полное доверие и запретных тем нет. для нее я лучшая во Вселенной, как она говорит😊 а мать моя день не позвонишь психует высказывает. не тянет уже а приходится общаться, вечно свою помощь навязывает, командует что в моем доме и как должно быть. зарабатываю я сама копейки не прошу, а все равно наставляет "денег не трать на всякую ерунду, экономь". Да знаю я блин на что тратить и как, ругает что мотаюсь на всякие распродажи и скидки, а как раз там я и экономлю здорово, закупаясь надолго вперед. будь моя воля уехала бы в другой город.

Когда моя сестра вышла замуж, я заканчивала школу. Мне мать то ли в шутку, то ли всерьез говорила: "А тебя я замуж не отдам - ты останешься при нас с отцом, будешь нас досматривать". Во как! Но замуж я все же сбежала в 20 лет. Пусть не очень удачно, но и не то чтобы это был ужас ужасный. Так, средненький мужичок попался. Но лучше при нем чем при маменьке.

Здравствуйте автор. Мне 33 живу с мамой на своей жилплощади и она лезет в мою жизнь, старается чтобы мы расстались с моим мужем. Говорит очень много гадостей и её не переспорит даже пьяный! Очень острый язык у моей мамы. По жизни не помогла мне ничем, зато не знаю отчего она сует свой нос везде и повсюду и очень длинный язык