Не хочу, чтобы отец мужа общался с моим сыном

Спасибо, но меня пугает то, что он бросил своего больного ребенка, второго сына, и не двадцать лет назад, а сейчас. И хочет теперь общаться с моим сыном. Как так?

Спасибо)

Ой да ладно вам.Чего вы врёте?Когда дед звонит и просит увидеться с внуком,а вы орёте-нет!Мы же договаривались!Я ведь родила только поставив ультиматум,чтобы деда не было!И вы хотите сказать,что муж ничего не знает?Не видит,что вы против и осуждаете деда?Смех!Вы все уши мужу прожжужали уже какой у него отец плохой,как он бросил семью и бла бла бла...а муж просто не вмешивается, он видимо понял - лучше молчать с такой как вы.

Думаю, он пытается найти, кто за ним ухаживать будет, немощи не за горами, вот и ищет, на чью бы шею сесть. В той семье его, видно, бортанули с уходом, вот и вспомнил о сыне.

Но...какое покаяние, если со вторым сыном он поступил точно так же, вот недавно.

Чтобы Вы понимали, Муж отвечает на звонки отца, но сам не звонит, разговаривает и постоянно смотрит на часы, потому что ему это так же не нужно уже. Когда я спросила - почему ты с ним разговариваешь, он ответил, что ему его жаль, потому что уже остался один под шестой десяток. Свекр меня, кстати, поддерживает.

Мне тоже так кажется.

Правильно вы все делаете. Бесят эти старые козлы, которым дело было только до своего члена, а по прошествии лет у них проснулась горячая любовь к сыну и внукам. Это плохой человек, не порядочный. И даже не надо вникать в прелести семейной жизни свекров, чтобы понять что свекр д..мо еще то. Хорошие люди детей не бросают. С женами расходятся да, но через детей не переступают как через половой коврик.

Как он поступил?В одной семье 10 лет прожил.В другой 18 лет! Это большой срок и там и там.И откуда вы знаете,что он кого-то бросил.Со свекровкой на кухне кости ему перемываете да судите?
Вас что заставляют отдать деду на воспитание внука, и вы боитесь что его тоже бросят?Ну бред ей богу...Дед максимум час в неделю с сыном увидеться и внука понянчит. сплетни хватит собирать и лезть в чужую жизнь.
Желаю мужу сил по-больше, чтобы брал ребёнка и ходил на встречу с родным отцом.А вы если будете возмущаться,чтобы ставил вас на место и уходил. Вам это необходимо.А то вознесла себя, и такая типо хорошая. А на деле, свекровке ж...лижешь и мужу тоже,мол какая ты хорошая заступница. От негодяя отца избавляет. Только вред всем приносишь.

Ваш муж намного добрее и сердечнее вас.А отвечает вам так,потому что вы его уже зашугали своими ультиматумами.Лучше не связываться.Вы даже сюда написали,чтобы якобы совета мнения узнать.Но на самом деле вас совесть грызёт,и вам пару -тройку коментов в свою пользу надо,чтобы совесть не грызла. Как только вы их получаете, сразу облегчение.
Но если бы вы были правы,вы бы сюда не писали.

Бросить 10 летнего сына, а потом 12 летнего - это низко. Прожить 10 лет в браке, достижение сомнительное. Перед ребенком у родителей есть обязанности, и тот, кто на них плюет - весьма подлец. Меня муж, как бы ни надеялись, "на место" ставить не будет, я ближе ему чем его горе-папаша, я не предатель. Свекровь у меня отличный человек, а насчет "***** лизать", ну захотелось Вам гадость написать - ок, надеюсь стало хорошо.

Не обижайтесь, но психолог из Вас не очень.
Моя семья - не место для подлеца и предателя, вот и все.

Да это не гадость-это факт.Вы всячески стараетесь выглядеть лучше,чем вы есть на самом деле.Свекровке приятно,невестка можно сказать мстит бывшему мужу за прошлые обиды.Муж тоже делает вид,что доволен от такой заботы жены.Мол жалеет бедного сиротку.хотя в глубине души мужу отца жаль,значит отец был хороший,раз его жаль даже после ухода из семьи. Значит отец сделал много хорошего, и не оставил обиды в душе.и мать счастлива в новом браке.Муж это понимает,и отвечает отцу взаимным общением.А вам это неприятно.И единственный инструмент для манипуляции-запрет
на общение с внуком.

Вы себя как чувствуете,когда запрещаете?Центром вселенной?Радуетесь,что вся семья пляшет под вашу дудку,и вы думаете такими методами привязать мужа?Смех

Так смейтесь, но о муже моем не выдумывайте, мы много с ним еще до свадьбы о его отце разговаривали. Отцом он его не считает, а жалеет, потому что сам добрый. Он всех вообще жалеет.

Ну так сюда то зачем написали?Если не место...червяк грызёт?Хотели услышать браво ты такая молодец?
А услышали обратное и полилось гов.не.цо?
Сердобольные здесь как раз те,кто просит не вносить в семью раздор,не напоминать о прошлых обидах,не воевать с дедом,никого не судить, не лезть в чужие отношения,и дать пожилому человеку общаться с сыном и внуком.
Но вам этого не понять.
Для вас история с родным отцом мужем-очень приятна.Вы самоутверждаетесь в семье,типо защищая свекровку и мужа.Вы называете человека предателем...а вы кто? Вы ведь тоже предательница...вы готовы были отказаться от ребёнка,если бы не были выполнены ваши ультиматумы.Вы сами так написали- родила с таким то условием. Вы ведь тоже предатель ещё больше.Вы как на рынке торговались самым святым. Вы мужа заставили отказаться от отца,чтобы муж сам стал отцом. Задумайтесь об этом.

Я бы на вашем месте радовалась тому что вам достался муж, который умеет прощать. А это не каждому дано.

И

Из меня-то где полилось? Я никого тут не оскорбила как раз.
А предателя из меня Вы конечно очень интересным способом сделали), Вы уж извините)

Я на стороне Автора. Папаша ее мужа по молодости кинул обоих детей, а теперь, когда понадобились помощь (или скоро понадобятся) решил поиграть в хорошего дедушку. Причем поиграть с благополучным внуком, а не больным, где он был нужен.
Автор, просто напоминайте мужу ваш с ним уговор. Он хочет быть добреньким? Что ж, его право, вот пусть сам и общается, но малыша не давайте. Папашке мужа резко понадобилась семья - его проблемы, раньше надо было думать.

Спасибо огромное Вам!)

А вы учитесь у мужа доброте. Он молодец.Не зря говорят,что плюс и минус притягиваются...противоположности притягиваются.Ваш муж большой +!
Самое главное-умение прощать. Но вам даже прощать не надо.
Те люди,которых дед обидел - простили давно его.Вы человек со стороны, вас это не касается. Ваш ребёнок когда-нибудь спросит вас про родного дедушку, вы ему только честно расскажите,что сделали всё,чтобы отец и он не общались с дедом.
я думаю муж больше ценил вас,если бы вы сказали - поехали навестим твоего отца,к чему обиды.бог ему судья. Но у вас эгоизм и инфантелизм, поэтому мужу придётся терпеть ультимамумы.

Вы сами себя сделали таковой.Рожать ребёнка путём условий- это самое большое предательство. Заставлять своего мужа отказаться от общения с родным отцом,манипулируя рождением ребёнка - огромное предательство с вашей подачи.Вы уже столько наколбасили.
Вашему мужу очень не повезло. Вы не мудрая жена,а авторитарная баба,которая судит и собирает сплетни.
Муж просто боится потерять ребёнка,боится развода, поэтому терпит.Но скорее всего даже он добрый мягкий человек со временем не выдержит такого отношения. И об этом задумайтесь.
Вы должны быть поддержкой мужа,а не судьёй.Он с вами делился переживаниями из детства,а вы теперь ультиматумы ему ставите, вам лишь бы в семье хорошей казаться,лишь бы в свою пользу баллы зарабатывать.

Автор, а я вас поддержу в отличие от большинства здесь, так как я вас понимаю. У мужа точно так же вдруг откуда ни возьмись нарисовался отец, который на_с_рал на жизнь своих детей с 10-летнего возраста мужа. Что на дочь, что на сына. Какие бы у меня не были отношения со свекровью - но я ее очень уважаю, что она одна подняла 2 детей.
А сейчас, когда отца мужа турнула его очередная мадам, решил вдруг через 18 лет вернуться в семью. Деловой такой, раздает кому что как делать надо и как жить. Хозяином себя чувствует, хотя ни копейки не вложил ни в дачу, ни в квартиру свекрови. Жил все время вообще в другой стране.
Так что держитесь.

П.с. я не препятствую общению мужа с отцом, но после каждой редкой встречи муж возвращается как обплеванный. И сам говорит, что больше с ним видеться не хочет, так как не понимает его поведения. НО я бы тоже не хотела, чтобы такой дед виделся с ребенком. Нюансов много - долго писать, взять хотя бы что на нашу свадьбу мой "свекр" напился и начал буянить. Единственный из гостей реально "уползал с песнями" из ресторана, в шоке были все.

Знаете, когда мы с мужем еще встречались, он делился со мной многим, и как ждал, когда отец в день рождения позвонит, а то не звонил, и когда сам ему набирал и хотел чем-то поделиться, а тот трубку поднимал и называл его именем какого-нибудь знакомого, чтобы жена не поняла. Вы представьте, какого было ребенку.
Благодаря моей свекрови муж вырос не в озлобленного человека, а в хорошего и светлого, получил образование, женился и у него родился сын. И почему-то вот именно теперь, когда проблем нет, когда все хорошо, его отцу понадобилось это общение.
Нет, муж с отцом не горит желанием увидеться, но тот звонит и стонет, как ему одиноко, как он был не прав (при этом забыв про второго сына). Муж его жалеет, но не любит и отцом не считает.

Перед кем баллы? Свекровь меня всегда любила, как и свекр. Они мне родные и близкие люди. Просто я защищаю свою семью.

Спасибо, я думаю, что те, кто здесь отписался, сами в такой ситуации не были, а играть в благородство отвлеченно очень легко.

Вы молодец!Хороший мудрый человек.Ваш муж и его отец- это их отношения.Они сами разберутся общаться-не общаться.Вы правильно делаете,что наблюдаете со стороны и не лезете. Муж сам дойдёт до того,что ему общаться не надо.
А когда чужой человек манипулирует рождением ребёнка.Или без деда и тогда рожу, или общаешься с отцом,но тогда не буду рожать - это не в какие рамки.Когда авторша стоит и наблюдает,как муж говорит с отцом,а потом орёт зачем ты с ним общаешься?Это ужасно.так себя вознести,судить,лезть в чужую семью и их отношения.

Вы правильно делаете,что даёте мужу самому понять,кто ему в жизни нужен.тем более когда это касается родителей.

Я никогда не ору, я просто говорю "нет".

))))))))Самое интересное,что семья - родные друг другу люди не видят от кого их надо защищать.они все друг друга простили и поняли. А вы от кого-то защищаете?Муж-он же сын хочет общаться с отцом.Свекровка тоже давно всё простила и счастлива.
А вы от кого-то защищаете???Муж если бы не хотел,не общался бы.А он говорит,на звонки отвечает и даже жалеет отца.
Вы встречаетесь со свекровкой и баллы зарабатываете,мол ваш то муж опять звонил, а мы его отшили,такой он негодник,такой он плохой человек.Свекровка расплывается в улыбке и говорит,да я то всё простила.А сама рада,что зм.ея невестка ей попалась.И мстит за прошлое.
И только ваш муж в глубине души страдает. Потому что всегда хотел наладить отношения с родным отцом.Родная кровь-родной отец-никто никогда его не заменит.

Воу, какая Вы проницательная (на самом деле нет).
С моей "свекровкой" эту тему мы обсудили один раз, она не улыбалась, кстати. Вы бы улыбались, если бы с Вашим ребенком так поступили? Да, она счастлива, но муж ее бывший никак этому не способствовал (если я напишу подробности их разрыва, Вы обвините меня в предвзятости и наговорах). Итак, отец мужа звонит - да, муж разговаривает (вежливо, но без инициативы). Полагаю, что если бы ему действительно было Важно общение его отца с нашим сыном, то он бы сходил и его показал. Но он спрашивает меня и я говорю "нет", он не настаивает.

Вспоминая форумскую мудрость: Вы детей себе или свекрам рожаете? Правильно, себе. Поэтому свекр может poperdyvaya катиться на о1о:)
Вы абсолютно правы.

А я согласна с автором. Сколько таких "папочек", которые бросают детей, а лет через ...цать возникают вновь и такая любовь, такая любовь! Что ж он второго нездорового сына бросил?

Бывает, что даже родственники, которые в принципе много сделали для кого-то, очень неприятные люди и общаться с ними невыносимо, однако терпим. А этот вообще ни к селу, ни к городу - у сына уже есть отчим, у внука - дедушка. Зачем нужен этот нехороший человек. Автор, не бери в голову, делай как тебе удобно. Лучше один раз отказать, чем потом мучиться от его закидонов, папаша, видать, очень навязчивый.

Этот факт сердобольные дамы опускают за незначительностью. Зато выдумывают массу иных живописных деталей типа улыбки моей свекрови.

если он приличный обеспеченный гражданин. то он может вам помогать. а вот бича и забулдыгу гоните взашей. дедуля голодранец точно не нужен. смотрите как выгодно. не маленькая ведь девочка.

С какой стати?

Всем дано по одному шансу, почему у него должно быть два?

Это и есть мудрая жена.

Собака прекрасно выдерживает жесткого хозяина.

Да если муж не против, вы то тут с какого бока припека? пускай видятся, если муж простил, может и у деда к старости мозги на место встали и может его внук любить будет и обожать, а вы лишите его родного деда. Нельзя быть такой категоричной.

))) Мамочка Кураж, люблю вас читать. Не всегда с вами согласна, но читать вас очень занимательно:)

Автор как раз нормальные эмоции испытывает, мне бы тоже такой "дедуся" был бы противен. И где гарантия, что он в третий раз не женится (а что, не редкость) и опять новая жена начнет ему запрещать общение, чтобы не дай бог квартирку бывшим детям-внукам не оставил. А автор будет ребенкус объяснять, что дедушка так-то хороший, только уехал.

+1

Может быть, Вы просто не заметили - а жизнь-то и второй дала, и третий... Так тоже бывает.

Вы своего ребенка каждому даете? Если да - это Ваше личное дело.

С мужем все было оговорено до.

В оконцовке отвечает за ребенка всегда МАТЬ, то есть автор. Отец сегодня есть, завтра слился. Значит, она и решает.

У нас так было, на свадьбу явился папа мужа, бросивший сына в 2 года. Кстати, даже подарка не подарил. Теперь регулярно надо видеть внуков, если муж и свекровь не против, я не могу запретить. Встречались пару раз и все, он сам подустал от своей идеи быть лучшим дедушкой в мире и уже год ни звонка, ни привета. А ведь вначале тоже рубашку рвал- хочу видеть внуков, имею право.
Совет автору- дайте ему встречи, а там посмотрите, к чему это приведет. Если человек искренно любит детей, желает добра, помогает- чем это плохо??

Тем, что не нужно уже. Раньше надо было, а сейчас все и так хорошо и влезать в семью, где уже есть дедушка этому субъекту не стоит. Он ушел по своей воле.

Не нужно кому? Вам? Вы-последняя инстанция во всем и вся? Вы свекровь спросили, поговорили по душам? По-моему, вся ситуация для вас -повод для самоутверждения- вот я какая, хочу казню, хочу.....Вы очень категоричны, врослейте. Жизнь не однозначна.

Человек совсем недавно бросил своего второго сына, которому 12 лет. Теперь хочет влезть к нам, а зачем? Бросил одного, бросил другого, теперь нужен третий, он не сделал ничего, чтобы иметь право общаться с внуком. Ноль.
И свекр, и мой отец оба считают его недостойным человеком, мужу его просто жаль, потому что он звонит и ему ноет, как ему нужна семья, а была ты нужна - не бросал бы детей своих.
Да, я буду решать, кто будет общаться с моим ребенком, во всяком случае на этом этапе.

Чтож решайте, самоутверждайтесь на пожилом человеке. Ласковый теленок двух маток сосет. Но вам интереснее быть судьей...развлекаетесь вы так.