Все самое плохое мне.

бриллианты мелки...своя отдельная комната, но она маленькая!

Самая маленькая комната... Автор перечитал "Гарри Поттера", не иначе:)))
Автор, окститесь, у многих своей комнаты нет никакой! Совсем.
И про отношение родных надо спрашивать у родных, а не у форума.

Автор, подрастешь, купишь себе такую квартиру, какую захочешь. Если денег заработаешь.

Да,у меня нет своей комнаты,живу с братом.Обычная семья 4 чел в двушке.
А если бы и была своя комната,я бы потихоньку откладывала с зп на ремонт и свою мебель.И все было б очень красиво,хоть и долго,но как мне нравится.
И собаку бы большую завела) а то места совсем нет,родители против,я их понимаю.

Вы ноете как маленький ребенок, автор.Ставить себя надо всегда и везде, иначе загрызут, поэтому побольше самостоятельности, рассчитывайте только на себя и выкиньте их старую мебель н а фиг и сделайте себе ремонт в комнате, а если будут возражать, так и скажите, что не на помойке себя нашли и тоже "право имеете..."

вам 12 лет? это текст не взрослого человека.

Марш работать!

тоже так подумала. в квартире своя комната и у нее и у сетры. это как минимум комнаты 3-4. на даже точно так же. семья явно не бедствует. смею предположить, что мебель, которую автору поставили в комнату, не служила еще с советских времен. а вполне новая... ну да подростковый возраст он такой. у меня тоже свои заскоки были

У автора есть сестра, вроде родная, которая находится в лучшем положении. Чем хуже автор? Тем, что нелюбимый ребенок?

А вообще, автор, не обижайтесь на них. просто вы нежеланный ребенок. У меня в чем-то сходная ситуация, только хуже. Я у своей матери-от второго, вынужденного тяжелым финансовым положением, брака. В первом браке неземная любовь, там родился ребенок, после чего муж растаял в тумане, и даже алименты почти не платил. А своя зарплата маленькая. Ну и пришлось выйти за того, кто позвал, и имел приличную з/п (это еще времена позднего СССР). Этот муж просил ребенка (меня то есть). Ну, ПРИШЛОСЬ ЕМУ РОДИТЬ (это слова самой матери в конце жизни). всю мою жизнь было чувство ненужности, ЛИШНЕГО ребенка. Отец пахал, потом довольно рано умер от болезни. Тут- то меня с жильем и прокинули, как сейчас говорят, конкретно. В пользу того, любимого ребенка. Ну, это отдельная долгая история. Могу только сказать, что в немощности и болезни (оставалось несколько лет) пришла-то мать ко мне на порог. Почему-то

Автор, а мне понравилось, как вы написали... не в смысле что я радуюсь вашему дискомфорту, а в смысле передачи вами своего душевного состояния...

Комната, старая мебель, старые вещи, ремонт, кладовка... Слово "комната" вы употребили около десяти раз.

Вам тесно - в неудобной комнате, в отношениях с родными, в вашей душе.
Если бы мне нужно было посоветовать вам в выборе будущей профессии, в жизненных приоритетах, мой совет был бы таким:

выбирайте для себя то, где много свободы и пространства.

Знаете, автор, у меня такая подруга есть, дружим с пяти лет и все это время я не помню, чтобы она не ныла и не жаловалась на свою жизнь, что все к ней плохо относятся, что мама любит брата больше, чем её, что вот, я у родителей одна и мне повезло, а ей нет...но на деле всё не так, нормальные у неё родители, а подруга просто махровая эгоистка, сейчас она уже взрослая, но ничего не изменилось, теперь к ней несправедлива жизнь и опять всё плохо..

Автор, но если ты сестре уступила добровольно комнату, что ж сейчас ноешь? Ох уж эти детские капризы - хочу это-не хочу это, а нет, опять хочу это.)))))

Автор, пройдет время, вы уйдете от родителей, создадите свою семью, забудете про это, как о страшном сне, ищите себе достойного спутника жизни, устраивайтесь на хорошую должность, и вперед за новой жизнью.

у нас двое детей (сын и дочь). живем небогато. от детских вещей я не отказывалась и мне кое-что отдавали знакомые. У нас часто было, что что-то новое я сама покупала, но были вещи так сказать для дома, для сменки уже б/у.
Недавно я сыну купила зимний костюм, похвасталась маме мол вот какой купили! Красивый, яркий. Мама стала язвить: а что я дочке не покупаю зимнее? ей бы нужно пальто. а то что она в старом?
ну да в старом. но там 3 комплекта: один от нашего же сына, я его покупала в стиле унисекс и он добротного качества, второй от дочки моей соседки, он известной фирмы и чисто девчачий. а 3 состоит из полукомбенизона, который покупали новый год назад специально для дочки, а куртка там да, уже не очень.
НО на кое-что для дочки мне возможно придется потратиться 50-100 тысяч.
Просто мама "забыла" об этом и тут же заткнулась. Уж не знаю, почему ей захотелось меня уколоть так, но дочку я тоже люблю, вот сейчас ей выбираю платье снежинки. А сыну я в свое время из старых вещей шила костюм зайца.
но как тут делить все поровну?
может, Автор, и вы забыли, что Вам что-то доставалось больше, лучше? может быть у сестры какая-нибудь фобия или болезнь, при которой оптимальнее ей отдать бОльшую комнату, т.к. часто приходят врачи и пр.?
автор, перестаньте ныть. просто откажитесь от комнаты или мебели. скажите: а мне не надо.

Та с жиру вы беситесь, у вас есть родители, сестра и отдельная КОМНАТА. есть люди, для которых это несбыточная мечта. Живите и радуйтесь!

Анекдот классный, то мальчик был слепой, а девочка здесь прекрасно всё видит!

И как Вы с ней потом "доживали"?

Легко сказать! Нищебродство в детстве закладывается - вместе с низкой самооценкой и ощущением ненужности и нелюбимости!

если не родная, этим все и объясняется.

Вам лет сколько? ... правильно тут пишут - не надо сравнений и зависти к кому бы то ни было. У Вас есть отдельная комната - ооо!!! Самые правильные перемены это те, которые Вы осуществили за свой счёт, а не за счёт своей зависти либо самоутверждаясь за счёт других. Станете самостоятельной - тогда Вам, как говориться, и карты в руки.

Меня тоже такие мысли посещали.
Ну да ладно. Из небалованных получаются крепкие люди). Конечно, если они не завистливы.

Недолго, она уже была никакая, онкология. Умерла у меня. Мужу спасибо, ни разу не высказал ничего, хотя жили в его квартире. Перед смертью начало ее изнутри распирать что-то, потянуло на беседы задушевные- рассказала все свои мотивы, и что я вынужденная жертва с ее стороны. Но она во всем была полностью права, ей надо было поднимать ребенка от первого брака, и там была большая любовь, и это плод любви. про меня- ничего конкретного. Ну, у него не было своих детей, он очень хотел. почему ко мне пришла- ну, там же у той дочери наклевывается перспективный роман с мужчиной, что я буду им мешать строить совместную жизнь...

Дети должны воспитываться В РАВНЫХ условиях. Иначе это игра в одни ворота

Автор, откройте окно и выкиньте старую мебель.
Мы с мужем построили дом, не дворец и не коттедж, но это был наш первый СВОЙ дом. Наш, родной и любимый. Да, строили на земле моего деда, который оставил ее мне по завещанию. Ну как раньше водилось, родня и моя и мужа стала свозить к нам свои ненужные вещи, которые и выкинуть жалко, и держать негде. Захламили и кладовку и гараж. И при этом убеждали, что это все нам пригодится, и им тоже архинужно. Старые лампы, комоды, кровати, куча фанеры. Сначала я даже пикнуть боялась, обидеть их не хотела. Но когда протиснуться среди хлама не стало возможности...Короче разожгла костер, а муж взял бензопилу и за полдня с этим всем было покончено. Были потом и скандалы и скорбное молчанье, бойкот типа. Ну ничего, с тех пор успокоились.

так если условия поменялись? вы думаете все можно разделить по полочкам, по всем параметрам поровну? жизни не знаете!

Таня 27

Гость, которому вы оппонируете, жизнь знает и говорит всё верно. Как раз жизнь всё и разложит по полочкам, это видно из историй с её отцом и матерью.

Да. То, что условия поменялись- не значит, что надо (условно) одному давать "Сникерс", а другому- черствый сухарь. Или Сникерс разрежьте пополам, если на второй нет средств, или обоим по печеньке дайте

а как быть если один ребенок рос, когда был достаток и внимание к нему, а другого родили позже и благосостояние семьи изменилось в худшую сторону и например маме пришлось выйти на работу, а не сидеть до 3 ребенкиных лет, как с первым?
нет сникерса. просто есть сухари. первого водили по развивалкам и ездили за границу, а второго хорошо хоть в сад устроили.

а, типа равняйтесь на тех, кто живут в ховне?
Хороший совет, нечего сказать!
И сестрица, канеш, такая прям радость.

Отдельная КОМНАТА должна быть у каждого ребенка. Иначе нечего рожать.

Сравнивать и отстаивать свои права очень даже надо.
Просто завидовать нужно не молча, как тут говорят, а ЗАЯВЛЯТЬ о себе громко и ТРЕБОВАТЬ.

Автор, вот вы тут на форуме нам все расказали.
А пробовали ли вы прямым текстом то же самое сказать и родителям?
Мама-папа, я НЕ СОБИРАЮСЬ доедать объедки за сестрой. И ваши старые вещи я просто выброшу, мне они не нужны. Если я ваш нелюбимый ребенок - что ж, насильно мил не будешь, но вы хоть внешне ведите себя прилично и не показывайте этого.

Сможете вы высказать вслух хотя бы эти несколько предложений?

На 30- поясню (мой первый пост 10)


В то время никаких развивалок не было и заграниц тоже (повторюсь, еще СССР). Если в двух словах, то расклад такой-общее благосостояние наоборот выросло после прихода в семью моего отца (имевшего приличную зарплату да еще "халтурившего" после работы (в то время так назывались подработки в свободное время, иногда оформлялось совместительство на другом предприятии (на 1/4 ставки, например), или в частном порядке, некоторые сварщики делали самодельный сварочный аппарат и оказывали услуги типа сварить ворота к гаражу, и т.д., с негласной оплатой из рук в руки). Но его дома почти не было из-за подработок, уходил рано- приходил поздно. Матери все было МАЛО ДЕНЕГ. Ну, помер он в итоге. тут у меня подоспело окончание 8 класса (тогда после этого шли или в 9-10, с перспективой дальше в институт, либо в техникум, либо в ПТУ). Меня по успеваемости в 9 класс брали (сестра к тому времени уже была в 10-м), но мать распорядилась иначе- ПТУ, и только такое, где давали общежитие, для этого пришлось делать финт ушами с поступлением в это заведение в соседнем городке. И на такую специальность, которая нужна на конкретном предприятии, где также предоставлялось общежитие работникам молодым. Ну вот так все и вышло- выписка из квартиры, прописка в общаге, потом- в заводской общаге. А там настала сначала перестройка, потом времена приватизации квартир, в которой участвовали те, кто прописан. Ну, меня конечно никто не пригласил прописаться обратно. И квартиры от предприятий уже перестали давать очередникам. Если бы не встреча с мужем (не олигархом, не крутым- просто хорошим человеком)- пришлось бы так в общаге и зависать, как зависли многие работяги, под ожидавшиеся квартиры уже и детей зачинавшие. А тут очередь встала, и все остались в общаге на ПМЖ

Жизнь мы знаем, просто в ней надо наводить порядок и справедливость самому.
Да, при желании все можно разделить по полочкам в любых условиях.

И что значит: "условия поменялись"? Вот так сами по себе взяли и поменялись? Революция? Война? Оккупация? Все "условия" - в ваших руках и если не можете обеспечить стабильность условий, то нечего заводить детей.

Во змеи накинулись на автора. Она поделиться пишет! Автор, у ваших родственничков на себя и в принципе деньги были и они просто реально считают что все, что похуже вам! Другое дело когда денег нет, но тогда копят на общий ремонт и у всех скромная мебель... Не повезло вам, конечно, отношения к вам выражается в поступках(((. Желаю вам все наверстать!)

а вот и ни *****.
Глупости), фундамент закладывают родители, а дальше сам.

Это совет тех, кто занял лучшую комнату=), ну вы поняли))))))

ко мне такое же отношение предков... все сестре... оказалось вообще, мать ждала мальчика и на последних месяцах беременности у нее случился выкидыш..потом родилась я... а через 4 года моя сестра и она теперь "вечно маленькая"

Вот и не надо было её принимать.Небось не думала,как она мешает вашей семейной жизни с мужем.Вас не жалко,как всегда.

Ну а если ей 17, то что?

Это точно))
Судя по комментариям))))

Что вы накинулись на автора-то, мол пусть радуется тому, что у нее вообще отдельная комната есть? Тут рассматривается конкретная ситуация - у родителей есть деньги на новую мебель, дачу, новую квартиру и вопрос в том, почему автору достается все самое худшее.Мне кажется, что комната - это просто пример, который пришел на ум первым.
Автор, а вы поговорите с родителями, выскажите им свое недовольство. Только не бубня себе под нос что-то не членораздельное, а серьезно. Подготовьтесь к этому заранее, порепетируйте. Может быть родители просто не замечают, что вы чем-то не довольны. Хотя не факт, что поможет, но вы хоть в себе перестанете все держать.
У меня на самом деле похожая ситуация, только с сестрой разница 10 лет ( я старше). И не смотря на то, что я уже взрослая и должна все понимать, мне все-равно обидно за разное отношение ко мне и к сестре. Примеров масса: мама меня спихнула бабушкам в детстве и забрала к себе, когда забеременела вторым ребенком), а с сестрой сама сидит до сих пор, а ей уже 12, сестра ездит за границу с родителями по 3-5 раз в год, а когда я была в ее возрасте мы никуда не ездили, т.к. не было фин. возможностей (и сейчас, естественно, мне никто этого не компенсирует, т.к. я взрослая и сама работаю), мне покупали даже необходимую одежду в качестве подарков на праздники, а у сестры шкаф набит вещами из модных магазинов,

я сама себе оплатила всю учебу в ВУЗе, а ей тратят на репетитора по одному только иностранному языку (мне, кстати, его не наняли, даже когда я просила, т.к. были серьезные проблемы в старших классах с алгеброй/геометрией и я даже схлопотала две двойки годовых) сумму, равную моему полноценному семестру в ВУЗе, Ну да, комната у меня дома тоже самая маленькая, да еще и со смежной стенкой на кухню (т.е. каждое утро я не могу доспать свое законное время, т.к. семья встает раньше и они шумят), а на свеже построенной даче у меня вообще нет своей комнаты (у сестры отдельная, а родители даже не подумали купить туда двухспальную кровать, что бы я спала вместе с ней, когда приезжаю), сплю на кухне. Так что у вас еще не самый страшный вариант. Да и у меня не самый страшный. Да, на самооценку и т.п. это повлияло (комплекс того, что меня никто не любит, никто не заботится, ущербности и т.п.), зато из-за такого отношения со стороны родителей мне есть чем гордиться. Все, что у меня есть, я получила сама, без их помощи. Закончила школу хорошо, устроилась на приличную работу, получила высшее образование, все мои поездки за границу (да, приходится копить и там экономить всячески, но раза 2 в год в среднем куда-то уезжаю), украшения... Да я сама себя обеспечиваю целиком и полностью лет с 17, если не раньше.

Моя двоюродная сестра всегда была на вторых ролях - из двух сестриц она старшенькая, значит, все, игрушки кончились, и все лучшее жизненно необходимо младшенькой. Пышные ДР, поездки с мелкой на моря, а старшая "помогает бабуле". Старшая делит комп с папой, у младшей новый ноут. Насчет нарядов для старшей тоже особо не парились - тепло, и ладно, ведь младшая "так быстро растет и ей столько всего надо!". Однако, выросла старшая сестра веселой и дружелюбной. Родителей почитает. Способности к обучению, привычка к самостоятельности во всем, легкий характер ее отличали от избалованной "принцессочки". Выучилась, сама устроилась на хорошую, высокооплачиваемую работу, которую нашла еще на практике. Но еще долго жила в родительском доме. Год назад купила себе мелкую, но стильную и дорогую машину, которую хочет водить и младшая принцессочка. И вот тут-то родителей осенило: "Девочки же сестры! А у сестричек все общее, надо делиться, Даше тоже хочется кататься!". Но тут уж старшая на дыбы встала! Грызли они ее так, что из дома она съехала. На первое время к нам, сейчас со своим мужчиной квартиру снимают, на собственное жилье копят. Недоумеваю: почему родственники вообще не видят достоинств старшей дочери, а ее стервозная сестричка, ничего хорошего для родителей не сделавшая, самая лучшая и любимая?

О, тут выше говорили, что надо брать что дают, т.к. у других и отдельной комнаты нет. Я против такого. Мы жили в коммуналке. 2 комнаты наши, третья - соседская. Потом появилась возможность и родители "выкупили" ту соседскую комнату. Мне на тот момент было уже 13 лет. И жила я с братом в одной комнате, которому было 12 лет. В 13 лет я стала врагом народа, потому что устроила скандал, что не могу даже спать лечь раньше брата, когда у меня месячные, т.к. надо переодеваться и халат снимать. А у прокладок крылышки, да и шуршали они тогда сильно - заметно, короче. Мама хотела из третьей комнаты спальню сделать им с отцом. В итоге, самая маленькая комната с самой ненужной мебелью досталась мне. Но я была просто счастлива, что хоть могу теперь не беспокоиться, когда ложусь спать. Прошло время. Сейчас я живу в общежитии, снимаю комнату. Брат живет один в той "нашей" трешке и является ее собственником. Родители живут на даче (дом), ключей от дачи я даже в руках никогда не держала - намек понятен. А в другую квартиру, недалеко от родительского дома, мама поселила моего двоюродного брата с девушкой только за оплату коммунальных услуг. Видите ли, девушка не может жить в коммуналке, это ее огорчает. Ко мне в общежитие переезжать не хотят - это же так позорно! Папа все говорит, что родственникам надо помогать. А я с 18 лет снимаю жилье и всегда за полную цену. И никто мне не помогал ни разу. Вот и кто кому родственник? За чей счет помогают?

Я все к тому, что нужно заявлять о себе - правильно советовали! А не самоустраняться, как я. Мне в 18 лет такую сладкую жизнь устроили, что бежать пришлось сверкая пятками - нервные тики были, срывы. Чуть с ума не сошла от гнобежки. И до сих пор брат "маленький". Ему же надо квартиру! Машину. А мне открытка на ДР - и достаточно (не шучу). Напомню, что я старше всего на 1 год. Даже к психологу обращалась в этом году. Пришлось посмотреть правде в глаза - нелюбимый ребенок, и принять сие, как данность. Открыто об этом в нашей семье не говорят. Ну и ладно. И пусть так. Только у них сейчас мира нет в тех домах. А мне хорошо и спокойно, потому что у меня есть я.

Сочувствую Вам и автору статьи тоже. Многие, кто, мягко говоря, иронично ответили, просто не понимают, не могут прочувствовать ситуацию человека, которого игнорируют РОДНЫЕ люди. Вы же это почувствовали, что это такое "на своей шкуре".
В ответ на критику основного поста.
Не имеет значения, годная мебель или нет, старая или свежая. К дочери относятся родные, как к чужой, отдают ей вещи по принципу "на тебе Боже, что мне не гоже". Человек болью поделился своей, а Вы в душу гадите.
Да, она обустроится в жизни, найдёт своё место, заработает. Но через всю жизнь пронесёт эту боль и обиду!
Печально...

То, что пишете Вы понятно. Только Вы забыли, автор темы является старшим ребёнком. Я в семье младший, родом из 70-х. Игрушки и вещи от старшего брата - норма, никаких претензий и обид, но родители никогда не обделяли нас заботой и вниманием. У автора ситуация иная, она чувствует себя изгоем, чужой. И дело не в старой мебели, а в том, что кё игнорируют! Нужно чувствовать человека и понимать, а не подвергать огульной критике!

Яна, оставьте свою желчь и злобу и мсами начните радоваться жизни! Вопрос не в том, сколько и чего есть, вопрос в отношении к тебе родных, САМЫХ родных людей. Хотя Вам, возможно, этого не понять, ведь Вы всё меряете с точки зрения денег, или я ошибаюсь?

Вы жизнь хорошо знаете!!? Да, в ней справедливости нет и поровну всё не разделить! Вопрос не в том, родители к дочери относятся, как к чужому человеку, зато в другой дочке души не чают. Вот и обидно человеку, больно!