Мне неприятно поведение свекрови

Плюс миллион!

[quote="Гость"Простите, в гостях у Вас? Или чем вызвана такая агрессия? Закончились аргументы, пошло в ход хамство? Уважаемая, не стоит так нервничать. Немного уважения Вам были бы к лицу.[/quote]. Любезная,вы получили ответ вполне созвучный вашему комментарию,что касается так называемого хамства. Уверяю,что "немного уважения",полагаю к вам,не сделало бы чести никому, мне в том числе.Ах,да,чтобы ответить на все ваши вопросы - в гостях на Форуме.В моем доме ТАКИХ гостей не бывает.

Автор, я Вам сочувствую, со свекровью действительно не повезло, отгораживайте сына от нее, мужу ссылайтесь на здоровье. Нечего ему с такой бабулей общаться. Она вся в старшем сынуле, вот пусть и будет с ним.

У моральных уродов ближе. У нормальных людей нет.

Автор, я 90 гость, лучше не тратьте время и нервы, что бы что то объяснить озлобленным на весь мир энергетическим вампиркам и тролям, они же издеваются. Понять вас могут адекватные люди, их из отписывающихся практически нет.

То есть свой родной, тобой рожденный ребёнок должен быть дальше ребёнка, рожденного не тобой? Это противоестественно! В природе существует материнский инстинкт, а Бабушкинский инстинкт отсутствует!

Адекватная -это Вы и автор, остальные все в фекалиях! Логично!

Думаю такой вариант устроит все стороны!

. Любезная,вы получили ответ вполне созвучный вашему комментарию,что касается так называемого хамства. Уверяю,что "немного уважения",полагаю к вам,не сделало бы чести никому, мне в том числе.Ах,да,чтобы ответить на все ваши вопросы - в гостях на Форуме.В моем доме ТАКИХ гостей не бывает.

Вам явно далеки понятия чести и уважения. Уважаемая. ) Всего Вам доброго.

Не знаю и мне кажется на пустом месте вы просто раздуваете обиды свои. У кучи народа бабушки вообще внуками не занимаются и ничего

То есть свой родной, тобой рожденный ребёнок должен быть дальше ребёнка, рожденного не тобой? Это противоестественно! В природе существует материнский инстинкт, а Бабушкинский инстинкт отсутствует!

Мне очень жаль, если не видите различия между моральной стороной и стороной инстинктов. Материнский инстинкт, если уж разжевывать, имеет место быть, когда ребенок маленький, жалеть 40-летнего лба и не жалеть маленького внука - это патология, сверхценный комплекс. Обе мои бабушки любят и жалеют внуков больше, чем своих детей (потому что они меньше, это естественно, маленького всегда жальче), и, да, кстати - детей от дочери и от сына в нашей семьей любят тоже одинаково. Так что свекровь такая же бабушка, как и мать авторы, и забыть о лекарстве для сердечника - это просто преступление.

Давайте я вам тоже пожалуюсь.. У нас вот теща не хочет с ребенком оставаться вообще, во первых она работает по выходным, во вторых ребенок это огромная ответственность по ее словам, на которую она не готова.
А я должна быть готова на все получается))

Мне очень жаль, если не видите различия между моральной стороной и стороной инстинктов. Материнский инстинкт, если уж разжевывать, имеет место быть, когда ребенок маленький, жалеть 40-летнего лба и не жалеть маленького внука - это патология, сверхценный комплекс. Обе мои бабушки любят и жалеют внуков больше, чем своих детей (потому что они меньше, это естественно, маленького всегда жальче), и, да, кстати - детей от дочери и от сына в нашей семьей любят тоже одинаково. Так что свекровь такая же бабушка, как и мать авторы, и забыть о лекарстве для сердечника - это просто преступление.
Не могу себе представить, чтобы я сына любила бы меньше, чем его детей! Для меня сын всегда будет ребёнком, сколько бы лет ему ни было! Любишь того, в кого больше вкладываешь! Сына я родила, воспитала, подняла на ноги, дала образование, переживала вместе с ним все его болячки, переходный возраст, душевные метания! А внук рожден не мной, не мной воспитывается! Как я могу его любить больше сына?

Вам явно далеки понятия чести и уважения. Уважаемая. ) Всего Ва/[g/]. Вы заставляете меня повторяться : я далека от уважения к бесцеремонным и нахрапистым особям. Любезная(

Уважаемая автор! Почему же Вы столь не последовательны? Чужое Вы бы взяли, если бы дали. А пока не перепало. О чём Вы и жалуетесь в своём посте! А "чужое не беру", так потому что и не дают! И через ребёнка Вы строите всю родню, судя по всему. Вы что думаете, открыли Амирику и одна в своём роде? Так у нас тоже проблемы со здоровьем, но работаем одной командой, всей семьёй. Поэтому повторюсь - за счёт ребёнка Вы всех терроризируете, используете возможность поставить себя выше. Иначе Вас бы воспринимали иначе, то бишь всерьёз. Почему так думаю - а потому, что я своему сыну составляю все списки сама. А не требую "помнить" от своих родителей.

Мне очень жаль, если не видите различия между моральной стороной и стороной инстинктов. Материнский инстинкт, если уж разжевывать, имеет место быть, когда ребенок маленький, жалеть 40-летнего лба и не жалеть маленького внука - это патология, сверхценный комплекс. Обе мои бабушки любят и жалеют внуков больше, чем своих детей (потому что они меньше, это естественно, маленького всегда жальче), и, да, кстати - детей от дочери и от сына в нашей семьей любят тоже одинаково. Так что свекровь такая же бабушка, как и мать авторы, и забыть о лекарстве для сердечника - это просто преступление.
Вот! Вы хоть поняли смысл того, что я пыталась донести! Общий смысл, а не все эти зацикливания на деталях! И да, моя мать меня теперь "задвинула" ради внука)) Но я считаю это естественным. И наверное поэтому, по своей прямолинейной натуре, не понимаю свекровь до конца. Действительно, для кого-то внуки - кровинки, а для кого-то "рождённые чужой женщиной"...

Правильно. *****вежливо усключительно избирательно. Когда "необходимость быть вежливым отпадает" маска снимается, а за ней чистое неприкрытое хамство.

Вы не щедрая, но требуете щедрости от других! Где же логика?

Ой! Я отвечала на пост 167! Он с середины получился!

Вот! Вы хоть поняли смысл того, что я пыталась донести! Общий смысл, а не все эти зацикливания на деталях! И да, моя мать меня теперь "задвинула" ради внука)) Но я считаю это естественным. И наверное поэтому, по своей прямолинейной натуре, не понимаю свекровь до конца. Действительно, для кого-то внуки - кровинки, а для кого-то "рождённые чужой женщиной"...
То есть вы считаете, что свекровь должна задвинуть своего сына ради вашего сына? При том, что по вашем же словам, вы непрерывно диктуете свекрови, как ей надо общаться со своим внуком?

Вот! Вы хоть поняли смысл того, что я пыталась донести! Общий смысл, а не все эти зацикливания на деталях! И да, моя мать меня теперь "задвинула" ради внука)) Но я считаю это естественным. И наверное поэтому, по своей прямолинейной натуре, не понимаю свекровь до конца. Действительно, для кого-то внуки - кровинки, а для кого-то "рождённые чужой женщиной"...

Скажите, в чём состоит Ваша цель прибывания здесь? Ваша семья - масштаб, которому "эти" соответствовать никогда не будут. Вы глупы, если ещё не поняли, что подобные сравнения " а у нас - а у них" абсолютно бесполезны. Доживите сначала до 40-ка летнего сына, а потом рассуждайте о том, кто важнее. У адекватных родителей любимы все - и дети и внуки.

Вы понимаете, они не хотят одной командой! Да мы и не просим! Поэтому, прежде чем ребёнок к ним едет, я так подгадываю, что все манипуляции с ним уже проделаны, и я нахожу САМОЕ необременительное окно в нашем режиме! Такое, что списки не нужны! Ну, разве что туда одна-две таблеточки попадают!)) И мне обидно и непонятно, что я не жду помощи, но хотя бы можно не мешать и не "спутывать мне карты", забывая сделать элементарное!
Я не из тех, кто скидывает ребёнка, мне наоборот спокойнее самой. Так она же требует его привезти!

Скажите, в чём состоит Ваша цель прибывания здесь? Ваша семья - масштаб, которому "эти" соответствовать никогда не будут. Вы глупы, если ещё не поняли, что подобные сравнения " а у нас - а у них" абсолютно бесполезны. Доживите сначала до 40-ка летнего сына, а потом рассуждайте о том, кто важнее. У адекватных родителей любимы все - и дети и внуки.
Скажу абсолютно честно! Без мужа и сына я не проживу, а без невестки и внуков -легко!

Лучший ответ на этот комментарий - ваши предыдущие посты, в одном из которых вы отвечаете на бессовестно смиксованный текст разных авторов.

Да не должна! Пусть им занимается сколько влезет, это её сын! Но зачем пробелы в его воспитании она вечно компенсирует на моём ребёнке? Зачем в те короткие часы совместного пребывания она долбит его воспитанием "анти-старший -сын"?

Перечитайте свой собственный первый пост! Там речь идёт только о том, что свекровь слишком много даёт старшему сыну и слишком мало вашему сыну! Сведения о лекарствах прибавились позже! Так что же Вас на самом деле волнует? Недоданные 50 рублей на машинку, переданные 40 тыс старшему сыну или невовремя данные лекарства в присутствии отца ребёнка?Разберитесь в себе самой!

такое впечатление, что собрались свекрови и травят теперь автора.
да если бы у вас муж чуть что мотался решать проблемы взрослого мужика в ущерб своей семье и ребенку - взвыли бы. а неравное деление любви и благ близкими людьми - родителями мужа - это тоже задевает. а когда вашего сына попытаются еще и сделать упражнением для исправления ошибок - да тут в пору взорваться, крыть матом и послать далеко и навсегда бабушку. Либо дурь выйдет, либо вредить ребенку уже не сможет.

Не вижу тут никакой компенсации! Что плохого привести пример, как не надо себя вести?

Не купила машинку за 50 рублей.Гм... И что? Было бы хуже, если бы сверкы вообще не общались с внуками и присылали дежурные подарки на НГ

Начните, как это делают взрослые люди, с того, чтобы проанализировать - что Вы сделали не так и что Вы сможете изменить. Для начала, как ответственной маме, Вам было бы неплохо понимать, что любому ребёнку нужны бабушки, дедушки, тёти и дяди, кузены и кузины. Это необходимо Вашему сыну! Так же как позже ему понадобится жена, то есть Ваша невестка и дети, то есть Ваши внуки... Вы не производите на меня впечатление человека, которому важен сын, со всеми его "необходимостями" в социальном общении итд. Вы нашли конёк, под названием болезнь и устроили террор. Но увы, Вы совершенно глухи. Иначе Вы искали бы способы взаимопонимания со свекровью. Хотя бы ради своего сына, если уж не ради мужа.

К счастью, я ещё не свекровь и ,надеюсь, и не стану ею!
Вообще то считается, что взрослые дети должны сами помогать родителям, а не наоборот! Поэтому мне не понятен пафос автора в отношении того, что свекры ей что-то недодали!

Автор свою будущую невестку загнобит!

Я пока не свекровь. Но тоже из оппозиции. Мой муж не обязан отрекаться от своих родителей ради нас. Нужно помогать - ездит и помогает. И я его в этом поддерживаю. С чего это нам выть??? И ни о каких "ущербах" речи здесь быть не может! У вас всех мужья что, в личном рабстве? - Всё что "на стороне" - это не в кассу, а значит " в ущерб" семье???

Извините, постов у меня нет. Есть всего несколько комментов. Не уверена, что Вы уловили суть сказанного.

[quote="Гость"Извините, постов у меня нет. Есть всего несколько комментов. Не уверена, что Вы уловили суть сказанного.[/quote]
Извиняю. Не поленилась пролистать: пост 103 ( смиксованный), пост 124 - откровенно хамский. Остальные - "обмен любезностями".

В ущерб, если уж на то пошло - когда мой муж "метнулся кабанчиком" по капризу брата, потому, что тот опять сел пьяным за руль. Ну да, был праздник, но у моего ребёнка он отменился, ровно как и салют. И он плакал, потому что папа, которого он и так редко видит уехал вызволять дядю и не пошёл с ним на салют. При чём тут родители? Об отказе им в помощи и речи нет, я уже писала!
Я о том, что они гоняют мужа к его брату, тогда как сами могут это сделать. И вообще, когда выяснять начинаешь, оказывается, что он и сам мог справиться, но ему же нужна группа поддержки из вечных рабов - родителей и моего мужа. Если бы они убрали звено в виде моего мужа и сами отдавали ему свою помощь, я была бы только рада! И повторюсь, мы помогаем и им и моей маме. И поэтому они считают, что эту почётную обязанность возьмёт на себя мой сын - о своём дяде. И считают это на полном серьёзе.

Ваш муж принял решение и поехал. Не Вы решаете за него, а он сам. Как мне кажется - это очевидно. Мне не совсем понятно Ваше отвращение к брату мужа. Пока к Вам лично не проявляют оскорбительного повидения, какое Вы имеете право оценивать родственников? Только потому что Вы решили - "человек никудышный и некчёмный" он не перестал от этого быть братом Вашего мужа. Как и сыном родителей Вашего мужа. Вы в упор не хотите признавать родственную связь этих людей и всё, что из неё проистекает. А они воспринимают друг друга уж такими, какие есть - родных не выбирают. И Вы трезвоните исключительно со своей колокольни! "Сыну испортил праздник!" Извините, но тут уж мы с Вами радикально отличаемся. Даже если какие-то обстаятельства меняются, я бы на уши встала, но придумала альтернативу для своего сына. Собственно так я и делаю. А у Вас сын "горько плакал". В конце-концов можно с детьми встречать определённые договорённости. И как тут уже неоднократно говорили - Вы используете своего сына. "Я сказала, сыну так нужно..." И в подобном репертуаре. Почему-то мне кажется, что Ваша свекровь, как и муж и другие родственники давно уже поняли Ваши манипуляции.

Извиняю. Не поленилась пролистать: пост 103 ( смиксованный), пост 124 - откровенно хамский. Остальные - "обмен любезностями".
Уважаемая, не совсем понимаю, чем вызвано Ваше необоснованное хамство. Что Вас так задело? Ставите здесь тезисы, имете смелость читать ответы на них же. Отнюдь неплохо было бы поучиться правильным манерам. Или Вы кем себя вообразили рассказывать здесь про "гостей"? И "сбавливать тон"? Я же Вам сказала: "правильно! х. ам. ло ведёт себя вежливо только очень избирательно - здесь я такая беленькая и пушистая, а тут вот перед быдлом я *****. Простите за такую прямоту. Так как последний коммент Вы, судя по всему не поняли. Тем и отчается воспитание от маски. Оно либо есть, либо нет. Учитесь, возможно из этого будет какя-то польза.

Уважаемая, не совсем понимаю, чем вызвано Ваше необоснованное хамство. Что Вас так задело? Ставите здесь тезисы, имете смелость читать ответы на них же. Отнюдь неплохо было бы поучиться правильным манерам. Или Вы кем себя вообразили рассказывать здесь про "гостей"? И "сбавливать тон"? Я же Вам сказала: "правильно! х. ам. ло ведёт себя вежливо только очень избирательно - здесь я такая беленькая и пушистая, а тут вот перед быдлом я *****. Простите за такую прямоту. Так как последний коммент Вы, судя по всему не поняли. Тем и отчается воспитание от маски. Оно либо есть, либо нет. Учитесь, возможно из этого будет какя-то польза.. Должна вам сказать,что у вас не хватает "правильных манер"(может быть,все же - "хороших",а?) даже для того,чтобы надеть маску. Что касается комментариев, я вам уже ответила - они были абсолютно адекватны вашим. Кстати, если уж об этом зашел разговор, оппонировать так,как это делаете вы - дурновкусие, также как лакейская привычка бесконечно( по случаю и без оного) извиняться. Напоминаете широко известный персонаж из чеховского рассказа.

Автор, Вам обидно, что свекровь так общается с внуком, что может объяснить двухлетке, почему она что-то делает так, а другое иначе? Это нужен большой талант и желание объяснить, и он у Вашей свекрови есть.
А Вы всё никак не можете успокоиться, что деньги свекровь тратит не так, как Вы хотите. Вас прям распирает от злости.

Поэтому я люблю сильно только своих детей, это мое, а внуков запрещаю себе любить, жертвуя ради них чем-то. У них есть свои родители, а мое дело помочь, когда просят и когда я могу.

Какая альтернатива? Мы ботинки уже одевали, звонок и папа сказал, что срочно уезжает. Ребёнок заплакал: папа, не уходи!
Слова "Я сказала сыну: так нужно" были о том, что я объяснила ему, почему он теперь не может пить свой любимый сок. Какие ещё манипуляции?

Я с Вами солидарна!

Прочитала топик. Какой ужас, я плохая мать! Я тоже не скупаю всякую ф.уйню по 50 рублей, даже если сыну хочется. и не из-за того что денег нет. есть хорошие игрушки, пусть играет. а на прогулке он на каждый предмет показывает, купи.

Да всем плевать много раз, какие баУшки вам отвратительны, а какие приятны!

Автор, вы хотите, чтобы вам подтвердили тезис "Свекровь-жадная, гадкая *****"?
ПОдтвердят.И что? Это как-то изменит положение?
Всегда все люди будут разные- с разными взглядами, с разными привячками, разными пороками ( ведь у вас тоже есть пороки, правда?).
Не переделать, не избавиться вам от вашей свекрови!
Ну есть она- вот такая. Смиритесь!

Какой помощи? Как форумные блаблабла вам помогут жить дальше счастливо?
Или если вам 100 человек напишут, что правы вы и только вы, а свекровь д-уро, то вы ей распечаточку с сайта под нос? "Меняйтесь, Фекла Степанна, вот народ считает, что вы идиот-ко!"

))) Вы действительно не понимаете? Очень легко представить, как вы кругом даёте указания, в какое время можно взять "поиграть" к бабушке и дедушке ваше чадо. О чудо, вы нашли "окно"! Как Вы постоянно тресётесь за здоровье сына, не слезая с ушей окружающих, и не терпите отклонений от вами установленного графика для сына. Ведь для вас это всё так "важно!". Это "они" не понимают, им наплевать. Они *****. Даже ваш муж не в состоянии объяснить своей маме всю серьёзность ситуации и из неё вытекающей неободимости медикаментозного лечения и режима. Это у "них" лёгкость существования", а вы одна несёте груз лечения сына на своих хрупких плечах.
Дело не в том, ЧТО вы делаете, а КАК. И вы используете сына по полной программе. Всеми пытаетесь манипулировать. "Как это - брата забирать?! А сын?! Наш маленький мальчик не увидит салют и праздник закончился?! Ты видишь, как горько он плачет?! Ты понял, как он расстроился?!" Именно так вы это и делаете, прикрываясь своим сыном.

Интересно, на основании чего вы обругали всех, у кого иное мнение. Если вы такая понятливая, так и толерантность к чужим мнениям может стоит проявлять? Или всё же не хвататет на это вашей хвалёной и столь редкостной в этом форуме адекватности для цивилизованного поведения?

Не думала, что и такое требует пояснения. Если в аналогичной ситуации мой муж говорит: "Извини, надо забрать. Я еду.", пусть мы хоть в дверях стоим или уже на пол-пути идём и сынок может обидеться в первый момент на смену планов, но я всегда ПЕРЕ-ОРГАНИЗУЮ! И мой сын проведёт отличный день со мной. А с папой мы наверстаем упущенное слихвой. Благо сейчас для детей море прекрасных развлечений и возможностей. Да хотя бы просто сходить в бассейн или на каток. Словом, было бы желание! Вы же хотели устроить "трагедию" и устроили её! Как по нотам! Я своего мужа всегда поддержу и точка, потому что мы одна комманда. Вы же делаете только то, что надо вам.

. Должна вам сказать,что у вас не хватает "правильных манер"(может быть,все же - "хороших",а?) даже для того,чтобы надеть маску. Что касается комментариев, я вам уже ответила - они были абсолютно адекватны вашим. Кстати, если уж об этом зашел разговор, оппонировать так,как это делаете вы - дурновкусие, также как лакейская привычка бесконечно( по случаю и без оного) извиняться. Напоминаете широко известный персонаж из чеховского рассказа.

)))) Жаль своего времени. Но всё же отвечу на Ваш дивный лепет в послений раз, поскольку вся эта "неприязнь" с Вашей стороны и "адекватность", "соответствие" итд. яйца выеденного не стоят. Скажу лишь на последок: не стоит марать классиков, их упоминанием, если уж х. аба. лка по натуре. И запомните такую мелочь на будущее: Форум - это не "гости", как Вы почему-то решили, а общественное место, в котором люди выражают свои мнения. Научитесь, ради бога, цивилизованно общаться! Понимаю, что Шариковым несколько трудно и суть проявляется...Но всё же! (Что б и для Вас было ясно - речь о произведении Пастернака "Собачье средце".)