Как убедить маму?

Я не понимаю, причем здесь мама?! Ваша семья- это вы и муж и ребенок, если есть и баста. Мама тоже ваша семья, никто не спорит, но приоретеней та семья, ко опуб мы создаем сами имхо.
Вам 30, очнитесь, вы будете переубеждать маму? Ваша задача успокоить ее и скзатаь, что с вами там все будет в порядке, если он по-матерински волнуется (это нормально).
А что будет, если онабудет стоять на своем? Скажете сужу: извини, моя мама против пашаго переезда.
Почему вы так зависимы от нее?

Не "пИскарь",а пЕскарь.

Мама ваша права.Растила вас.Всё для вас делала. печалька.А вы её на старости лет бросаете.Я сама из-за работы мужа переехала в другой город.Но мы с мамой относительно недалеко друг от друга.На самолёте летаем друг к другу по возможности в гости - 1.5 часа всего и рядышком.Если денег нет,то на поезде.Обязательно видимся 2-3 раза в месяц.И в одной стране находимся.Мужу предлагали заграницу-я сказала нет.Маму я не оставлю. Она тогда болела,я ухаживала за ней.
А вы в Австралию собрались..это значит всё!Маму вы вряд ли в ближайшие годы увидите.Да даже позвонить будет оттуда нереально -дорого.
Вы разлучаете её с собой и внуком.Не дай бог вам когда вырастут ваши дети остаться вот так одной с престарелой матерью на руках.А если бабушка заболеет,если надо будет за ней ухаживать и маме помогать? Вы прилетите из Австралии?Нет.Семью создали,но это не значит что от родителей надо откреститься.
Отложите поездку лет на 5.А за это время маме найдите ухажёра,чтобы ей не было так одиноко.
Мама святое.Мужиков у вас может много,детей тоже...а мама одна.
Не значит что надо держаться за её юбку,но и плевать на неё как вы -тоже недопустимо.

Мама не за вас боится, а за себя. Ей сколько лет - 60 или около того, бабушке вообще под девяносто, наверное. Вы бросаете двух немощных старух на произвол судьбы. Приедете только потом квартиру оформлять в наследство и все.

Никак. Переезжайте спокойно ,принципиально не слушая такую "маму".Ваша главная семья тебе - Вы и ваш муж!

Вывод из всего длинного поста:сидите у мамы под юбкой и никуда не бегайте - ведь ваша главная задача в этой жизни - обслуживание мамы. А муж, ребенок и все прочее - полная ерунда.Так что ли? ))))))))))))))))))))

Мои знакомые в свое время уехали в Америку, тоже оставив тут мать .Но - когда она начала болеть. то они к тому времени уже материально устроенные. просто забрали ее к себе. Автор ты тоже сможешь потом так поступить!

У меня аналогичная ситуация с переездом заграницу и мамой - но после подобной необоснованной грубости в адрес людей, которые не поленились потратить время на то, чтоб дать вам совет (кстати, весьма дельный) - писать что-либо и обсуждать с вами столь личные темы совершенно перехотелось. Лечите голову!

Не надо слушать маму, когда она начинает гнать фигню. Любовь любовью, но когда человек начинает тянуть вас от благополучной жизни в угоду своим причудам, надо это пресекать. Никто ее не бросает, вы и так вряд ли были при ней круглосуточно, помогать будете, бабуля у нее есть, скайпы всякие и иже с ними сейчас есть, хоть ежедневно болтайте, в чем вообще проблема. Если все будет ок, заберете ее. Но держать вот так внаглую детей, не уметь их отпускать на поиски лучшей жизни из-за своих страхов и нежеланий - очень плохое качество родителей. При маме всю жизнь не просидишь, любой человек, рожая детей, должен помнить о том, что когда-то дети уйдут. Это не значит "бросят".

Автор, извините - не разобралась сначала. что это не вы писали, а какой-то психически больной человек (по номерам сообщений понятно). Мама ваша сначала порасстраивается, потом привыкнет к новой ситуации. Здесь ничего не поделаешь. Со временем, возможно, удастся её тоже к вам перевезти. Если нет - то это её выбор, где ей жить и вы не должны чувствовать себя виноватой. Где жить вам самой - решать только вам. просто мать не хочет, чтоб вы уезжали - если она вас любит, то другой реакции от неё и быть не могло.

Не надо убеждать маму. Она имеет право на своё мнение. А Вы - на своё и на свою жизнь тоже.

У Салтыкова-Щедрина авторское написание как раз "пискарь".

А по теме - автор, скажите маме, я тебя не бросаю, будем созваниваться, поставьте ей скайп, скажите, что в отпуск будете приезжать по возможности.

У Салтыкова-Щедрина "пИскарь" в оригинале

У меня так получилось, что живу с матерью в разных странах и забрать ее по некоторым причинам не получается, а ей уже 80 сейчас. И могу сказать только одно- это очень плохо. И ей плохо. И мне не хорошо, потому что я чувствую свою ответственность за нее. Пока мать с жизнью справляется, и помощь тоже имеется, но ей очень одиноко. Я разговариваю с ней по телефону каждый день и понимаю, что без этих разговоров у нее давно бы крыша поехала. С ужасом думаю о том, что она может серьезно заболеть, я тогда должна буду поехать и ухаживать за ней, но в этом случае вся моя здешняя жизнь рухнет.
Сыну уже давно сказала: в жизнь твою я не вмешиваюсь, но жить нужно в одном городе, самому же будет проще.

20 лет назад мой муж повёлся на истерики и манипуляции своей матери и мы никуда не поехали. Отношений хороших всё равно не было, понимать и принимать нашу жизнь она не хотела, мозги мужу выносила знатно даже по телефону. Поэтому фактически помогали только деньгами, а это можно делать хоть из Америки, хоть из Австралии. Теперь она умерла, а муж очень жалеет, что тогда послушал и пожалел недалёкую эгоистичную мать и просто упустил суть своей жизни. Потому что уровень в его профессии и все достижения возможные есть только за границей.

Вы пытаетесь делить шкуру неубитого медведя: нет никакой гарантии, что Ваш муж, уехав, добился бы успеха, это удалось далеко не всем эмигрантам. А уж упрекать человека, что он пожалел свою престарелую мать, вообще выглядит аморально.

Гарантии нет, а сожаление есть. И причем сожалею не я, а он. И он не пожалел, а именно повелся на истерики не старой ещё, но эгоистичной женщины. У меня так каз с карьерой всё сложилось нормально, а ему пришлось бросить любимое дело и работать на нелюбимой работе. Нет здесь вообще той области, в которой он хотел работать.
А вот мать его не пожалела, хотела всё только для себя, на карьеру сына наср.ать ей было.

ну вообще-то в сказке Салтыкова-Щедрина,название которой стало крылатым выражением, было именно пИскарь!

вы с автором друг друга стоите. Мама прожила свою жизнь. Детей рождают чтоб они жили своей жизнью а не были бесплатной прислугой и развлекателями родителей. В таких ситуациях и видно что было вложено в ребенка и отношение матери к детям. Если мать думает о детях никогда не станет лишать их шанса на улучшение жизни. Таких потом и забирают к себе.

блин ну так тоже нельзя,вы же замужем-значит вы давно отделились от матери в принципе...она не может это принять наверное...и держит вас...я думаю надо дать ей понять,что вы хоть и ее дочь,но живете в своей собственной семье,где решаете с мужем сами где жить и как жить...всешательство разрушает жизнь

Ваша мать обычная эгоистка. Австралия - ваше спасение от ее эгоизма. Скайп никто не отменял. Не отказывайтесь от нормальной жизни в угоду маменьким капризам. Говорю со знанием дела. Когда-то я не уехала из-за нее. Сейчас себя ненавижу. Не допускайте моей ошибки.

Привела ваш пример в другой теме. Уж извините, что разрешения не спросила.
http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4480768/

Если что, не в каменном веке живем. Звонки по скайпу бесплатны. Не завидуйте человеку и не несите *****!

Это что за мать такая?! Когда моя дочь переезжала в Австралию(Сидней) я была так рада за нее! Она там смогла открыть любимое дело, купить себе апартаменты и мне с мужем. Я переехала в Сидней 1.5 года назад благодаря дочери. Когда она там жила без меня(1 год) мы созванивались по скайпу, переписывались по ватцапу и тд. Короче переезжай тебе мать потом еще спасибо скажет