Раздражает родная мать

Ахах) Елена псевдоним, но гости Насти ваши, как и Елена эта вобщем не авторы)
Но спасибо им за советы, и остальным тоже

Автор проверьте щитовидку.

Автор! Вы не подумали , что у вашей мамы изменения психики . Она уже не адекватно воспринимает этот мир . Отведите ее к врачу , и вместе решайте проблему .

Уважаемая Автор! Почему вы так много общаетесь со своей мамой? У вас разный возраст, и не может быть общих интересов. Вас раздражает обилие её в вашей жизни, вот и начинайте общаться поменьше.

Не в том возрасте мать автора,чтобы изменения психики иметь.Не живёт автор нормальной женской жизнью,поэтому её закономерным образом всё раздражает.

Я очень люблю свою маму, но и меня она иногда раздражает, когда ей объясняешь по несколько раз, а она даже не пытается запомнить. Как у матерей хватает терпения детям объяснять всё по 20 раз?))) Наверное это потому, что жить пора уже отдельно. Чем дальше-тем родней.

Изменения в психике можно заиметь в любом возрасте.

Автор, мне далеко за 30, я давно живу отдельно и маму вижу гдето раз в 2 месяца, раздражение присутствует. Разговаривать можно только если я соглашаютсь со всем что она говорит, если сказать другое мнение или сказать нет, начинается обида, надувается, пытается пере крутить разговор. Еще манера: она чтото спрашивает, я отвечаю, она тут же возражает и говорит, что это не так, снова спрашивает, я опять отвечаю, опять говорит, что это не так. В разговоре все время ставит мои слова под сомнение. Если ей нужно, чтобы я чтото сделала, будет напоминать по 5-10 раз за день, пока я не сделаю или взорвусь. Или мне например, надо позвонить куда-то, она начинает мне об этом напоминать каждые 5 мин, я отвечаю, что позвоню позже, через полчаса опять напоминает. Я выхожу из себя, ты что, говорю, не слышишь, что я тебе уже несколько раз ответила - что ты орешь? То есть я выхожу из себя, а потом я грубая дочь, а ее обидели. Далее она забывает, причем так, что неясно забыла ли действительно или прикидывается. Во многих ситуациях удобно'забыть'. Такие мелкие манипуляции начались после 60, хотя раньше такого не было. При этом доход пенсия, остальное даю я. Думала надо дать ей возможность жить интересно, абонемент в бассейн- походила бросила, любые выставки, концерты- ей лень, в кВ делай что хочешь - нет настроения, поездки куда хочешь - пару раз поехала, тяжело. Капризы появились, вот хочу чтото здесь и сейчас. И если я скажу, что с этим желанием не согласна- все обида! Или советует мне смотреть какую то программу тв- Малахова к примеру, а мне вообще не до этого, тем более не до обсуждения этой программы- обида. Или начинает рассказывать про соседей, знакомых, а меня и не спросит за целый вечер как дела. Мания закупать лекарства впрок. Если мне скажем надо глазные капли, пойдет купит 4 упаковки, пусть будет -срок большой. Также и свои лекарства, в итоге половина через время выкидывается.

Еда покупается в разных магазинах по отдельности, в итоге убивается по полдня, каждый день поход в магазин, на мое предложение пойти вместе купить что она хочет в приличном магазине или на рынке- возмущается, что я не понимаю, как надо покупать и выбирать. Рассказывает мне о соседях, обсуждает жизнь актеров, когда спрашиваю какое отношение это имеет непосредственно к моей или ее жизни?- обижается, что сказать ничего нельзя? Или приходит усталая поздно, оказывается стояла час на остановке ждала льготного автобуса, при том что денег у нее есть не только на маршрутку, но и на такси. Типа экономит. При этом, как я уже сказала, теже лекарства и продукты закупает на армию. Прошу не мерзнуть на остановке, никому такая экономия не сдалась - обижается. Прошу не выкидывать денег на лекарства - непонимание. Отсюда у меня раздражение накапливается. При этом маму люблю, но вижу, что характер меняется с возрастом и мне надо быть умнее, не получается пока или не всегда.

Прочитала ваш рассказ, так вашу маму жалко стало прям до слез. Прямо как маленький ребеночек себя ведет.

Да, наши родители с возрастом становятся нашими детьми, мы меняемся с ними местами. Мне очень не хватает терпения и не получается принять, что моя мама адекватная и профессиональная дама, интересная внешне и внутренне, вдруг перестала жить как раньше и ничего кроме еды и тв ей особо и не надо. Хотя есть возможность реально делать все что она может захотеть. Здоровье позволяет. Все время присутствует чувство вины, за то что резко ответила, накричала. А в момент сам не могу сдержаться. Мама не понимает за что я кричу. Она только из добрых побуждений мне напоминает по сто раз одно и тоже, для нее это проявление заботы, а для меня навязчивое внимание, которое раздражает. Говорить со мной взрослой тетей на равных она не может, я для нее ребенок. Самое ужасное, что когда то ее не будет и я буду жалеть страшно, а сейчас надо строить новые отношения, только как не очень ясно.

Да просто надо попробовать не замечать недостатки и странности (с вашей точки зрения) у мам. Я почти двое старше автора, очень похожая ситуация, я и раздражалась, и злилась, порой кричала. Со временем пришло понимание, что мама такой же человек, как и все остальные, почему же мы так строги и нетерпимы, именно, к маме.
Сейчас уже не раздражаюсь, отношусь с долей юмора, стала очень снисходительной.
Ведь не переделать маму под себя, да и не надо.
Просто любите.

как вы относитесь к своим детям, так они будут относиться к вам в старости! Вот в моем случае это так, мне кажется, моя мама постоянно была раздражена на меня, я её почему-то бесила, вот вроде не била, исполняла свои материнские обязанности, но у меня вечное чувство вины от её тона и криков. Вот я выросла и давно давно живу отдельно! Но как меня раздражает моя мама, просто бесят все её вопросы и темы для обсуждения и опять я чувствую вину, ТК мама кажется невиноватой, но раздражает-не могу.

Ну так пусть разменивают эту квартиру. И будет у мамо и дочи по ЛИЧНОЙ квартире с ЛИЧНЫМ пространством.

Просто у автора мамашка - персонаж из "Токсичных родителей". Мне моя тоже любила повтрять "Мои внуки тебе отомстят". Я не могла понять за что отомстят, как и когда? Пока не прочитала эту книгу. Теперь держу своих детей подальше от бабушки. Вдруг надумает учить мести?
А Вы, видимо, тоже персонаж из той же книги.

В 26 лет - "неликвид незамужний"?????????????7 Вы с головой-то дружите хоть немного? Или считаете, что все, кто замуж не выскочили до 20 лет - всё, могут отползать на кладбище?

Это зависит как раз от родителей, а не от детей. Что посеешь - то и пожнёшь.

Полностью согласна!

Автор, идите в тему "У кого мать-тиран и деспот? У кого гиперопека"

Меня зовут Лена, 20 лет. Автор, ситуация точь-в-точь как у Вас! Уже 5 лет воюю с матерью. Долго писать, что пришлось пережить из-за нее... Но поверьте, очень тяжко(((
Приняла решение для себя, что буду откладывать какие-то средства лет эдак 5-7, недостающую сумму возьму в банке и куплю отдельное жилье. Подальше. И когда в очередной раз мать унижает, раздражает или провоцирует на скандал я думаю о том, что скоро все закончится, ведь, что такое 5 лет?...нужно только набраться терпения и все получится!

Девочки, те кто сматывает от мамы подальше, не зовите е потом к себе в гости (на своем опыте знаю, моя доброта мне боком вышла). Я так же свалила подальше, вышла замуж, детей родила, всё было тихо спокойно, но совершила огромную ошибку, начала приглашать маму в гости! Ох и ***** же я! Из-за ее скверного характера 2 раза чуть семья не рухнула! Отношения всегда были не ахти, один нервяк с самого детства. Мало того, что она сама зачастила, так она еще и младшего брата притащила в наш дом и оставила! С его колхозными взглядами на жизнь мы как-то справились, на ноги помогли встать , сейчас работает (спасибо моему мужу за его железные нервы, другой бы уже давно под зад ногой выпер за его закидоны). Съехал, живет своей жизнью . Но тут началось еще хуже! Стоит мне только сделать брату замечание, как мама орлом налетает на моих детей! Орет, нервы портит всем и каждому, учит жизни (а мне 35 лет), наводит свои порядки, а вот вчера вообще сказала, что она тут убирается, поэтому ей все должны быть благодарны! Это был край моего терпения! На это я ей ответила, что в этом доме ей никто ничем не обязан и ее в гости на уборку и помощь никто не звал! И вообще запретила всем родичам лезть в мою жизнь и учить меня уму разуму! Короче дала всем чёсу и разогнала всех к чертям собачьим, чтоб не нарушали мир в семье (с мужем живем душевно, пока родня не приезжает!). Заблокировала их номера, закрыла за ними дверь, села и вздохнула спокойно! К чему я всё это написала: если с самого детства отношения ужасные (а у меня были именно такие отношения, когда мама заходит на порог, а меня мелкую еще дрожь бьет по всему телу, так она меня воспитывала криками и ором, за свою неудавшуюся жизнь и как только я увидела, что она так же пытается моих детей загнобить, то у меня планку сорвало)), то и не пытайтесь наладить их позже. Они не наладятся никогда! Живите своей жизнью, а родственников любите на расстоянии! Иначе всё, кранты и семье и личной жизни.

Автору хочу сказать: Я от своей мамы свалила аж в 18 лет, в никуда, сняла койко-место у бабки, работала и гардеробщицей за копейки, и на фруктах, и полы в больнице мыла. Порой кушать было нечего, и одежды было вещи три-четыре, но у меня была свобода и покой! Я знала, что я справлюсь и я справилась. Сколько я настрадалась в детстве-это кошмар! Так что спокойной жизни я была только рада! А у вас есть возможность отложить немного денег, у вас есть что одеть, что кушать и самое главное-вы получаете образование! Немного потерпите, будьте хитрей, соглашайтесь с каждым маминым глупым доводом, киваете головой и подхваливайте ее! С сумасшедшими именно так и надо себя вести, у них мания величия и комлексов куча внутри! Потерпите, а сами готовьтесь с уходу из дома, подготовьтесь со всей основательностью и как только закончится учеба-уходите! Здоровье дороже, нервы тоже, и....удачи вам, от всей души!

Автор, совесткие и российские родители в большинстве своем - хамы по отношению к близким, они не знают личных границ, Они жизнь за вас отдадут, все до копейки отдадут, но они - хамы - оне не стучат в детскую комнату, когда туда входят, они просто хамы, У меня - такое же - мама живет со мной в Англии - я ее перевезла, во все дела лезет, никаких личных границ, одно хамство сплошное - дает мне советы, как жить в Англии, сама не зная языка, традиций, географии, культуры - ничего не зная. Тупость непролазная, но я ее люблю, ей не дали получить высшее образование родители, которые после войны отправили ее ребенком на работу, она работала, работала, работала, не было времени даже газеты читать. Она - очень необразованный человек с манией величия, Я ее безграмотные речи и выходки... терплю... Тяжело, а что делать? Кому они нужны - нашей стране, которая выбросила их на помойку - нашим бездарным коррумпированным правителям? Кому они нужны? Мы должны их терпеть, обеспечивать - как бедных, загнанных, никому не нужных лошадей. Я сначала пыталась с мамой спорить - теперь даже не слушаю, что она говорит, когда начинает очередную чушь нести, Смотрю и не слушаю, т.е. слушаю, но как поток реки. Это тяжело, иногда я срываюсь, особенно, когда она врать начинает - говорит, твой муж меня вот так обозвал - а мой муж не говорит по-русски вообще. Тут и вранье есть, и поучения жизни, и советы, которых никто не спрашивал, и постоянная обида, и еще вранье. Но что делать? Ну кому они нужны, наши родители? И надо им быстрей, быстрей все давать - пока они еще понимают, что им дают - заботиться надо о них. И терпеть и себе на горло наступать каждый день.

Марина, Вы - умница, я Вам завидую за силу духа. У меня мама тоже считает, что мы ей должны быть благодарны, что она два раза тряпкой по полу повозит - только грязь развезет, она никогда не пылесосит, просто поверх грязи моет полы, без пылесоса. У меня один ор теперь в семье - из-за того, что забрала к себе маму - муж, наверное, ходит по любовницам - я его не могу винить - моя мама в моей квартире, купленной напополам с мужем-англичанином в ипотеку, является начальником. Страдает муж, страдает ребенок. Но я не могу ее одну бросить в Москве в пожилом возрасте. Это - бесчеловечно. Однако семейной жизни нет - т.е. своей семьей мы не живем - мы живем итальянским вариантом - или пакистанским вариантом - с безграмотным, злопамятным матриархом с манией величия во главе семьи.

То что девушка не замужем в 26 лет совершенно не оправдывает ее проблему,и не нужно валить все на этот факт.Я вот например прекрасно ее понимаю,у меня очень похожая ситуация с моей мамой.При этом я замужем,у меня прекрасная маленькая дочка,любимый муж,с которым у нас замечательные отношения,я абсолютно счастлива в браке.НО мы не можем нормально общаться с моей мамой,хотя живем раздельно,даже в разных городах,видимся не так часто,если только по скайпу или телефону разговариваем.Но и этого хватает,чтоб нам повздорить...Очень хочу общаться с ней хорошо,спокойно и доброжелательно.Я конечно люблю ее.Но ничего не могу с собой поделать,у меня как борьер,как ступор какой-то,когда она меня спрашивает о чем-то,отвечаю односложно,да/нет/все нормально и т.п.Не могу с ней болтать как с подружкой о проведенном дне,о моих заботах например,о любых простых вещах,о которых можно просто поболтать...Я понимаю,что дело отчасти(!!!) во мне,но ничего не могу с собой поделать((Раньше кто-то написал,что нужно терпеливее относиться к своим родителям,и на какие то их "выкрутасы" закрывать глаза,воспринимать это как постоянный скрип колеса.Я пытаюсь это делать,промолчу раз,промолчу два,три,но потом все равно взрываюсь,и все что накопилось,выговариваю.Потом совесть мучает и ругаю себя за это.Итак постоянно.С моим отцом подобного нет,хорошо с ним общаемся.Могу спокойно промолчать на его неверное,на мой взгляд,мнение,не спорить и спокойно согласиться,даже если он не прав.

Моя мама меня тоже раздражает, даже в мыслях. Как только я подумаю о ней меня всю трясет.я думаю что у неё такие же ощущения от меня. С детства она меня подавляля.пока в 24 года она мне такое устроила, что я я просто не смогла стереть. После того у нас все хуже и хуже.у меня после того нервы не в порядке, и я не могу себя сдерживать, когда она начинает снова свои причитания. Мы и деремся отзываемся швыряемся. После последнего раза я уехала. Вообще даже не звоню. Жалею только о том,что надо было выкинуть её из моей головы ещё очень давно и забыть. Матери сами не любят своих дочерей, иногда

это правда, мама думает, что мне 16, а мне 50. что делать, беда.... когда то были близкими подругами.....чтоб она ьыла здорова!

Моя мать настолько распустилась,что позволяет себе пердеть,ковырять в носу и голосить дурным голосом. И все это в моем присутствии и присутствии моей младшей дочери. При старшей слегка сдерживается. Но это только при мне. Больше ее такой не видит никто. А я бы хотела видеть ее ухоженной,интиллегентной,адекватной. И прежде чем мне высказывать,какое я ничтожество,она бы себя оценила! При невестке пердануть не посмеет,как ж е,обсмеют на весь город. Вы длЯ своей матери -недочеловек. Ну так и она -недомать. Ставьте на место. Резко. Не подбирая слов. Такие только так понимают.

Да пинка под ***! Вы с вашей человечностью с ней одна останетесь! А жить с мужем а Англии-не вариант? Она так и будет издеваться и дальше будет только хуже.

А я очень понимаю Елену. Мне уже 47.... и когда мне мама говорит, чтоб я сходила в туалет "на дорожку" . Меня реально разрывает.... Я живу отдельно с 20 лет, у меня взрослая дочь и я самодостаточной человек, я реально могу обписаться, если меня не проконтролировать? Или подталкивает еды за столом и перекитывание кусков из тарелки в тарелку? Мы не голодаем! Еды достаточно! Это материнская гиперопека и эгоизм, который выражается не заботой, а давлением, желанием контролировать и нежеланием видеть в своем ребенке взрослого, самостоятельного человека. И личность.... Дети успешнее, если им доверять и воспринимать их как индивидуальности, а не пеленать в свое удовольствие всю жизнь. Это реально бесит. Хотя, я люблю свою маму, ценю, но стараюсь держать дистанцию.

То, что вы рассказываете, конечно благородно, но жестоко к вам самим. Вы свое жизненнре время и нервы тратите на мать. Мне кажется, было бы лучше удаленно помогать финансово и обеим жить не мешая друг другу.

ДУРА! При чём тут слёзки?! Человек ответ ищет.

Стараться избегать общения. Только по делу. Пропускать неприятные разговоры мимо ушей. Укреплять нервную систему. Например моя мать, назло говорит мне неприятные вещи , о которых 1000 раз просила не упоминать, так как они меня ранят, но она продолжает и не понимает, что это мне не приятно. Она получает удовольствие, когда меня доводит до слез!!! Вижусь крайне редко. Только разговоров по телефону. Я ее конечно, люблю, жалею. Но избегаю общения, так как боюсь за свою нервную систему

Супер Молодец Гость если не дай бог проработает сиделкой этак месяца два или три потом на маму как на ангела смотреть будет их как я от души это Елене желаю для ее же блага

Вы просто любите себя и удобства созданные вашей мамой она вам просто мешает это махровый эгоизм 1 это Я 2 квартира (мамина конечно) 3 мама их как мешает напишу ка я умная и гениальная в интернет.Мой совет уйди от мамы поднимай жилье послали что духу не хватить уверена нет удобней сидеть в мамином гнездышке и рассуждать что такое со мной и с мамой дурдом от хорошей и свиной жизни и доброй мамой у тебя в голове

Я намного старше вас, но у меня такая же проблема. Я не выношу общения с матерью, абсолютно несамостоятельный человек ничего не может сделать сама и не хочет учиться этому даже записаться в поликлинику. Всё за неё делает папа, хотя сам болеет; у него онкология.. Если с папой что-то не дай бог случится, я знаю что она вынесет мне мозги.. Сама ничего не может, зато учит и насмехается над всем что я делаю🤦‍♀️

Хотел бы задать вопрос что делать я подросток 13 лет и моя мама меня сильно раздражает потому что мой отец в командировке и вернётся через 2-3 недели и я не могу этого у меня такая проблема что если я что то не так сделал или забыл что то сделать то она сразу начинает кричать и раздавать всем подзатыльники не бить а просто громко говорить и рассказывать что почему ты не мог убрать этот кетчуп ее фраза на то что я забыл положить кетчуп после ужина и она потом в меня кинула его я еле держусь чтоб не сорваться на неё и не накричать или сказать ты меня бесишь помогите пожалуйста я не могу больше ждать и да я мальчик

Ваша мама нарцисс, они разговаривают только с собой и сами же отвечают на свои вопросы, всех вокруг на самом деле считают низшими существами, поэтому и не слушает вас. Почитайте нарциссическая мать, это болезнь, но с ней так же поступала и ее мать, поэтому по другому она не умеет

Сдайте ее в дом престарелых или пансионат. У вас одна жизнь.
Не стоит ее портить из-за матери

Автор так как у вас сейчас, вы решили проблему в отношениях с мамой?

То же самое . Но я живут с мужем и вот мама приехала в гости к нам. Разговор в точности как слепого с глухим.
Вы описали в точности как у меня, плюс полное отсутствие всякого присутствия. Сидим значит на диване, разговариваем, потом говорю, я в туалет, сейчас вернусь.
Не успела сесть на унитаз и тут она ломится дверь.
Я говорю занято, она ой я думала свободно. Я говорю, мама я же сказала тебе, что я в туалет. Не сл ыш ит, хотя на слух не жаловалась никогда.
Ей 60 лет, не старая.
Вон недавно совет давала с раннего утра по поводу сматрфонов и всяких там приспособлении, начиталась где-то и как истина в последней инстанции советует с умным видом, да ещё стращает, что мол сделай как я прочитала, иначе деньги своруют с телефона, хотя как установить и обновить приложение, записать контакт в записную книжку не знает. Уже и показывала и объясняла - бестолку. Сказала ей, что не нужно советовать ибо ты ерунду говоришь, обижается сразу. Говорит, что она разбирается в телефонах ( в ютюбе , одноклассниках сидит , по вотс пп звонит, ага ))))
Сколько ее помню постоянно какие нагнетания, что все плохо, что так и этак. С раннего утра может как завести шарманку про политику, что она там обычно читает . Отвечаешь , что не проснулась ещё и не хочешь говорить на эти темы, что хочешь спокойно позавтракать- ноль эмоций. Продолжает своё гнуть. Иногда не выдерживаю и начинаю голос повышать- обижается. Пару раз доводила, что я ее уже чуть ли не матом слала. Тяжёлый человек.
Представьте это сейчас, а в юности было ещё хуже. Постоянно нагнетание и постоянное у меня как у подростка ощущение было, что все плохо, что все умрут. Заработала первое тревожное расстройство в 17. Сейчас по возможности меньше общаюсь, темы фильтрую либо трубку кладу,а то было такое, как пообщаюсь на все подряд так осадок остаётся и тревога и чувство выжатого лимона. Одни темы про родственников чего стоят, которые не меняются и обсуждаются уже 15 лет , вот не вру. Одно и то же
Это не мать- это непонятно что.

Продолжу .
Маманя моя ещё злопамятная к тому же. Вся злость от того, что я не делала как она хочет и как советовала. Т.е если у меня своё мнение и я отвечала на ее выпады, то обида и злость. А по сути я была права. Не хочешь чтобы ребёнок так реагировала- не надо специально его задевать и злить. Кто сейчас напишет, что я сама виновата и какая-то не такая. Я обычная была, училась и работала, едой и одеждой себя обеспечивала , у мамы не просила. Хотела так облегчить наше мат. Положение. Вместо того чтобы как-то благодарной быть, что я не тяну деньги , она буквально доводила меня постоянными придирками, не знаю, хотела раба из меня сделать что ли.
В 17 лет от такого отношения первое тревожное расстройство, врачи, антидепрессанты . Потом когда я располнела на них она называла меня коровой.
Помню как-то был приступ, лежала и нужна была таблетка, она ходила и радовалась «так тебе и надо»
А сейчас старая сука денег просит иногда ( не даю, не заслужила ) и сидит на моей кухне и за своё поведение получает тычки от меня, как когда - то плохо относилась ко мне.
Относитесь к детям так как хотели бы , что к вам относились в старости, все возвращается!!!!

Как ни странно у меня ,так же .мама слышит только себя

Тупой совет. Это проблему не решает, а показывает, что человек не любит мать, а общается с ней из за того, что она может....... (Не хочу такле писать, так как не дай бог)

Самое главное, это найти проблему, тогда всё решится. А проблема идет с детства (вы даже не знаете какая) Вариантов очень много:навязывании мнения, ограничении личного пространства и. т. д. У вас во взрослой жизни на подсознании идет ответка теперь.И спрашивать совет у бостолковых людей, которые пишутся-сама виновата, неблагодарная и т. д. Это вы спрашиваете совет у таких же искареженых людей. Вообще я бы посоветовала записаться пусть на один приём к психологу для начала. Я серьёзно. Специалист подтолкнёт вас к ответу.

А у меня другая ситуация. Мама живет у меня, я ее забрала к себе ввиду того, что ей 72 и она не очень хорошо уже себя обслуживает. Мне 45, самодостаточная, любимый мужчина на 12 лет моложе- живем вместе, дочь 15 лет со своими закидонами в силу подростковости.) Перевезла маму из другого города, купила ей квартиру в соседнем доме, влезла в ипотеку впервые в жизни, для этого.Но после первых суток ее проживания одной, мне пришлось вызывать службу спасения и болгаркой срезать металлическую дверь с петель- мама упала и не могла подняться, чтоб открыть мне дверь. ( подозреваю, что это была манипуляция). Забрала ее к себе, ухаживаю- забочусь, когда дома.Много работаю, и мой мужчина тоже. Имеем еще собаку...Двух котов и рыбок.))))))3 х комнатная квартира- наша с мужем спальня, дочкина комната и гостиная, из которой двери в наши эти личные помещения. Мама проживает сейчас в гостиной. Мама как королева- императрица восседает / возлежает в гостиной, у нее все ходы- выходы под контролем. Следит за каждым нашим движением, все комментирует- у нее отличный слух. Дошло до того, что мы боимся заняться сексом, а дочь не хочет приходить домой. Всех поучает и всем выдает глупые и ненужные задания и советы. Очень глупая и ограниченная, и мне все время за нее было и есть стыдно, что она моя мама. Да, безусловно, она меня родила, выкормила. И у меня есть чувство ответственности перед ней, и дочери я это тоже обьясняю. Стараюсь относиться философски, но иногда прям выбешивает. Типа:" у тебя очень дерзкая и самостоятельная дочь. Мои дети такими не были. "А КАКИМИ БЫЛИ ТВОИ ДЕТИ????? ЕСЛИ ТЫ ЖИЛА С МУЖЕМ АЛКАШОМ, КОТОРОГО САМА ВЫБРАЛА И ТВОИ ДЕТИ ВЕЧНО СКИТАЛИСЬ ПО ДРУЗЬЯМ? В ответ молчит, обиделась. Правда глаза колет. Фуф. Выплеснула чуть. Буду благодарна советам, умрет- сильно горевать не стану. Уж простите за цинизм, зато честно и без ханжества. Кидайте тапки, поймаю.)

Автор,если вы понимаете и это вас тяготит,то не все потеряно,многое такие оношения с мамой принимают за норму и не парятся.Успехов.

Девушка, обратитесь к психологу, обсудите в спокойной обстановке, тут вы не найдете верного ответа!

Не знаю почему так произошло, но с недавних пор мама начала меня "мягко говоря" бесить.. Меня бесят ее прикосновения, ее ответы на мои вопросы, иногда меня бесит просто ее вид. Изза этого я огрызаюсь, я понимаю, что это не правильно, но по другому я не могу. Будто она мне надоела. Хотя с папой у меня таких проблем нет...