Должна ли я помогать родным?

Чтобы быть такой тряпкой, надо еще талант иметь. Конечно, если брат не пускающий слюни дeбил, прикованный к инвалидному креслу.

Попробуйте сами понапрягать его подобными мелочами. Его нежелание помогать вам, возможно, вас образумит

например, почистить унитаз - что-что?...
автор, где ваша мама? как она вас воспитывала?

Это привычка. С них всегда неудобно слезать - просто потому, что не знаешь или не помнишь, как жить по-другому. Не получается вылезти из нее добровольно - отступайте от нее насильно: один раз, второй, пятый, десятый, сотый. Просто решите один раз и насовсем: с этого момента моей реакцией на такие-то обстоятельства будет то-то и то-то. Тому и следуйте. Обстоятельства соблазняют вернуться к прежнему - а вы все равно на своем стойте: я так решила и это не обсуждается, ни с кем-либо, ни с самой собой.

У Вас у самой что, языка нет? Или нет сил? Ну чтоб сказать "нет" или просто послать братца в унитаз самого? Не хотите быть тряпкой, так не будьте. Кто ж Вам мешает?

Ээээээээээ даже не представляю ,что б мне позвонили с просьбой "почистить унитаз". На разводку не похоже....но и на адекватность сией ситуации тоже

Брат инвалид что ли? Почему он сам не может купить нитку с иголкой, договориться с квартирантами, сделать у себя уборку?

Автор, подарите ему набор швеи и ёршик, а Вас попросите беспокоить только если пожар.

Брат видимо умственно отсталый.

Пусть вам квартиру сначала завещает, а потом унитазы

Автор, вы воспитываете в другом человеке (взрослом, дееспособном) склонность к паразитизму (уже, похоже, воспитали). И когда вы не сможете или не захотите бежать помогать родственничку, то сильно удивитесь на то, как он будет на вас зол.
Вам самим не смешно от того, что вы делаете? Вам до братца надо 2 часа ехать, чтобы ему иголку с ниткой привести. Ему же быстрее до магазина дойти самому. Он вас просто за бесплатную дурочку-служанку держит.

Они к вам так относятся потому, что вы одинокая (возраст под сорок, детей, мужа и перспектив нет). Вы с кем-нибудь кроме отца и брата общаетесь? У меня впечатление, что вы очень замкнутый и неуверенный человек. Возможно, у вас комплексы с детства, из-за внешности, например. Странно, что ваш брат не женат, это решило бы его бытовые проблемы.

наоборот должно быть.
непонятно.
вы не мужик, ладно женские дела помочь-но то что вы перечисляете.
может это не брат а младшая сестра?

Угу, женятся-то, оказывается, для того, чтобы кто-то унитазы драил...

В том числе и для этого, тем более, что мужчина с большой квартирой, т.е. жених эксклюзивный.

Бред какой-то, какой ещё двоюродный брат? Это ж чужие люди обычно по сути. Даже для родного брата это все делать и то выглядит странно.

Неужели это не разводка?!!Тогда у автора диагноз.

И не будет, потому что в Вашей семье Вам уготована роль обслуги, под неё Вас и воспитывали, прививая чувство вины.
Не будет, пока сами не отделитесь психологически от отца и брата и не начнёте жить свою жизнь.
Обратитесь к психологу, раз самостоятельно не можете с этим справиться.

Всем очень благодарна за ответы! Они мне очень помогли. Брат не инвалид, он много лет жил с мамой, семь лет назад его мама умерла, и мы с тех пор ему помогаем, так как он интеллигентный и неприспособленный. У брата есть свой отец, больной, живет отдельно в большой квартире. Когда-нибудь его квартира достанется брату. Меня не раздражает брат, мне неприятны в этой ситуации мои родители: "Ты мало помогаешь, это же твой родственник!"

Обслуга – правильно! Но меня воспитывали «хорошим человеком», а в результате мной пользуются, и в моей жизни ничего нет.

Мышка+, Вы правы! Но я не могу решить, какой должна быть моя реакция, когда мне позвонят отец или мать с очередным требованием. Отцу нужно то найти бильярд рядом с домом, то музей, то тренажер, матери – отпуск в Интернете, чтобы камушки на пляже были круглые и маленькие, телефон, кремы для кожи и т. д. и т. п. Я могу их послать, но мне их жалко.

Как Вы правы! Но родственникам же надо "бескорыстно" помогать. И квартиру он никогда не завещает.

Мама меня воспитывала - помогать родным и родителям. Сейчас у мамы трешка, еще квартиру она сдает. Мой родной брат живет в двушке жены впятером с ее родственниками и маленьким сыном. Мою квартиру мама тоже когда-то сдавала. Но мне безразличны квартиры, меня бесят постоянные упреки.

Автор, а Вам родственники помогают? Кто-нить приходит чистить унитаз, ищет для Вас инфу в инете? Или может делает что-то другое?

Автор, хороший человек и бесплатная обслуга - это разные вещи. Начните учиться хоть сейчас говорить "нет".

Они все не могут по каким-то причинам ("брата мы любим таким, какой он есть"), а я сильная и всё могу)

У меня с ними нет других тем для общения и не может быть. Получается, можно ВООБЩЕ не общаться с одиноким человеком под 50 и пожилыми родителями? И как после этого жить спокойно? Спасибо за ответ.

Просто у вас нет семьи вот все и считают что у вас куча свободного времени. Брата конечно надо женить. Пусть жена займется бытовыми проблемами.

Чем тогда жить, если я привыкла жить помощью родственникам? И не только родственникам, я и чужим старушкам помогаю. Тогда я остаюсь одна в своем постоянном напряжении, что где-то живут мои родители и родственники, как живой мне упрёк.

Наверное, считают, а может быть, обо мне не думают. У брата нет передних зубов и ему 49.

Брат - интеллигентный, тихий, неприспособленный. Москвич, кстати. Спокойный. Это я на случай, вдруг кто-то захочет познакомиться.

А что вас не устраивает, раз привыкли? Помогайте дальше, считайте себя хорошей. Нам-то что?

К чему неприспособленный? Унитаз почистить - не ракету собрать, даже обезьяна может.

Вам надо жить поисками мужа.Еще не поздно.Но на вас все забили и плюнули,вы не должны быть счастливой,вы годитесь только для чистки унитаза...вот какова любовь ваших родителей,и вы еще перед ними испытываете чувство вины!Хорошо же над вами поработали!!Но неужели вы не способны на элементарное - сказать,что сильным должен быть мужчина,а не женщина,и что это брат должен помогать вам,а не вы брату?

А этому бедному мужику,видно,мама тоже целенаправленно внушала,что он неприспособленный.А на самом деле он всё может,если не является клиническим *****.Надо только мозги включить и освоить элементарные бытовые навыки.

Вы сами-то поняли.что написали??? ЕГО мама умерла и у него есть СВОЙ отец!!! Т.е. ни Ваша родная мама ни Ваш отец не имеют к этому "брату" никакого отношения? Так КТО ОН ВАМ, этот беззубый мужик?

Я не хочу быть хорошей! Я хочу измениться!

Аха)) Он - мой двоюродный брат. Все-таки родственник, и мне его жалко. Я не понимаю своего отца, который меня постоянно пилит и уже просто ненавидит за то, что я мало помогаю родным. (Отцу он - племянник, сын умершей сестры, и он его любит.)

Я понимаю, что все это ненормально, а как выйти из этой ситуации? Ну, не буду я общаться с братом, мамой и отцом. Я стараюсь не подходить к телефону. Но станет ли мне легче от этого? Я вздрагиваю от каждого телефонного звонка.

Извините, я не внимательно прочитала. ну что тут сказать? Ваши родные - хитрые манипуляторы, которые умело вменяют Вам комплекс вины. Я не знаю, поможет ли Вам то,что я скажу ,но я все-таки напишу:
1. Самое главное правило. Вы НИКОМУ и НИЧЕГО не должны. Единственные люди, которым Вы будете что-то должны - Ваши будущие дети. ВСЁ. Вы не должны обслуживать взрослого дееспособного мужчину. Он не инвалид, у него есть руки и ноги, а отсутствие зубов никак не может помешать ему самому почистить унитаз или купить иголку с ниткой.
2. Откуда Ваш отец узнает, если Вы откажетесь помогать этому брату?? Брат жалуется что ли?
3. Лучший способ все решить -поговорить с братом, если он адекватен. Прямо так и сказать, без истерик, но твердо: Вася , если ты действительно окажешься в трудной ситуации, когда тебе нужна моя помощь, то я с радостью сделаю все, что в моих силах, но чистка унитаза - это не такая проблема из-за которой надо вызванивать сестру, которая живет в двух часах езды от тебя.
И вообще, раз зарабатывает нормально,то предложите ему нанять помощницу по хозяйству, которая бы приходила раз в неделю. Это не дорого.

Вы правы! Да, забили и плюнули. Например, летом со мной произошло нехорошее событие, после которого я лежала дома, не могла сходить в магазин за продуктами (хотя обычно я здорова). Родственники обо всем знали. Мне было нечего есть, и на четвертый день "голодовки" я попросила маму привезти мне кефира. Мама сказала, что занята. Когда я чуть-чуть оклемалась, мама опять начала звонить с просьбами, а папа - высказывать претензии. Я чего-то не понимаю в своей семье. Я хочу это понять и изменить. А замуж я не хочу.

Вот и НАПОМНИТЕ им об этой ситуации в следующий раз, когда позвонят Вам с просьбой о помощи.
И раз уж Вы живете " помощью ближним", то направьте эту помощь тем, кто в ней действительно нуждается. Например, ребятишкам из детского дома, приюту для животных и т.д. есть много организаций, где Ваша доброта придется кстати.

Вы абсолютно, абсолютно правы! Я как бы половиной себя понимаю это, но в другой половине моего сознания они такие милые, родные, любимые, беспомощные.



Вроде правильно) А как отдать долг родителям, расплатиться с ними и жить спокойно?



Хахаха))



Отец меня пилит всегда и экзестенциально. Потому что я дочь, и я плоха.




Я скажу, спасибо. Правда, он очень инфантильный, и для него отсутствие нитки с иголкой - уже трудная ситуация. Помощницу он никогда в жизни не наймет, он у квартиранта не может попросить квартплату, это будет опять моя проблема.

Спасибо за ответ)

Это будет как-то некрасиво напоминать: "Ага, вот вы же мне не помогли!" Не помогли - это их дело. Я хочу с ними просто не общаться.

Я помогала. А теперь поняла, что всё это было не нужно. Мир лучше не стал, а я осталась злая и одинокая.

Автор, он так и останется инфантильным ,если Вы будете ему помогать. Вообще странно...кем он работает? Если получает неплохо, значит мозги все-таки есть. Мне кажется,что ему просто выгодно быть инфантильным за Ваш счет.
Какой долг родителям? Вы у них денег занимали ? Или Вы им должны за то,что они Вас родили? Так это было их желание. Опять же - помощь в трудной ситуации и удовлетворение чужой блажи - это разные вещи. Вот каждый раз, когда Вам кажется,что они "беззащитные и беспомощные", вспоминайте ситуацию, когда Вы были беспомощны, а у них не нашлось времени даже продуктов Вам купить.
А папаня... ну что тут скажешь. Кто везёт, на том и едут. Вам нужно научиться говорить "нет". Почитайте книги по психологиии на эту тему. Хотя бы Литвака "Психологическое айкидо".

О Литваке я слышала, почитаю. Недавно смотрела передачи Михаила Лабковского.
Брат получает нормальную среднюю зарплату, работает где-то в гос. организации, где, по-моему, ничего делать не надо.

О долге родителям - они мне подарили жизнь, поэтому моя жизнь принадлежит им, каждый день, до их смерти. Вот Вы, скажем, купили себе сумку. Пользуетесь ей в свое удовольствие. И вдруг Ваша сумка говорит: "А я теперь буду жить своей жизнью". Вас это потрясёт и возмутит, верно? Вот и меня произвели из своего тела - дали мне свои клетки, кормили меня. А я, неблагодарная, выросла, и смею иметь свое время, свои кусочки жизни, которые им не принадлежат. Их это глубоко расстраивает. Поэтому компромисса здесь нет.

Спасибо за советы!

Автор брату надо для начала придать товарный вид. Вставить зубы.т.е. сводить к стоматологу. В Москве очень много одиноких женщин и вполне обеспеченных оглянитесь вокруг. Если вы живете отдельно то всегда найдутся отговорки что бы не выполнять пустые просьбы родственников.И потом не принимайте все слишком близко к сердцу.Научитесь выделять главное в своей жизни. Помните многие люди мечтают оказаться на вашем месте и ваши проблемы кажутся им надуманными.

ЧТОООО????? Вы действительно так думаете или это ОНИ Вам такое внушили? ВЫ- не сумка и не вещь. ВЫ-человек. Вы никому не принадлежите, только себе самой. Или они себе прислугу родили? Какие ловкие манипуляторы,это надо же! Я Вам скажу ,чего они добиваются. Не за горами время, когда они состарятся и не смогут себя обслуживать. Угадайте, на чьи плечи ляжет уход за ними? В общем так, или Вы сами просыпаетесь и сбрасываете с себя это ярмо или у Вас никогда не будет своей жизни.

Ну не знаю...кому нужен мужик , котрый в 50 лет не в состоянии себя обслуживать? если толкьо какой-нибудь ушлой бабенке, которая позарится на его квадратные метры.

Автор, еще напишу. Когда отец в очереной раз позвонит и начнет выговаривать, какая Вы плохая, отвчеайте: раз я такая плохая и неблагодарная, тгда почему ты мне постоянно звонишь и просишь о помощи? Звони хорошим людям. А если тебе действительно нужна полмощь- умей быть благодарным и не оскорбляй меня. Позвонишь еще раз с оскорблениями -повешу трубку. Есть что сказать хорошего? -говори. Нет? До-свидания.
Вот примерно так.

Еще и не на таких зарятся. Вы думаете в Москве нет синих Чулков и старых дев??? Есть женщины с очень тяжелой судьбой которые жили с пьющими и бьющими мужьями. Есть те которые не вышли замуж приходилось за тяжелобольными родителями ухаживать и. т. д. Так еще принцем кому то покажется. Каждому горшку своя крышка.

Ну, тоже верно.

Вам,автор,надо самоуважение развивать.35 лет уже,а всё как зашуганная девочка,которая считает,что должна стоять перед родителями на коленях за самый факт своего существования.Очнитесь.Вас же специально уничтожают собственные циничные родаки,которые желают видеть в вас идеальную прислугу.Почему вы не хотите замуж?Принца вам,конечно,не видать,но есть вполне приличные разведенцы;от одиночества избавитесь,ребенка еще успеете родить,материальное положение улучшится.Или предпочитаете быть старой девой,которая живёт для того,чтобы мыть ноги всей родне?!