Вопрос к свекровям если сын живет не на своей территории

вот какие разные случаи! я вот не видела двух дочерей, чтоб делили. Обычно делят - любимый сын и любимая дочь. И понятно почему: дети всегда в основном на матери - папы мало детьми занимаются. То есть любовь в основном от мамы идет. А мамы любят больше мальчиков - ну тяга такая. Отсюда дочь нелюбимой становится ((

Вот интересные мамы получаются, нет чтобы сыну объяснить сразу, что никого не приводи, я ни с кем жить не стану, чужих людей в доме не терплю и все в таком духе, нет же мамочки хотят для своих сынков быть белыми и пушистыми, ни слова против, да-да сыночек, конечно, приводи, будем рады, а потом начинают отрываться на девченке, выживать всеми способами, причем так, чтобы без свидетелей все было, девушка начинает возмущаться, жаловаться на маму, просить мужа уйти на квартиру, а он понять не может-в чем дело, ведь его же мама самая-самая, она же нас так любит, так любит. Такое сплошь и рядом, и со мной так же было, год прожили со свекрами, больше я не выдержала, а сын прямо не видит в упор как мама конкурентку обрабатывает.

Ой да такие мамы и в отношении дочек бывают. Сначала САМИ предлагают - чего вам тратиться на съем/жить в разрухе - приходите, живите, потом начинают отрываться на молодых, выживать всеми способами. Наконец молодые плюют и уходят - живут в разрухе, без воды и отопления/переплачивают за съем. Я так пожила месяца 2-3, больше не выдержала.

Нет, в том-то и дело, что конкретно мой сын не любвеобильный. Я Вам больше скажу, у него есть своя квартира (наследство), в которую он периодически приводил жить девушек. Подробностей не знаю, не лезла туда. Наш папа его сразу предупредил, чтобы знакомил нас только с избранницей. Так вот эта девушка с ремонтом была первой, с которой он нас познакомил, оставил на ночь. Кстати, мужу она не понравилась сначала, а папа у нас хозяин в доме, не пустое место. Так и он молчал, пока она у нас жила. Потому что понимал, что у сына все серьезно.
И потом, мы же все понимали, что проживание под одной крышей временно. И нормально жили.
Единственное, если позволите, дам совет. Если что-то не нравится, не молчите, озвучивайте, не копите обиды. Я будущей невестке сразу сказала "если что-то не так, говори, не стесняйся, я не зверь и не *****", и вы знаете, говорила, пару раз чуть не поссорились. Но это нам очень помогло стать друзьями, что ли .Она мне звонит чаще сына, а когда я на операцию попала, бульончики варила, даже одежду для больницы купила со словами "Ваше домашнее жалко для больницы".
Поэтому я все таки считаю, что надо пытаться невестку сделать частью семьи, а не врагом. я люблю жить в удовольствие, а не в состоянии войны.

Сына одного можно пустить, а невестку - ни в коем случае! Тогда сразу можно прощаться с квартирой!

А Вы считаете, что молодым не надо помогать? Если есть возможность?
Тут тема есть, кто должен бабушку дохаживать, так вот я хочу жить так, чтобы меня дохаживали из уважения и может быть любви, а не из-за наследства.

Это Вы точно заметили. Я папина дочка, а у мамы сын - любимка.

Никогда не видела свекровей, страстно желающих общаться с невестками. Поэтому это идеальный вариант - общаться с сыном и не иметь дел с его женщинами и детьми!

Тут вы не путайте, когда мама выживает семью целиком, т.е. и дочке и зятю капает на мозги-это одно, а когда втихаря, у сына за спиной гнобит невестку, а при сыне щебечет-как я вас всех люблю, это уже другое, тут начинается разлад в семье, жена хочет уйти и жить отдельно, потому что ее здесь не принимают, а сын не может врубиться-почему она так рвется, ведь все хорошо-мама всех любит, и начинаются терки между молодыми, типа-ты не любишь мою маму, чаще всего сыновья не могут и не хотят поверить в то, что их мамаши обычные тетки со всеми причитающимися тараканами, они возносят на недосягаемый пьедестал, и в упор не видят простых очевидных недостатков мамы как человека в целом.

Обычно тех, кто разбивается в лепешку для детей, ни во что не ставят и никак не помогают, потому что бесплатную прислугу никто и никогда не будет уважать! А вот если есть финансы и недвижимость - желающих помогать будет достаточное количество!

Мама всегда порвет за своего ребёнка, а мужу и жене партнёры нужны в сугубо материальном плане! Поэтому влияние мамы больше!

На какие свои деньги? Девица не работает и учится в институте. Парень один работает и учится на заочке.. Но основной материальный поток идет от моей подруги и главный заработок. А девица вообще-то живет в ее квартире и кормится за ее счет,какие к черту шкафы и ремонты.
И еще вопрос женится он на ней,думаю нет... Там еще ветер полный в голове у пацана,ему всего 21 год.
Просто девочка строит какие-то уже дальновидные планы,а зря..

ну вы так и не ответили. Может у девочки подработка- может стипендию сэкономила. ТАк как она "требует" шкаф - в смысле просит разрешения купить САМОЙ и поставить его в квартире - или же говорит маме мальчика, что ей (девочке) нужен шкаф, купите-ка?

Вот мама и рвет его жену, пока сынок не видит.

Вот палка о двух концах, с одной стороны маме спокойнее, сын дома вечерами, не болтается невесть где, не пойми с кем, опять же удовлетворен, заразу не собирает, работает, учится, накормить 18 летнюю девчонку не жалко, не объест, только вот с другой стороны, она ведь тоже человек со своими планами, видением ситуации, характером, она же не робот-секс игрушка, как потом ее при ненадобности выставлять будешь, а если она не захочет, а если забеременеет, а бывает и такое, что сынок уходит, а сноха с дитем остается, потому как идти ей некуда, да и незачем.

У Вас ка-то или черное или белое. Есть полутона. Зачем разбиваться в лепешку и быть прислугой? Можно помогать разово, когда в этом есть необходимость, и потом, я же писала, надо смотреть, кого сын в семью приводит. Приличная девушка не будет пытаться сесть на шею, если она самодостаточна и самостоятельна.

174, вы ответили, что " подруга пожалела..", иначе , приняла в семью. Наверное,она должна была отдавать себе отчет, что рано или поздно, девочка начнет считать себя поллноправным членом этой семьи, имеющим право голоса, что справедливо. Возвращаясь к злосчастному шкафу, что криминального в желании заиметь собственный шкаф?) Должна оговориться, что установка моей семьи совпадает с установками Ирины-красы, по крайней мере, в той части,где сыну было позволено привести в дом тольку ту девушку,,с которой "серьезно",и в помощи детям. К слову, впервые слышу,что помогать детям - позиционировать себя как прислугу))



Э

))) мама - единственная женщина на свете, которая любит и примет сына любым, без оговорок.

Мне кажется, об этом надо было думать раньше, когда сын только собрался девушку приводить. Четко узнать у него, какие у него планы. А теперь уже поздно пить боржоми. Теперь только отойти в сторону и наблюдать.
Я может черствая, но я не пустила бы жить чужого человека, зная что у сына она временная. Дом не гостиница.

Ирина-краса, а кто будет уверен, что девочка даже если станет женой, то не временной? По статистике каждый второй брак распадается.

Дык я и говорю, что раньше, а вот подруга раньше не подумала, не высказала сыну свое Фи!, а теперь оказывается девчонка чего-то там хочет, ремонты планирует, мебель расставляет, жить собирается долго. Они-то с сынком думали, что она кукла бессловесная, одел, накормил, потра..л и усе, к человеку присматриваться нужно, знакомиться, разговаривать, выбирать, и прежде чем в свой дом пускать нужно правила оговаривать свои, на которых идешь на эту авантюру. Я же говорю мама хочет показать сыну какая она добренькая, всепозволяющая, мировая, а потом начинается диссонанс, молодежь-то, она тормозов не знает, живет как чувствует, как воспитали, как показали.

Ну это уже другая тема, от развода никто не застрахован. А когда изначально знает, что временно, то веди на свою личную территорию, а не к родителям. Как Вы думаете?

Ах, Ирина, если бы у молодых была ЛИЧНАЯ территория - мммм.... вот лафа-то была бы!

Но счас гос-во жилье не дает - раньше хоть мааахонькую комнату в коммуналке-общаге молодым можно было получить...

Согласна. Маме теперь только сыну вопрос задать "девочка надолго здесь? какие у тебя на нее планы?" А то купят шкаф, грубо говоря, сделают ремонт, а они расстанутся через месяц. А другой пришедшей этот шкаф не понравится, будет требовать с перламутровыми пуговицами и обои переклеить... заши.бись у мамы жизнь будет.

Ну и проходной дом делать в семье не дело. Тут, конечно, сложно. Приводи в отсутствие родителей. Хотя я бы все равно напряглась. Тогда уж лучше вообще не знать об этом.

Вот именно! Мою старшую сестру вечно в попу целовали и мужа ее привечали. Более того, когда она только с ним встречалась, они НАСТОЯЛИ,чтобы те поженились, еще и подружились с его родителями. Сестра его особо не любила, но родоки именно настояли: "Выходи за него замуж, иначе останешься старой девой". Она и вышла. Те, конечно, их обихаживали, как было замечено в одном из постов выше.

А ммоего первого мужа не приняли и вечно капали на мозги нам обоим. Однако я мужественно терпела свекровский дом и домой возвращаться не торопилась, потому что там бы меня загнобили бы с новой силой. Собственно, так и было 3 месяца между официальным разводом и отъездом в Израиль: я подала прошение на выезд из Украины буквально на 2й день после получения свидетельства о разводе. Что ни день, то скандалы - свекровушка отдыхала! Зато когда я уехала - сразу стала хорошая.

Как я уже писала, родоки не приехали ни на свадьбу, ни на рождение ребенка. Зато мать приперлась когда дочке было 2 годика. И тоже всю плешь мне проела: мол, живешь не так и не там, замужем не за тем - надо было искать боХатого и пр. Мы с мужем еле дождались того дня, когда она наконец уехала.

Самое смешное, что в связи с политической обстановкой на Украине они, было, вякнули о переезде в Израиль. Ага, ко мне, нелюбимой, которая сама грызла землю шаг за шагом пробиваясь в люди и сделала себя сама. А то любимая дочка почему-то в глубокой ж0пе, хотя они ей помогали от и до. ))))

Короче, я дала понять, что не намерена их тут нянчить. Больше этот вопрос не поднимался.

Да нет конечно.. Она ему по ушам ездит и купи,он говорит у меня нет денег сейчас.
Она пошла напролом и сразу к маме парня,мне вот то надо и то,подруга прифигела.
Вообще она ей сказала,тебе тут не нравится жить? Ради бога и идите к своим родителям жить,но пока я тут хозяйка,то я буду решать что и как в своей квартире делать.

Тут главная задача, если не можешь обеспечить жильем, настраивать сына на самостоятельное плавание, сразу обозначать границы дозволенного и прямо в лоб говорить, что если сынок, ты захочешь совместного проживания с какой-бы то ни было девицей, то тут только сам-сам, снимай квартиру, подрабатывай, иди к теще, как хочешь, не надо ломать из себя любящую и понимающую, добрую маму, которая потом готова любой девушке горло перегрызть, если она улитки из носков сына по квартире не собирает и не выворачивает как положено и ручками не стирает.

Прямо как про меня написали )))). Кстати, мой зять тоже бесквартирный - наши родители подогнали им квартиру деда с бабкой, к тому времени ушедших в мир иной. Правда, он тогда получал неплохую зарплату, но вот в 90х годах попивать начал. И сейчас балуется алкоголем, хотя на алкоголика вроде не тянет.

А к моему второму мужу отношение нейтральное. Кстати, мой отец вообще с ним не знаком. Да-да, за 14 лет, что мы вместе, так и не познакомился - ну да шут с ним. И к лучшему. Потому что я знаю, что если бы они сюда перебрались на ПМЖ, то мы бы точно свалили бы в Канаду или Америку. А так не от кого бежать ))))) Да и жалко бросать то, что было нажито тяжеленным трудом.

О и я думаю там мальчик совершенно не готов стать отцом,этот уж его проблемы. И вообще у меня полное ощущение,что он не нагулялся и рассматривает ее как временный вариант,а вот девочка другие планы строит.

Мои сыновья снимали жилье, пока своего не построили. Но никогда бы не пошли жить к теще. Скорее взяли бы ее к себе, если немощная.

К себе пускали пожить сыновей с невестками, но ненадолго, пока жилье съемное искали. Не более трех месяцев.

Вот моя мать героиня конечно))
Она сначала терпела меня с мужем и ребенком,мы уехали.. Потом она три года терпела невестку,пока брат с женой с жильем не разобрался. Вот тоже всегда думаю,оно ей надо было?

ну молодец хозяйка - расставила все по местам. Девочка хоть поняла все?

Мы себе квартиру уже купили, теперь копим на первый взнос дочке. Время еще есть - ей только 11 лет - так что надеюсь, что лет через 10 что-то прикупим. Никаких свекровей под одной крышей! Да и зятя я бы не хотела бы видеть каждый день в моей квартире, а только иногда принимать в качестве гостя.

моя мама не терпела меня и мужа - выжила за 2-3 месяца, а сын живут с невесткой неск. лет, ребенка родили. Да еще вся невесткина родня у нас постоянно тусуется и ночует. Мама воет - но им ни слова не говорит, зато теперь я стала "любимой" доченькой - зовет меня постоянно, чтобы я пожила у них - чтоб родня невестки поняла, что МЕСТА НЕТ для них.

Ну вот нас пустили пожить, хотя я не просилась, муж настоял, что мама с папой рады, и комната есть, все хорошо, а как только он на второй день на работу пошел и в гости пришла золовка, так они вдвоем на меня накинулись-зачем нужна была свадьба, лучше бы поехали куда-нибудь, хотя родители ни копейки не потратились и более того, сын всегда домой приносил и деньги и продукты, и я сколько им гостинцы передавала, мне стало очень обидно, я поняла, что меня тут не ждали и мне не рады, мужу жаловаться не стала, все-равно бы не поверил, что его мама могла такое сказать, просто стала работать и копить, чтобы побыстрее свалить оттуда, да и за тот год, что мы там прожили практически только ночевала там, без мужа вообще с ними не оставалась. Так что никогда не поверю, что хоть одна свекровь обрадуется приходу невестки в дом, просто ломают комедию перед сыновьями пытаясь показаться лучше чем есть на самом деле.

В чем "молодечество"? Пожалела,фактически устроив Дом свиданий? Ну,что за гадость! Если " вошла в положение", прожила бок о бок год,изволь считаться не только со своими желаниями.Не желаешь - не пускай посторонних на свою территорию.Имхо,но матери морально развращают сыновей,позволяя приводить жить в семейный дом Машу - Глашу - Таню - Маню и до бесконечности.

Если бы все так рассуждали, то сыновей бы мало кто решился родить.
Да ладно, напомогали зятья чужим родителям.
Некоторые мамаши идут еще дальше, всю жизнь настраивают сына, что надо помогать сестре, любимой доченьке.

молодец, что смогла дать отпор - жалость-жалостью, но на голову тоже садиться не надо.

. Речь не о жалости,первое, и,второе, если живешь вместе - не отпор надо давать,а об-суж-дать.

Согласна, но ведь желания разные бывают. Девочка живет на полном пансионе, ее год привечают понимая даже, что не факт, что она родственнице станет. На мой взгляд, это она палку перегибает, ей палец дали, так она руку по локоть откусить пытается. Разве не так?

Все так. Я говорю о том, что правильно мама мальчика сделала, что пресекла наглость. У молодых бывают заскоки такие - надо их одергивать, да.

Надеюсь, что она это сделала при сыне, чтобы этот конфликт не перерос в свекровь-невестка, а сын в сторонке остался, моя хата с краю, ведь это только его ответственность и перед мамой и перед девушкой, пусть он сам разруливает непонятные ситуации, способные привести к конфликту.

Трудно сказать - мы же с Вами не знаем,как и почему девочка высказала такие пожелания.С моей точки зрения,мама неправа прежде всего в том,что не определила ,скажем так, статус девушки в семье. Я не позволила бы своему сыну жить так,без взаимных обязательств - "..плыви мой челн, по воле волн..")

Я считаю, что МОЖНО помочь, но не ценой отказа себя во всем.
А то часто бывает, что молодые бедные-разнесчастные, но и при машине, и на моря катаются несколько раз в год, а родители их - толстые, старые, неухоженные, проводят все отпуска на грядках или в подработке, чтобы их детоньки не напрягались на квартирку. Я таких перегибов знаю несколько. Жалко родителей. Так и в гробешник их сложат без единого загранпаспорта в жизни, с землей под ногтями и с пятью инфарктами, зато детишечки вернутся с похорон в хоромы, купленные ценой родительского здоровья и жизни.
Вот такую помощь я категорически не приемлю.

И кстати, про "дохаживание": а почему никто не допускает мысли, что можно ухаживать за кем-то старым просто потому, что ты его любишь и/или он тебя вырастил, а не потому, что маячит квартирка? Или "уважение и любовь" находятся в прямой зависимости от маячащих м2?
Не хотела бы я так "дохаживаться". :)

Почему "не допускает" - допускает.Более того,в нормальных семьях это - норма. Что касается вчерашней темы о " досмотре(гм) за бабушкой", прочитав по диагонали, испытала чувство отвращения,почти физического. Человек доживает жизнь, а внуки сварятся из -за квартиры...

Это был мой пост.. Да и девчонка пошла плакать. Сын остался как бы в стороне,сказал мам,она плачет.
Ну и что теперь?
А мать его спрашивала же,ты на ней жениться собираешься,говорит я вообще о женитьбе не думаю еще. То есть он ее даже не позиционирует как невесту,его сегодняшнее положение устраивает,вот пусть сам с ней разбирается,зачем мать впрягать.
Тогда скажи ей честно,что так поживем и разбежимся.
Там у матери проблем куча своих,еще ей разруливать отношения с девушкой сына что ли?
Вообще,женщины не железные,они отдохнуть когда-то должны и пожить для себя,ну сколько можно?

Я просто вижу на контрасте,как мой сын относился к своей девушке и как сын подруги относится к своей.
У моего как-то сразу было понятно,что серьезно все,а там так непонятно все.. Теперь матери перед ними всеми расстилаться?
Так что все претензии к мужикам,если они себя так ведут,нужно делать выводы.