Помогите! Как избавиться от желания контролировать родных? Отравляю себе и им жизнь...

У меня папа такой - это жесть, он всех нас замучил моралями. Еще хорошо, что живем отдельно...

У меня мать такая-это не лечится по-моему

Не хотелось бы обижать, но некоторые признаки аутизма просматриваются

муж с вами не заиппался ещё?

Просто спрашивайте, нужен ли им в данном случае Ваш совет или помошь. Да - помогайте, советуйте. Нет - молчите и ничего не делайте. Вы - взрослый человек, сможете сдержаться при желании.
Они - взрослые люди и имеют право жить по-своему, а не по-Вашему. Взро-слы-е. Сами разберутся.

ой я такая же. саму бесит

Автор, не советует маме убираться в квартире, автор начинает сама убираться, устаёт и потом орёт на маму, поому что "сама придумала, сама обиделась". Такие, как автор, ужасно трудные в общении люди. С ними хочется встречаться пореже, в принципе я п жизни так и делаю.

мама живет далеко, то есть не сложно себе внушить что приехав к ней нужно сконцентрироваться на несколько дней на МАМЕ а не на ее КВАРТИРЕ. Принципиально не убирайтесь там, только за собой и своими по мелочи, как обычно. Купите игры настольные) Вечерами играйте с мамой, болтайте, или уходите к подругам, вообщем вам что делать нечего?)

Запретите себе учить кого-то и "помогать" кому-то советами. Молчите как рыба об лед, пусть это будет им во вред, как вам кажется, но молчите. Тренируйтесь, вырабатывайте у себя навык - молчать.

Самое интересное, что я не трудная в общении, даже наоборот, у меня очень много друзей. И всех я воспринимаю такими, какие они есть, и ценю их за это. По мимо этого я не авторитарный человек в работе, контроль для которого необходим жизненно. Больше ценю комфорт и гармоничные отношения. Но вот то, что происходит по отношению к родным - меня саму начинает удивлять и раздражать, я не могу мириться с их образом жизни, не могу молчать, треплю нерв и себе, и им.
Радует одно, что я хоть начала понимать, что это не правильно и не дает ни каких результатов, кроме психов с обоих сторон. Только как начать контролировать теперь себя и смотреть на их жизнь без раздражения и упреков - пока не знаю.

Это обычный эгоизм, автор. У меня свекровь была такой же. С чужими людьми приветлива и добра, а со своими тяжелый и наглый диктатор-манипулятор. Что Вам сказать, у неё это не вылечилось. Какой была, такой осталась, с 1000% уверенностью, что она всегда права и знает кому и как лучше жить.
Вам нужно перестать быть эгоисткой.

Вы шутите?:) Или серьезно? Объясните...
В том, что у меня желание чтобы все было по-моему, как я считаю правильным, а если всё не так, то это меня выводит из себя? Так?
Мне кажется, что при аутизме это происходит на подсознании как-то, а я же свое недовольство логически считаю правильным.:) У брата гипертония, как можно халатно относится к своему здоровью: не спать до утра, гойдать по рабалкам и раскайфовкам, а после идти на работу и т.д. Неужели мама не видит, или ей трудно, смахнуть пыль с экрана телевизора, на котором уже можно рисовать полноценные картины? Вот я и завожусь. И оправдываю себя тем, что я хочу как лучше!:) Что так жить нельзя!:) А получается, что они отмахиваются, в последствии, от меня как от мухи, и ни к чему хорошему это не приводит....

Спасибо, за совет! Молчать, думаю, возможно, с этим справлюсь. Но я кипеть внутри буду, будет желание лопнуть, как мыльный пузырь.:) Как вот не закипать, а ровно относится к тому, что они взрослые, и сами решают как им жить.

Автор, а почему Вы молчите и Вас всё устраивает в поведении босса или коллег?
Да потому что Вы считаете, что не Ваше дело, как себя ведет босс и какого цвета юбку одела коллега. Это их ПРАВО жить так, как они того хотят. Почему же Вы не признаете права брата жить так, как ему хочется?
Почему Вы считаете, что мама видит пыль? Может она её попросту не видит. С возрастом сильно падает зрение, а окружающим кажется, что человек стал неряшливым.
Просто признайте, что жизнь брата и жизнь мамы - не Ваше дело!

Да, с чужими - я душка, я с родными, точно, диктатор.
Спасибо за мнение:), буду надеяться, что мое осознание всего этого, мне поможет измениться...

:)) Потому что чужая жизнь меня не волнует, а это родные, и я за них переживаю и желаю им только хорошего! Но мое "хорошее" для них "хорошим" не является:). Признать это не получается...
Я понимаю ту параллель, что вы провели, но применить мне это трудно. Я могу заставить себя не лезть к ним, пробовала, но у меня такое внутреннее возмущение и напряжение от подавления эмоций, что мое недовольство, если не выльется на них, выльется потом на мужа.:) Замкнутый круг, все понимаю, но абсолютно принять ситуацию, смириться не получается...

Автор, а что именно вас возмущает? Что ваши ценные советы никому не нужны?) Живут как хотят люди, вы не истина в последней инстанции. Ну если уж самой не совладать со своим "возмущением" попросите брата и мужа давать вам как следует по шее в момент "приступа", привычка указывать родственникам как им жить вас быстро покинет)

:) возмущает их "не правильное" отношение к жизни. И я осознаю, что это мое мнение, а не их.
Да вот брат уже дал щелчок по носу: не лезь со своими советами и моралью, разберусь сам, как мне нужно, а ты, лучше, копашись в своем г..не!:)
Тут я призадумалась: я не считаю, что у меня г..но, а он, возможно, считает!:) но он никогда не взрывал мне мозг своими нравоучениями и наставлениями, так же, как и мама. А я, почему-то, себе это позволяю по отношению к ним. Не справедливо. Но в голове железное: я же не со зла! Я же только хорошего им желаю!:))
Вот и решила попросить совета тут, как обуздать свои порывы и спокойно принимать их жизнь...
Спасибо, за ваше мнение!

Подумайте, что побочным эффектом ваших психов будет вред для ваших родных. У брата давление еще сильнее подкакивает, когда вы его достаете. Мама нервничает, это тоже для здоровья не полезно.

А главное, родные привыкают относиться к вашей пилежке отрицательно-несерьезно. И если вдруг у вас появятся какие-то по-настоящему важные соображения, вас никто не станет слушать, потому что вы уже запилили всех ерундой про пыль какую-то, от которой никому плохо не стало пока еще.

Ну и в себе покопайтесь, составьте список недостатков и займитесь их им правлением. Ведь явно что-то есть, что можно было б улучшить.

Спасибо! Да, копаться уже начала и проблему вижу, еще бы ума хватило, найти этому грамотный выход.:)

Почитайте книги Москаленко В.Д "Зависимость: семейная болезнь" и "Когда любви слишком много".

Большое спасибо за наводку!

[quote="Автор"]Вы шутите?:) Или серьезно? Объясните...

Автор, речь не идет о полноразмерном аутизме. Отдельные элементы есть- стремление к сохранению и поддержанию ТОЛЬКО ОДНОГО СОСТОЯНИЯ (себя, окружающих, обстановки (в квартире, например)). Любое отклонение от сформированного статичного состояния "системы" вызывает напряжение, дискомфорт, стремление вернуть "систему" в то состояние, в каком она была до изменений. Это общий принцип. В вашем случае у вас сформирован в голове образ такой вот "системы", и когда реальное ее состояние (образ жизни мамы, брата) отклоняется от этого "стандарта"- начинается "ломка". Приведу самый простой пример, на детях-аутистах. Одна из первых причин, с которой родители начинают обращаться к невропатологу, который затем направляет к психиатру- это пугающие их реакции детей (как правило, начинается это примерно в 3-4 года) на ИЗМЕНЕНИЕ окружающей их обстановки. Например- 1) На столе стоит чашка, в определенном месте. Родитель переставляет ее, допустим, на другой край стола. У ребенка это вызывает плач, истерику, и он с ревом переставляет чашку обратно. 2) Занавеска на окне была в определенном положении, например, наполовину задернута. Ее или задернули полностью, или наоборот открыли, реакция ребенка та же, что и с чашкой. Но это когда аутизм "полный". Причем, становясь старше, ребенок начинает СОЗНАТЕЛЬНО доказывать правоту, что это должно стоять именно там и не иначе, то есть не только "внутреннее" это, но и на сознательном уровне присутствует. Он твердо убежден в своей правоте

[quote="Гость"][quote="Автор"]Вы шутите?:) Или серьезно? Объясните...

Автор, речь не идет о полноразмерном аутизме. Отдельные элементы есть- стремление к сохранению и поддержанию ТОЛЬКО ОДНОГО СОСТОЯНИЯ (себя, окружающих, обстановки (в квартире, например)). Любое отклонение от сформированного статичного состояния "системы" вызывает напряжение, дискомфорт, стремление вернуть "систему" в то состояние, в каком она была до изменений. Это общий принцип. В вашем случае у вас сформирован в голове образ такой вот "системы", и когда реальное ее состояние (образ жизни мамы, брата) отклоняется от этого "стандарта"- начинается "ломка".

И вам спасибо, за ваши мысли. Состояние, возможно, похожее - дискомфорт, напряжение, нежелание мириться с тем что есть... мне необходимо чтобы было как я считаю "правильным".
Аутисты с рождения? Приобретенным быть не может?
Просто, думаю, я не была всегда такой. В мои студенческие годы (когда я уже училась за 150км. от родного города), от нас ушел папа (в другую семью), мама очень переживала, даже крепко выпивала какое-то время, брат совсем молодой был, хулиганистый...
В общем, я тогда, видимо, пережила стресс и сильно активизировалась в своей помощи и "поддержке", ездила домой каждые выходные, помогала, как и чем могла.
С тех пор, вот, не могу остановиться!:) В голове сидит - мама беззащитная, брат - младший (хотя этому дядьке уже 29), мне, соответственно, надо за ними смотреть, учить жизни, контролировать.
Вот так и пру, уже лет 10. Просто раньше тупо "рвала себе сердце", и только сейчас задумалась, что это уже им не надо, и кроме психологического дискомфорта и психов с обоих сторон, моя такая "забота" и попытки контролировать их жизнь, ничего не приносят.
Теперь налет аутизма отпадает? Или, все же, он может быть приобретенным? Тогда, мое состояние (при не выполнении моих "наказов"), действительно сравнимы с истериками аутистов.
Как все сложно....

Автор, а у вас есть что-то, что бесит других людей, а вас не парит? Ну там, опаздываете везде или еще что? Вспоминайте о своих таких привычках, когда хотите погнобить родственников) Как бы вас взбесили указания, и высказывания что вы живете неправильно пусть даже и от мамы. Ставьте себя на их место. Возможно у вас это скрытое желание власти?) Чужих вы боитесь прогибать, а своих не боитесь?)

Или, все же, он может быть приобретенным? Тогда, мое состояние (при не выполнении моих "наказов"), действительно сравнимы с истериками аутистов.
Как все сложно....[/quote]

Комплектного аутизма нет. Есть ОТДЕЛЬНЫЕ элементы. Как правило, закладывается аутизм еще при внутриутробном развитии (необязательно наследственность, есть семьи, где на несколько поколений приходится 1 случай. Латентная форма может долго "спать", проснуться при сильном стрессе, как и любое заболевание этого спектра. Яркие манифестации обычно у детей (истерики). У взрослых чаще просто уход в себя. Как я и говорю, полной картины нет. Отдельные "кусочки". Старайтесь сознательно "снижать накал". Как неоднократно писали выше, ВСЕ РАВНО это бесполезно. Людям уже не по 5 лет

То что Вы делаете, называется причинять добро. И Вы совершенно не ощущаете границ, для Вас Ваш брат и мама - как будто часть Вас самой. Читайте про дисфункциональные семьи и созависимость

Еще мысль на заметку: а вас вообще интересует, чем живут ваши родные, что их волнует, чего они хотят? Или все заканчивается на контроле внешних проявлений их жизни?

У меня просто мама вела себя примерно как вы. Ругала за прогулы в школе, но никогда не интересовалась, почему я прогуливала (я плохо понимала предмет, а училка постоянно ехидничала перед всем классом на тему моих умственных способностей). Ругала, когда я не спрашивала в магазинах информацию у продавцов или не спрашивала, как дойти куда-то; а я в детстве была крайне стеснительной и боялась разговаривать с незнакомыми людьми; думаю, в какой-то степени у меня была даже социофобия. Но мама ни разу не поинтересовалась, почему я не хочу разговаривать или выяснять что-то. Формально мама была права: нельзя прогуливать уроки, глупо не спросить у продавцов интересующую меня информацию о продукте. Но при этом мои проблемы, мое состояние - эти вещи ею игнорировались, упор делался на внешние приличия и проявления. В итоге наши отношения долгие годы были плохими, а со своими комплексами я разбиралась сама уже во взрослом возрасте - хотя их можно было бы начать разрешать гораздо раньше.

Может, и у вас что-то схожее?

[quote="Гость"]Еще мысль на заметку: а вас вообще интересует, чем живут ваши родные, что их волнует, чего они хотят? Или все заканчивается на контроле внешних проявлений их жизни?

Слышала о ситуациях, подобных вашей.
Но у меня скорее наоборот, если я не провоцирую бучу из-за своих претензий к их жизни, то мы достаточно откровенны и близки, как с мамой, так и с братом... как семья, как друзья, как родные.
Из-за этого наши раздоры еще больней воспринимаются. Но остановить себя не получается... я ж во благо!:)))

Выше это я, автор!

Девочки, спасибо всем за помощь, мысли, наводки по литературе. Буду пытаться, учиться.
Берегите себя и своих близких! Всем миру-мир!
Спасибо!

Автор, Вам брат правильно сказал, где копаться. Неужели Вы считаете, что Вы, Ваша жизнь, быт, семья - идеальны? Наверняка нет. Вот и они не идеальны. Но Вы живете, как Вам нравится, а им не даете, они не соответствуют Вашим рамкам (которые, как мы понимаем, неидеальны).
Попробуйте свою заботу _сознательно_ перенаправлять в другое русло, менять форму этой заботы. Не давить на на них и не поучать, а радоваться, что удалось приехать в гости и побыть вместе. Налить чаю, испечь пирог, провести вместе вечер - вот то, что сделает ваше общение теплым, дружеским, приятным (а значит и полезным для здоровья). Осознайте, что Ваша нынешняя "забота" только хуже делает брату-гипертонику, только портит матери нервы - а значит никакое это не "во благо", Вы их мучаете и портите им здоровье. Благо - это когда человек счастлив. А не когда ему полощут мозги.
И вообще можете в следующий раз с ними за столом собраться и объясниться - все, что здесь написали. Что Вы все понимаете, хотите с этим справиться, не хотите им трепать нервы, просто Вам нужно время и их поддержка. Вместе выработайте стратегию, как вы можете "гасить" эти Ваши приступы нравоучений.

И этта... автор... последний совет - не пишите запятую после каждого "спасибо" :))

Автор, милая, как же я вас понимаю!! Сама такая же. Я Дева, знак критичный говорят, но дело в том, что действительно знаешь,КАК лучше. Дело не в том, что это их жизнь. Люди могут быть и взрослые, а автор просто РАЗУМНЕЕ их, и поэтому душа у нее за них болит. На чужих пох, а на своих забить не получается, в этом и причина. Это как в племени, есть же вождь, умнее, и его слушались. Каждая семья - маленькое племя. Если на все забивать, есть вероятность в жизни не расти, а катиться вниз. Я тоже контролирую)))