Мама ждет от меня внуков

извещен, советует найти ей работу или мужчину, не обращать внимания, не разговаривать с ней об этом и лечить нервы самой себе, ибо чревато. и все это одновременно в идеале

Подтверждаю! Ещё как работает. Лет 10 на этой стратегии продержалась.

Я своей при таких наездах сразу напоминаю, что живем мы с мужем на съеме, ну куда там рожать? А жильем она меня не обеспечила. Сразу все претензии пропадают)))

+ я! Тоже прессовали родители почему внуков им не рожаю. Но когда внуки появились - тут же испарились. Помощи никакой от них я так и не дождалась...

Меня лет с 20 маменька прессовала, чтобы я поскорее родила. Я ей отвечала, что не вопрос. НО! Я только рожу, а няньчиться будет она. Полностью. А я дальше буду делать карьеру и путешествовать по всему миру. Мамо понимает, что такой расклад её не устраивает и на время затихает. Потом снова поднимает этот вопрос. Мой ответ тот же. Для придания бОльшей абсудности к тем же условиям я предлагаю ей прямо таки фарс. Не Я буду искать мужчину для рождения СВОЕГО ребёнка, а ОНА будет искать отца СВОЕМУ внуку. И так на протяжении 10 лет.
И только когда я встретила своего мужчину и САМА захотела стать матерью, я поняла, что маменьке моей внук нужен был для её личного престижа и статуса. Потому что помощи с ЕЁ ВНУКОМ я никакой не дождалась. Сейчас с замиранием сердца думаю, какое счастье, что у меня хватило мозгов и сил противостоять маминому напору и не родить в 20 лет! Каким бы был несчастным малыш, который никому не нужен! Несчастной была бы я, лишившись молодости. Родив в 30+, мне уже не так обидно было "терять" пару лет жизни, посвятив их ребёнку полностью. Я родила под воздействием СВОИХ инстинктов, а не потому что моей маме вдруг захотелось похвастаться перед знакомыми и коллегами внуками.

Ой, ржунимагу! "Привязала к себе"! Мои тапки рассемишены по полной:)))
Мне тоже так говорили, когда мне было 24 года и мой первый брак трещал по швам. "Ты должна спасать свой брак! Ты должна срочно родить!" Все были посланы. Некоторые особо настырные - в грубой форме. Брак всё равно распался. Помню только как после получения свидетельства о разводе я сидела с подружкой в кафе и философски заметила, что сейчас спокойно сижу с ней и мирно пью кофе, а не меняю подгузник младенцу и судорожно соображаю как жить дальше...

Да нет. Некоторые мамашки сознательно делают из своих дочек матерей-одиночек. Чтобы те никуда не делись от мамо и всю жизнь были благодарны мамо, что она "такая благодетельница приютила у себя, не оставила неразумную дypoчку с младенцем на руках". А по существу, налицо мамо - банальная эгоистка и манипуляторша. Внуком мать привязывает свою дочь к себе навсегда. И ещё при каждом удобном случае будет шпынять, что "родила незнамо от кого, принесла в подолЕ, а я тебя приняла". И далее следуют "ты мне должна, должна, должна..."

автор, скажите маме что у вас проблемы с этим, что начнете скоро обследование, потом скажете, что лечение начали. а сами ездите отдыхайте пока

хороший вариант) но 4 года он не выдержит наверно)

Капец! Ну хочет мама. Ну жалко ее. И? Жалко - рожайте, да побольше. Раз жалко, давайте, залетайте. Тут недавно тема была, мужик женщину, которая залетела спецом, бросил, так как дети ему на фиг не нужны были. Вы так на 100% уверены, что ваш парень, с которым прожили ашшшшш полгода, начнет писаться от счастья, узнав, что вы беременна? А вы готовы сами одеть-обуть ребенка? Прокормить? Оплатить учебу в школе или хотя бы для начала в садике? У меня такое ощущение, что тут именно ВЫ хотите родить. Ибо если бы не хотели, клали бы с высокой горы на хотелки бедной мамочки. Жалость? Как можно жалеть взрослую женщину? Ей не 80 лет, она ходит и мыслит нормально.

вы отговариваете беременеть человека, который и так не хочет детей. абсурд? да, мне жаль мать, она одна у меня и я у нее одна, у нас больше нет родственников и близких, какая разница 64 ей или 80? я написала сюда в смятении, вдруг кто-то сталкивался с таким, скажет как воздействовать на нее, что сказать и т.д. и жалость к близким это нормально в любом возрасте, может это комплекс вины у меня или еще что-то, я не знаю, откуда столько негатива?

Автор, мозгов у тебя - пятый класс вторая четверть.

Да, сталкивалась. Мужа родственники прямым текстом говорили - были посланы далеко и надолго (вежливо и корректно). Больше об этом не говорят. Мои родственники говорили. То же самое им сказала. Вы не поверите, помогло. Я не понимаю, что именно вызывает жалость? Здоровая мама? Странно, я думала, что родители должны вызывать совершенно другие чувства. Благодарности, к примеру. Уважения. А жалость - это такое чувство ничтожное, что прям неприятно становится.
Я почему-то думаю, что вы хотите ребенка. Ну слышно это сквозь посты. Ах, маму жалко. А когда вам начинают говорить про то, что у вас у самой голова на плечах, то вы начинаете наезжать - как же так! Зачем совета спрашивали? Вам их тут дают, а вы начинаете свою позицию гнуть.

вы можете и дальше так думать, но я даже замуж не хочу. а ситуация с мамой - именно та, которая вызывает у меня жалость. я бы хотела испытывать к ней уважение и благодарность, но не могу. не за что, как бы я не пыталась. поэтому мне жаль ее и себя тоже жаль. я думаю вам не интересны причины и уверена что я правильно думаю, вы уперлись в свою версию что я хочу ребенка и будете и дальше ее придерживаться. а написала я сюда потому что ищу совета. но не любого, а того, который подойдет. или я должна следовать всем советам, которые дали здесь? не хотелось бы. несколько советов показались мне дельными, несколько фраз и моделей поведения я выбрала и буду использовать. и ребенка все еще не хочу. хочу сама побыть ребенком еще, не думать постоянно о маме и не отвечать за нее, ее финансы и здоровье. хочу чтобы кто-то мне помогал и направлял меня с высоты своих лет и опыта. но так не было никогда и уже точно не будет, увы.

Вы не думали, что это точно такое же давление? Коварно завуалированное под "немощь". Она давит на вашу жалость и бессовестно манипулирует вами.

Родные люди все время манипулируют нами. Учитесь отслеживать такое поведение.
Многие делают это бессознательно, некоторые умышленно.
Манипуляции - в сторону. Я некоторым ( адекватным) говорю: "Это была манипуляция?Я помолчу".
С другими иначе надо, по ситуации.В инт-те полно литературы на этот счет.
А родите, будет рассказывать, какая вы плохая мать и постоянно вас критиковать.***** манипуляциии.

И не только ребенка, но и маму, причем в одиночку.
Потому что МЧ сольётся сразу же, если родить против его воли.
Просто маме автора этого и нужно, пусть в нищете, пусть без любви, пусть без радости, зато вместе с мамой.
Автор, не глупите, маму не слушайте. Детей рожают для СЕБЯ в СЕМЬЕ по ДОГОВОРЕННОСТИ с мужем, и то, возможны неприятные варианты. А в случае желаний Вашей мамы - это изначально провальный проект жизни.

Так то нормальная, а мама автора в плену собственных желаний и иллюзий. Вы слишком плохо знаете мир, если считаете, что нет мам, которые мечтают а дочерях - матерях-одиночках. Моя мама в открытую говорила, что она так мечтала, чтобы я вообще не выходила замуж, так как нет там ничего хорошего, а отношения с мужем - это грязь, а если уж вышла, то надо чтобы родила и развелась, что она ненавидит моего мужа, как она хотела жить со мной или со мной и ребенком, а я её предала, и она несчастна.

не осуждайте маму. а живите для себя. у меня мама тоже хотела и просила, я и обижалась и уводила в сторону. теперь мамы с нами больше нет. И жалею, что не послушала её. И понимаю, что нет смысла заводить детей, когда не готов. У каждого своя жизнь.

Автор, вы еще сами ребенок - не хотите ответственности, хотите, чтобы кто-то направлял Вас и помогал Вам (Ваши слова). Значит, дайте себе время вырасти и привыкнуть к взрослой жизни с ответственностью, заботами, в том числе о маме. Но любая забота должна быть посильной - можете маме подкинуть 5000, подкиньте, но не взваливайте на себя ответственность за жизнь взрослого человека.
Ваша мама - взрослый человек и должна сама решать свои эмоциональные проблемы, не перекладывать их на Вас, не мучить Вас и не формировать у ложное чувство вины. Она не при смерти, не в нищете, ничего смертельного нет. Она просто скучает - это не тот повод, чтобы приносить свою жизнь в жертву.
Вообще, жалость - это очень непродуктивное чувство, оно только изматывает и ломает в итоге отношения, которые держатся на ней.
Автор, просто смиритесь с тем, что Вы не в состоянии решить эмоциональные проблемы Вашей мамы. Это может сделать только она сама.
Возможно, поскольку Вы недавно от нее переехали (как я поняла), она еще не успела адаптироваться и с течением времени ее отпустит.

http://ostrovtaxi.ru Срочно надо такси? В любой регион СПБ за 10 минут, комфортный сервис, приятные водители, все как пожелаете :) Дешевое такси)

Спасибо вам. вы одна из немногих адекватных здесь, кто не кинулся меня осуждать. спустя время нашла свой вопрос и прочитала ваш комментарий. сложилось впечатление что вы одна поняли меня так, как надо. спасибо