Муж критикан и манипулятор

Автор, я встречалась с таким, вы слово в слово описываете как у меня было.
Тут один вариант - уйти навсегда, пока нет детей, общей недвижимости и т д.
Ничего не изменится, это серьезно, человек сам по себе такой, ему нужна либо мышь тихая, либо кто то хлеще, который его жестко задвинет.
Если хотите сохранить психику - то бегите, роняя тапки.

Читайте Ланди Бэнкрофт " мужчина-мучитель". Многое станет ясно вам.

У меня парень такой, его уже не переделать, характер такой! Я мирюсь с этим, уже стараюсь не обращать внимания на то что говорит, да многое обидно, когда сильно не приятно в ответ говорю че попало тоже, поругаемся потом на след. день обычно находим общий язык, потому что живем вместе и приходиться...Просто не обращайте внимания! Занимайтесь своими делами. Мой то меня не только критикует, но и хвалит частенько. Я знаю,что я правильно делаю.. и всё. Пусть там себе ворчит!

Ой. Как с языка сняли. Сколько живу,всегда виновата. Доказать обратное невозможно,хоть все и так очевидно. Муж до такой степени уверен, что он ВСЕГДА прав,у меня даже шансов нет доказать обратное. Так он все умеет преподнести. Доказательства,доводы,скандалы, даже,извините, мордобой, ни к чему не привели. Так и живу. Очень бы хотелось здесь услышать, как другие разруливаютэто.

почему не уходите?

никак, дальше будет только хуже. я ушла. и счастлива)

В том-то и дело, что уже есть общая недвижимость, а вот детей пока остерегаюсь с ним рожать. Есть дочь от первого брака - мне достаточно. Не уверена в нем, поэтому пока никаких детей.

на сколько общая? может имеет смысл поделить?
автор, дети навсегда привяжут вас к этому мужчине.

Спасибо за совет)) Книгу эту прочитала после того, как на одной из веток здесь прочитала все страницы про мужчин-мучителей. Очень похоже все. Только не в таком жестком виде проявляется. Сейчас прочитала книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" - очень понравилась простотой и ясностью изложения. Многое также переплетается. Но основная мысль в том, что типы мужчин, которые мы к себе притягиваем, исключительно из комплексов и страхов детства. Значит, поле одного такого будет второй еще хуже?)) Именно этот вывод меня и останавливает, чтобы уйти от него.
В нем много хороших, даже замечательных качеств. Но если он не сможет контролировать свое желание критиковать, упираться, как баран, по любым вопросам, обвинять меня во всем, то смысл жить в паре, если вместо любви и поддержки приходится все время защищаться.

А вы начните с юмором переворачивать его слова. Вот он уверен, что вы лохо вымыли сковородку. Скажите весело (не язвительно!): это потому, что ты не успел написать инструкцию по мытью сковородки. Несколько таких высмеиваний и критикан вскоре сам себя высмеивать начнет, а потом и переменит свое отношение к вам!

Автор я как вспомню тот кошмар, так уже смешно!
Постояннно критиковал мою одежду, при этом сам мне ничего не покупал, по магазинам со мной не ходил, с его слов, ты сама должна выбрать, то что мне понравится, но ему никогда не нравилось.
При этом ему одежду покупала мама по кредитной карточке

у нас когда такие моменты проскальзывают, я говорю: ОК, я буду делать только то и так как ты скажешь. таким образом, вся ответственность ложиться на мужа. долго он так не вытерпит, это очень сложно. попробуйте. спорить бесполезно

на сколько общая? может имеет смысл поделить?
автор, дети навсегда привяжут вас к этому мужчине.[/quote]
Купили две квартиры в совместном браке. Поделить можно, но развод, это будет точно осмысленный во всех отношениях шаг, когда никакой надежды на спокойную и счастливую жизни уже не останется.



Тут один вариант - уйти навсегда, пока нет детей, общей недвижимости и т д.



Ничего не изменится, это серьезно, человек сам по себе такой, ему нужна либо мышь тихая, либо кто то хлеще, который его жестко задвинет.



Если хотите сохранить психику - то бегите, роняя тапки.



В том-то и дело, что уже есть общая недвижимость, а вот детей пока остерегаюсь с ним рожать. Есть дочь от первого брака - мне достаточно. Не уверена в нем, поэтому пока никаких детей.

на сколько общая? может имеет смысл поделить?
автор, дети навсегда привяжут вас к этому мужчине.[/quote]

почему уверены что не найдете? именно из за этого большинство женщин терпят таких и прочих неудачных мужиков.

Автор, это не проходит, а со временем только усугубляется. мужчины не меняются, меняются только женщины. у меня 5 лет таких отношений и общий ребенок. Дальше - хуже. Уходите, вы его не измените, а вот самой придется меняться кардинально. Я не выдержала прессинга, разводимся. И сейчас - я конечно же во всем виновата, что семья не сложилась, а он - просто жертва обстоятельств. Столько обвинений, как от него, я не слышала ни от кого другого. И таких "взрывных" отношений как с ним у меня нет ни с одним человеком из моего окружения.

И по поводу "не найдете". Мне кажется, что на фоне такого мужа вы будете отбирать более внимательно мужчин. И больше будете ценить мужчину, который к вам будет иначе относится. Таких деспотов в жизни не так много. Поэтому шансов попасть на такого же немного.

Да, если бы только одни такие мелочи. А так: перехали в другую страну - ты виновата, что мне тут плохо. Случился в квартире пожар из-за старого холодильника, про который никто и не подумал бы - ты виновата, я говорил -давай новый купим (говорил про плиту газовую, которая старая, но ему не докажешь ничего). Если вдруг не может перевеcти вину на меня, то начинает в ужасе кричать: "Что значит это я виноват?!" Возможность его вины приводит его в какое-то паническое состояние. Объясняю ему, что есть несчастные случаи, в которых никто не виноват, человек не Бог, он не может все предусмотреть. Не ищу виноватых, ищу выход из положения. А ему важно обвинить меня и раскритиковать.

я своему говорю "мой котенок опять недоволен? Какой ты миленький!" - и бросаюсь ему на шею.
Если резко рявкает "какой у тебя голос! Класс! Такой эротичный низкий тембр! Еще раз можешь так?? Ух!".

Опыта проживания нет, есть только опыт общения. Это крайне низкая самооценка всему причиной. им кажется, что все вокруг видят их несостоятельность так же, как они сами, и все реплики трактуются с позиции "он надо мной насмехается, он специально хочет меня поддеть". У таких искреннее убеждение: атаковал собеседника - доказал свою состоятельность. С учётом этого они и отношение к себе видят так же.
Как с этим жить, я не знаю. Это как алкоголик - чемодан без ручки. Вроде и жаль человека, но вроде и не ваша проблема, а врача-специалиста.

Был и такой разговор, будем делать все, как ты решишь! -По той простой причине, что ты мужчина (с) Но и ответственность тоже будет на тебе. Притих. Молчал. А через неделю снова все по-старому. Не ХОЧЕТ он нести сам всю ответственность на себе, а контролировать все хочет.

факт
именно поэтому надо их хвалить - и ты вроде шаблон рвешь, он-то понимает, что обыкновенная баба щас бы истерику завернула на этом месте

и одновременно самооценку ему поднимаешь

надо сказать, что если он стал таким постепенно - то развилось это не без твоего участия, Ж имеет колоссальное влияние на М.

Да они найдут, как выкрутиться: скажет, что сказал так, а ТЫ сделала не правильно

потому что это пассивная война, а не передача ответственности. Ответственность он может на себя только взять, а не баба, перед которой он и сейчас ощущает себя неуверенно - на него ее навесить. Вы опять выступаете как его начальница. понимаете?

Ну это должно много свободного времени быть. И еще желания терпеть эти выепоны. А чаще всего глянешь недоуменно: "вроде мущщина с виду был, а внутри бабень сидит, причем низкосортная", и отойдешь подальше от распространяемой вони. Так-то и полноценных индивидов вокруг хватает: бери да радуйся. А квесты с перевоспитанием - ну очень на любителя (ну или научную работу пишешь, а этот - как опытный образец)

значит Вы не были последовательны и отходили от плана))) часто вижу, что у таких мужей жены все-равно прут со своим мнением.

Ладно, еще одна книга хелен анделин " очарование женственности"
Вообще многим будет полезна, если отбросить стиль, в котором она написана, а уловить суть.

Да

Вот и у меня сложилось такое же впечатление. Из-за низкой самооценки - это точно. Детство без отца, с отчимом -алкоголиком, бедность после развала СССР (есть было нечего, не говоря уже про одежду). Все это я понимаю и частично могу принять, но мое детство тоже было не безоблачным - я и не подумаю носиться с этими воспоминаниями, как он. Пережевывает это по сто раз. Жалеет себя. Так ведь человеку уже 33 года. Хотя он готов работать по 24 часа в сутки, НО! в Москве, и тысяч за 70 хотя бы. А здесь его зарплаты не устраивают. Хотя мы и не нуждаемся - есть маленький семейный бизнес. Наш общий. Он, кстати, и нашел его в интернете. Но он всячески открещивается. Мол это все ты одно делаешь, а я никто и звать меня никак. Как-будто уничижения себя, поза жертвы его радует больше всего.
Я уже и самооценку его поднимала, и поддерживала, и плакала, но сколько же можно ныть?. Говорю, если тебе плохо, сделай так, чтобы стало хорошо! Хочешь уехать снова -уедем. Езжай, устраивайся на работу, находи жилье - а потом заберешь меня и дочь. Нельзя же снова ребенка срывать со школы (в другую страну опять), все бросать, бизнес в том числе, чтобы ехать вникуда. Не согласен! Хочет, чтобы вместе уехали, а значит, ежели чего не получится - значит виноваты оба, а не он один.

выепистая рспешка

Скачаю и прочту, спасибо!

ну это чаще при совместной жизни вылезает, таких ужаленных, которые демонстрируют это чужим Ж, например, на работе - я лично видела очень мало

а при совместной это практически преимущество - он сам дает тебе ключ к управлению собой, он зависим и хочет доказать, что он Мужик и Десижн-Мейкер и все контролирует. Вот пусть за тебя башляет везде и голову ломает, как еще тебе доказать, а ты будешь им восхищаться, разделять его увлечения и в постели стонать, какой он бох секса. А полноценные люди самодостаточны. То есть им не нужна семья, они слишком свободны для нее.

Может быть потому, что таким мужьям так удобнее всего?)) Мой по гороскопу Дева. От женщины у него очень многое: любитель пообсуждать и посплетничать, любой бытовой вопрос, мелочь раздувает до неимоверных масштабов, любит истерить и скандалить. Каждый раз бьет по-больному, так как знает меня лучше всех, не стесняется в выражениях. Я стала такой сдержанной рядом с ним, мне , чтобы уравновесить нашу пару, приходится вырабатывать в себе такие навыки поведения, которые больше свойственны мужчинам, наверное.

мой водолей, и че?
это не зодиакальное

Дааа, а сам небось дрочил в туалете на таких)))

Что-то в этом есть))

Пробовали знаем, на эмой мне сказал: что ты расшутилась, пора закручивать гайки)

Иногда мне кажется, что таким образом он вымещает на мне ту злость, которая копилась у него на бывшую - проигрывает сценарий, который не смог проиграть с ней, уже со мной. Он была москвичка, никогда не работала, жила за его счет, в пылу ссоры выгоняла его с вещами, называя лимитой. Потом писала смс с просьбой вернуться, так как жить на что-то было нужно)

Напрасно. Они только этого и ждут - внимания.

Автор, поскольку дочь не его, то "срывание" её со школы ему глубоко фиолетово. Если он уедет сначала один, то полоскать мозги ему там будет некому. Вам лучше всего развестись, я так думаю. И не вздумайте от него рожать детей - не подписывайте сами себе смертный приговор. Вы же не хотите, чтобы от вас осталась жалкая трясущаяся тень.

конечно.
я б сказала, что подобный комплекс просто великолепен для семейной жизни, если баба не реактивна, а проактивна.
То есть не просто тупо реагирует плачем в подушку и скандалом, а может управлять ситуацией.

Это все оправдания. Все эти бывшие, трудное детство и тд.
Вспомните " мужчина-мучитель".

хаха!
откуда это она выгоняла его с вещами, он жил у нее? Так тут, учитывая цены на съем, еще кто кого содержал.

в чем же тут преимущество? в свое личное, свободное время не иметь возможности расслабиться, а иметь необходимость отыгрывать сценарий и лгать. Жизнь жалко на такое. Одна она.

Вы думаете, что Ваши экзерсисы по поводу "мой котенок недоволен" и пр. - находка? Вы перед ним унижаетесь, он на Вас орёт, а Вы сюсюскаете. Так тоже долго не протянуть. Человека не исправить. Это, правда, война((

вы поймите простую вещь - полностью самодостаточному, обеспеченному, уверенному в себе М вы нужны максимум как инкубатор

И что? Как это к автору относится?

я б сказала, что подобный комплекс просто великолепен для семейной жизни, если баба не реактивна, а проактивна.
То есть не просто тупо реагирует плачем в подушку и скандалом, а может управлять ситуацией.[/quote]
Управлять ситуацией отнимает много энергии и сил, да и не всегда точно предугадаешь его реакцию. Раньше вызывал на скандал, чтобы крики, ругань, это я потом поняла, что чем сильнее он выводит меня на крик и ругань, тем спокойнее потом себя ощущает - мол, ты не лучше меня, вспомни, что ты кричала мне. Ок. Переиграла ситуацию, говорю, что не хочу с тобой ругаться и ухожу в другую комнату - бегал следом, не мог успокоится, кричал еще хуже. Итог: чем спокойнее я, тем он злее и агрессивнее. Подбирает такие обидные оскорбления, чтобы я уж точно не сдержалась и стала защищаться. После такого адреналина - он огурец, а я выжатый лимон. И вот потом он играет роль заботливого папаши: все желания предвосхитит, исполнит, укроет, покормит, отнесет на кухню на руках.
Вот все никак не могу понять, какая стратегия была бы самой правильной в моем случае, чтобы жизнь с ним проходила хотя бы как у всех, с обычными ссорами и примирениями, а не на разрыв аорты. Утомляет.

Мне никогда не понять женщин, которые все это терпят. Близкий человек живет с таким ко з лом. Сначала активно ухаживают, заваливают подарками, потом начинает прорываться нутро: все не так, ты никто, во всем виновата, кривая, косая, испортила настроение. Бедная женщина пока очухивается за что ей это, уже сто слоев на не вылито и подсознание загажено. Только уходить и в следующий раз внимательно смотреть с кем имеешь дело. Если вам на себя плевать, детей пожалейте. А то начинают копаться - ой, в нем немножко хорошего есть, просто далеко внутри. А жизнь просвистит и будет очень горько, начнете придумывать, что терпели ради детей, стыдно было и прочее. А на деле самим самооценки не хватает, чтобы при первых подобных выпадах отправить по известному адресу.

Управлять ситуацией отнимает много энергии и сил, да и не всегда точно предугадаешь его реакцию. Раньше вызывал на скандал, чтобы крики, ругань, это я потом поняла, что чем сильнее он выводит меня на крик и ругань, тем спокойнее потом себя ощущает - мол, ты не лучше меня, вспомни, что ты кричала мне. Ок. Переиграла ситуацию, говорю, что не хочу с тобой ругаться и ухожу в другую комнату - бегал следом, не мог успокоится, кричал еще хуже. Итог: чем спокойнее я, тем он злее и агрессивнее. Подбирает такие обидные оскорбления, чтобы я уж точно не сдержалась и стала защищаться. После такого адреналина - он огурец, а я выжатый лимон. И вот потом он играет роль заботливого папаши: все желания предвосхитит, исполнит, укроет, покормит, отнесет на кухню на руках.
Вот все никак не могу понять, какая стратегия была бы самой правильной в моем случае, чтобы жизнь с ним проходила хотя бы как у всех, с обычными ссорами и примирениями, а не на разрыв аорты. Утомляет.
Ну зачем вам стратегии? Через несколько лет начнете болеть, хиреть. Что и комы вы докажете? Я нормальных мужчин уважаю, а подобных - кто они такие, чтобы вы жизнь проводили в поисках стратегии?

51. Если не развод, то выход один - не рвать свою аорту, его не переделать.
Вот я вам книгу и советую( анделин).
Для этого не обязательно унижаться, как многие думают.