Проблемы с мамой

Лена, вы наверно живете без папы? Или мама вас поздно родила?

срочно съезжай от мамы. Ничего у нее не болит, это манипуляция просто.

мама манипуляр. made in ussr
в 22 года отпрашиваться погулять ! это диагноз. автор, продолжайте в том же духе.
лечению не подлежит все равно

Мама манипулятор тот ещё)) А вы так глупо ведётесь. Давать номера друзей маме это вообще ни в какие ворота.
Лучше всего вам съехать на кв., а с мамой откровенно поговорить.
Возможно придётся хлопнуть дверью. Через некоторое время она поймёт, что манипуляции больше не действуют.

Не отпрашивайтесь, просто уходите. На обиды и хватания за сердце кладите болт.

Если мама не принимает никаких доводов, не идет на контакт, а Вы в состоянии снимать жилье - уезжайте и живите отдельно, рано или поздно маме придется смириться с тем, что Вы уже выросли..
Если есть надежда, что с мамой можно договориться - попытайтесь это сделать..

съехать вам мама не даст. будет звонить и давить на жалость. вызывать чувство вины. эту привычку надо просто изводить. идете гулять с друзьями - поставьте в известность, но не спрашивайте разрешения. скажите примерно до скольки уходите, дабы успокоить свою совесть, чтобы мама не волновалась. номеров друзей не давайте, и настоятельно попросите маму не звонить, скажите, если задержитесь - позвоните сама. твердо и спокойно, без истерик, настаивайте на своем. вполне возможно, что мама заявит, мол, ты мне не дочь и собирай вещи. смело идите и собирайте. будьте готовы к такому повороту. это всего лишь очередная манипуляция, если увидит, что вы всерьез уходите, остановит вас сама.

Маме надо мужчину, и все изменится!

Автор, это ещё цветочки, пока Вы слушаетесь и делаете, как она хочет, она дуется. А как перестанете её слушать, так неизвестно что она будет вытворять, может и в драку полезть, и начать обзывать нехорошими словами, может начать изображать больную и немощную, да много еще что.
Суть одна, Ваша мать не считает Вас отдельным человеком, отдельной самостоятельной личностью. Она считает Вас своей собственностью и игрушкой, которую она родила для себя. Будете продолжать в том же духе, она сломает Вам жизнь и уничтожит психику.
Причем, учтите, никакими разговорами, уговорами и объяснениями Вы ничего не добьетесь.
Единственный вариант - полная материальная самостоятельность и отдельная жизнь.

Не давайте девушке надежду, ничего не изменится.
ТАкже не предлагайте завести собачку или кота, пожалейте животину, попросту специально угробит, потом еще будет говорить, что вот дочь должна быть с ней, так как животина умерла.

Лена, как я вас понимаю. Была такая же ситуация, только моя мама,если я уходила гулять, не звонила принципиально, а просто устраивала истерику когда я возвращалась. Это было очень тяжело. Уговоры и разговоры на нее не действовали, я даже к парню переезжала жить со скандалом(теперь он мой муж). Сейчас стало легче. Просто как у моей, так видимо, и у вашей нет своей жизни и она лезет в жизнь своего ребенка., Лучше к психологу сходите хорошему, он должен помочь. Но будет оооочень тяжело.

Вам просто стоит удалить из мобильного мамы все телефоны друзей. И поговорить с ней. Объяснить, то, что здесь написали. Перед уходом говорите маме, когда будете дома и перезванивайте, если задерживаетесь, чтоб мама не переживала.

Каждые 15 минут трубку на отдыхе брать не стоит. Пару раз поговорите коротко с мамой, что с вами все в порядке. Первое время будет сложно. Мама будет хвататься за желудок и сердце, вызывать скорую. Но вам обеим это стоит пережить.

Взорветесь- и взрывайтесь! Пока с такой мамой не поскандалишь, она не поймет, что вы не маленькая. И не бойтесь скандалов. Мама просто манипулирует вами.

меня тоже моя мамка достала.

у меня было похожее: в 23 начала встречаться с парнем, по-тихоньку через пол года-год стала оставаться у него, отношения серьезные, все дела. мать стала звонить, истерить, мол, как я могу, я же шл..ха, это позор. а когда поняла, что меня оскорблениями не возьмешь, начала названивать по поводу собаки, потому что я приходила домой чтобы ее выгулять. звонила просто постоянно. выгуляй, выгуляй, он лает, он скулит, он описался, он обкакался, он меня достал, бла бла бла. психанула, сказала ей, чтобы по пустякам не названивала. собака выгуляна, хорош трепать нервы. как мне встречаться с парнем, как строить личную жизнь? или мне дома сидеть? сейчас 25, больше не ноет.

Похоже было. А потом я встретила одного мч, который оказался весьма настойчив и с характером, несколько тверже, чем у моей матери. Я уже давно замужем!)))) Чего и вам желаю, не унывайте, пока еще рано!
Только помните, что мама ваша из эгоизма хочет, чтобы вы оставались послушной 5-летней девочкой, как когда-то и было, поэтому - боритесь! Да, через ее истерики и скандалы, только сами, умоляю, держитесь, не наговорите ей глупостей, со временем мама привыкнет, что вы больше не дитя, что вы - взрослая.

А Вы не отпрашивайтесь, а ставьте в известность, что Вы уходите и будете поздно. Когда? Не знаю. Тебе плохо, мама? Я тебе сейчас вызову неотложку. Не надо? Тогда я ушла.
Вот и всё.
Запомните: Ни-ког-да не оправдывайтесь. На все вопросы, зачем, отвечайте, потому что Я так хочу.

Абсолютно верно,
если начинаете оправдываться, это даёт маме возможность втянуть Вас с свою очередную манипуляцию и в очередной раз навесит на Вас вину.

постою, послушаю...такая же ситуация. сейчас нет возможности жить отдельно, но год назад жила несколько месяцев-она каждый день звонила, хотя бы один раз. с ней ничего не действует, всегда говорит-''я же твоя мама! я должна знать что с тобой происходит, где ты с кем ты, вдруг изнасилуют, убьют'' и тому подобное. не разрешает мне никуда ходить, и при этом часто спрашивает почему у меня нет парня (!!!) мы живем с отчимом. если не делаю так как она хочет, закатывает такую истерику, что мало не покажется. после сор с ней у меня нет никакой энергии, хожу как выжатый лимон, и вообще, начинаю ее ненавидеть.

Уезжать, уезжать далеко.

Автор. вы взрослая девушка/женщина, опека вашей матери даавно закончилась, и вы не обязаны отчитываться о своей жизни, Если уж живете вместе, ну, позвоните, сообщите, что придете поздно. Фсе, на этом её претензии заканчиваются, не идите на поводу у мамаши, пытающейся контролировать вас. Только не ругайтесь, зачем? Только нервы подпортите и расстроитесь.
Легкий доброжелательный тон, и неважно, что она будет визжать в ответ, главное, что вы останетесь в рамках)

Такими темпами у вас очень скоро не останется друзей ВООБЩЕ. Интересно, чего добивается ваша мама? Она сама с кем-нибудь видится? общается? Видимо, ей чего-то не хватает, и она компенсирует это вашим присутствием. Попробуйте понять в чем загвоздка (с мужем ссорится, мужчины не хватает, дружеских бесед хочется) и помогите как сможете. Я считаю, что это крик о помощи. Просто так мать не будет портить молодость дочери, тем более которая не гулящая, а наоборот работает и трудится.

"Просто так мать не будет портить молодость дочери, тем более которая не гулящая, а наоборот работает и трудится."

Будет портить, причём считая что делает благое дело. Знаем,плавали. Только у меня замечательная мать, а вот бабка. Да...
Загубила матери всю жизнь, и ко мне то же лезла. Я в сразу после шк из дома свалила, в очередной раз поскандалив с ней.
По мнению бабушки (которое она навязывала с пеной у рта), нельзя мне было одеваться как хочу (джинсы и рубашка), причёску можно только косу, подружки плохие, она сама выберет и т.д. Мыть голову каждый день пыталась мне запретить, орала что я слишком долго сижу в ванной,целый час (я эпиляцию делала, маски на волосы и т.п.).
Никогда не подчинялась её требованиям, и за это она мне устраивала просто адские скандалы и истерики, после которых я была как тряпка выжата, а она бодренько скакала.
Когда она поняла что скандалы не помогают, то стала рыдать, с завываниями и причитаниями. Мать срывалась её утешать, мать посылали с проклятиями. А я...сказала: "Хочешь пореветь - пореви. Но жить буду как сама решу". Работала, училась, жила на вписке, иногда дома, потом с мужем познакомилась, с первым и т.д.
По сей день бабка строит мать (хотя та последнее время немного борется с этим, блин в 60 лет!). И скандалит со мной, но уже не столь часто - я живу с мужем, чуть что - ухожу и месяцок не появляюсь.

Ну, что значит не будет портить?
Может она для себя решила, что всю жизнь будет с дочерью. Дочь - её семья.
А любые отношения дочери вне семьи - это опасность потерять дочь, а следовательно и семью. Мы же не знаем, что там у мамы в голове... может быть вавка...

Такие никогда не меняются, у меня такая свекровь была, всё время одна шарманка "брось её она плохая, возвращайся к хорошей маме". И то попытки построить, по поманипулировать, то позавывать.

В том то и дело, что ПРОСТО ТАК нормальная адекватная мать не станет отравлять жизнь дочери. На все есть причина. В данном случае мать что-то не устраивает, может она боится одна остаться, может еще чего, вот и ведет себя нелогично и некрасиво по отношению к дочери. Мой совет в том, чтобы попробовать понять, что на уме у матери и дать ей то, что она хочет другим способом. Не хочет быть одна? Познакомьте её с мужчиной, сводите в гости, подарите собаку. Отвлеките её от себя. Отправьте в отпуск, попробуйте найти ей увлекательное занятие. Суть в том, чтобы она нашла отдушину в чем то, кроме вас. Это нелегко, но намного приятней, чем трепать нервы себе и ограничивать себя в общении с друзьями.

Ищи способ уехать как можно подальше А на такие вопли отвечай :"Мама будешь такое говорить - накаркаешь ".

Ну, вот моя свекровь не хотела ничего(муж у неё был, кстати) кроме того, чтобы сын был постоянно при ней и её слушался, всё остальное в жизни ей было неинтересно ни в молодости, ни тем более в старости. И таких людей, которым ничего неинтересно, кроме вампирства над детьми, очень много. От них можно только уехать, как можно дальше, и слушать истерики и манипуляции по телефону, по крайней мере, когда становится невыносимо, можно положить трубку.

Печально конечно, когда так. Такие люди сами и отталкивают людей от себя и от этого становятся еще хуже и невыносимей. Попробовать исправить всегда можно, лишь бы уже слишком поздно не стало.

Я прочитала ваши комментарии. И мне кажется, я поняла в чём дело.
Но от этого даже тошно стало.
Мама всегда говорит, что будет жить со мной и никому не отдаст. Папа у нас есть, правда от него больше проблем, чем толку. Живём вместе, но они с мамой даже не разговаривают. У мамы практически нет друзей и она является очень стеснительным человеком, и даже избегает, того чтобы делать заказ в ресторане. У неё просто огромная гора комплексов.
И здоровье не оч. хорошее - гепатит С. Правда уже не беспокоил лет 7. Но ей нужно всегда соблюдать режим. И боюсь, что если я уеду, она этот режим забросит и всерьёз заболеет.
Я очень о ней беспокоюсь, но она вечно кричит, что мне на неё наплевать, что если она внезапно сляжет, я не буду за ней ухаживать и т.п. И из-за этих скандалов реально хочется её бросить и уехать. Мне нужно с ней серьёзно поговорить. Надеюсь, что у меня хватит терпения не наорать на неё.

Вообще-то разговаривать с ней Вам не нужно, потому что Вы психологически от неё зависимы, и она Вас в течение разговора "задавит" своим отношением к жизни. Она старше и опытнее в таком общении, она точно знает, чего она хочет и будет этого добиваться. К сожалению, это самый ужасный вариант из всех существующих. Автор, Вы не можете изменить жизнь Вашей матери, не можете стать ей матерью(она реально хочет чтобы так было), Если Вы встанете на этот путь - это будет началом Вашего конца, Вы умрёте, как личность в тот же миг.
Единственный Ваш шанс - это резать пуповину, и строить свою жизнь. Даже если Ваша мать начнёт себя "убивать" ради того, чтобы вернуть Вас себе, Вы тогда можете ей спокойно и корректно попытаться объяснить, что Ваша жизнь принадлежит Вам, а её жизнь принадлежит ей, и Вы не можете распоряжаться её жизнью. А манипуляция здоровьем - это самая распространенная манипуляция, потому что самая действенная, причём некоторые заигрываются до смерти.
Жестоко? Да! Но по другому никак... :(

Попытки исправить превращаются в день сурка... :(
Такие люди сразу пытаются всё вернуть на круги, о которых мечтают, и следующий виток отношений с ними, после попытки им помочь еще тяжелее морально.
Я для себя сделала вывод, можно дать шанс пару раз с перерывами, вдруг случится чудо, и человек прозреет или что-то осознает, но это на то и чудо, что случается редко. А так, живи своей жизнью, делай формально, что должен, близко в душу не пускай.

По себе знаю, бывает, что если человека не устраивает его жизнь, если он несчастен, то он держится за последнюю соломинку (за вас) и при малейшем страхе потерять её теряет над собой контроль. Это похоже на поведение ревнивой жены, которая закатывает скандалы мужу, а не пытается возродить отношения. Вероятность, что ваша мама услышит вас есть, но вот то, что она попытается исправить свою жизнь и ваши с ней отношения, очень маленькая. Какое-то время будет хорошо, а потом всё вернется. У меня немного другая ситуация, но отношения с мамой тоже тяжелые. Свободно дышу я только тогда, когда не общаюсь с ней, то есть осознанно не звоню несколько дней. Меня мучает совесть, но я решила для себя немного побыть эгоисткой иначе это не жизнь, а сущий ад. Вы же не хотите всю жизнь нянчиться с ней и заменить ей мать? Она взрослый человек, способный решать свои проблемы сам, вот пусть и займется своей жизнью. Дайте ей шанс, но если ничего не выйдет, то лучшей помощью будет бросить её, и только тогда возможно она научится жить. Это жестоко, но другого пути лично я не нашла.