Как перестать бояться после изнасилования?

Со стороны - все чинно и благородно, просто вот несчастная девушка, не везет ей в любви.
Дальше, что делает знакомая? Правильно - ищет богатых папиков, чтобы иметь право свалить из семьи. Но встречаясь с ними, понимает, что ей мерзко и противно. И дальше она делает следующий ход - влюбляется в богатых и успешных молодых людей. "Папики" согласны быть с ней, но вот для супер-успешных молодых людей - она "не дотягивает". В итоге, она бесконечно несчастна, т.к. чувствует. что не получает настоящей любви в отношениях с мужчинами, что все ей пользуются, но при этом не может допустить мысли о том, что она может встречаться с парнем своего уровня.
(Еще раз напишу про то, что например, парень с машиной и квартирой в спальном районе Москвы - ее не устраивает, "бедноват")
В ее случае происходит идентификация с агрессором - ее семьей. Она не может признать себе, что ее используют, потому что это слишком больно. В итоге, всю агрессию она направляет внутрь, на саму себя (аутоагрессия). В результате чего считает себя "никчемной и недостойной", всегда оправдывает своего ленивого неработающего брата и считает, что она не заслуживает быть счастливой.....

Я стараюсь проговаривать сама для себя чувства. Пока определила то, что вот есть один парень и я понимаю, что меня в нём многое не устраивает (уровень образование, соц положение, какие-то внешние моменты), что он не дорос (и не факт, что дорастёт) до того, чтобы быть мужчиной, он мальчик (капризный, забывчивый). А мне нужен мужчина и я не согласна кого-то воспитывать. Но меня тянет к нему, я вспоминаю те моменты, когда мне было хорошо, комфортно и легко с ним. И я не хочу принимать, что всё изменилось. Ведь в настоящем всё плохо (точнее - ничего хорошего).

Я вроде бы и хочу отрезать всё прошлое и всех оттуда, начать всё заново. Я замечаю изменения в себе и мне становится неинтересно с теми, с кем было интересно ранее. Но какая-то внутренняя привязка и наверное благодарность этим людям, что они были со мной тогда.

Да, что-то бросать и "отрезать" от себя, пока не изменилось ничего внутри - иногда бесполезно.
Как люди бросают пить, бросают компьютерные игры, но та пустота, которая у них в душе, никуда не девается и снова требует заполнения.
Т.е. выходя из одних болезненных отношений, вы тут же готовы попасть в другие, точно такие же.
А что насчет "хороших" парней? Вас к ним не тянет, вы считаете их скучными? Или такие пока не попадаются вам?

Внутри изменилось. Сейчас общение происходит от скуки, ностальгии, я боюсь пустоты, надо кого-то любить (ценить, уважать, хотеть). По инерции. Не будет этих людей будет пустота и одиночество. Да, помимо мужчин у меня ещё и проблемы с едой. Также, привыкла есть больше, чем мне нужно. И не могу по-другому.
В последнее время сильно привлекают плохие) Такие бесстрашные герои) Хорошие... а что вкладывается в это понятие? У меня есть и такие парни, что вроде бы и хорошие, но от жены всё равно гуляют (хотя один например только со мной и он вот ну ни сколько ни бабник)

Я как-то сразу планировала-вижу плохой парень-не строю иллюзий, значит только секс. Вижу, что хороший (ну это значит наверное, что не конченный уж совсем бабник)-значит планирую что-то серьёзное. Именно отношения у меня были как раз с хорошими. На настоящий момент я просто тупо хочу плохих мужчин, меня от них прёт. Но отношений... с такими..кхм) А иногда хочется взять хорошего, жить вместе, прогулки под луной, любовь) Тот, с кем я этого хочу, не хочет этого. И я боюсь, что буду с ним всю жизнь. А вдруг есть лучше?

Люблю говорить о себе))

Сделаю поправку по поводу хорошести того парня, к которому меня тянет в эмоциональном плане. Он серьёзен в целом, но огонь при общении тет-а-тет и у него много безбашенных увлечений, которыми я восхищаюсь

Был другой хороший. С ним было скучно. Домосед.

Нет, хорошие все-таки от жен не гуляют)
Попробуйте с вашим новым мужчиной строить "глубокие" отношения. Открываться ему, быть самой собой. Не нужно его грузить личными проблемами (на первом этапе), и вообще рассказывать о себе, о бывших.
Представьте себя другим человеком, девушкой, которая купалась в любви родителей, у которой с детства было все, о чем она мечтала. И общайтесь с этой позиции.
Не бойтесь говорить мужчине о своих чувствах - говорите, что скучаете по нему, или что вы хотите больше заботы. (Т.е. это должно быть что-то такое, что вы себе раньше не позволяли).
Но важно, чтобы это было с новым мужчиной, т.к. все ваши бывшие будут по привычке думать "что это с ней? а больше она ничего не хочет?"

Вообще понравиться мужчине очень просто. У мужчин и женщин разные психологические потребности, их много, но самая главная для женщин - это забота, самая главная для мужчины - доверие.
Если вы ему просто так будете говорить, как вы ему доверяете, вы будете замечательной в его глазах. Пусть даже фразы звучат чуть искусственно, например "Сережа, я не знаю даже почему так происходит, но я почему-то тебе так доверяю".
Еще очень хорошая фраза, которая льстит мужскому самолюбию - это уникальность. Опять же фраза получается искусственной, но действие фантастическое. "Сережа, мне кажется, в тебе есть что-то уникальное. Даже не могу понять, в чем именно это заключается".
Причем, эти фразы действуют именно на мужчин...

И еще очень полезно иметь в голове установку " я в порядке, другие (в т.ч. мужчины) в порядке, мир в порядке". Когда вы снова не будете знать, как поступить в конкретной ситуации, говорите себе эту установку и вам будет проще сделать выбор.
Вместо "ну вряд ли он захочет теперь со мной встретиться", думайте "конечно, он хотел бы со мной встретиться" и тд
Все действие тут заключается в том, что мужчина начнет относиться к вам так, как вы сами к себе относитесь.
Ведь часто бывают такие ситуации, что женщина изначально нравится, а потом мужчины от нее отворачиваются. Если это происходит часто, то тут как раз дело в том, что женщина сама себя не принимает, не признает. Поэтому также к ней начинают относиться и другие.

Вот, тут такой момент, вы изначально видите мужчин в более плохом свете.
Хороший - это не конченый бабник. Т.е. в вашем мире, по вашим убеждениям, мужчины большей частью бабники. Поэтому неосознанно вы конечно, видите их такими. И в результате после каждой неудачных отношений убеждаетесь в этом еще больше.

А правда в том, что во-первых, все мужчины разные. А во-вторых, они разные для каждой конкретной женщины. Для одной они могут в лепешку расшибиться и достать звезду с неба, а к другой будут относиться пренебрежительно.
Важно научиться себя ставить так, чтобы вы были всегда в 1 варианте.

Еще раз скажу, что никакая внешность, никакой ум, образованность, деньги, сексуальность сами по себе не влияют на отношение мужчины. Влияет именно этот клубок непрожитых чувств, который самую распрекрасную женщину может сделать несчастной в любви, заставить быть лишь в роли любовницы.

Как раз о чём Вы пишите, было с одним из моих последних мужчин ( можно сказать мы и сейчас в отношениях типа, но из-за определённых обстоятельств не можем общаться лично, расстояние). Не знаю как это вышло, но я почему-то стала показывать эмоции и говорить, что я скучаю например или ревную. Никогда так не делала. Он нормально отнёсся. И сам проявлял эмоции. Это были самые "взрослые" отношения у меня. Только они наверное тоже сойдут на нет(

И я уже немного запуталась в ваших парнях)
Есть кто-то, с кем на данный момент у вас еще не возникло болезненных отношений, которые бы вас травмировали? И к кому вы испытываете симпатию?

Материализация мысли? Позитив) Стараюсь....

Главное верить, что он будет относиться серьёзно, правильно? Я так отношусь к мужчинам, потому что слишком много дружила, общалась с мужчинами и видела, что они делают, слышала их разговоры. Ничего хорошего)) Хотя я понимаю, что будет любовь-не будет измен. Просто как-то проще быть знающей любовницей, чем обманутой женой.

Ну, не совсем материализация. Например, обратная ситуация. Парень считает, что вокруг одни "*** стервы", кого он будет встречать? Найдем для него самую прекрасную девушку, он и в ней будет видеть стервозность. Это его установка.
Поэтому "я - ок, другие - ок, мир вокруг - ок" просто помогает делать выбор в спорных ситуациях. Когда думаешь "ну не могу же я просто так взять и сказать ему, он точно поступит плохо тогда" - это следствие установки "мир не в порядке". Если же вы считаете, что все ок, то в случае выбора вы легко найдете хороший вариант, вы будете верить, что такой вариант существует.

Да я просто про одних и тех же несколько раз пишу с разных сторон))) Со всеми уже были какие-то отношения. И все они болезненные, так как несчастливые. Хотя и много чего положительного конечно, но всё это не то. Каких-то запасных парней у меня нет. (с кем ещё ничего не было, но мне бы хотелось). Симпатию я испытываю абсолютно ко всем своим бывшим мужчинам.

В целом я позитивна (но иногда бывают периоды моего нытья). И мне кажется, что может я просто не готова, поэтому всё так как-то через одно место...

Да, правильно. Но видите, вы сами "страхуете" себя от ситуаций, в которых возможна боль. Чем является по сути ваше "обманутой женой", как не страхом? Вы боитесь строить глубинные отношения, ведь это может принести много боли. Но на самом деле есть множество счастливых семей, только ваш опыт, который связан с травмой, заставляет вас видеть мир иначе.

Если более чётко выразить свои симпатии, то- мне бы хотелось серьёзных отношений с одним из моих бывших ( с которым у нас были отношения и они закончились из-за меня, у меня мысли-а вдруг получится что-то хорошее, ведь он этого так хотел?но думаю о нём и мне плохо...плачу). Относительно темы- сексуальное возбуждение к тому, о ком тема. (при этом так как человек новый-более всё такое воздушное, дополненное фантазиями моими. я в мечтах-мне отлично!)... К остальным просто приятное отношение. Иногда желание забыться, заглушить грусть или обиду на кого-либо.

В общем, самое главное для вас - научиться открываться, не бояться близости (духовной, разумеется).
Желательно, конечно, с новым мужчиной. И не бояться говорить о том, чего хочется вам. Если вам не нравится ваша роль "любовницы", не надо убеждать себя, что все ок. Говорите об этом с мужчиной, говорите, что хотите надежности, хотите чаще с ним видеться. быть для него самой важной, говорите о своих желаниях.
И вы с удивлением обнаружите, что они сбываются.

Опыт общения! И не только с мужчинами, которые изменяли со мной. Но и просто знакомыми, которые рассказывали о себе. Ну вот такие у меня мужчины честные, всё говорят)

Напишите этому бывшему. "Вася, ты только не подумай ничего плохого, но я вчера думала о тебе весь вечер и поняла, что я тебе очень доверяю. Что несмотря на ошибки, которые мы делали, я к тебе испытываю что-то, чего не могу даже описать. Чувствую, что в тебе есть что-то уникальное..
Что ты об этом думаешь?"

Вот я говорю недавно парню, что меня отношения без обязательств не устраивают, они бессмысленны, я влюбляюсь после секса, а тут вот так... А он мне отвечает, что главное же секс удовольствие, сейчас современное общество так живёт) Я понимаю мозгами-такая чушь! И в тот раз я не согласилась на интим. Но я не могу выбросить этого человека и перестать надеяться...
Я спать. Доброй ночи! Спасибо за советы и поддержку!)

Просто выборка. Самый простой пример - сколько зарабатывают люди. Для тех, кто не получил образования, будет очевидно, что больше 30к своим трудом не заработать. И так у человека получает не только он сам, но и все его друзья. И это 100%. И даже те, кто получил образование (а кому в наше время нужно образование?) тоже получают тридцатку.

Следующая категория - те, кто с образованием, думает, что все получают 70т. Ну а разве не так? Ну есть совсем ленивые, кто зарабатывает 30т, но они сами в этом виноваты..

И так далее...

Мне уже страшно от представления того, что я это пишу)))) Но я наверное всё же попробую... Спасибо)

Ну слова сами по себе мало что значат. Парни немного по-другому мыслят: "Прокатит-не прокатит не знаю, но попробовать я обязан". Т.е. запудрить вам мозг - это что-то вроде хорошего тона для мужчины)) А уже как на это реагировать - решать только вам.

И вам приятных снов. Знаете, даже по общению чувствуется. что вы очень светлый человек, и вам однозначно нужно жить полноценной и счастливой жизнью.

Одна проблема плавно перетекла в обсуждение другой. Очевидно, что вас больше заботит не страх повторного изнасилования, а неопределенность ваших взаимоотношений с парнями и неудовлетворенност (в целом) вашими партерами.

Просто попался Гость, который может внятно что-то ответить и разъяснить, проблему первую мы уже с ним обсудили, поэтому перешли ко второй. По первой проблеме именно у этого Гостя мне уже нечего спрашивать)

Я логично сделала вывод, что ничего кроме как то, о чём он сказал, ждать не приходится. А это слова как раз того, кому Вы предложили написать.
Ага, мне уже говорили подобное о светлости)) Спасибо))))

Меня заботит в целом неудовлетворённость. Всей моей жизни во всех её аспектах, если уж на то пошло) И много страхов. А что из этого больше беспокоит-трудно сказать.

Начните с основного, остальные проблемы возможно отпадут сами собой. Определитесь, что вы хотите от отношений, от партнера, от секса и начните уже сами управлять всем этим. Отношения это всегда диалог, а никак не монолог и тем более не мемуары. Научитесь воплощать свои желания в жизнь, а не ждать, что все поменяется само собой. Не всегда мужчины знают, что хотят женщины...

Я это только недавно начала понимать.. Ну например сейчас я хочу найти забыть всё старое и найти нового партнёра (но в идеале у меня такие требования, что как это правильно сделать, не знаю..)

Я-автор)

Достаточно выделить несколько основных моментов, от которых вы не будете отступать и несколько второстепенных, в которых возможен компромисс.
Например: - Я не хочу встречаться с женатыми мужчинами.
- Я хочу стабильных отношений с перспективами на будущее
- Я хочу чтобы мой мужчина считался с моими желаниями как в отношениях, так и в сексе.

И удовлетворял меня в сексе - вот в этом возможная проблема. Ну допустим выделила. Дальше что делать?

Соблюдать их в отношениях. Новых или старых решать вам. Если вы живете без своих принципов, то вам начинают навязывать чужие. Отсюда и неудовлетворенность. Не стоит конечно бросаться в крайности и изображать из себя принцессу...достаточно лишь выделить моменты, что вы хотите и что вам могут предложить ( или откровенно втюхивают). Когда первое совпадет со вторым, возможно тогда вы почувствуете удовлетворение.

В любом случае с этим вам поможет психолог, либо всезнающий гость...а я лишь просто прохожий).

)) Ну и что что просто прохожий) Вот например мне важен размер, как это определить, если я ищу прежде всего человека духовного, серьёзного, любящего. Сразу спросить-оттолкнёт ведь. Сразу проверить-тоже как-то не то. Что делать?)

У женщин ведь, как говорят, отличная интуиция). Вы поймете по его отношению к вам..ценит, уважает, выслушивает? То что надо! Думает лишь о себе, игнорирует просьбы, встречи лишь когда ему хочется...стоит задуматься. Все сказанное, конечно, ИМХО.

Про размер:) столько статей на этот счет. Боюсь, я некомпетентен в этом вопросе, тут скорее важен комфорт в постели, если вам не комфортно( в том числе из-за размера), значит не ваш вариант).

Мне кажется на этапе завоевания все очень хорошие, милые и выслушивают (за редким исключением)).

До определённой цифры мне не то что некомфортно- я ничего не чувствую))) А слишком больших (тут скорее может быть как раз некомфортно) у меня и не было.

Учитывая, что и оргазма вы не чувствовали...наверное лучший совет - обратиться к сексологу. Тема очень уж щекотливая, не привык на публичных форумах обсуждать это). Для этого лучше подходят приватные беседы.

Да обращаться ко всем - это денег много надо. Я вот ходила как-то к психотерапевту, час высидела, не понравилось абсолютно, цена была средняя по городу. Пока найдёшь... Столько денег на ветер, а потом у того, кто понравится ещё выкинуть на "лечение". Не тяну(

Тогда интернет в помощь. До кучи всяких статей в части сексуального просвещения...разные позы, разные игры. И не стесняйтесь проявлять инициативу в постели и требовать именно то, чего вы хотите. Разнообразие в сексе никому еще не вредило, а так как вы девушка эмоциональная и с воображением, то удовольствие у вас должно быть в голове, а не только в теле. В конце концов, мужчина - это не только член). Есть звуки, запахи, слова, ласки).

Это всё прекрасно-звуки и запахи (кстати всё это очень важно для меня) Но к сожалению (или к счастью)), когда есть с чем сравнить, то уже то, что меньше-априори-хуже. Какие бы позы не были) И не смотря даже на чувства..

A не могли бы вы скинуть на мыло ссылку на предыдущую вашу тему. Я здесь, так сказать, случайно оказался...посему не имел возможности ознакомиться с самого начала ваших проблем).

Про изнасилование? Я сама не сохранила и мне кажется, что её могли удалить.

Ну что ж...значит не судьба:)