Престарелые родители должны жить отдельно или с детьми?

автор, все зависит от степени вашей близости с родителями и качеством их жизни. Если родители будут лежачими или с нарушениями психики в силу возраста , то тут однозначно нужно селить родителей поближе к себе и нанимать сиделку, мы так поступали со всеми своими престарелыми родственниками при раке и инсульте. дети работают, кто днем будет следить за стариками? То то же. А вы будете их навещать в силу вашей загруженности.
Если же старики вполне себе себя обслуживают, им не требуется сложный уход и они с вами очень дружны и вы часто до этого встречались и жили вместе, то можно и к себе взять, все к этому привыкли и никто никого не напрягает.
У многих стариков еще сложность в том, что они сами не желают покдать свои стены, и не будут жить ни у вас, ни где либо в другом месте.
А многие готовы в дом престарелых с удовольствием, у них там друзья, товарищи, врачи, общие посиделки, отношения, кино смотрять, свои отдельные комнаты с санузлом по типу семейного общежития, и у них там жизнь кипит, им это по душе, когда вокруг люди ходят, а не тишина беззвучная, когда дети на работе или по командировкам.

Где это вы видели семьи, где ВСЕ хором НЕ работают, а сидят и смотрят на кровать старика? А стариков родителей в семье аж 4 штуки обычно. КТО будет присматривать, когда люди дома отсуствуют на заработках? Вы такие жестокие вещи пишите, мол привезите, свалите в отдельную комнату, и пусть помирает в одиночестве, даже сиделку к нему не пускайте, чтобы подмыла и супом накормила, да на улицу вывезла, на воробьев посмотреть, воздухом подышать. А вы ближе к ночи явитесь, на кухнб пойдете готовить, уроки с детьми делать, бытом прочим заниматься и так далее, а старики так и будут по прежнему одни в своей комнате, потому как передвигаться не могут за вами, как здоровые и молодые. В чем смысл такого заточения? Это типа такой присмотр у вас ?
Это живой человек вообще то, хоть и старый, и ему нужен особый уход, и молодцы те , если они этот уход могут обеспечить (при условии, что у них есть на это средства). И не нужно унижать стариков тем, что вы им попу подмываете, и смотрите на них в таком виде. Далеко не все готовы это пережить без унижения. лучше если это сделает специально обученный человек, а с детьми вы сохраните цивилизованные отношения.

Много тут кого торкнула моя реплика "что-то читаю я..."

Еще раз. Хорошо рассуждать о том, что будет через 20-40 лет. когда ты здоров и деятелен. Так что здесь и отвечать нечего.
А я вот помню, как пригласили мы нашу старую родственницу дожить свои дни у нас. А она, между прочим, не лежачая и вполне для своих лет дееспособная, со слезами на глазах спрашивала: А вы меня с дом престарелых не сдадите? А то внучатный племянник приезжал, уговаривал.
Нет. мы не сдали. И полгода мы с мамой бабку, как тут выражаются, ворочали. Не свою бабку, так, седьмая вода на киселе.
А потом уже свою год ворочали. Но странно... никто не умер, вопросами интересными не задавался, да и вообще не утомились как-то.
Подруга моя с мамой, которая после инсульта никакая стала, сидела почти семь лет. На маминой пенсии, ну мы подбрасывали, кто что мог. И опять странно. Подруга не изменилась: такая же красивая и добрая женщина, общительная, разумная.

Ну а уж как вы там кого и куда сдадите, дело ваше. Я свои заметки по поводу написала. Мое мнение вполне устоявшееся, практика есть.

Так у Вас муж не против, а большинство мужиков явно не рады будут такому раскладу. И что в.таком случае делать? Забить на собственную семью, как жена Жириновского?

По-человечески все верно. Но перед собственной семьей же тоже есть обязательства. И как же быть тогда?

Ага, так сестра небось и возмущалась, что ж Вы так грубы? Людям, которые не были в такой ситуации, трудно понять, они возмущаются, как это родители могут раздражать.
Вы очень хорошо в этом посте написали про границы. Тяжело разным поколениям под одной крышей.

56, так ваша подруга не работала, с чего бы ей уставшей быть? И в чем ее подвиг был, в том что она мамину пенсию тратила ?

Конечно, лучше уж не давать детям жизни. Я тебя породил,я тебя и убью. Морально.
Так что ли?

В такиx ситуацияx два ключевыx фактора : состояние здоровя родителя ( телесное, псиxическое, ментальное ) и економические возможности семьи.

Пост 53 считаю наиболее адекватным в теме.

Мне бы не хотелось лечь камнем на ногах детей, быть им обузой. Чтобы они 7 лет принимали подачки от чужих людей, и жили впроголодь на мою жалкую пенсию.
Молодые должны работать и растить своих детей, идти вперед, а для ухода за стариками брать помощь и платить за нее . Толку и смысла от этого будет больше. В чем сакральность самой в какашках ковырятся у родных мне непонятно совершенно. Общение никто не отменял, все остальное может выполнить другой человек по найму, который и обучен и физически вынослив для такой работы.

Моя бабушка (мамина мама) живёт одна, полгода в квартире в МО, полгода на даче, родители приезжают каждые выходные, кроме отпуска, мы с мужем и сестра с мужем стараемся раз в месяц приезжать. Папина мама моложе маминой, живёт одна, но в одном доме с родителями.

Я так задумалась над Вашим постом... А ведь все верно. Отважиться на такое может только искренне любящий своих детей человек. Для него счастье детей дороже собственного комфорта.

Добро пожаловать в нашу реальность (Мск).
Я практически прожила со своей мамой в больнице неск. недель.
Видела этих старушек, которые лежат в коридоре... родные пожали им лапку и ушли. Первые сутки (да еще после ампутации) тихо стонут "подойдите, помогите..." На вторые-третьи уже тихо... А еще день-два - пятые - все, увезли навечно... Кого-то звать бесполезно...
Мама была в критическом состоянии (и, увы, не выкарабкалась - диагноз не верный поставили) и я с ужасом поняла, что дома - я могу вызвать скорую и максимум через полчаса приедет.
А в больнице после 18-00... После 22-00 я ДВА часа носилась пока добыла таблетку на понижение давления... Один раз так же искала врача, просила подойти... добилась - в палату зашел хирург с реально окровавленными руками и сказал, что он сейчас ОДИН врач в отделении...

66, при чем тут больница только, совершенно непонятно. И почему вы не устроили мать в нормальную больницу, это уже вопрос к вам и вашей совести.

А вы предпочли бы, чтоб ваш ребенок разрывался между вами и своими маленькими еще детьми? Вас помыть, *****за вами вынести, и тут же бежать готовить обед пришедшим из школы детям. Потом колол вам лекарство, параллельно помогая детям делать уроки. А потом вместо того, чтобы спокойно поспать, вы будете слушать крики играющих детей и их пришедших в гости приятелей. Такая жизнь вам нравится?

Некоторые тут вообще предлагают оставить стариков днем без присмотра. Такие несчастные "залюбленные" детьми, потом и устраивают взрывы газа дома, уходят из дома, забыв адрес, вымазывают фекалиями все стены в доме, забывают поесть, лекарства спускают в окно....
Сиделка? Неееее, что вы такое говорите, это бесчеловечно, пусть старики в ВАШЕМ доме будут типа в семье, сидят себе одни, лежат одни, чудят одни. Это же так гуманно, оставить их одних, с проблемами в здоровье и памяти .
если бы проблем не было, то вопрос как осуществить уход за стариками в этой теме бы совсем не стоял. Но, если старость - это проблема, то как она решится тем, что стариков запрут в спальне одних?

Конечно, отдельно и это даже не обсуждается.

Пенсионеры. Те,кому хорошо за 60

Она боялась ложиться в больницу. Такое бывает при угрозе ампутации у многих... Отказалась от госпитализации. И, так вышло - дотянула до последнего... В итоге - критическая ситуация по скорой - только одна больница дает добро на прием. К сожалению, в этой больнице был врач, у которого ранее мама консультировалась... согласились, но тот врач передал ее молодому коллеге... Сразу на операцию (всего было две). Когда просекла, что ..., уговаривала хирурга дать выписку побыстрее, надеясь, что "переиграю" на другую больницу. Уже предварительно нашла вариант, насчет кредита тоже вроде... Он не отпускал. Денег не брал (может, конечно, мало сунула, но я обещала, что дам больше).
Один раз - почти отпустил я уже почти вещи складывала... и вдруг забирает на вторую операцию...
У меня с работой как раз все развалилось и не получалось найти новую... Все знакомые, ка это бывает - отвалились от греха подальше. Хотя мама многим не раз одалживала... Подрабатывала, но... безумных денег, чтобы "все решить" не было. Чувство вины за это останется со мной навсегда.

А вы поживите, потом увидите. Удовольствие во всем, от еды до внуков, правнуков и визитов родственников, от просмотра телевизора.

[quote="***"]Добро пожаловать в нашу реальность (Мск).


Все это страшно. НО иногда при некоторых болячках больница лучше дома. Я была в ситуации и когда буквально штурмом и за 500 рублей покупала 250 грамм водки ночью в магазине, чтобы отец мог продержаться до утра, когда сможет добраться до спецаптеки, прописка в москве, живем в подмосковье. Я вызвала тогда скорую и за любые деньги просила сделать инъекцию кодеинового обезболивающего. А у них не было этого.. Не было.. Или когда он уехал в подмосковную больницу, с хлещущей изо рта кровью, 2,5 литра за час. Там НЕ БЫЛО хирурга, готового взять на себя ответственность, потому что трещина в сонной артерии была вызвана пережимом ее опухолью. Четыре дня пока я договаривалась о реанимационной бригаде с выездом из Москвы его просто держали на кровоостанавливающих. У нас такая медицина. ВСЯ и неотложная тоже. Не поймешь как лучше. И оставить человека тяжелобольного дома иногда не вариант, начался приступ, или началось обострение болезни, и что делать? Вот что делать? Если вы не можете оказать экстренную помощь? Или если это старик с деменцией, она не постоянно. Он адекватен сегодня, а завтра он подумает, что вы его хотите убить и выпрыгнет из окна? Это ситуация моей коллеги. Там ее мама и ее тетя до последнего ухаживали за престарелой мамой, пока она не стала опасна для себя и окружающих. Можно ведь и квартиру поджечь в таком состоянии, сиделка тут вообще не спасет. ДА и многие агентства откажутся от такого больного. И что делать? Тут только больница, какая бы не была. Ничего вообще с этим не сделаешь.

Не так написала. Тем, кому за 70 например.

Ой, не надо этих ту пых вуманских умозаключений. Это у нас бабушка лежала 5,5 лет после инсульта и я сейчас забрала маму к себе от сестры. Именно для ее благополучия,а не за квартиру или что еще. Потому что нас двое с мужем, мы можем подольше с ней находиться в течение дня, авто с поездками куда нужно, уколы и т.п. А сестра весь день на работе. Но я могла бы маму с ней оставить. Не могу сказать, что я такая вся благородная. Но почему это она могла за нами ухаживать, а мы не можем? Может она бы немыслимую карьеру бы сделала или путешествовала) бы всегда с любовниками, а не с детьми? Каждый должен уметь и брать и отдавать.

Так и хочется сказать, чтобы за мужчин замуж выходили, а не за тещененавистников.

компромисс нужно находить, а как еще? только под себя грести? человек в среднем возрасте самым сильным должен быть, и старых и малых поддерживать, это жизнь.

Просто пенсионеры- это деятельные и вполне разумные люди со своей жизнью, тнтересами и т.д. Моя мама 72 года, еще работает пол-дня, консультирует и ведет прием(гинеколог. к ней и из других городов приезжают, за пару месяцев в очередь записываются) 7 лет назад она вышла замуж во второй раз, живет счастливо. Пока ни в финансовой помощи. ни в уходе не нуждается. но даю себе отчет что это время не за горами. Хотя мама категорически отвергает даже идею жить с нами и абсолютно не хочет меняться в наш район( был очень хороший вариант. на нашей лестничной клетке продавали квартиру- мама отказалась даже смотреть) Пока ничего не предпринимаю

Как только моя мама уходит на работу, моя бабушка начинает делать все выше перечисленное. Хочет чувствовать себя нужной и не сидеть в четырых стенах. Или вы предлагаете кому-то сидеть дома на вечном дежурстве?

Да, тут вы правы. Что говорить, иногда больница - единственный выход. И даже помогут. У меня мама раньше не раз была в больнице, но такой жести не было... Правда я знала как приходить и уходить в любое время суток... свой белый халатик имелся... А вот со скорой мне везло... реально приезжали и помощь оказывали... даже сами отбивались от станции почему у меня по нескольку часов... Если приезжала скорая с фельдшерами, которые ничего не могли, то меньше через два часа такие спецы приезжали... Жаль они не могли с диагнозом помочь((((( И честно предупреждали: могут взять в больницу, но вероятность, что на утро будет скорбный звонок - огромна... В инфекционку я не прорвусь, по крайней мере пару дней минимум утрясать придется - не успею... А там давление то туда то обратно при плохом состоянии... диабет... Если бы та сволочь в больнице признала, что после операции сепсис упустили...

можно подумать, что в этих заведениях их так ждут, одна еда там чего стоит!

Мы о чем сейчас говорим? Об отдельной жилье и круглосуточной сиделке? Я понимаю, что мы на вумане и на круглосуточную сиделку у всех есть средства. Моя мама тоже много что порывалась сделать. Теперь она живет со мной и поняла, что на нас можно положиться. В крайнем случае она может спалить чайник.А шастать по улицам в гололед или лазать по антресолям - уже нет.

Автор спрашивает о ситуации, когда выход есть. Или к себе брать или делать вид, что звонки по телефону продлят жизнь. Если есть средства на круглосуточных сиделок - о чем вообще идет речь?! Про лежачих больных вообще отдельная тема. Или ты пашешь на эту самую круглосуточную сиделку или сама сидишь. Ну, как вариант, можно в больнице при случае оставить, дескать, на что им такая жизнь.

Вообще те люди, которые ели что-то слаще морковки, в богадельню не поедут. Это еда не та, к которой кто-то привык. Еда - одно из самых больших удовольствий в жизни. Вдруг начать есть больничное-полубольничное значит ухудшить свою жизнь очень сильно.

а знаете... вспомнилось.. У меня соседка некогда оставила престарелую мать (с началом деменеции ли чего-то подобного) одну в квартире... уехав с семьей в отпуск. Причем она не единственная дочь, но и другие (((( Оправдывалась: ну сколько она еще проживет - и что вообще не отдыхать? Бабулька в итоге вышла из дома и нашли ее чуть живую в канаве, не выжила.
Уж не знаю... но она такой мне негатив выказывала, когда я по больницам носилась и дома за лежачей мамой ухаживала, а потом рыдала в три ручья... гадостей мне наговорила...

Больничное уж всяко полезнее жареной картошки, мяса по-французски и салата оливье или макарон с сосисками, что у нас в большинстве семей едят

А зачем такая жизнь?) Как в анекдоте, правильно живешь, сын мой, но напрасно). Уж сколько я видела людей, для которых катастрофа вдруг начать питаться не как хотят.

Ваш пост как раз иллюстрирует проблему, которую и хочет обсудить автор. Жертвовать хоть в чем-то ради родителей или...в отпуск ехать. Мой отец годами в отпуск не ходил, а если и ходил, то на другой работе работал. Для нас и для своих родителей. Неужели и я бы для него своим отпуском))) бы не пожертвовала, да хоть на всю оставшуюся мне жизнь. Только вот умер он. Мама есть. И она со мной. Не в богадельне жует полезную еду).

Каждому свое, я буду лучше есть полезное больничное, чем майонезную бурду

А причем ту майонез? А осетрина?) Рыбка довольно жирная). По-моему, лучше и не жить, чем в богадельне терпеть рядом всевозможных чужих стариов и есть до конца дней полезную) еду.

Каждому свое. Если есть отдельная комната, то мне лучше в богадельне, чем каждые 10 минут тебя будут донимать родственники "а ты поела/лекарство выпила/по*рала/к врачу сходила и т.д.", гиперопека задалбывает неимоверно.

Да, поэтому и вспомнилось... Причем когда была сама ситуация с соседкой, я не особо вникала и даже "ну что она оправдывается" - мне не хотелось лезть в эти проблемы... она старше меня. Пусть сам себе судья. Сочувствовала... Моя мама еще что-то говорила, вздыхала "ну как она так могла..." я не поддержала разговор... Жалею даже... Ведь мама могла на себе представлять, а по моей реакции могла решить что и я... Теперь поняла, что я сама НИКОГДА бы так не поступила. Ее отношения после моей трагедии.... меня посетила мысль, что может она вообще просто убила свою мать... то есть все понимала, что та без нее не сможет... Не могла не понять. А так уехать оправдываясь предлогами - и хата свободна и обузы нет. А ведь я совсем это не вспоминала и не думала раньше...

Вот ваш пост и выдал уровень вашей жизни. А ведь с этого ветка и начиналась, что ВСЕ зависит от финансовых возможностей детей. будут деньги - будет и качественный дом престарелых, сейчас такие есть, я за такой еще 10 лет назад платила за бабушку 2 тыс долл в месяц, там же был и послеинсультный уход, как ей стало лучше, так перевели домой к сиделке. Бабушка уже нас не узнавала и вела себя неадекватно, и не ходила. Оставить ее одну было попросту невозможно. Сейчас у нас есть рядом нормальный дом пенсионеров, я там была внутри по делам, старики в шашки играют, концерты к ним приезжают, комнаты чистенькие, опрятные, еда совершенно нормальная и достойная, театры выступают , парикмахерская там же, кинозал, врачи рядом и давление измерят и помогут, если что тем требуется. И это муниципальный дом престарелых, выглядит как санаторий.
И в нем уж точно лучше, чем в семье, у которой мало средств своих, и живут ужавши пояса.
Но, дома такие с уходом есть, и многие старики готовы в них жить, лишь бы не сидеть в одиночестве в квартире, пока дети на работе.
И вернемся к обычным семьям, зачастую у российских семей НЕТ отдельной комнаты для стариков, и те вынуждены жить либо с внуками в отдельной комнате, либо с детьми. Вы понимаете, что это за жизнь всем. Порою, даже спят на одной кровати с внуками в проходной комнате, я и такое видела тоже. Если вы ратуете за такое совместное проживание, то я лично против, уж лучше дом пенсионеров, самый простой и обычный, но не в кровати у внука.

И я против оставлять без присмотра стариков. Это опасно. И это неприятно им же, если они обкакаются утром, то они в этом будут лежать до вечера. В чем тут любовь детей я в упор не понимаю.

Негатив ? Странная вы. И сами жизни не имеете, и других осуждаете, и вы совершенно неправы. Вы прекрасно понимаете, что отпуск тут вообще ни при чем. ***** могла завалится в канаву и когда дети на работе. Это недолго сделать.
Именно поэтому дома престарелых намного лучше, там есть присмотр и уход. А дома в пустой квартире, пока дети работают, старики предоставлены самим себе, и они безнадзорные, брошенные старики. Одинокие. И с ними может случиться все что угодно. Даже публичные люди тому пример. То у Малышевой отец ушел и потерялся, то еще что у кого. У моей подруги мать тоже вот так ушла и пропала без вести, а жила с подругой. Она себя до сих пор винит, что не отдала мать в дом престарелых (денег на сиделку в то время не было).

*** - это стаpушка

Подруга тогда была на работе, когда мать ушла из дома и пропала.

Дочь не работала. Муж содержал. И после на работу много лет не выходила.
Соглашусь - при такой бабе дом престарелых может и лучше. Малышеву, кста, тоже не уважаю... И давайте не сравнивать вероятностей "за несколько часов" и "за несколько суток". ***** не совсем безумна была - до того попыток уйти не было. Вот только покушать начала забывать, что можно из холодильника достать... А, знаете.. погано... если бы меня попросили, дали ключи - я бы заглядывала. Когда-то просили ж цветочки полить уезжая... ни одного им не загубила, в квартиру заходила а 15 мин с лейкой...

Про негатив - давайте поверим мне на слово, то, что она мне наговорила - это был негатив. Но я передавать не буду. Я в акуе была... каждый судит по себе - я, наоборот, если у человека горе - лишнего не скажу...

В одной квартире вы екнитесь. Лучше в одном подъезде или соседнем доме, заходит надо каждый день + пом по хоз-ву.

да без разницы, что там было в той семье. Но суть одна: звонить можно родителям хоть каждый час, а не раз в году. Жить вместе не обязательно, чтобы быть уверенным, что все будет благополучно. 10 часов без присмотра, есть 10 часов без присмотра (беру в расчет типичный для 90% людей 8 часовой рабочий день плюс дорога). В чем такой уход и в чем заключается ваша любовь будете объяснять в полиции , когда человек пропадет. А отпуск - это лишь придирки ваши. если в той семье не любили человека, то тут уж не попишешь. многие ненавидят и ухаживая в одной комнате, это вообще другая тема. Хоть на час оставите, хоть на неделю - результат один. А это и есть итог вашей отвественности.