Престарелые родители должны жить отдельно или с детьми?

Мы продали квартиру мамы (на другом конце города), и купили в нашем доме ей квартиру. И она рядом, и не в одной квартире живем (она этого очень не хотела, вместе жить)

1, похожая ситуация, только перевезли бабушку, живет не в нашем доме а в 10-ти минутах ходьбы.

Пока сами справляются, могут себя обихаживать - лучше отдельно, но ежемесячно подкидывайте деньжат, а как будут нуждаться в уходе - или вы переезжайте к ним, или их забирайте к себе.

Купили им квартиру в соседнем к нам доме, заходим каждый день.
Жить вместе - я себе не представляю этого, разве что в случае серьезной болезни мамы или папы. А так у нас три спальни - одна наша и по одной детям, и одна гостиная, совмещенная с кухней - вот куда размещать?
В случае болезни родителей, придется на дачу мне переезжать с ними, чтобы там следить.

вместе жить это ужасно. Это тяжело в первую очередь для стариков. У нас такая ситуация: пожилые родители мужа попали в аварию, все переломались, 3 месяца в больнице. Мама почти не ходячая, отец по лучше. Им нужна помощь, они ни поесть себе не могли сделать, ни убраться. Решили пожить у нас и их хватило на 1,5 месяца! У нас двое маленьких детей, шумно. Утром мы собираем детей в сад, дети бывают не хотят идти, кричат и психуют.В обед дети дома (мы ходим на пол дня в сад). В обед к нам на час приходит логопед заниматься с дочкой. Вечером мы ходим в танцевальную школу. Вообщем опять сборы и шум. В течении дня дети шумно играют. У стариков начинает болеть голова, просят утихомирить детей, занять чем-то. Но мне тоже некогда у меня готовка на 6 человек, уборка и свои дела еще и я могу их сделать, когда дети играют сами. Вобщем они уехали к себе домой, наняли сиделку, которая все делает. Вообщем это очень тяжело жить вместе

так ваши родители на даче живут?

Эм. Нет, они живут в соседнем доме, как было сказано в первом предложении. В случае чего, мне с ними придется на дачу переезжать, потому что к себе в московскую квартиру взять будет тяжело из-за нехватки места.

но дача это ж далеко наверное - вам же работать надо, я думаю?

А почему в вашей квартире не хватит места - у вас, я так поняла аж ЧЕТЫРЕ комнаты на четверых - одна свободна - там стариков и можно поселить.

Всегда жили семьей из нескольких поколений. Не представляю, какая я бы выросла. если не мои бабушки, очень мудрые женщины.) Да и было пару раз, что наши дальние родственницы в преклонном возрасте оставались одни. Брали мы их к себе.
Когда у второго мужа с мамой отношения еще не сложились, я предложила ему переехать, у меня есть своя квартира в заначке.) Он мне сказал, что ссоры пройдут, а мама в возрасте, нельзя ее одну оставлять. Теперь они у меня дружат. )
Я думаю, проживание совместное или раздельное - вопрос воспитания, социализации, уважения к друг другу. Есть положительные семейные традиции, будет вместе очень комфортно. Нет, значит, лучше не надо.

Разнополых детей в одной комнате я не буду селить.
Гостиная у нас совмещена с кухней/столовой. Там, в случае чего, можно гостей на ночь положить, но старого человека в случае болезни - нет.
Работаю я в свое удовольствие, и в случае болезни родителя, я ни секунды не буду сомневаться, уходить или нет.

К сожалению, для меня это достаточно насущная тема, так как мои родители - люди очень слабого здоровья, несмотря на достаточно молодой возраст, поэтому варианты уже давно придуманы. Плюс у мужа родителям уже больше 60, тоже надо думать о том, что будет с ними - но у них четверо детей, будем как-то распределять обязанности, скорее всего.

Плюс, мне кажется, дети не должны видеть, как болеют их бабушки-дедушки. Это достаточно жестоко.

Я вот думаю как стану старенькой, жить с подругой вместе )

а что - мы в юности неплохо ладили - счас с мужьями - пересекаемся редко - у каждого семьи. чего б на сдать ее квартиру и не жить в моем доме на старости? ))

В саду будем копаться, а на деньги со сдачи ее квартиры - жить )

Да уж, когда пожилые родители воспитывают великовозрастных детей-это жуть. И не пошлешь, родители все-таки, а слушать эти нравоучения... Раздражает жутко!!!! И пытаешься поговорить, объяснить,что не надо советов,бесполезно,не слушают.

В итоге получается, отделять- плохо для родителей, а жить вместе-плохо для детей.

У меня родители уже сильно пожилые, живут отдельно, мать мужа живет одна. На самом деле, проблема не в возрасте, а в состоянии здоровья. Пока они сами нормально себя обслуживают (ходят в магазин, в поликлинику, готовят, убирают) нет никакого смысла жить вместе и портить друг другу жизнь, потому что она точно испортится, если мы много лет до этого жили отдельно. Поэтому помогает когда просят (купить что-то тяжелое, найти что-то редкое и пр.), с деньгами проблем нет. Вот если начнутся проблемы со здоровьем, тогда и придется решать - или сиделку нанимать или жить вместе.

У меня дед живет отдельно. Ему 88 лет. Звоним ему ежедневно. И навещаем 3 раза в неделю. Живем в одном районе.

Это вуман!))) Почти все отписавшиеся имели возможность поселить родителей рядом). Или на сиделок надеются). Или они имеют все по комнате, а старикам места нет). В реальности дети либо сво ло чи. либо нормальные, либо просто им очень трудно приходится. Это же так просто, тебя обихаживали, над тобой тряслись, так будь уж добр - прояви человечность. Мамой пользоваться было хорошо. так пусть и она от тебя увидит что-то хорошее.

Я свою маму привезла к себе. Живем втроем с моим мужем. Видит плохо, ходит плохо, гипертония и сахарный диабет. Ну вот как ее поселить в отдельной квартире, когда она и воду может забыть закрыть и плиту не выключить и т.д.?Да и вообще терпеть сплошное одиночество?Эх вы, люди называетесь.

вы знаете, одно дело "тебя обихаживали, над тобой трялись" - малыша растить и силы тратить - ты видишь результат своих трудов. И знаешь, что вот через столько-то он сядет, потом пойдет, потом бегать начнет - а там в садик-школу. И да, декретные отпуска дают по уходу за маленькими.

А за стариками? Во-первых, поворочай-ка тяжелое тело (это ж не малыш!), и уход может затянуться на годы и никто отпуска не даст. И если ты на малыша прикрикнешь за плохое поведение, шлепнешь по попе - все в порядке вещей. А со стариками?

очень это тяжело - поэтому я считаю обвинять тех, кто нанимает сиделку или старается не жить со стариками - нельзя. И кивать, что вот тебя малого растили-поили - ну воще сравнивать нельзя!

Однажды моя мама заболела, высокая температура, лежит, ничего ей не надо, просто ужасно плохо. Ну, позвонили бы мы ей или зашли через полсуток? За это время неизвестно что бы произошло, в туалет бы пошла и упала или телефон не нашла или просто с высокой температурой потеряла ориентиры, чтобы звонить. Мы трясемся над детьми. Старики - то же самое. Но многие только рады будут если старики уйдут в мир иной.

20 мало у кого есть средства на сиделку, мало какая сиделка лучше родных присмотрит, как-то так. А уж что ты там увидишь от старика незадолго до смерти его - это вообще выше моего понимания. Мамочка любима только когда дает?

Я вам говорю о том, что некорректно сравнивать уход за малышом и за старым человеком.

Да, вот поворочай-ка тяжелого человека - ведь потом сам свалишься. И за уход за стариком - тебе никто декретный не даст.

Плюсуюсь. Ребенок - понятные временные рамки возраста "несмышленыша" и прирост самостоятельности. Пожилой - забег на годы/десятилетия в болезнь и слабоумие (имею ввиду тех, кто не в состоянии жить сам). Чтобы не начать думать:
"Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!»
Чтобы не возникало таких мыслей - сиделка и приезжать навещать хотя бы раз в неделю.

Я живу с бабушкой 86 лет и папой 61. Папа сильно болен, бабушка - ну тут все понятно. Так вот. Тут такая фигня, тут нужна разумная жесткость. Если вы станете совсем-совсем хорошей то можете взять молоток, болт и забить на свою жизнь. Вообще. Наглухо. Вы будете танцевать только вокруг них. Этого не допустить можно лишь выстроив границы. Вы делаете все что должно, НО при этом имеете ТОЛЬКО свое личное время, вы не спрашивайте и не слушайте советов насчет вашей личной жизни/работы/стиля жизни, это пресекаться должно сразу, вежливо "спасибо, но я девочка взрослая как нибудь сама", вы не покупаетесь на манипуляции, и забудьте что такое отчитываться о каждом шаге. Не сметь! Только вы это сделайте пару раз и добро пожаловать в персональный ад - вы будете каждый день выслушивать тонны не нужных вам советов, рекомендаций и терпеть тонны обид если посмели сделать по своему. Плюс в чем тяжесть, самая тяжелая вещь, это если человек уже очень стар. Это как ребенок, дергание каждые пять минут, вопросы, ответы на которые или не понимаются или понимаются не так или через пять минут забываются.. Это день, два, месяц, год, потом вы их просто учитесь пропускать мимо ушей.. В общем это сложно и существовать в этом возможно лишь если вы умеете быть жестким, умеете отсранятся и умеете охранять свои личные границы и делать это все без драки. Я за два года этой жизни превратилась в железобетон психованный. Вчера моя сестра двоюродная, которая бывает у бабушки раз в месяц мне выдала, что мол "тут бабушке пришла идея, но тебе говорить не стала, а я это сделать не могу, что ты скажешь?" в общем рявкнула я сильно, взбесили и идеи эти, и то, что через голову и то, что она ***** "опять не может", она просто обалдела, на мою реакцию. А потому что вот еще этого не хватало.. И это кто живет в такой ситуации нормально. Данность.

Да насчет сиделок, интересные тут все такие. Вот мне 36. Вот не дай господь бабуля сляжет, ну 86 же, и что? Работу бросать. В 36? Ну *****, забудем о карьере, и добро пожаловать в 40-45 в кассиры в Ашане, а вы как думали, в этом возрасте перерывы в работе долгие - это профессиональная смерть. Правда не факт, что придется потом и кассиром работать, ибо уход за стареньким человеком да и еще с деменцией в той или иной форме /она бывает У ВСЕХ, просто не ВСЕ до нее доживают, мозг отмирает постепенно/ это лохмотья нервной системы, потому что одно дело раз в неделю убрать-подтереть-приготовить а другое из года в год, терпя капризы.. Поэтому сиделка в случае чего для меня это однозначно. Даже не обсуждается. Даже если будет стоить всю мою зп, по хрен, зато я на работе, зато стаж идет, и как профессионал я себя не теряю.

сиделка - это профессия. поэтому сравнивать профессиональный уход и "любительски" силами родных не стоит. сиделка морально не нагружается уходом за престарелым или больным в отличие от родственников, не раздражается, не расстраивается. кроме того, она обучена и имеет навыки ухода.
так что при наличии средств лучший вариант это все-таки сиделка.

Да и еще момент противникам сиделок, хосписов и всего остального. Вот мой папа, любимый и самый лучшей сейчас на трех инъекциях трамадола в день, с пластырем, который доставляет в кровь какую-то синтетику круглосуточно, но может такое случится что трамадол действовать перестанет, ничего, еще раз НИЧЕГО другого ни один врач не выпишет - это запрещено, синтетическая наркота есть только в хосписах. И тут простой выбор, ну как пять копеек - оставить орать от боли родного человека или все же облегчить ему остатки жизни наркотическими лекарствами? Это насчет хосписов. НАсчет сиделок, допустим как-то, я добиваюсь, что мне на руки дадут ампулы /путь понятен, кэш побеждает любой закон/, это колется внутривенно.. доза должна быть высчитана.. Ну? Кто тут такой смелый не имея образования, навыков вколет родному человеку укольчик, при котором чуть ошибся и нет человека? Обалдели? Для этого и есть сиделки с мед.образованием.

Что-то читаю я... И знаете, дамы, о чем думаю?
А о том, что когда-то нам будет не по 20-40, а по 60-80. И наши милые детки определят нас в дом престарелых.
Дальше можете мне рассказывать, как там уютно, но я не поверю.

знаете, моя бабушка доживала свою жизнь в нашей семье.
у нее были постинсультные процессы, прогрессирующая деменция, со всеми вытекающими.
ухаживала за ней в основном моя мама, уволившись со своей работы.

квартира 3-х комнатная хрущевка с большой проходной комнатой. бабушка и я в отдельных, родители - в "зале".
уют и комфорт те еще были. плюс мама, измотанная этим днем сурка без перспектив прогресса, была совсем не покладиста, в какой-то момент она уже была не в состоянии сдерживать свое раздражение, чего профессиональная сиделка никогда не позволит.

так что хорошо, когда условия позволяют "выделить флигель с отдельным входом", а если речь идет об обычной городсткой квартире, то это ад для всех.

За бабушкои музха , царствие еи небесное, несколько лет наблюдала сиделка ( один выxоднои в неделю ). Мы ее навеwали казхдыи день. Последние 2 года старушка никого не узнавала, даже собственныx детеи.

Xорошии дом престарелыx не так и страшен. Не надо xанзхества. Xузхе , когда со стариком плоxо обраwаются в его доме.

Автор, а родители Пожилого возраста - это сколько?

Xанжества.

Не пожелаю, не дай Бог, но представьте себя 80-ти летним овощем и Ваших детей, ворочающих Вас и день, и ночь, выполняющих Ваши требования, капризы и т.д. лет так 10-15... Представили? И светлые их лица с христианским смирением? Лучшее, что Вы для них сможете сделать - согласиться на сиделку, а их радостно поить чаем, когда они будут приходить к Вам в гости.

Ни при каких обстоятельствах я не буду жить с родителями, у нас есть средства на сиделок, если что, стеснять себя и свою семью , я не готова, на материальную, моральную помощь естесвенно готова.

Думаю, осуждают только те, кто сами через этот ад не прошли. Лучшее, что можем сделать для своих детей - вести здоровый образ жизни)))
Да и то, к сожалению, не всегда помогает...

давайте вспомним так любымый вуманом "дневник памяти"

Есть такой психиатр Михаил Литвак. Он на эту тему сказал примерно так: "я как врач прекрасно знаю, что крыша съезжает у всех, рано или поздно, вижу это каждый день на приёме. Понятно, что лучше поздно, чем рано, поэтому я в 52 года стал учить язык, занялся новым видом спорта и т.д. (в итоге стал мастером спорта по гребле). Надеюсь, это как можно дальше оттянет старение моего мозга, и моим детям не придётся терпеть уход за мной. На счёт последнего я им сразу сказал, что никаких стеснений, борьбы с совестью- отправляете в соответствующее заведение". Я совершенно с ним согласна. Так могут сказать только реально любящие своих детей родители, а про стакан воды и прочее- только эгоисты, любившие себя всю жизнь.

Поддерживаю...Престарелые родители для автора какого возраста?
Моей маме 73, но предложи я ей переехать к нам в семью, не знаю даже что услышу в ответ...Конечно, у нее есть и свои хронические заболевания и порой жалуется на плохое состояние, но...вполне себе самостоятельная и независимая женщина.
Может автор имеет в виду совсем немощных или "лежачих", так тут без сомнений - только уход профессиональных сиделок...любую сумму заплачу

вот-вот. я считаю, надо быть интересным человеком, чтобы проживать жизнь не дёргая детей, а по возможности наоборот помогая им, участвуя в их жизни. а как уже больной, что не можешь за собой следить, и вообще чем-то интересоваться в жизни- там уже без разницы, кто перед тобой пляшет: персонал хосписа или родные дети.

Да и если он сам дуба даст в своей квартирке, тебе же и легче, правда ведь? Вы говорите о лежачих. А если не лежачий, но живущий один? Представьте себе, стать лежачим у него гораздо больше шансов, чем когда он живет в семье. Не шастает лишний раз в магазин, не залезает на стул, чтобы что-то взять сверху, а значит не падает и не ломает шейку бедра. Опять-таки в семье ему и давление померят и укол сделают, и скорую вызовут. Вы говорите не про жизнь, вы говорите про доживание обузы.

Ханжество это когда могут ухаживать, но бросают одного. Да, это тяжело. Но себя, себя представьте на месте старика. Не для того он детей растил и, заметьте, любил, чтобы они его настолько возненавидели. Конечно любить младенца гораздо легче, чем старика. Но это ВАША мама, ВАША бабушка.

Злая, а причем тут хоспис? Это даже не обсуждается. Счастье, если так можно это вообще называть, если в хоспис попадешь.

У меня была бабушка, получила тяжелый инсульт. Врачи сказали так, либо кидает в больницу и она там умирает, либо оставляете дома и ухаживаете. Многие выбирают первый путь. А бабушка все равно получала удовольствие от жизни. Могли ли мы ее его лишать, бросив умирать в больнице?

хороша больница, оставление в которой смерти подобно...

удовольствие от жизни после тяжелого инсульта, за который не берутся больницы, скорее всего "ниже среднего".
у одних моих знакомых мать после серии инсультов 15 лет была лежачей больной, на 90% утратившей речь и рассудок. там братья и сестры скинулись на сиделку круглосуточную, и я считаю, что это было единственным верным решением.

какое удовольствие от жизни в инсульте? в о чём

вот. и я про то же

Понимаете, тут тоже осуждать нельзя. Вот допустим я у своей бабушки и отца единственный человек, который если что будет ухаживать. НО, у меня, точнее на мне две хаты, живем в загородном доме. т.е. понимаете я не умру с голоду в принципе бросив работу /ну да карьеру грохну на хрен, а я энеджайзер для меня жизнь без движухи смерти подобна/, у меня по-любому будет деньги и на себя и на них, ну не куплю очередные брендовые джинсы и ботинки, у меня этого добра шкаф "Стенли".. ну морду дома помажу, а не в салоне.. Т.е. деньги - вопрос не критический, проживем и неплохо.. на все хватит, даже медсестру платную вызвать. Тут понятно, нужно будет, ну матернусь, и сяду с ними.. А если человек один, допустим одна женщина/мужчина, лишнего ничего нет, что можно сдать/продать, зп. одна. И? Сесть в данном случае с больным дома это обречь себя практически на голод и холод. Потому что жить придется вдвоем на одну пенсию этого старика? А это реальность. Вот поэтому и делают такой выбор. Про родственников не будем. Нас две внучки, от сына и дочери. Да, я у бабушки была любимой внучкой, ну и понятно - мои проблемы. Но сам факт. Это МОИ проблемы. Поэтому родственники не всегда ЗАХОТЯТ помочь.. И остаются люди один на один и принимают тяжелое решение. А если еще если это допустим одинокая разведенная женщина с ребенком, ей на ребенка своего забить и кормить его перестать, раз уж она не работает? Поэтому осуждение здесь - это ханженство и позерство. Иногда выхода просто нет.

Нет, не бросают. И тем более не ненавидят. Вы очень далеки от ситуации, казхется. Очень.

Кстати, тетка наша, которая 10 лет уxазхивала за лезхачеи мамои, сидит последние 5 лет на антидепрессантаx. у нее клаустрофобия. Причина - не было денег на професс. помоwь. Эе мама умирала 10 лет, последние 7 не вставая.

В теории легко быть прекраснодушным. Кто етот крест не нес, не знает его тяжести.

зх = ж.

В нормальном транслите. Но только не на вуман.
уxазхивала - уxаживала и т.п