не понимаем друг друга с мамой

50, 51, 52 посты

Как-то вы всё опять не о том. Как вы конкретно представяете жизнь человека, у которого мать каждый день в комнате скандалы закатывает? Ещё и на кухне, в коридоре и в ванной. Автору проводить свою жизнь, разглядывая и слушая в молчании мать-истеричку, так что ли?! Посмотрит, ну. Поймёт про мать всё. И далее-то что? Мать от этого её понимания сама заткнётся и из комнаты уберётся? Оставит несчастную дочь в покое? Да как бы не так. Ваши рассуждения, извините, со стороны выглядят примерно так - если дома вам устроили психологический террор, то вы не обращайте внимания и спокойно живите своей полноценной жизнью. Например, когда мать будет выкрикивать оскорбления в ваш адрес, стоя в расстоянии метра от вас, включите музыку и весело попляшите. Это ваши советы, я правильно понимаю?

Если нет никакой возможности уйти, то да. если есть возможность уехать - лучше уехать. Но никакой войны и боев, как вы советовали.

Хотелось бы внести ясность:) Мама у меня вовсе не тиран, он добрая, хорошая женщина, многое мне дает, по возможности конечно, но я не жалуюсь. И еще такой момент, после ссор на почве подобных ситуаций она обижается как ребенок, может игнорировать, грубить явно. Собственно я до недавнего времени поступала также в своих жизненных ситуациях, благо поняла, что это в корне неправильно, может и на основе примера. О моей жизни мама не знает и половины, наверное. потому что слишком близко воспринимает все близко к сердцу, я боюсь рассказывать даже, даже обидно иногда из-за этого, хочется поделится порой. надеюсь, более подробно обрисовала ситуацию:)

к 55 посту - я автор темы))

к 53 посту ответ, нет мать не заткнется, но вы будете по другому относится к ней, а следовательно не так болезненно воспринимать её закидоны. Нельзя изменить другого человека, можно изменить свое отношение к нему.

хочется написать, что мама манипулятор, но на почве чего ссоры? претензии разумны?

например, на почве того, что я уехала к подруге ночевать, или какой-то повод поехала отмечать с друзьями в кафе

Я могу сказать следующее. То, что вы посоветовали, это и есть самые настоящие бои. Требующие колоссальных моральных сил и напряжения - в момент, когда на тебя орут, требуя отчёта, делать невозмутимый вид, напевая что-то себе под нос. Ваша собственная история лучший пример того, сколько боёв пришлось выдержать, пока на вас наконец не махнули рукой (за что мы вас уважаем). Поэтому я пишу, что в отношениях с мамой-манипулятором легко не будет и это только начало. Иногда надо будет промолчать, иногда, наоборот, что-то сказать конкретно и ясно, чтоб поставить дорогую маму в известность по поводу твоего мнения по данному вопросу. Но всё это реально можно осуществить, когда дочь не зависит от матери материально никак.

Когда из-за чужих закидонов рухнут все ваши планы на вечер, на день, на выходные это ничего такого? Главное это ваше новое замечательно философское отношение к ним? А то, что вы в который раз вместо того, чтобы полежать с книгой, выслушивали родительский концерт, или в воскресенье вместо похода на выставку, отправились с маманей на огород к тетё Зине, это всё ерунда? Понятно. Только я как-то во всём этом наличия своей собственной взрослой жизни углядеть не могу.)

Автор, это замечательно, что ваша мама не тиран и не всё так ужасно. Стало быть, побольше дипломатии, но держитесь своей линии твёрдо. Если вам надо - встали и пошли. Мама должна привыкать, что вы девочка взрослая. Но совсем бескровно этот процесс пройти не может, имейте в виду. Обижаться она будет.

Слушайте, я пишу одно, вы видите другое. Не надо делать никакого вида. Нужно себя тренировать, чтобы БЫТЬ безразличной, а не КАЗАТЬСЯ таковой. Всё.
Никто не сказал, что будет просто. Но одно дело тратить себя попусту в бесконечных боях, другое - поработать над собой какой-то ограниченный (надеюсь) промежуток и стать самой монолитом.

С какой бы стати планам рухнуть из-а чьих-то закидонов? Вы категорически отказываетесь понимать, что я пишу. Все. Удаляюсь. Вы все равно не понимаете сути того о чем я.

Какая сила? Близость смерти... старость и немощность.

Мама не хочет терять игрушку и свою собственность, понимая, что подруга, друзья, МЧ, муж, дети - это своя собственная жизнь, а мама рожала ДЛЯ СЕБЯ.
Мы все в 14-17-21 и даже позже не хотим верить, что наши родителя - обычные эгоисты, и им важно то, как идёт их жизнь, а наша собственная неважна, потому что неинтересна маме. Чем раньше Вы поймете, что маму заботят исключительно её интересы, тем лучше проживете.

+ миллиард!!! К сожалению, материальная независимость - единственный путь к самостоятельности.

Моя старая грымза уже сдохла, и я почувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Хоронила я ее одна потому что ни друзей ни подруг у нее не было, родственники тоже с ней порвали в силу ее несносного характера. Было ей 65 лет - от рака кони двинула - так ей, манипуляторше и надо. Развела меня с мужем, всех моих кавалеров отваживала. Сейчас мне 40 лет, и у меня наконец-то появился любимый человек, жаль только, что детей у меня уже не будет в силу возраста.

Вот именно. ПРичем этим иди_откам наплевать, что вас ждет МЧ или вы договорились с подругой поужинать в ресторане. Им непременно надо удержать 30-40-50-летнюю дочку у своей юбки, иначе начнутся хлопания в обморок. Я лет в 25 стала мечтать, чтоб она сдохла, и только в мои 38 моя мечта наконец сбылась.

Пусть обижается, это ее проблемы.

Я своей долбоебке покупала лекарства на свои кровные, только она все равно не ценила. Ладно, сгорела за полгода - и хорошо, что болезнь ее не растянулась на долгие годы. Я вам честно скажу: в день похорон я вечером пошла в ресторан на радостях. Одна. И этьо был самый счастливый день в моей жизни, если не считать того дня, когда я вышла замуж в 25 лет. Но увы, он сбежал меньше чем через год от такой тещи.

68-71, гори она в аду, ***** эдакая!

72, мр-а-зь

Как я вас понимаю!Но вот почему вы позволили ей развести вас с мужем,а не сбежали к нему,послав её н а х ?!

Некуда было бежать. Муж жил в трешке с родителями и сестрой, а снимать квартиру было не на что. Да и мамаша поставила мне условие - жить только у нее. Мол, у твоего жениха есть сестра, а ты у меня одна. Ну да, отец сбежал, другие родичи тоже с ней погрызлись, вернее, она с ними. И зять сбежал от такой тещи - мы не прожили и года.

В 40 можно и родить. Только понимать особенности позднего материнства. Считайте что вы только вылечились от тяжкой болезни и теперь можете родить.

Как же у двоих не было денег на съём?Это я одна и съёма не потяну,а вдвоём-то ,наверное,можно было...и,конечно,вампир не хотел отпускать жертву,из кого же пить кровЯ?Что говорить?Вы еще не старая,может,найдёте какого-нибудь разведенца без жилья,а моим мучениям конца-края не видать.Ничего уже не хочу от жизни,только избавиться от проклятой гадины.

Нет,рожать не надо.Только проблемы,а еще и даун родиться может.Мужчину надо бы поискать.

Ваша мама, к сожалению, что называется "положила" всю жизнь на Вас, полжизни, часть, не важно. Важно то, что у нее нет осознания того, что Вы выросли и уже не нуждаетесь в ней, как раньше, что у Вас своя жизнь и свой мир. Возможно, ее терзают страхи за Вас, чаще выдуманные ею самой, она просто не может пережить тот факт, что ситуация изменилась и нужно изменить отношение к ней. У меня взрослая дочь. Когда первый раз она пошла в ночной клуб, я плакала. Сейчас улыбаюсь, а тогда, чего только в башку не лезло. Слава богу, ума хватило не запрещать. Конечно, мы ссорились, и это понятно, мы все же разные люди. Но сейчас - я очень ее люблю, она очень любит меня. Но жизнь свою она строит сама, живет со своим мч, они копят деньги на свадьбу - сами решили так. Просто в какой-то момент, я заставила, пересилила себя, принять, что она выросла. Мне жаль, автор, гно Вашей ситуации не позавидуешь, если бы у мамы были еще какие-нибудь интересы, чтобы отвлечься... А так, примите все как есть и продолжайте жить, как считаете для себя нужным. Только стисните зубы и если отлучаетесь, звоните и ставьте в известность в любом случае, пусть ругается, трубку кидает, звоните и сообщайте, что с Вами все в порядке. Приучайте к тому, что нужно понять, что Вы выросли, поступаете как считаете нужным, но при этом делаете все, чтобы не заставлять ее переживать и беспокоиться за Вас.

Вот всегда считала что нельзя под сороковник рожать и тут такой наглядный пример! Вот мне сейчас столько сколько было вашей маме когда она вас родила, так у меня уже почти взрослая дочь и мы с ней прекрасно друг друга понимаем, хотя и разное поколение. А вот мама моя, это да, как у вас.

Вы все очень точно написали, спасибо, что откликнулись!

Знаем - плавали... У самой с матушкой были такие же проблемы. Никогда не забуду, как мне было 20, и мы с ней вдвоём поехали на море. 2 недели сущего ада! Разругались вдрызг. Да и бабушка была такая же наседка-домоседка, как собирусь куда с подружками, всё ворчит:"Чего тебе всё из дома надо бежать? Посидела бы в своей комнате, книжки почитала бы..." А я ей: "Бабуль, книжки я всегда успею почитать, а потусить есть возможность только в моём возрасте". И как же я была права!!! Когда все тусовки и посиделки с подружками надоели, благополучно вышла замуж и столько реально классных книг перечитала во время беременности!
Автор, вот и постарайтесь донести тоже самое до своей матушки. И удачи Вам!

Подскажите что мне делать ни с кем не могу об этом поговорить Мы с мамой не понимаем друга друга Она все время нас упрекает что её жизнь из за нас не удалась что если бы не мы ...что всю молодость ради нас и что мы такие плохие с сестрой В детстве она никогда не показывала нам что любит нас даже говорила зачем мы ей что ненавидит она нас Теперь она не говорит что ненавидит вечно со всеми обсуждает нас что мы такие плохие и т.д Я помогаю как могу но не показываю теплоту в её сторону так же как и она не показывала и не показывает Она вечно говорит что мы должны но я сама с 14 лет ничего у неё не просила так как рано начала работать помогите кто нибудь хоть советом у меня просто нет сил не знаю что думать делать

Мы с мамой вообще перестанем понимать друг-друга. Она во всюда лезет и к сожалению всегда должно быть как она скажет. Она настолько папу под себя подмяла что тот даже ничему против её воли сделал не может . Я иногда думаю как можно жить с неё вообще не представляю просто . Я смотрю на других они никуда не летают пмогоют поддерживают во всём а тут одно потакание уже устала от этотого не понимаю как так можно? Это уже совсем через чур .

Никуда не лезут извиняюсь за ошибки просто накипело я устала 😪 даже учит меня на счёт ребёнка , я уже просто даже ей не хочу не звонить не писать. Она считает что всё делает правильно! Ну как же правильно если у меня нет своего слова я даже должна во всюда спросить разрешения.