Вот такая моя любовь к маме

Блин.Вы так правы,что у меня ком в горле.Моя мама умерла,когда мне было 20 лет.И кричала она на меня бывало.И стукнуть могла.И боялась я ее.А теперь понимаю,что многое,что я в себе ценю,это благодаря ее героической настойчивости).И как бы я хотела ее теперь баловать...Вы замечательная дочь.Такие люди ,как вы, всегда получают в жизни внезапный огромный подарок.Потому как любимы небесами)))

Поймете лет через 20 правы были или нет. Маме в любом случае нвдо помогать, вопрос только в объеме помощи.

Про единственный смысл не дочитала).Ну это пока.Вам всего 23.А найдется и тот,кого вы полюбите.Помните,что вашей маме захочется и внуков понянчить)))
И может эта любовь к маме оградит вас просто от бессмысленных метаний....

У каждого свой смысл в жизни. Если все устраивает, то почему нет. Возможно встретите мужчину и приоритеты изменятся.

Нет не правы.... Любить и помогать материально это безусловно огромный вам плюс, но у вас должна быть и своя личная жизнь, сейчас вам 23, а будет 30 и вам захочется другой любви, не маминой, семью и своих детей... а годы идут, не надо зацикливаться на маме, и маме тоже надо свою жизнь наладить, может и она встретит мужчину, будет у нее своя личная жизнь.. В общем как мне кажется вы с мамой слишком зациклены друг на друге. Главное чтоб не случилось так что мама привыкнет к вашему такому отношению к себе, и когда у вас появится мужчина и семья могут быть обиды с ее стороны что вы променяли мать на мужчину.

Ленки все хорошие)

А мне вас жаль. Это не жизнь, самозаклание какое-то. "Единственный смысл" вас не пугает? А... нет, вы же счастливы, однобокое у вас счастье. Ничего не имею против любви к матери, но ваша - перебор.

у автора все закончится как в фильме "пианистка"

А вы случайно не перепутали, кто чья мать? Впечатление, что вы о маме заботитесь как о родной дочери. Одевать, мир показывать, на море вывозить... Или разводку придумали жизненную, вон сколько людей себя узнали.

Почитайте книгу Некрасова Материнская любовь и потом сами сделаете выводы

а что с пианисткой?))

Вы не правы. Любить маму и помогать ей - это замечательно. Но жить только интересами мамы, отдавать ей всю зарплату не верно. И мама ваша не права, что принимает отвас такое самопожертвование. Мужа вашего, если таковой будет когда-нибудь, заранее жалко. Ибо и он должен будет поклоняться теще как идолу и тратить на нее кучу денег и отдыхать ездить втроем, иначе будут скандалы в семье. А если маму устраивает, что дочка живет только для нее, то она не допустит, чтобы та вообще замуж вышла.

Ваше состояние называется - психологическое рабство..к хорошему это не приведет в дальнейшем, когда вы захотите изменить свою жизнь и связать себя с другим человеком..я тоже очень люблю маму, всячески пытаюсь ей помогать, пока жили вместе для меня это было не тяжело..а когда вышла замуж, стало в тягость..потому что мама требует внимания столько же сколько и до замужества, я разрываюсь на два дома...

К 35 взвоете от одиночества иили несчастливого брака обвинитево всем маму и возненавидите ее.

Тоже в ужасе от фразы "единственный смысл жизни.." Во как. А смысл жизни мамы тогда в чем? ведь голимый ужас получается. Растить дочь, чтобы с ней до смерти прожить, дочь как гарантия комфорта, и весь смысл тогда в создании обеспечителя комфорта и старости себе любимой? или все таки мама ваша не настолько эгоистка и любительница комфорта любой ценой?
Осторожнее надо с програмированием себя то в 23 года всего то.
Ваша и вашей мамы основная задача и работа, если вы такие славные обе и распрекрасные это продолжиться, не дать вашей линии стать тупиком и концом, вам надо детей рожать и не абы от кого, а тоже от славного и доброго.
Если бы не фраза эта про смысл жизни ваша, то я бы просто написала, что подружек не слушать, все будет в свое время. И вот сейчас как раз время вам кайфануть от тог, что вы уже можете о ком то заботиться, и что можете и себя прокормить и маму порадовать. А вы под временный кайф горазды уже и цель и смысл жизни сделать, и тогда эта ваша эйфория превратится в кандалы, безысходность и бессмысленность.

Я бы не хотела такой любви от своей дочери.

У меня похожая ситуация - 9 лет назад осталась вдовой с двумя детьми-подростками. Так вот, я бы ни за что не хотела что бы "Единственной Целью" моей дочери или сына стало обеспечить мне во всех отношениях комфортную жизнь. Я рада что я для детей важный в жизни человек, но дети должны прожить свою жизнь, а не растворяться во мне.

Э... Может, это нам мама тут пишет? Под видом дочери.

Плюсую!

Это не любовь, а фанатизм какой-то. Вы не маму любите, а себя, свои порывы, свои заботы. В вашем признании ни слова о том , что мама хочет, чем она занимается, может ей моря ваши даром не нужны, может ей больше внуков хочется, или работу интересную. Задушите вы маму своими заботами.

Странная мама,которая все это принимает и считает,что дочь до конца своих дней должна провести с ней рядом.Впрочем, у меня такие родители.Поэтому мамы уже нет,а я живу с отцом.Который считает меня домработницей и больше ни кем.Подумайте над тем,кому нужны будете вы после 50 когда мамы рядом не будет?Меня на данный момент именно эти мысли и посещают.

Моей тоже 23. И я не могу даже представить себе, как это я могла бы быть смыслом её жизни.

А то, что вы, автор, еще и "одеваете её и мир показываете"!
Она что - инвалид?

не верю, это разводка, в 23 года и она сделала ремонт, покупает хорошие вещи якобы маме

врешь все

Что тут в этой теме не то...и автора нет...

А я верю что это не разводка.Но такая любовь к маме,потому что на данный момент мама единственный близкий вам человек,Вашу любовь и ваши деньги просто некуда пока тратить.Единственное,очень тупо считать дилеммой,то что говорят подружки.В самую последнюю очередь слушайте своих подружек.Я вам как человек с огромным жизненным опытом говорю,ни одна подружка хорошего не посоветует,а вот маму так любить-это похвально)))

Это надо так умудриться прожить 23 года и не иметь близких людей, кроме матери. Повторюсь, но мне так жаль автора.

Я автор этой темы, хотелось бы пояснить мотивы моего поведения. В первую очередь, я очень переживаю, что мама не вечная, тем более я поздний ребенок. Во-вторых, большую часть моей жизни мама была озабочена выживанием, кризис 1998 года, смерть папы, когда она осталась практически без средств к существованию. Мне просто хочется обеспечить ей более или менее достойную жизнь хотя бы сейчас, тем более я могу это сделать. По поводу того, я вру. У нас маленький городок, даже не областного значения, поэтому у нас различаются понятия хорошего дохода.

Во всем должна быть мера, так и тут. Я понимаю ваше желание, что бы мама была счастлива и ивы всеми силами стараетесь это сделать реальным. Но рано или поздно настанет такой момент, что вы встретите мол. человека и он это в начале примет, а потом это начнет его раздражать, если вы и будете в таком же духе все делать. И он уйдет. Потом появится следующий мол. человек и ситуация повторится. А причина всему одна- нет меры! Мама одна, но и вы тоже одна, делайте для нее хорошее, помогайте, возите куда захочется, НО НЕ В УЩЕРБ ВАШЕЙ ЖИЗНИ!

И мама всё это спокойно принимает? А-бал-деть. Я б такую доченьку поблагодарила и выгнала из дома, устраивать свою жизнь.
Вы поздний ребенок, понятно... Тут излишняя родительская любовь, да и у Вас патология.

Автор,это патология.У женщины вашего возраста смысл жизни должен быть в любви к мужу и ребенку,а матери следует отойти на задний план.Это закон жизни,противоречие ему - уродство.Если вовремя не осознАете,быть вам полусумасшедшей старой девой.

Это хорошо,конечно, быть благодарной маме,но это не должно быть единственной целью жизни,жертвенной любовью-любить не нужно!

вы не совсем правы...Любить маму -это замечательно,по-другому и быть не может нов се-таки у вас своя жизнь, много чего впереди и жить нужно для себя а не ради мамы.Вы так написали что благодарны что она вас вырастила не бросила а что обычно так мамы поступают другие? как будто это исключение -хорошее отношение мамы к своему ребенку? без фанатизма все таки стоит. и лучше жить отдельно. вы молоды у вас должна быть СВОЯ жизнь и нормальная мама будет только рада за вас

ну или не к мужу и детям а к мужскому полу и развлечениям но никак не к маме )))

Каждый сам решает,как ему жить!!! А этих старых моромоек не слушай!!!! Вот если б ты им помогала бы,то они были очень тебе благодарны)))))

была у меня такая знакомая. жила с мамой до 35 лет. не было ни мужчин ни романов. в итоге мама умерла ее,а она теперь живет одна...сейчас ей 39. и что?все таки у автора какая любовь на грани фанатизма к маме. это ненормально..и мама наоборот должна вас выгонять из дома тусоваться как и делают девочки в 23 года а не сидеть дома с мамой.

Это плохо. Дело не в своей семье, а том, что нету своей жизни. Не умеет человек жить личным. Даже если будет семья своя, все равно. Ну что сделаешь, так воспитала мама, самой будет трудно перевоспитаться, скорее невозможно. если только крышу сорвет необыкновенная любовь, но и там она будет приложением, а не личностью, просто приложением к другому человеку. Мама молодец, знала что делает и сумела таки воспитать, что хотела.

Ага, только любовь к себе, а не к ребенку. Ни один ребенок сам не допрет, что слова благодарности надо маме говорить, что не выбросила на помойку в 9-летнем возрасте после смерти папы... Это надо суметь такие мысли в голове укоренить.

Почему разводка? хорошая вещь - понятие относительное. Ремонт можно сделать косметический самой, купив недорогие материалы. Она же не норковое манто и бриллианты маме покупает)))

точно точно

Вы маму наверное любите, а вот ваша мама вас похоже не очень...

Такое впечатление, что это писала мама и это ее голубая мечта - иметь такую дочь.

Я тоже живу с мамой. И мне просто не хочется больше ни с кем жить. Вот и всё. Если счастливы с мамой. То почему бы и не жить с ней. В этом мире так трудно ощущать себя счастливо. А что будет потом , то будет потом. Никто не знает, что будет потом.

Вашей маме повезло с дочерью. Вы умничка. Но нельзя замещать мамой свою личную жизнь. Если Вы вдвоем с мамой проживете всю жизнь, Вы просто по прошествии многих лет будете обвинять свою маму в том, что принесли себя в жертву, оставшись с ней. В жизни все закономерно: детство, отрочество, юность и взрослая жизнь. Вы уже выросли. Что Вам мешает выйти замуж за достойного мужчину, который будет любить Ваша маму. А у Вашей мамы будет уже не одна дочь, а еще и сын. Потом внуки. Ваша мама будет только рада таким переменам. Можно жить всем вместе, и вместе путешествовать. Почему нельзя все совмещать? Кто сказал? Все можно совместить. Вы уже реализовались как дочь, специалист, почему бы сейчас не реализоваться как жена и мама. Подумайте над этим. Думаю, что Ваша мама переживает по этому поводу не меньше Вас и очень хочет чтобы у Вас была семья.

Да,у меня тоже такое впечатление.Ну нереально,чтобы в наше время были такие молодые женщины.

Не хочется иметь любимого мужчину?Вы лжете.Этого хотят все женщины без исключения.Разве что очень уж вы некрасивы и смирились с ситуацией,но в таком случае о каком счастье можно говорить?

Знаете, у нас в семье похожая ситуация, у тети и ее мамы. Тетя, как и вы, все для мамы, все-все. В итоге через 10 лет любящая мать превратилась в тираншу, которая хочет внимания, денег, постоянно видеть дочь рядом. Итог: мать имеет все, а дочь кусает локти, потому что она уже не молода, никому н нужна, детей не завела, а мать ее продолжает тиранить, держать возле себя, контролирует все деньги. Даже самого хорошего человека можно избаловаьь настолько, что превратится в чудовище. Автор, мои советы:
1. всю зарплату отдавать не надо, только часть.(посмотрите на себя в зеркало, как давно вы покупали себе что-то новое?сами покупали, а не то, что мама выбрала)
2. отправьте маму на море, только с подругой, себя на другое, с другой подругой (рвите пуповину, надо жить самостоятельно)
3. так боитесь за мамино одиночество? купите ей собаку ( переключите 100% внимание с себя)
4. ходите по друзьям, кафе, компаниям.( веселитесь, 23 вам будет недолго)
5. и еще раз: рвите пуповину, пока не поздно!!!

О, Вы не догадываетесь, как можно приручить. Как зверька. Тем более ребенка, который любит уже по определению, не смотря ни на что. Каждый день исподволь произносятся фразы, которые оседают в мозгу и гипнозом ложатся на неокрепшую психику, в которой еще нету своего мнения. И вот вам то, что надо - чувство вины и полная психологическая зависимость. А индивидуальной личности как таковой просто нет. Ребенок труп при физической оболочке. Ну или скорее носитель паразита. Где она сама? Где её желания, её мечты, её хобби, её планы на будущее, связанные только с ней?
Нет, я не спорю, может действительно тему писал неадекват или очередная разводка на "полемику", но такие дети, увы, бывают. И мальчики и девочки... которые таковыми остаются и в 50-летнем возрасте. Вот где треш-то!!!

Может и впечатление, а я существую в реальности, Любимый мужчина... представляете, не хочу, хотя вполне симпатичная девушка. Поклонников хватает.

среди знакомых приятельниц есть две подобные истории-
1.женщина 51 год живет всю жизнь с матерью. отец умер, когда женщина была подростком. также возит маму по курортам несколько раз в год. делает ремонты. и, что меня очень удивило, они спят в одной кровати, полутороспальной, то есть не широкой. хотя у них двух комнатная квартира. но спальное место почему то одно.
2.женщина 60 лет. здорова. борется со своими детьми лет 15 уже. у нее две дочери. за их максимальную заботу о себе. то есть она хочет чтобы дочери жили с ней, полностью содержали, делали ремонты, подарки, какие дарит разве что мужчина любимой женщине-украшения, дорогая одежда,отдых вне страны. тоже умер муж, когда дети были подростками.
по ситуации автора, да, похоже мама прикинулась веточкой и очень грамотно переложила ответственность за свою жизнь на дочь. отличная манипуляция. автор думает, что она рулит, и это ее выбор.