устала от родителей

Если постоянные скандалы, почему не разведутся?

любовь у них какая-то непонятная. Когда все нормально, то все хорошо, мамуль, папуль друг к другу обращаются, как скандал, так хоть стой хоть падай.

о да.... знакомо. Я бы разговаривала категорично: либо разводись и мы поможем, либо я не хочу больше разговаривать на эти темы т.к. ты их не хочешь решать, а у меня своих дел полно.

Вот сейчас уже начала так говорить, мама обижается, начинает на жалость давить, типо не побеспокою больше своими проблемами, сама как-нибудь разберусь, в общем психологическое давление мощное. Но как-то стараюсь абстрагироваться..раньше очень сильно переживала, все здоровье себе подорвала.

Наши дети , тоже думают, что мы ругаемся.Не понимают, что мы спорим и каждый отстаивает свое мнение иногда и шумно. Может и у вас так же.

А вы попробуйте послушать, но не слышать, что она говорит. Это тяжело, конечно, но так и маму не обидите и к "сердцу" не примите ее негатив. Вот я когда раньше дочке жаловалась на мужа, а она так безразлично мне : угу, угу и вижу, что ей неприятно это слышать. Все, перестала, нашла другие уши - подруги, они слушают с удовольствием:))) Выговориться то надо, легче тогда становится.

автор, это "игра" и часть ее к сожалению. Ей нравится быть жертвой и вампирит вас. Просто как разговор переходит в нытье с ее стороны, говорите, что вам пора идти. А вообще, если интересно, почитайте книгу Э.Берна "Игры, в которые играют люди". Кроме того, что это основы психологии, еще интересно и полезно знать в принципе. Удачи вам!

Я бы терпела и слушала. Но я так говорю именно потому, что НЕ терпела, когда папа ушел, но терзался чувством вины и выносил мне мозг, ища оправданий (которых, по правде, было маловато). Меня это бeсило, как вас. А вскоре он погиб. Так тоже бывает. И много лет я грущу, что не слушала его тогда

Автор, почитайте про треугольник Карпмана. Мамаша затягивает вас в игру, из которой практически невозможно будет вырваться. Из вас, автор, высосут всю кровь. Игнорируйте мамашу, если вам своя жизнь дорога.

я понимаю, что ей хочется выговориться, рассказать о своей "беде" но однажды своим поведением и рассказами довела меня просто до нервного срыва. я ненавидела отца, предлагала ей различные варианты выхода из ситуации, помощь и моральную и материальную, но все тщетно, помирились они все дома хорошо стало, потом она испугалась, что я совсем из-за ее рассказов плохая стала, в больницу угодила, стала щадить меня и перестала рассказывать..а теперь опять по новой, снова здрасьте, разговаривать не может нормально, чуть что в слезы, причем не просто слезы, а целая истерика, но я решила беречь себя. трубку кладу не слушаю ее, на следующий день перезваниваю, она как бы извиняется за срыв, но я типо должна войти в ее положение, ведь у нее сейчас тяжелая жизненная ситуация.

Ничего, автор, не посоветую. У самой такие же родители и в этом же возрасте. Но там еще и пьянка отца всё усугубляет. Давно матери уже говорю, разводись, если совсем тебе невыносимо.... но тоже, сопли-слёзы, и как же я его брошу, ведь живой человек, уже и здоровье не ахти, и про "мой крест" тоже слышала... Короче, вывод сделала, что ее эта жизнь устраивает. А может просто решимости не хватает в корне изменить ситуацию, а может просто возраст уже и цепляются два старичка друг за друга. Хотя не сказала бы, что они старички, очень крепкие люди оба.

Короче, пусть живут своей жизнью, как знают. Нам с братом уже по 30-ку, у нас собственные жизни, собственные отношения. А родители в свои за 50 чудить удумали, как будто оба с ума посходили. Уже давно пора успокоиться, и жить тихо-мирно, а они в последние годы только и делают, что отношения выясняют.

не факт, что у автора мама тоже умрет. Но вот если отзеркалить, автор а???

Всё верно. Тоже давно это поняла. И матери это говорила, что она именно жертва, ей нравится такой быть. Поэтому и отношения с отцом у нее не меняются, такие вот "игрища" у них.
Можно было бы совсем в этом не вникать и отстраниться, но ведь родители, родные люди, совсем безучастным быть не удаётся.

То же самое переживала несколько лет назад,у родителей возраст почтенный, пред уходом в вечность можно сказать, 45 лет прожили, а ругаются друг на друга как сапожники, с пожеланиями сдохнуть побыстрее и жалуются по мне очереди. Воевала , объясняла, переживала. Тольку ноль. Начало маразматических проявлений. Отстранилась, как только начинали ругаться при мне вставала и уходила из их дома молча, без объяснений даже если перед этим мне налили тарелку борща и сьедена всего одна ложка..Бесполезны все усилия. Старость пришла, мозговые клетки усыхают - только терпеть нам детям

У меня тоже мама последнее время жалуется на папу, я не могу ей сказать, чтоб перестала, потому что подругам она своим и бабушке не пойдет жаловаться, а всегда должен быть кто-то, кто выслушает. Сначала принимала очень близко к сердцу, а сейчас полегче стало. Это, конечно, противоестественно, что дети оказываются вовлечены в отношения родителей, но если так сложилось, нельзя же сказать маме замолчать, я уверена, вы ей тоже на своего молодого человека периодически жалуетесь.

А что такое "сливной бочок"? Если имеется ввиду сливной бАчок, то в него ничего не сливают, наоботрот сливают из него.

не хотелось бы отзеркаливать. тем более что я выслушивала все это до 32 лет. из-за их отношений у меня детства не было, то от папаши убегали, то возвращались, мечтала вытасти и уйти от них. Я их двоих очень люблю, но родители должны оберегать своих детей, у меня у самой дома черти что, недавно из больницы выписалась, мужу на сердце операцию сделали, теперь она звонит со слезамии соплями, всем сейчас тяжело, жизни не поменяется, если ты сама ее не захочешь поменять. И они действительно друг друга дополняют, такое ощущение, что ей нравится быть опущенной и униженной, в некоторых вопросах я вообще не понимаю, как себя можно так вести и пресмыкаться.

Спасибо за замечание, а можно вам теперь на e-mail тексты пересылать, на предмет грамматических ошибок?

Автор, тут многие верно вам написали, что маме нужно хотя бы выговориться.
А что она в таких отношениях, ну, очень часто женщины в это попадают, есть что-то такое, что многие не могут вырваться, хотя со стороны казалось бы... Может лезть в отношения родителей и не верно, но жизнью вы их дорожите? Если да - то это и ваше дело. Все это к тому, что постарайтесь понять, ситуация типична, а мама одна из многих, кто делает такую ошибку. Значит - эту ошибку легко сделать...
Но я вас хочу спросить не о том. Если сочтете нужным - ответьте на вопрос: какие эмоции и чувства вы испытываете, когда мама вам жалуется и насколько вы подавляете эти эмоции.

Какие Эти эмоции? не совсем поняла вопрос. Но когда мама жалуется, я выслушиваю, говорю, вот же скотина, да что ему еще надо. мам, постарайся не
принимать каждую ругань или его слово так близко к сердцу, вы женаты 32 года, а ты все так реагируешь на него. Потом предлагаю, говорю, хочешь сейчас приедем, заберем тебя? продадим квартиру, купим вам отделные, переезжай ко мне. Потом вечером я сижу дома и рыдаю мужу, т.к. не знаю что делать.

Если вы рыдаете, то это вызвано эмоциями...
Так что вы испытываете: злость, досаду, жалость? На кого? Попробуйте разобрать в себе. Вас же мучает ваше отношение к происходящему...
Вы верующая?
Извините, если у вас другое отношение, но эмоции - это сила. Когда вы подавляете их (допустим говорите с мамой - начинаете злиться, но вы же не может позволить себе так к ней относиться, это возможный пример) или тонете в них - вы эту силу направляете против себя. Никому от этого лучше не станет.

22. такими самокопаниями я не занимаюсь. Я знаю, только что дома опять неприятности. Это вызывает досаду и желание помочь родителям, желание сделать так, чтобы они помирились. Ведь когда дома хорошо - это хорошо.

В общем-то если у вас действительно есть такие возможности и вы реально хотите попытаться изменить ситуацию - устройте "мозговой штурм" и попробуйте придумать под каким предлогом вызвать маму от отца на время. Не знаю, в гости к вам или вместе на отдых. Иногда созависимые, когда выходят из ситуации - начинают освобождаться от этой тяги к абсурду. Окружите ее заботой и вниманием, с снисхождение отнеситесь к каким-то непростым проявлением ее характера, найдите общие темы и развлечения, на которые сможете ее переключить, когда она снова начнет об отце. В итоге у нее должно появиться: я не хочу возвращаться домой и тут будет шанс. Не факт, что получится, но попытка - не пытка. Но для начала, как писала выше - вам нужно выровнять собственное душевное состояние, найти в себя силы не затягиваться, а силы вытянуть.

Разумеется лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, но жизнь, увы...
В общем, если эмоции сильные присутствуют: остаемся в одиночестве, включаем музыку и сбрасываем эмоции двигаясь в любом ритме, можно подушку ударить и со всем накалом наговариваете, что вы можете помочь, вы справитесь, мама сделает то, что необходимо и т.п. Иногда - очень помогает (главное - внимание третьих лиц в процессе не привлечь))) Если это приемлемо и поможет раскрепоститься - немного выпить
Если верующая - то со всем чувством можно молиться и просить Бога вам помочь. Или все вместе. Потом - лучше поспать.
Можете относиться к этому "обряду" как к воздействию на подсознание.

хватит на родителей жаловаться,устроили тут,может они ругаются из-за детей.

это да)

Как быть? Не слушайте. Предупредите, что Вам это не надо, при попытке загрузить опять обрубите телефон. Родителей не исправите и не помирите. Им так нравится, иначе уже разбежались бы.

Слава Богу, что моя мама вовремя развелась с папой.

Пост 3 очень дельный. Автор вы в этой карусели избавитель как вы сами уже догадались. Пока вы им будете вы будете страдать от мамы.

У меня была такая ситуация. Вы ничего не измените. У них воспитание другое" семья это навсегда". Мои так и не развелись. Мама умерла, а папа сдал очень сильно и глядя на него сейчас никогда не подумаеш что такое когда-то могло быть.

Вот взрослая женщина, а разницы между вашими ситуациями напрочь не видите.

я знаю похожую семью - там все дело кончилось тем, что жена сильно заболела на фоне постоянных стрессов и муж теперь за ней ухаживает.

Отец-алкоголик, причём конечный. Заебал уже. Мачеха его терпит, давно пытаюсь понять-зачем? *** они залезли в мою одинокую жизнь.. Я взял ипотеку, а потом они сообщили, типа, ты же не хочешь жениться, создать семью, и сдохнуть, как последний, ничтожный субъект, тогда, мы переедим к тебе!
Ахуенно, да!