ты богатая, а ему помощь нужнее

дом и участок в вашей собственности, попробуйте поспекулировать этим. но учтите, что отношения с родителями (а с братом и подавно) испортятся моментально.

Вы посадили на шею, они и едут и слезать не собираются. Еще и удивляются, что это лошадь взбрыкивать стала.

брату с женой, кроме двушки в Подмосковье совсем негде жить?

у брата совместная собственность на квартиру в подмосковье. По факту там живет его бывшая жена с 2 детьми. Брат со второй женой полтора года жилье снимали. Теперь вот хотят купить квартиру. Не знаю каким образом, у него зп очччень средняя, она вообще не работает плюс (а точнее минус) алименты.

а вы больше НЕ помогайте ни родителям, ни брату тунеядцу. Просто объясните, что в связи с ипотекой у вас больше НЕТ лишних денег. А помогать брату - вообще глупость, пусть работает, а не сидит на шее у сестры.

изначально между нами с братом разделили наследство - квартиру бабушки ему, участок с летним домом моим родителям (с перспективой переписи на меня). Мой участок продавали для переезда поближе к Москве.

ну и как видно из заглавного поста у брата вообще сложности с самостоятельностью. Помимо наследства у него была совместная собственность на однушку в ближайшем подмосковье (а теперь эта местность уже Москва и даже со станцией метро в 15 минутах ходьбы). Свою долю он продал под долговую расписку, пока получил все стоимость доли выросла раза в 3 (учитывая что и продавал он не за дорого). Ну и вечное приседание на шею, вроде бы по мелочам. Но по сути всю свою взрослую жизнь живет оглядываясь на кого-то. Был передых, когда жил с первой женой (там впрягались уже ее родители)

так живя в той квартире он и будет по сути жить за мой счет. Деньги потраченные на стройку и обстановку = стоимости хорошей большой двушки в Москве

а не помогать родителям не могу. Даже смертельно обидясь на них

а что вы подразумеваете под помощью?

послать всех этих тунеядцев подальше, пусть братец сам деньги зарабатывает, а не детей плодит, чтобы сестра потом за него платила

Вы можете предложить родителям съехаться с вашим братом и сдавать квартиру. Так и родители будут обеспечены, и брат сможет копить. А сама не помогайте. Вы и так уже сделали им хороший дом.

По факту,родители автора использовали

Автор, ИМХО тебя используют по-полной и еще считают что ты должна быть за это благодарна.

Вам ну и что, а у автора другое мнение. Я вот тоже не понимаю "помощи" здоровому лбу - причем за счет дочери. Дочери, которую вообще-то беречь нужно, а не эксплуатировать. Ей еще свою семью строить и детей растить. Хотят помочь - пусть зовут сынулю к себе жить, копить на ипотеку.

этого варианта боится моя мама. Т.е. повторения истории как с бывшей невесткой. Что заселятся они к ним под бок, дамочка тут же на полном обеспечении обзаведется детьми, и потом уже как - внучков на улицу гнать? Формально и юридически - в полном праве. По факту же - они просто не смогут так поступить. Это именно они уговаривали брата оставить квартиру бывше жене. Мол, там же дети. Это правильно. Но свое потомство должны обеспечивать все-таки родители. А не бабушка с дедушкой. И тем более ***** (т.е. я в данном случае). В общем, в дом их родители не пустят. Мама считает что таким хитрым способом она его для меня и оберегает

я наверное не объективна. Но эта ситуация меня разъедает. Вроде бы заработала уже себе на жизнь, могу передохнуть . Нет, опять надо за кого-то впрягаться

Я бы помогла брату. Но это я. А вы все пересобачитесь из-за жилья. Удачи:)

автор, будет только хуже. будете давть родителям деньги - они будут отдавать их брату. будете покупать им дорогие витамины - они будут отдавать их брату. будете покупать родителям дорогую одежду - они будут отдавать брату,чтобы те продали и деньги взяли себе. и так во всем. у ваших родителей установка - в голове, что вам не нужно. только путем долгих разговоров и уговоров вы сможете установить хоть какие-то границы. у вас тоже будет дети. вам нужно своим детям базу создавтаь. брат не работает и не хочет жилы рвать. но - шансов что родители поймут - очень мало. вы все равно будете плохая. будете нажимать на них - они начнут тайком делать все это. они - до мозга костей советские. не со зла. просто такая покалеченная психология. уважения к личности- вам - нет ни на грамм. есть такое вот подсознательное желание помочь сыну. но с братом можно скандалить громко. без их участия. называть его тем кто он есть на самом деле - лодырем и халявщиком.

ничего хорошего не будет автор. родители не поймут никогда. только затаятся.
вот брату можно говорить громко в лицо - кто он есть на самом деле.

вы говорите то в чем не понимаете ничего. и потому что сами никогда ничего не заработали. вот сначала поработайте сами - а потом разбрасывайтесь.

в том-то и дело что плакаться не получается. Характер не тот, да и грех жаловаться. Брату же бесполезно что-то объяснять - он и спорить вроде не будет, а толку ноль.

Ваша мама, похоже, готова перекладывать ответственность на кого угодно, только не на сына. Это не "дамочка" обзавелась детьми, это ваш брат с женой детей сделал. Вообще-то он в ответе за контрацепцию не меньше, чем его жена.

Автор, я бы на вашем месте начала давить на жалость в разговорах с родителями. Устала, нервы ни к черту, работать не могу, как раньше. Лишних денег нет. Пусть брат с женой возьмут на себя ответственность за помощь родителям, если они планируют заселиться в квартиру.

НаучИтесь, автор. Это всего лишь навык. Оно того стоит. Это как машину водить. Может, вы предпочитаете не водить сама и обычно не водите, но иногда приходится.

может как-то юридически заключить договор с братом на проживание на год, к примеру и все. Прописать что возможные их дети на суть договора не повлияют. А так, конечно, их бы в дом заселить к родителям, а то они готовы помочь, но при этом вашими руками, не своими. Родителям вашим вам стоит продолжить помогать финансово, но брат на то и мужчина, чтобы самому подниматься, а то жениться надумал, а содержать жену за счет сестры хочет, странное дело
Извините, конечно, я сама не жадная, но родители это одно, а ваш брат (не инвалид), да еще с новой женой - другое.

И, к слову, пока ваш брат не станет самостоятельным, он никогда не станет искать возможные дополнительные источники дохода

Если у вашего брата жена забеременеет, то тогда уж точно вы их не выселите. Стоит задуматься. Странно что родители помочь хотят сыну, а в дом к себе пустить жить не хотят

Автор, теперь никому не помогайте Родителям вы дом построили, пусть теперь на свою пенсию живут. А вам с мужем еще ипотеку платить и детей рожать и обеспечивать. И не слушайте тех, кто тут кричит, что брату нужно помогать. Шея у девушки треснет всю жизнь здоровому мужику финансово помогать и еще родителям. Надо помнить, что детородный возраст не вечен, а зарплата и здоровье не всегда бывают хорошими. Да и муж может уйти к другой, у которой нет кучи голопопых родственников, которых надо содержать.

Да ей уже можно про ту квартиру забыть. не выселишь оттуда братца.

Еще идея: раз вы в долевой собственности с родителями в этой квартире, продайте ее, свою часть себе возьмите, а родители пусть свою часть брату вашему отдают. И у вас и у него будет первый взнос на ипотеку. А то что вы в строительство и обустройство дома вкладывались - так дом и будет потом вам принадлежать. А родителям финансово помогайте.

"При этом, все окружающие возмущены не этой ситуацией, а моей реакцией на нее. Мол, чего ты считаться начинаешь с родными людьми, жить-то есть где."

Предложите этим окружающим самим помочь вашему братцу материально. Сразу же замолчат.

Отличный совет!))

ну вы так запросто прям разделили. А вот такой вопрос - почему я должна то что было обещано мне отдавать ему? Еще могу смириться с временной необходимостью. Но отдавать ему квартиру...

так вы же и сами знаете ответ советчиков - "если бы у меня была возможность, уж я бы обязательно!"

я просто предположила что часть квартиры вам не принадлежала, а была обещана вся квартира за строительство дома, но при этом и дом обещан, вот и подумала, что раз дом построили, так он вашим будет, часть квартиры тоже...извините если напутала

дом и так мой, т.к. строила я его на свои деньги. Квартиру же родители решили отдать мне, т.к. у брату уже в ранней молодости отдали квартиру бабушки в подмосковье (при том что они с двоюрод.братом уже были наследниками другой квартиры). Я же только последние года три живу отдельно от родителей. До этого такой возможности не было. Как вы понимаете - двушка в ближнем подмосковье и участок с летним домиком вообще не равноценны. Да и соображение - что вряд ли брат будет им опорой в старости, тоже сыграло свое значение

в общем и целом, сейчас самое время брату мужчиной становиться, так родителям и скажите ....и все верно, вы родителей еще "потянете", но братца с женой ....пусть сам, вам тоже капитал нужносоздавать, детей рожать, спокойно в декрете сидеть на СВОИ деньги.

А брат не хочет на родину жены податься и пожить у ее родителей? у его жены там работа найдется, да и он постараться может

Да, если я пахала по 7 дней в неделю, а брат в это время строил личную жизнь - вполне закономерно, что каждый получит то, на что работал: брат - жену и детей, я - деньги и недвижимость. Не вижу, зачем помогать человеку, для которого материальное - явно не в приоритете, судя по тому, как он распорядился своим временем.

он туда не хочет, она и подавно

вот плюсуюсь. И добавлю - я младше его на 8 лет. А он гордится тем, чем пристало гордиться женщине - зато у него дети. Ага. Которых растит бывшая жена. Но с другой стороны он не наглый. Дают, берет. нахрапом не требует. Но с моими родителями и просить не надо, добрые оне...

Золотые слова!!!!!!!!!!!!!!!!++++

Вы наивный человек. По сути плюньте на все и оставьте все как есть.
Родителям помогайте, но брата шлите *****!! Жениться по нескольку раз и стругать детей у него ума хватает, а на заработок или грамотный подход к жизни видимо нет.
И прекращайте думать о том, что брат нахаляву разжился за счет вас. Мой небогатый но все же жизненный опыт говорит,что НЕ ИМЕЛ И ИМЕТЬ НЕ БУДЕТ!!!

Однако же полторы квартиры уже прое...л и ему на блюдечке родители еще одну квартирку за счет дочери подогнали. Не работает Ваша теория.
Он со второй женой нарожает, разведется, ей оставит квартиру и переедет в дом автора к родителям.

И еще, мой жизненный опыт говорит о том, что помогают и оправдывают тех, кого любят. А автор просто нелюбимый ребенок, которому привили чувство вины и ответственности, которое сейчас вовсю эксплуатируют.
Выхода из этой ситуации два: оставить брату квартиру и перестать помогать родителям, жить только для своей семьи, отобрать у брата свою часть квартиры, пусть сам дальше разбирается, и жить для своей семьи.
Есть невыход из ситуации - оставить всё, как есть, и у Вас всю жизнь будет психологическое ощущение навьюченного осла, и это не даст Вам возможности жить свободно и счастливо. Потому что не будет никакой компенсации.

Полностью поддерживаю.

Добрые. Только почему-то не к вам. Автор, у меня двое детей, и я не понимаю, как можно давать-давать-давать одному, но при этом даже не интересоваться, не нужно ли чего другому. Или тупо потратить все свободные деньги на репетиторов менее умной дочке, не оставив ничего той, которая обходится без репетиторов. Если ребенок трудолюбивый и с мозгами, ей тем более дополнительные ресурсы на пользу пойдут.

Смотрите, конечно, сами. Но, подозреваю, эта ситуация затянется надолго, и вы остаетесь недовольной.

Автор то между прочим замужем. И ее доход это не только ее личный доход. И если муж вряд ли будет возражать против помощи родителям( родители это святое), то против помощи брату будет однозначно. С чего это доход из его семьи уплывает на прокорм и проживание невнятного взрослого мужика с неработающей молодой женой??
Они(автор и ее муж) еще себе нормальное жилье не купили и очень рассчитывали на деньги от сдачи квартиры в Москве.И еще. Были финансовые договоренности. Понятно что это родители и поэтому никаких документов не оформлялось. Но было четко оговорено- за строительство дома отдается квартира. Деньги в дом вложены, квартиру не отдают. Обман. Это весьма существенная сумма денег.
Автор, рекомендую сказать родителям что муж не в восторге от сложившейся ситуации.И что это сильно омрачает Вашу семейную жизнь. Муж против и Вы их просите выполнить свою часть договора. Обещали- отдайте. Мы на эту сумму рассчитывали. Что отсутствие денег означает что будут отодвинуты на неопределенный срок ваши важные планы. К примеру что вы с мужем планировали вначале выстроить себе хорошую квартиру, а потом рожать детей. Если сроки зависли-появление внуков отодвигается. Потому как в отличие безответственного братца вы сначала думаете а потом делаете.
А как вариант, Вы сами не рассматривали пожить в этой квартире? А сдавать на родине у мужа? Ну вот мужу предлагают работу в Москве хорошую. Если эта квартира наполовину автора и была обещана автору то брата заселяют потому что она "якобы не нужна".А тут будет конкретно нужна. самим жить

У меня похожая была ситуация.
Автор настаивайте на своем, а то ни с чем не останетесь. НЖ брата конечно сразу родит в вашей квартире, брат вряд ли заработает на новую квартиру и не выгоните потом. А потом родители переделят недвижимость опять.
В итоге вы останетесь уставшей, в возрасте женщиной, которая всем помогла, а себе ничего не нажила.

Начинайте отстаивать свои права и пожалейте себя.

Автор,
1. пусть родители выполняют свою давнюю договоренность - перепишут двушку на вас. Говорите: брату это не помешает въехать.
2. Перепишут - ррраз - и вы "беременеете". Вам нужны деньги на декрет и ипотеку - тема сдачи двушки всплывает, и вы с мужем ее не топите. Сдайте двушку - и все, есть договор. Потом скажите про ложную беременность или про проблему с ней.
3. Пусть вступит в хор ваш муж - с претензией, что родители не берегут и не жалеют его жену, а свою дочь. Сын мужчина, пусть он крутится.

Автор,Вы мне так симпатичны тем,что добры и стараетесь помочь всем, но не стоит быть такой мямлей.Вы что миллиардерша кв. метрами разбрасываться?!Родителям помогаете,дом отбабахали , а теперь вас обманывают! еще пытаясь пристыдить, что-де сиди,молчи, на близкого человека рот ни-ни, все же брат, помогай давай, ага сейчас!!!!Автор,миленькая, полюбите себя ,Бога ради!!!! Вы всем в этой жизни помогли уже!!!Дом отбабахали полностью,брат ни пальцем не ударил, квартира у него была,распорядился хрен как, а эта кв. ВАША!!!!!!!!почему действительно все только одному человеку должно быть?!и там просто яма силосная ?!а другой человек всех везет,братец хоть спросил разрешения пожить там?!уверена,что нет,ему подкатили кв. он лыбу сдавил и пердак свой и женин на диван туда плюхнул,фу!!!!у вас своего жилья нет!!!!!ау!!!скажите это родителям отстаивайте!я бы даже не согласилась брату помогать в такой ситуации(балбесине),даже если бы была уже кв., а если своей еще нет,то это же вооообще , апогей маразма...Скажите это родителям!!так почему же он должен Вашу кв. занять,уже похеря одну, а Вы должны снимать,имея свое жилье. Простите,но это *****!уверена и муж у Вас хороший, осилите Вы эту ипотеку, но если сейчас проявите должное поведение и напор, то стартовый капитал будет, даже если решите взять ипотеку, то присовокупив к сумме от уже имеющейся кв., смоожите раза в два больше купить, а Вы и супруг Ваш боитесь с братом отношения испортить, ага, он не боится Вас оскорбить, он не брезгует от молодой женщины помощь принимать,он не стыдится прокакать свое и приняться за чужое, так Вы-то что все робеете?!Вы поймите,если не сейчас, то никогда уже!!!!!Они потом не съедут!!!!!Гарантирую Вам!!!!!Автор, вы трудяжка, взываю к благоразумности!Это Ваше!!!Не слушайте тявкалок ,которые верещат про помощь, себе помогите!Родители все только братцу, фуууу.

девочки, спасибо большое за поддержку! В таких ситуациях через какое-то время начинаешь чувствовать себя самой главной жадиной. У которой и так все есть, а она лезет к бедным родственникам, отнимая последнее. Взгляд со стороны действтельно прояснятет ситуацию. И сама бы я со стороны комментировала также. единственное чем поспорила бы - я не чувствую что родители меня не любят. Просто за брата беспокойство сильнее. Я уже с детства зарабатывала (т.к. занималась спортом и результативно). А у него вечный шалтай=балтай. Они хотят его таким способом заякорить хоть к чему-то. Мама даже рада тому, что у его жены нет работы, может хоть в этом случае он почувствует свою ответственность (первая жена из небедной семьи)

ну а по сути вопроса - переехать мы с мужем не сможем. И у него здесь заработок вернее, да и я устроилась очень неплохо. Хитрить тоже не наша тема. Муж согласен с вариантом переезда брата к родителям. Мне хоть и жаль маму, но считаю что это хоть как-то заставит брата шевелиться (с родителями он жить очень не хочет). Зла в нем нет, но вот эта инфантильность и уверенность что в всегда кто-то поможет... Это еще худшее зло