Мне ничего не нравится, меня ничего не радует.. Это нормально?

а кто вы по гороскопу. не рыба? они меланхолики такие, и козероги такие тоже меланхолики.

http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/3853721/46/

Деприссня во всех бывает

По-моему, автору настолько все равно, что даже в тему не заглядывает.

ну и к чему это бредовая ссылка?

ну и к чему эта бредовая ссылка?

Попробуйте заняться осознанными сновидениями, это ни с чем не сравнимо, не существует никаких ограничений, реалистичность ощущений может достигать 100 и больше процентов

Да, автор, очень знакомое ощущение. Мне всего 24, а уже усталость от жизни. Но нравится наблюдать.

А че за теория? У меня как раз последние 2 года обоняние почти пропало и музыка не радует вообще никакая.

у меня другого типа проблема. Но похожего профиля.
Училась в школе, училась в вузе, по многим предметам была лучшей, иностранные языки - моя страсть и любовь, выучила бы их все, ей-богу. Закончила юрфак одного из лучших юр.вузов страны, куда многие мечтают попасть. Шла на красный диплом, но не получила его, потому как на 4 курсе забила и по ряду предметов пошли 4-ки. Пригласили на работу, проработала месяц и меня накрыло. Т.*****. накрыло-то меня еще на 4 курсе, оттого и не получила красный. Юриспруденция мне категорически не интересна, гражданка, корпоративка - все шло мимо еще в вузе. Думала понравится работать судебщиком - процесс был моим любимым предметом юридического цикла и... опять мимо. Задачки решать одно, но судить в российский судах, где судьи ведут себя как хамло, которым лишь бы отсидеть и домой, а другая сторона врет напропалую - нет. Слишком я из другого общества. В общем, не мое, не могу, тошнит. Пошла в магистратуру того же вуза на международное право, поближе к языкам. Я очень люблю иностранцев, жила во Франции, на втором иностранном языке (не английский) заговорила в 4. И спустя год снова разочаровалась: учусь я на заочке, знаний никаких нет, а price совершенно дикая. Работодателям, соответственно, совершенно все равно на мой международно-правовой профиль, предлагают только мелкие конторки с корпоративкой и бесконечными судами. Не сочтите меня избалованной, я сама по себе жуткая трудяга, очень амбициозная. Но есть во мне такой премерзкий косяк: если мне не интересно, то это труба. Когда я заинтересована, могу горы свернуть, что, в общем-то, делала уже, без ложной скромности говоря.

Но как только я поняла, что а договоры и судилища в рамках российской действительности и с нашим менталитетом вызывают рвотный рефлекс, я потеряла себя.
Когда мои бывшие одногруппники, уже давно работающие, встречают меня и узнают, что я сижу без работы, у них открывают рты, ведь как же так, одна из лучших. Им меня, конечно, не понять. Они сидят в свой конторах, делают свою работы и довольны. И я им завидую. Кто-то двинулся на праве и мечтает сделать себе грандиозную карьеру. Им я тоже завидую. Но вот кто я - я не знаю. Казалось бы, во мне много чего хорошего есть, но по факту все как-то мимо. Я , увы не технарь от слова "совсем", с математикой было плохо всегда, хотя на ЕГЭ натянулась и сдала хорошо, но ***** зубрежкой. Физику не люблю в принципе, программирование тоже не интересно. Врачевателем быть, наверное, безумно интересно, но у меня с детства пунктик по поводу чужой боли - не могу ее видеть, начинаются панические атаки с долго непроходящей тревожностью. Вот и сижу с февраля, без работы, без дела. Началась такая депрессия, которой я не видывала. Постоянное ощущение того, что я дно, что я бесполезное существо, что у всех есть любимое дело в жизни, а у меня - нет. Была и есть мысль пойти на переводчика: мне очень хорошо даются языки, могу сымитировать весьма достойное произношение практически всех европейских языков. Но... переводчики никому не нужны... Да и с таким дипломом заграницу не возьмут, а жить здесь я уже не могу, другая ментальность.

Для меня это просто крах. Удивительно, что все это происходит со мной. Я всю свою жизнь была жутким умником (и в плохом, и в хорошем смыслах), любопытная, любознательная. Всегда главной мечтой было найти дело всей жизни, зарабатывать на нем, ездить по миру, стать лучшей в своем деле, жить им. Пока девочки в пубертатном периоде мечтали о свадьбах и детях, я мечтала, о том, как буду с утра бежать с радостью на работу. Вот уже с 15 лет эта мечта не покидает меня (мне 22).
В общем, я просто раздавлена. Если у кого-то в жизни было такое же г*, подскажите, как Вы нашли себя? Что делали, когда поняли, что по факту у вас нет дела всей жизни, а то, что Вам более-менее интересно, совершенно не котируется на рынке?

Даь мне своь Эмаил q думау Что у менq ест идеq

Тоже самое что у гостя 47((, все точь точь , только после пережитой огромной любви при которой земли не чувствовала под ногами....моя любовь погибла в прямом смысле слова....а в месте с ним и я. Потом вышла замуж сама не понимаю за чем, видимо чтоб окончательно не чекнутся , родила ребенка, обожаю его, но все равно ни чего не радует, тоска, печаль , серость будней, мир уже ни в таких красках,и что бы я не делала ни чего не помогает....страшно((( осознавать страшно что нет уже ни чего что тебя возрадит, что хоть что то щелкнет, как тумблер переключиться! Диреализация замучила....лампы перегорели, одна надежда что появиться человек и поменяет на новые))) и я снова буду жить, гореть.....любить😔

Я живу точно в таком же состоянии. Мне 35.
Ничего не радует, нет тяги ни к каким занятиям, особого таланта в себе не вижу, хотя и не бездарь, конечно, но скажем так не гений.
Никакое дело не занимает на все 100%, а наоборот, всегда заставляю себя выходить куда-либо, не вижу своего места в жизни, своего пути, не вижу направления, по которому хотелось бы двигаться. Все как то по инерции.
Когда приходит любовь, цепляюсь в нее ногами и руками, живу любимым человеком и вроде бы в эти моменты хорошо, но когда начальный этап влюбленности угасает, и любимый уже не такой внимательный, начинается новая потеря интереса ко всему. Естественно, любящий человек, постепенно теряет интерес к человеку, которому плохо с самим собой, и который ни чем не занят.
Дети - не выход, а даже немного наоборот. Иногда все хлопоты по детям просто в тягость, и приходится себя постоянно заставлять заботиться о любимом ребенке, потому что он не виноват, что его мама в таком состоянии.
Я не люблю людей, но мне жутко одиноко по жизни, очень с немногими людьми интересно пообщаться, а большинство просто бесят, и бесит, что в целях социальных обязательств приходиться поддерживать отношения. И как раз особенно, когда у тебя дети, тебе необходимо общаться с миллионами других родителей, ради своего ребенка. И иногда - это просто не выносимо!
Это состояние - просто ужасно.
Специалисты называют его депрессией, а депрессия - это не иначе, как отсутствие цели, и соответсвенно смысла жизни.
Но даже, понимая все это, я, например,выйти из этого состояния затрудняюсь. Просто слушаешь свое внутреннее я, а оно - молчит...И самое обидное, что проходят хорошие и ценные годы. Каждую секунду - время идет и жизнь - она же прямо сейчас проходит перед носом.
Что же делать в такой ситуации?

Это от нее вообще не зависит как бы.Да и от любви почти всегда страдания одни,ещё с собой покончит.

Как ваше состояние сейчас? Читаю и узнаю свои мысли)

Много ли вы видите замужних счастливыми, все несчастные, денег не хватает, мужики пьют, бьют жён, а вы тут советуете замужество, от этого замужества можете в такой депресняк впасть, что уже ничего не поможет, а сколько после родовых депрессий случается, автор, не слушайте никого, вам тут насоветуют, живите как вам нравится!

Ну вышла я замуж, родила, а оказалось, что раньше я была намного счастливее. А возврата уже нет

И тр@хом единым мы едины!

У меня тоже самое(ничего не хочеться). У меня нормальная работа. Не сказать что бы нравиться, но деньги всё равно нужны(хотя зачем?). Если б можно было не есть, не пить и не спать - я бы и этого не делал. деньги нужны что бы купить еду и воду, а они нужны что бы я мог ходить на работу. а работа что бы были деньги. деньги на еду и воду. и так до бесконечности. у меня нет хобби, цели или мечты, но и новое пробовать ничего не хочеться... Просто бессмысленно существую. Мне говоря ты молодой, так не может быть,что бы ничего не хотелось. Но мне действительно ничего не хочеться. Мне конечно же не нравиться тот факт, что надо всю жизнь ходить на работу. Не на одну, то на другую(но пока что эта нормальная).
Могу сказать только одно: если начнёшь думать о суицыде, то лучше не надо. Причин знаю много на разные способы почему суицыд не получиться. Поэтому даже пробовать не стоит. Жить не хочеться, умереть тоже.
Единственный выход - просто делать бессмысленные вещи, как и все. Смириться. Хотя этот вариант тоже не радует.

Мне уже и это перестало нравиться

Вы просто больны депрессией. Нужно обратиться к психологу, он поможет разобраться со всеми проблемами, поможет найти те вещи, которые вам будут по душе и будут доставлять удовольствие и прочие эмоции. Главное не боятся, не стесняться, это такой же врач, как и терапевт, и хирург. Лучше сейчас походить к врачу, чем всю жизнь жить вот так.

ну я козерог и чё?!
я вообще не такой человек, что описано выше
знаки зодиака здесь не при чем вообще.

Помогу определить ваши таланты и способности. Из них уже и выбирайте. https://vk.com/astroluna28?w=product-199722913_4736152%2Fquery

Как практический психолог напишу - ваше состояние говорит о том, что у вас не сформирован социальный аспект психики. Потому и не интересно вам все, что вас окружает. Пытаться найти что-то, чтобы вам понравилось, бесполезно - у вас в психике нет доминантов, которые откликнулись бы на внешние социальные стимулы.
Вам лучше всего обратиться к какому-то восточному учению, которое дает смысл в самопознании. С этим могу помочь, если напишите на мой мейл.
sohm40@yahoo.com

Это возможно психологические проблемы, возможно глубокая депрессия или же эмоциональное выгорание.

Думаю это депрессия , если есть ещё и суицидальные наклонности.Или подобное расстройство? У меня тоже самое... только с мыслями о суициде и я более эмоциональная.
Вам бы к психиатру и к психологу.Может проблема в том что мозг не вырабатывает серотонин , эндорфины в нужном количестве.
На мой взгляд так быть не должно.Потому что когда начнутся проблемы, а смысла жить нет(а смысл - это жить и радоваться жизни), начнутся мысли о суициде ..вот.

У меня шизофрения и симптомы точно такие же. Но у вас конечно ее нет. Тоже за то что ты бы вы пошли к психиатору в ПНД вы же ничего не хотите - значит и ничего не боитесь. Мне лекарства помогают. чуть чуть иногда чего то хочется... на час . А так работа любая угнетает и до тошноты раздражает. Но за то мы в балансе с собой это плюс. Нас не возможно расстроить или довести до слез.

О у меня хороший слух и обоняние очень острое...🙄🤥

Возьми с полки пирожок, радостная ты наша