Я родила маме дочку

Никак не объяснить. Можете только послать подальше. Почему Вы позволяете так к Вам относится? У Вас своя семья, живёте отдельно, так в чём проблема?

она думает что вы не справитесь, не чувствует в вас той ответственности. просто-докажите это, не ругаясь. докажите ей делом и поступками. а так видно вы как рохля сидите и она не может положится на вашу самостоятельность. ну не может же мама допустить, чтоб у вас чтото по вашей вине случилось и потом все вы были бы несмчастны)))))))))))))

именно....просто отправьте маму домой-спать пораньше

Не пускайте её,сделайте вид что вас нет дома.

И не даст. Никогда не даст.
Ответственность и свободу можно только взять. Иногда и путём конфликта, указав маме на её истинное место: вы с мужем родители, и ваше слово в вашей семье - закон. А она всего лишь бабушка ребенку и должна быть на вторых ролях.

А мне нравится, когда мои дети с моей мамой.

бабушки обычно вампирят детей.Они заряжаются их энергией.

Так вы и есть маленькая девочка, раз не в состоянии в собственном доме установить свои порядки, а именно - ограничить мамины посещения. Учитесь расставлять и защищать свои границы.

моложые матери многого не знают.она боится что вв угробите ребенка.

родите себе еще одного. маме тоже хочется с малышом побыть

Нет личной жизни - начните прямо при ней обниматься и миловаться, если не д у ра, то поймет, что пора домой уходить.
А насчет указаний, будьте, как в поговорке про кота Ваську, слушайте, а поступайте как лучше.

Все в ваших руках. И сами вы виноваты. Моя мама тоже живет недалеко, с рождением внучки она очень попыталась знать все, но я просто деталей не рассказываю. Но она не отступает, делает вид, что принимает правила игры, но нет-нет, да попытается выяснить что и куда, но я уже тертый калач, знаю, что на любой ответ она скажет - ты неправильно делаешь, ничего не понимаешь! Оно мне надо? Нет, поэтому я не обсуждаю какими лекарствами, что и когда. Ответ один - что врач прописала, то и даем. Когда надо, тогда и пойдем, и любимое - все хорошо.
Вы сами-то понимаете, что ничем не хуже в роли родительницы своем матери? Сейчас и интернет, и приспособления, кругозор шире. Завидую тем, у кого хорошие отношения с мамой и можно обсудить что хочешь, действительно посоветоваться, а когда тебя, взрослого человека постоянно пытается унизить собственная мама, увольте.

Вот именно, что не чувствую себя сильной, изза ее недоверия сама во всем сомневаюсь. Она своим мегаконтролем развила во мне полный инфантилизм..;( как от этого избавиться.. Когда я с ней поругалась, она ушла хлопнув дверью. Потом муж ей звонил поговорить, сказал, что она там в истерике, ее всю трусит, пошел к ней ее успокаивать. Сказал: " она конечно не права, но мне ее жалко".
И еще мы живем в квартире, которую она подарила. Поэтому я как бы не могу ее выставить... Но и с ней совершенно не могу. Она меня выводит из себя одной фразой. Уговариваю себя не реагировать, ведь кормлю грудью ребенка часто одновременно ругаясь с ней. Ну вот оно ребенку нужно мое "наадриналиненное" молоко?;(( а она как будто специально. И еще меня во всем обвиняет, совсем себя виноватой не чувствует.

Идите к психотерапевту, автор. Все равно ваша проблема тут не решится. Вам надо было сначала отношения свои разрулить, а потом самой матерью становиться, неужели не думали раньше, что так будет? Думали, что мама вдруг как по мановению волшебной палочки перестанет поучить и влезать в вашу жизнь?

На любую её критику, совет у Вас должен быть один ответ, просто, строго и ясно:"Я мать (мы родители), мне (нам) лучше знать"... Я пару раз так сказала (когда страший родился) и свекрови и маме своей- всё, ходили на цыпочках. Сейчас с дочкой, даже не лезут с нравоучениями...

Гость, с ней, мне кажется, я наши отношения никогда не разрулю...это невозможно, она не пробиваемая... Но что странно, она раньше и не лезла в нашу жизнь особо, это только с появлением ребенка...

Натали, говорила- не работает в ее случае почему-то, она меня не слышит и не воспринимает;((

Вы говорите послать... Я сказала: мама досвидания! Она в истерике билась весь вечер, а на следующий день отыскала малой нужное лекарство и прибежала все равно. со мной сквозь зубы разговаривает, а с малой няньчится... Я только за, но при условии, что она ей бабушка. А то у меня такое впечатление, что я няня и меня вечером вычитывают..

Автор, вы по другому будете относиться к ней, её не поменять, и не говорите никогда никогда, ибо это тупик и конец вашей психике.

У вас переходный период в жизни, время, когда становитесь взрослой. Потому что были бы взрослой внутренне, смогли бы маме донести, где ваша территория. Нужно уметь расставлять приоритеты в жизни. Получается страдает и ваш ребенок, и мужу неприятно, вы в стрессе. А свою семью нужно защищать, в том числе и не позволяя расстраиваться самой себе.
Я считаю, что старшее поколение пытается хитрить, прожить еще раз детство ребенка, только уже с лаврами: я же уже одного воспитала! Напитаться энергией и все такое. Я про вот таких требующих "благодарности" родителей, которые не понимают, что при хорошем отношении можно было бы получить гораздо больше - и благодарность, и любовь, и понимание. А то, что сейчас не ее время быть матерью, а ваше и вы это должны понять.

Автор, а вы не пробовали реагировать по взрослому, без эмоций? Как-то и где-то перешагнуть через этот шквал, пропустить его через себя, выдержать паузу и начать рассуждать логически?

Автор ,попросите обьяснить, как именно можно выгнать назойливую маму из своего дома . Надеюсь что и тут найдут те. у кого была похожая проблема - и они с ней справились. Иначе - вам скоро потребуется помощь психиатра...

Это такой тип людей, любят манипулировать другими, с помощью проблем со здоровьем (часто не существующими), истериками и т.д. Сразу поставьте точки над И,пока малыш маленький,а то потомребенок будет разрываться, Вы ему одно,она ему другое.Будет тяжело, но стойте на своем,она огнорит ваши замечания,аВы опять как попугай "Я лучше знаю,МАМА" ...Проявите характер. А насчет,что квартира подарена ее ,и что теперь как мышь по квартире ходить...Раз подарила,значит Ваша . Долой комплексы..

Не думала, что получу столько поддержки! Спасибо за ответы, я может хоть больше уверенности в себе почувствую...
Но у нас замкнутый круг получается... Она все равно будет приходить, но все равно не поменяет отношения ко мне, хоть и будет менее настойчивой. А я это чувствую и продолжаю комплексовать...;(

Глупости не говорите

Вариант 1. Придет - вы ей ребенка оставляете, а сама с мужем в кафе или кино.
Вариант 2: Зайдет - пусть понянчится полчаса, а потом вы настойчиво ей говорите, что у вас с мужем "свои планы," или вы хотите рано лечь спать.
Вариант 3: Ребенка маме, а вы ложитесь спать. "Мам, как уходить соберешься, занеси дите ко мне в спальню."

Короче, не сидите вы с ней вместе все это время.

Автор это сейчас ребенок маленький и тебе заботы в удовольствие. Придет время еще устанешь от всего этого и тогда вспомнишь о матери и подумаешь как хорошо когда она рядом. Помогает подсказывает - спасибо скажи. Другим бабушкам вообще все равно.

А у мамы муж есть?

Как Ваш муж к этому относится? Ведь если мама командует в семье, не всякий мужчина с этим смирится. Потерпит, потерпит и начнутся проблемы. Помощь психолога явно не помешает. Вам нужно поднять самооценку, осознать, что Вы вполне самостоятельная личность и только тогда Вы разрулите этот конфликт интересов. Мама просто классно развивает в Вас комплекс неполноценности, а Вы не умеете этому противостоять. И советы "послать" маму, сказать ей твердо и другие действительно хорошие варианты Вам, скорее всего, не помогут. Ваша мама манипулятор и Вы будете постоянно чувствовать вину. Вы ее уже сейчас чувствуете, говоря, что живете в квартире, подаренной ею.

Нет,это правда.У меня была такая бабка,к 15 годам высосала всю,на антидепрессанты подсадила.Еле выбралась,а эта гадина на моих крови и нервах до 83 лет дожила,скрипела бы и дальше,если бы не счастливый случай.Понимаю,что это крайность,но в целом они действильно подзаряжаются от малышей,недаром постоянно ищут телесного контакта.

Главное вовремя маму осадить, у меня свекруха так, сначала типа помочь, а потом на шею стала садиться, все по своему делать , варево свое безвкусное варить и т. д. Я однажды не выдержала и послала ее прямым текстом, после скандала она плсплеойней стала.

Да уж не завидую вам, моей свекрухе еще 70 нет , как представлю сколько лет мне ее еще терпеть - в дрожь бросает.

Я бы вообще маме намекнула сто по будеям ее присутствие нежелательно, а ао. На выходные пусть приходит нянчится, пока вы с мужем гуляете.

25. Облако в юбке,
Хорошие варианты, спасибо, попробую...

26. Я рада помощи,очень благодарна, но не ценой моих нервов. Я обессиленная после ее приходов часто. То что я с ней ругаюсь забирает больше сил, чем уход за ребенком
Вот сегодня пол дня была свекровь.. Кто бы мог подумать, что мне с ней легче и приятней находится. Пока она с малой няньчилась, я и есть приготовила, и полы помыла, и в магазин сходила... Красота... Никто не наезжает, всегда спрашивает мое мнение. Вот если бы мама хоть раз спросила, как я считаю, что я думаю и что хочу..и так по жизни. Я изза этого не могу сама ни одно решение принять, всегда боюсь осуждения...;(

27. Папа есть. Он уже жалуется, что он брошенный...

28. Муж плохо к этому относится, но уважает мою маму, потому сильно не возмущается.
И вы очень правы, я не могу ей твердо сказать;( она меня не воспринимает в серьез. А комплекс у меня уже огромный, я вечно чувствую себя виноватой перед ней...;((

А зачем вы так близко к ней живете? ИМХО, правило №1 с такими родителями - убраться от них подальше, чтобы невозможно было ходить друг к другу как домой.

Мама вырастила в вас жутчайшую зависимость от ней. К психологу срочно походите. Если умный специалист попадется, то реально поможет. Мне помогли буквально два визита к психологу, правда потому что я очень хотела решить свою проблему. Она подскажет вам практические ходы, как разорвать вашу болезненную зависимость от матери. И не надо самой себе оправдываться что раз мать ваша подарила вам жилье, то вы обязаны пожизненно её визиты терпеть. раз вас колотит только от одного её вида (Господи! Как я вас понимаю!!!) . Кстати подумайте как переехать подальше от матери. И объясните мужу что он не должен выступать этаким миротворцем в ваших ссорах, тащить тещу назад домой это верх глупости. Ну, конечно, она же не ему, а вам мозги вносит! Он должен заботится о вашем самочуствии, а не самочуствии тещи. И путь она там истерит, кричит, ругается у себя дома. Ей без свидетелей её спектакля неинтересно играть

34. Это она подарила нам квартиру, а она любит этот район.
35. Я давно хотела к психологу, у меня и помимо мамы проблем в голове куча, но живу я в маленьком городе, даже не знаю, где тут этого психолога найти..
Я боюсь, что расписала ее эдаким тираном, но на самом деле она хороший человек. она все делает для окружающих, не для себя. Постоянно пытается помочь, хотя просишь этого не делать. Особенно деньгами. Как и всю жизнь, откупается от меня. Говорит, что все мне дала. И это так, только нужно мне было немного другое. Чуть чуть материнской любви.
Просто характер у нее тяжелый, она хозяйка собственного бизнеса ( я с ней 4 года до декрета работала, особенно в начале это был АД)и она привыкла все держать под контролем...вот представьте, было время, когда мы с ней работая вместе, вообще не разговаривали несколько месяцев после ссоры, только по работе.. Это кошмар. Она потом хотела выяснить со мной отношения. но, сколько раньше ни пыталась, она меня не слышит, во всем винит меня. А мне это надоело и я отказалась.
Когда она приструнится после ссор, ведет себя нормально, она меня не выводит из себя. Я вполне могу с ней общаться, даже ХОЧУ, но до поры до времени.

Бесполезно с такой мамой ругаться и пытаться ей что-то доказать. Единственный способ заставить ее себя слышать - это сильно сократить не устраивающее вас общение. Когда мама увидит, что вы действительно нормально живете без ее постоянногоо присутствия, и небо вам не голову не обрушивается, тогда только будет шанс, что она расслабится и начнет вас слышать. А пока вы ей что-то пытаетесь доказать, одновременно кормя грудью ребенка и нервничая - вы только демонстрируете свою слабость, уязвимость и непригодность к самостоятельной жизни.

Автор, ваш муж скоро от вас просто сбежит. Он не обязан терпеть вашу мамашу каждый день до поздней ночи.
Представьте, что ваша свекровь к вам постоянно ходит и всех третирует, а он ей ни слова против сказать не может и только мямлит.
Шлите уже маму туда, где теперь ее место - на дипломатическое расстояние. Иначе точно без семьи останетесь, с мамой.

Шлите маман лесом. И как можно быстрее и как можно дальше! Потому что месяца через 2 у Вас крыша начнёт съезжать от сидения с дитём в 4-х стенах, а тут ещё и маменька со своими советами задолбает в конец. А ведь потом будет бить себя пяткой в грудь типа я жеж памагала с ребёнком. Хочет помогать? Пусть посидит с дитём в выходные. Если ей это предложить - мигом испарится. А вообще как заявится в очередной раз - говорите, что устали и хотите спать. И отправляйтесь спать. И с мужем поговорите на эту тему. А то реально останетесь без мужа, но при маменьке

У нас ссоры, как ни странно, положительно сказываются на нашем с ней общении... Вот несколько дней уже приходит и общаемся только о дочке, спокойно, без эмоций, так как обижены друг на друга. Зато мне при этом легче не вестись на провокации и не нервничать. Пока она гуляла с коляской, мы с мужем прогулялись по парку вдвоем.
Видимо, нам только можно находится в состоянии перманентной ссоры..;(

Что мешает не вестись на провокации и не нервничать, не дожидаясь ссоры? Просто не ведитесь, и все. Отстраняйтесь эмоционально. Ну говорит что-то она и говорит.

вам надо постепенно
1.учится контролировать свои эмоции (не позволять себе заводится,относитеьс к маме как к ребенку), разговоры только в здравомыслии.
2. сократить время пребывания мамы в доме, САМИ скажите,мам,давай сегодня до 20ч., у нас есть свои планы. Через неделю предупредите, что пойдете в парк и вечером вас не будет и т.д. ВОЗЬМИТЕ В СВОИ РУКИ УПРАВЛЕНИЕ ее визитами,назначайте время. Почаще звоните,что сегодня к вам придет подруга со своим ребенком или еще чтоп ридумайте,но рулить должны вы.
3. Не вмешивайте мужа в ваши отношения.

у меня то же самое, только я с мамой еще живу вместе, без мужа. у мамы нет своего жилья, мы ее квартиру продали, чтобы эту купить.
я вообще в капкане (не планировала, так случайно вышло). при любом уобном случае стараюсь улизнуть из дома, ругаться с ней бесполезно. все, что нужно ребенку, как его воспитывать, решает она.
я работаю, потихоньку коплю ей на квартиру. мечтаю, как вдвоем с дочкой заживу.... года через 1,5-2 надеюсь.
ругаться ей, перечить - начинаются скандалы, крики, истерики. ребенок наблюдает. зачем это? я лучше уйду.

41.облако в юбке.
Мешает.. Чтото мешает;(каждый раз зарекаюсь, что больше не буду вестись и до первой ссоры.. Не хватает выдержки.. Пытаюсь...
42. Спасибо, пробую сейчас на ней подобное...
43. Сочувствую. ;( поскорей бы Вам накопить на квартиру. Ребенку, конечно, нельзя наблюдать, как подрывают мамин авторитет. Вот и меня, наверно, такое же ждет...