Чего вы никогда не сможете простить своим родителям?

Родителям я ВСЕ прощаю.
А вот БМ и его семейку, не прощу никогда!!

У меня прекрасные родители и не мне их прощать, а им меня!

то, что все мои способности игнорировались и не развивались

Родителям могу простить все. А вот родному брату - нет.

простите чужих людей.поверьте-они добра и вам желали.иначе вы бы не стали бывшими.

простите.возможно они сами несчастны были,по-этому мало внимания вам уделили.а свои способности развивать ни когда не поздно.

иногда поздно.в моем случае - не очень. но фундамент лучше всего закладывать в детстве.

Только после смерти родителей понимаешь до конца, как много они для тебя сделали и как ты виноват перед ними.

То, что меня регулярно пороли по голой попе за любую провинность.
Причём порола мама, с каким-то садистским удовольствием, а папа всегда стоял рядом и поддакивал всем её словам, которые она в мой адрес говорила.

да всё уже простила.Старенькие уже...

Простила, но не забываю. Как родители наказывали незаслуженно, обзывали, лупили периодически, истерили, не развивали, ни о чем не беседовали со мной, внушали ненужные мне жизненные установки, упрекали всем чем только можно и еще много чего, но в тоже время и хорошее тоже было. А вообще о детстве и юности у меня в основном не очень воспоминания

До сих пор не простила. Смеялись над моими проблемами, издевались морально, да и физически. Никогда не заступались, не защищали, когда меня обижали другие, делали во всём виноватой, перевали ответственность за свои поступки на меня даже когда мне было лет 5-6. Да они сами всю жизнь как дети, никакой инициативы, всё под лозунгом моя хата с краю. Хоть убейся - *****. До сих пор не пойму зачем меня рожали.
Не привили никаких моральных ценностей, даже наоборот, направили по ложному пути. Самооценка была убита, ад со всех сторон, хотелось умереть сколько себя помню. Из всего этого пришлось выбираться много лет. Спасибо родителям.

Но, если абстрагироваться от конкретно своих родителей, то не простила бы крайнего безнравственного поведения. Если бы я родилась у людей с нетрадиционной ориентацией, развращённых, или преступников, в общем любых в моральном смысле опустившихся людей. Таких родителей себе бы не желала.
***** - п л е в а т ь.

Того что родили меня

Да, хочу добавить, теперь уже не столько лично мои обиды беспокоят, сколько их подлость и непорядочность ко мне в детстве. Смеяться и издеваться над слабым это мягко сказать отвратительно. И эти качества до сих пор в них присутствуют. Мерзко от любых людей, которые так поступают, кем бы они ни были.

Что вынудили разменивать квартиру в центре города, в которой вся жизнь с рождения прошла- непутевому братцу помогать надо было (и не впрок пошло все равно, а квартиру прос..али). После переезда в тьмутаракань отдаленного района вся жизнь пошла наперекосяк. Особенность такая индивидуальная- нельзя было менять место жительства вообще. Корни оборваны остались

Не держу на это зла - просто эта фраза отца исковеркала мою жизнь. Когда я читала лежа, он сказал:"Не читай лежа - на твой нос - еще только очков и не хватает". Все. Всю жизнь считала себя уродиной и недостойной хороших мужчин. Считала - счастье, что хоть какой-нибудь возьмет. Какой-нибудь и взял, блин. Только теперь начинаю понимать, что я симпатичная, когда второй раз замуж вышла... А все помню...

че ду.ра чтоли?отец ничего плохого не имел ввиду!ты не так поняла

глупый вопрос.....как можно держать зло на единственных людей в мире которые тебя по настоящему любят

Постоянно пытаюсь простить, но мама не понимает же, делает все как обычно - нежелание понять меня, даже никогда не попытаться встать на мое место; не слушать и не слышать меня; навязывать свое понимание образа мыслей и действий, понятия счастья; постоянное сравнение с другими не в мою пользу (считается, что это автоматически сделает меня успешнеее) и многое другое.

Если вспомнить из недавних бесед с ней: постоянно восторгается передо мной достижениями чужих детей, например, у подруги доча худ.гимнастикой с трех лет занимается, у другой - дочь -олимпийская чемпионка.. А то, что меня она сбагрила бабушке и я до 7-ми лет думала, что мама умерла - это не упоминается..Не говоря уже о том, что никто меня никуда не водил и не развивал, хотя были большие способности к танцам и к той же гимнастике. Естественно, я не тихо ненавижу ее всю жизнь, просто при очередной ссоре почему-то вспоминается. А ссоримся каждый раз потому, что я опять делаю что-то не так. Теперь вот я должна родить ребенка, да вот только мужчины у меня, лохудры, нет. Так что сижу здесь и ною((

а как еще я должна была это понять???

Я зла не держу на маму. Просто иногда обидно становится, когда не поддерживает в моих решениях и пытается навязать свою точку зрения.

не сказать, что прямо не могу простить.. но приписываю маме долю вины за свою самооценку. мама не говорила мне, что я красивая, отмечала мои внешние недостатки, сравнивала меня с другими девочками. у меня была подружка с идеально-матовой кожей, и как-то мама сказала мне "смотри, какое у нее личико чистое, а у тебя что". мама не разрешала отращивать мне волосы, говорила, что они тонкие и длинными будет некрасиво.
знаю, что это было не со зла и не намеренно, но такие вещи надолго западают в память и из них растут комплексы, которые просто въедаются в душу и излечить которые очень сложно, почти невозможно!
говорите своим дочерям, что они самые красивые, решайте проблемы с прыщами, кривыми зубами и т.д. низкая самооценка у девочки - это бич на долгие годы, у кого-то на всю жизнь.

Читали "похороните меня за плинтусом?" Любовь разная бывает. В том числе и эгоистичная, калечащая объект этой любви.

Не могу простить, что родители сначала сами создали ситуацию, которая сильно подорвала мою успеваемость в школе, а потом гнобили меня за плохие оценки. Как раз когда я должна была идти в первый класс, мы переезжали в другой город, и в итоге я пошла в школу в конце сентября. Одновременно родился мой младший брат. Родителям некогда было со мной заниматься, а брат непрерывно плакал по ночам. В итоге я не высыпалась, не могла сконцентрироваться в школе, где и так пропустила много материала. Мама, вместо того, чтобы позаниматься со мной, говорила гадости вроде "тебе место в интернате для умственно отсталых, раз не можешь освоить школьную программу."

Хоть и с пробелами в знаниях, но оценки я более-менее подтянула. Пятерки по гуманитарным предметам, четверки - по математике и естественным. Но все равно они были недостаточно хороши для родителей, которым требовались от меня одни пятерки. Выносили мозг без конца. Репетитор? Нет, это же стыдно, сама должна все на лету схватывать. Но вот мой брат подрос до того же возраста, домой носил трояки с четверками, пятерки - только в виде исключения. И родители решили нанять ему репетиторов. "Ну он же мальчик, они неусидчивые." Да, и домашними делами его, в отличие от меня, заниматься не заставляли совсем.

Еще всегда, в любом конфликте с посторонними, родители занимали позицию против меня. Даже не пытались разобраться что к чему, сразу бросались меня отчитывать.

Еще маме зачем-то нужно было отвадить меня от всякого спорта, танцев, музыки, пения. Ей хотелось, чтобы я занималась чисто академическими предметами + шила, вязала, штопала, вышивала. Вообще не могла принять, что мне нравятся подвижные виды деятельности. Ну и сколиоз развивался сильный. По идее, нормальные родители поощряли бы спорт, а не сидение в сгорбленном виде над вязанием. Но спорт был зарезервирован исключительно для моего брата. Причем он на свои секции даже не ходил, прогуливал 3 занятия из 4х, но родители исправно продолжали платить.

а если не любят? к отцу претензий нет, есть недоумение, почему не защищал от матери, да и его давно нет, умер. а вот мать... я никогда не чувствовала ее любви и поддержки, только постоянное издевательство и битьё. всю жизнь боялась ее. давно не общаюсь и не ненавижу, мне просто всё равно на нее. помрет - сообщат.

БМ и его семейка - люди посторонние, чего на них зло держать?

Почти так же. Только меня потом ещё и в углу на коленях заставляли стоять.

Со сколиозом нельзя заниматься спортом и танцами, если только лечебным с врачом.
Сейчас операции делают при сильном наследственном сколиозе.

мою смерть.

С чего вы взяли,что все родители любят своих детей?!ПолнО мерзавцев и с у ч о нок,которым глубоко н а с р а ть на детей,которые предают их всю жизнь и заплёвывают им душу.Порой еще и и избивают,и лишают жилья...вот это и не следует прощать.

Сколиоз у автора появился как СЛЕДСТВИЕ сидячих занятий- при этом спина обычно изогнута вбок (вспомните школьные плакаты про это, у кого были- сидящий за партой школьник, вид сзади, и линия позвоночника нанесена пунктиром изогнутая, т.к он сидит не прямо)

Сидят криво практически все дети, а сколиоз не у всех, тем более сильный, заметный. Врачи до сих пор не знают причин. Так что не все так просто.

Согласна с постом 32.
"единственные по-настоящему любящие тебя люди"
Смеяться во весь голос, да и только. Пенелопе видно в жизни повезло с родительской любовью.
А по поводу темы - кто мы? чтобы прощать? или не прощать?
Есть выше нас судьи) им и решать))

На родителей обижаться (равно как и на прочие явления природы) смешно. Ну попал ты под мокрый снег с дождём не повезло, что тут сделаешь. Из родительских косяков нужно извлекать опыт и не поступать так как они поступали в своё время.

Кстати, граждане, остерегайтесь обиды на родителей показать своим детям. Этот грязный ком обид имеет свойство кувыркаться из поколения в поколение, нарастая в объёме.

Очень правильный совет.
Вот только так трудно исполнимый, так как родители всячески пытаются противодействовать жизни собственным умом.

Я третий и младший ребенок. Родители никогда не скрывали, что родили меня чтобы расширить жилплощадь. Никогда не скрывали, что любят только моего старшего брата. до меня дела не было, жила и жила себе. До определенного момента думала, что в семьях любят только мальчиков.
Выросла, поумнела, подняла самооценку, вышла замуж.
И тут началось самое интересное. Родители состарились, и выяснялось, что их любимым сыночкам они ***** не нужны.
Стали предъявлять претензии ко мне, ты девочка, тебе надо родителей дохаживать.

Не могу простить родителей за то, что не мы не стали более менее идеальной семьей из-за их глупости и молодости. И за то, что обо мне не думали совсем, воспоминаний много плохих осталось и боль на всю жизнь...Но я всё делаю и буду продолжать делать, чтобы не повторить ошибок своих родителей. И да моя бабушка любит своего сына гораздо больше, чем свою дочь (т.е. мою маму) и это ужасно. Всё-таки всех своих детей нужно любить одинаково сильно...

Вот тут пишут не водили никуда, не развивали, внешностью не восторгались... Всё это мелочи по сравнению с тем, когда тебя родители реально ненавидят, говорят что испортила им жизнь (а кто просил рожать?!!), что я с*ка и что б я сдoхла, ничего не достигну, а вот у соседей дочка, хоть и распущенная, но и то лучше меня. Причём они интеллигентные вроде как люди для всех остальных, а дома, когда никто не видел их гнилая сущность раскрывалась.А я была просто застенчивым ребёнком, слишком робким, училась сначало на отлично, потом всё хуже и хуже. А зачем мне было учиться, если жить не хотелось. Но от меня постоянно чего-то требовали, но ничего не давали взамен. Никто не пытался меня понять, не воспринимал всерьёз мои слова. Делали во всём меня крайней. Если кто-то ударил на улице, то это конечно моя вина, я чем-то спровоцировала. Да и вообще, разве такое убoжество заслуживает хорошего отношения? (не моё мнение)Чужие люди/дети плохими не были никогда, плохой и крайней была лишь я. Думаю, даже если бы меня убили, они бы убийце руку пожали за то, что избавил мир от меня.
Никуда не возили, не водили и ничего хорошего обо мне не говорили это само собой. Мою внешность открыто высмеивали, даже не в сравнении с кем-то, а просто так. Хотя, я далеко не уродина. Но замуж мне прочили разве что за бомжа.

Мне мама в детстве постоянно внушала, что все мужчины предатели на генетическом уровне, что никому из них нельзя доверять. Иной раз получала довольно увесистые пощечины и не всегда понимала за что... В принципе, мама меня очень любила, всегда дорого одевала, дала престижное образование, но я так и осталась закомплексованным ребенком, с очень низкой самооценкой. И в личной жизни - одни неудачи. Только недавно начала как-то выкарабкиваться из всего этого....

[quote="Гость"]Постоянно пытаюсь простить, но мама не понимает же, делает все как обычно - нежелание понять меня, даже никогда не попытаться встать на мое место; не слушать и не слышать меня; навязывать свое понимание образа мыслей и действий, понятия счастья; постоянное сравнение с другими не в мою пользу (считается, что это автоматически сделает меня успешнеее) и многое другое.

Если вспомнить из недавних бесед с ней: постоянно восторгается передо мной достижениями чужих детей, например, у подруги доча худ.гимнастикой с трех лет занимается, у другой - дочь -олимпийская чемпионка.. А то, что меня она сбагрила бабушке и я до 7-ми лет думала, что мама умерла - это не упоминается..Не говоря уже о том, что никто меня никуда не водил и не развивал, хотя были большие способности к танцам и к той же гимнастике. Естественно, я не тихо ненавижу ее всю жизнь, просто при очередной ссоре почему-то вспоминается. А ссоримся каждый раз потому, что я опять делаю что-то не так.
оченбб хорошо вас полнимаю. у меня тоже самое было, я все простила маме да и она сейчас изменилась очень в лучшую сторону. но в ссвое время плакала сильно от этих сравнений с другими, а когда замуж вышла еще и мужа начала сравнивать с другими. У всех такие зятья прям ах-ах тещу, в магазин за хлебом возят, обеспечивают. Ну я молчала, ругаться не хотелось. Сама же считаю, что муж нормальный у меня, но это ж по моим меркам. Вывод сделала для себя, что делать или не делать когда сама мамой буду))

Не знаю, откуда во мне это, но я своих возненавидела... хочу уехать, убежать, лишь бы не трогали.

Своим родителям я могут простить абсолютно все

++++ только сейчас я понимаю что они значили для меня. Такое ощущение, что я осталась одна в этом мире(((

Можно, если параллельно работать с мышечным корсетом. Плавание и лыжи мне все врачи рекомендовали, и балет тоже - только с ограничением прогибов назад.

Я легко людям прощаю многое, но не забываю ничего. Мои родители своими скандалами и истериками (на пустом месте, из-за дypного характера, требующего итальянских страстей) испортили мне психику, навсегда уничтожили веру в любовь и брак, вообще в людей, что кто-то кому-то может быть искренне нужен. Вот не верю и все, для меня существует только усвоенная за детство норма взаимоиспользования людей. Они оба достаточно холодные люди, умеющие только зарабатывать (при этом вечно делились "мое-твое", не было "нашего", общего), неглупые, но совершенно бесчувственные по отношению к другим. Меня любили, мной занимались и все такое, и я их люблю, помогаю, но преимущественно на расстоянии. Хотя с мамой отношения хорошие, с ней бывает весело и легко. Никаких обид не держу, обоих их могу понять, сейчас у меня своя жизнь и все зависит только от меня. Но в детстве мне не привили очень много чего, что делает человека человеком. Потому что у самих того не было.
По мелочи - зря не заставили научиться играть на пианино и гитаре, все это было дома, они умеют. А ребенку, понятное дело. скучно и лень играть, когда в перовое время ничего не получается особо. Не смогли увлечь, не показали ту прекрасную музыку, которая сейчас меня заставляет жалеть о том, что я так не умею.

Не могу побои постоянные простить.Еще в школе узнала,что бьют многих.Тут,на форуме,вижу,что мне еще и повезло...Все ремни об меня порвали.До сих пор в доме нет ни одного ремня.

Ненавижу за то, что водила постоянно мужиков, когда я был ребенком, заставляла их называть "папой". Потом продала квартиру, отдала деньги хахалю. Ну и вечное нищенство в детстве, вечно пьяные посторонние мужики в доме. Никакой помощи. Вечное нищенство в школе, потом в институте. Конечно, никакой семьи я создавать уже не буду.