мать - манипулятор? девушки, поддержите и посоветуйте!

Тяжелый у вас случай, конечно. Но у матери реально с головой проблемы. Ей к психиатру нужно срочно, да и вам.

То, что вы описали, мамой назвать невозможно.Это энергетический вампир в самой неприкрытой форме.Хотите потерять семью и здоровье-продолжайте общаться.

были периоды, когда ходила. А мама не пойдет. но она только со мной такая, на людях такая прелесть почти всегда. я думаю, пойди она к психиатору, рассказывала бы там, как тяжко ей со мною

Вы внешне похожи на ненавистного ей мужчину?

У вас только один выход - не идти у матери на поводу и не позволять ей вмешиваться в вашу с мужем семью. Пускай себе сплетничает сколько влезет.
То что у матери не сложилась личная жизнь - не ваша вина.
Вам еще крупно повезло - вы замужем. У моей подруги ситуация гораздо хуже - там еще и бабка. Они с матерью ей с детства так же вдалбливали что она - кусок г-на, что у нее в жизни ничего не получится и т.д., роются в ее вещах, прячут документы. Уйти она тоже не может - начинается цирк с обмороками, сердцем...

Мать вас не любит. А только себя. Вы это должны понимать. У матери с головой в порядке, но есть такие люди. Их немало. Вы к матери должны относиться с чувством долга, но не более. Если реально у матери проблемы- реально приехать, помочь и все. Научитесь понимать, где она "давит на жалость", а где реально в чем-то нуждается. Это принципиально важно. Никаких разговоров по душам. Она компенсирует свою никчемность за счет вас. Извините за резкость. Вы должны это понимать. Сочувствую.

А зачем вы так часто ходите к маме, если она настолько неадекватна и вам житья не дает? Раза в месяц, а то и реже, вполне достаточно.
И если начнет совсем неадекватить, вызывайте ей скорую психиатрическую. Я сейчас читаю Записки психиатра Максима Малявина, так там таких офигительных историй полно описано, так за такие выкрутасы запросто можно пригласить ей на дом специалиста, тем более если вас бьет. Хотя бы в отделение неврозов да закинут ее, а там может с соседками по палате ей и поспокойнее будет, общаться будет с кем!

На людях она белая и пушистая? Девушка, да запишите несколько разговоров с ней и дайте прослушать психиатру.

И не общайтесь с ней, как вам уже посоветовали. Это же очевидный шаг, который только вы не видите.

била она меня лет до 18, пока я с ней жила. Сейчас только моральное давление. нервоз у нее есть, конечно. плюс все черты характера одиноких людей - дико раздражительна, не прощает мельчайшие погрешности, злиться на все, если не на что - придумывает повод. Но она не больна душевно, я даже больше скажу, она успешна в своей карьере, многие ее знают и уважают, т.е. голова работает. А то, что она делала дома, со мной, не знает никто, я даже психотерапевту не все говорила.

Не общаться? Это легко сказать, но очень сложно сделать. Мне тоже все советуют с мамой пореже общаться, а я не могу. Как подсаженность какая-то на негатив. Не знаю, как с этим бороться. Вот, уехала в другой район города. Но все равно каждый день звоню, да еще и по несколько раз. Если вдруг посмею позвонить всего один раз за день, потом долго слушаю упреки. Автор, хорошо вас понимаю.

ну сейчас она не поднимает на меня руку, лишь вечные угрозы, что ее не станет, я буду корить сябя за это, а так же критика меня, как личности. За это в больницу уж точно не забирают, да я бы и не смогла, наверное. я бы очень хотела, чтобы с ней психотерапевт порабол, но как в принудительном порядке это сделать? к нему же придти нужно...

С моей мамой так же, за исключением того, что она меня почти не била. Помню только как один раз зуб мне выбила, за то что я отказалась есть манную кашу. Мне было тогда лет 8. Ну и так пару тройку раз звездонула мне. Сейчас мне 27, живу отдельно. Я некрасивая, у меня плохая фигура,волосы, я неправильно крашусь и причёсываюсь. Не так одеваюсь. Мне уже под тридцатник и мне нельзя носить короткие юбки, платья, высокие каблуки, надо надевать только закрытую одежду. Я глупая неудачница, замуж меня никто не возьмёт, работу хорошую я никогда не найду, потому что мозгов не хватает. Я хреновая мать, ребёнок у меня умственно отсталый, весь в меня. Муж правильно сделал, что меня бросил. Хотя я сама на развод подала. Хозяйка я тоже хреновая, полы мыть не умею. Все вокруг успешные и богатые, хорошо выглядят , а я так, х..йня на палочке. Вот так говорит обо мне моя мать. Езжу к ней крайне редко, уже к вечеру начинаю выть. Даже по телефону стараюсь звонить как можно реже, после нашего разговора мне хочется повеситься. Делаю всё, чтобы самой не стать такой матерью для своего ребёнка. Бороться здесь бесполезно. Привыкнуть тоже до сих пор не могу. Что делать не знаю.

не знаю, отца никогда не видела

ужас!

потому что она моя мама, у нее никого, кроме меня, и помогать ей некому.

ну, и еще, я ее жалею, хотя и дико злюсь на нее! но я отходчива, зло проходит, и начинаются угрызения. И вообще, это же родитель, а не левая тетя, вопрос, зачем общаюсь, не для этой ситуации.

Сходите к психологу, самой с такой проблемой тяжело будет. Серьезно- это поправимо

Присоединяюсь.
Нравится быть жертвой? Ответ очень простой - не хотите нести ответственность за свою жизнь, про ср ете ее, пардон. Если терпите, значит пока не достало вконец, значит еще не в клинической депрессии. А времечко идет. Почему позволяете с собой так обходиться?
Женщина родила ребенка, вырастила его. Ребенок имеет право жить своей обычной жизнью, от матери не отказывается. Вы бу ха ете? Колитесь? Клептоманите, хамите всем, в чем объективный ваш недостаток? Правильно - ни в чем. Есть грешок в виде заниженной самооценки, но его можно исправить.
Короче, смотрите "Взрослым о взрослых" психолога Лабковского, много знакомого найдете.

Ваша мама не лежащая ***** пока, не утешайте себя тем, что вы ей "помогаете". Выхода два: прекратить общение или только действительно помогать. Скажу, что если прекратите на время, то только на пользу пойдет вам обеим. Она задумается, а вы начнете себя идентифицировать как отдельного человека, имеющего права на свои потребности в жизни, в частности - быть счастливой и спокойной.

**** - не лежащая бо ль ная

Девушка, очень вас жалко. Если ваша мама не больна, то зеркальте. Не умеете мыть полы - ты не научила, некрасивая - ты родила и так далее до стойкого рефлекса, что сказала гадость, ее одернули, стало больно. Работает, проверено. Не позволяйте себя втаптывать в грязь, вы ни в чем не виноваты.

смешно.

я только недавно поняла, что именно в этом причина нехорошего отношения мамы ко мне.

просто некуда ей идти. было бы куда, не велась бы на этот (сама же знает) цирк.

Мне не понять почему люди, которых с детства гнобили родители, испытывают перед ними комплекс вины.
Автор, поставьте маме условие, что будете с ней общаться только в том случае, если она не будет Вас обижать.

похожи, похожи. я, когда увидела фото своего, была в легком шоке. очень похожи мы с ним. поняла, откуда некоторые мои недостатки во внешности.

наверное, потому, что с детства в голову вдалбливают, что ты ничтожество и от тебе все беды, и это очень сложно изжить, даже будучи взрослым.

Чего этим можно добиться?

да ничего не добьешься, только спровоцируешь. Кто такие советы пишет, тот не знает, о чем говорит.

Я для себя этот вопрос решил так: я в детстве был накормлен-одет-обут, за это я готов помогать деньгами и руками. Но никаких человеческих отношений между нами нет и я не обязан с ней общаться и пускать её в свою жизнь.
я ее жалею, когда не злюсь на нее, если честно. и совесть грызет, не знаю почему. Объективно, не смотря на всю жесть и психотравмы детства и молодости, я была выучена, одета, объездила пол мира, естественно, все благодаря маме. то, что творилось за закрытой дверью между нами, этого никто бы и не подумал, глядя на нас с мамой. а еще, как я говорила, я очень поздний ребенок, т.е. она сейчас в возрасте., и оставить совсем.. не могу как-то...

Во-первых, выхода из этой ситуации, постепенного, конечно. Даже если будет скандал, то он сдвинет историю с места, человек начнет выходить с рефлексии, когда сначала терпишь, а потом переживаешь ситуацию всей душой. Начнет немного злиться (я про дочь), начнет понимать правду в своих словах. Мое личное мнение, что взрослых детей, которые нормальной жизнью живут, родители не имеют права гн обить. Было детство - учи, воспитывай. Когда тебе говорят "страшила" или "руки из жо", так кто виноват и что теперь делать? В конце-концов взрослый человек сам решает как жить, а жить надо и желательно спокойно.
Еще про отзеркаливание: весь смысл сбить привычку спускать негатив на ребенка, понимаете? Поэтому хотя бы подавать голос надо.То, что говорят родители как-то автоматически записывается, так природой устроено.

наверное, потому, что с детства в голову вдалбливают, что ты ничтожество и от тебе все беды, и это очень сложно изжить, даже будучи взрослым.
я даже добавлю, в голове моей, в детском возрасте, эта мысль засела так крепко, что я думала, если покончу с собой или умру, или потеряюсь, всем будет лучше.

Во-первых, выхода из этой ситуации, постепенного, конечно. Даже если будет скандал, то он сдвинет историю с места, человек начнет выходить с рефлексии, когда сначала терпишь, а потом переживаешь ситуацию всей душой. Начнет немного злиться (я про дочь), начнет понимать правду в своих словах. Мое личное мнение, что взрослых детей, которые нормальной жизнью живут, родители не имеют права гн обить. Было детство - учи, воспитывай. Когда тебе говорят "страшила" или "руки из жо", так кто виноват и что теперь делать? В конце-концов взрослый человек сам решает как жить, а жить надо и желательно спокойно.
Еще про отзеркаливание: весь смысл сбить привычку спускать негатив на ребенка, понимаете? Поэтому хотя бы подавать голос надо.То, что говорят родители как-то автоматически записывается, так природой устроено.
вот про то, что слова родителей имеют огромный вес для ребенка, вы правы. А про перевоспитание взрослого, даже так - прожившего жизнь человека - нет.

да ничего не добьешься, только спровоцируешь. Кто такие советы пишет, тот не знает, о чем говорит.
Дорогая Автор, я не вам вообще-то посоветовала, а девушке из поста 13. У меня, к слову большой багаж выхода из сложных отношений с мамой. Так что если вы не пробовали, не стоит за других говорить. Я всего лишь хотела помочь, потому что в этой ситуации главное ценить себя, тогда и маму начинаешь понимать, и по-настоящему жалеть, а не просто потакать ее желанию вытирать о кого-то ноги. Потому что когда ситуация решается всем лучше, мама вспоминает, что о себе надо заботиться, вы чувствуете себя хорошо. А пока это бесконечное депрессивное болото, а не жизнь. А вы боитесь конфликта, потому что хотите быть хорошей, хотя должно быть уже все равно. Хотите чтобы мама вдруг стала хорошей, сама собой? И что именно спровоцируешь? Ремня боитесь?

Отзеркаливание - это НЕ перевоспитание и НЕ я это придумала. Вы общаетесь с мамой, она выливает на вас свой негатив, ей легче, вы переживаете. Плюс самокопание, плюс самооценка низкая. Начнете по-русски говоря переводить стрелки (спокойно, не ор, не скандал), ее раз кольнет, два кольнет. Но это всего лишь начальный этап, который нужен ребенку в первую очередь, чтобы понять, что он - не всемирное зло, не главный виновник всего на свете.

Я не испытываю )))

Так мама итак вроде как не самое лучшее думает. Можно в лепешку расшибиться, доказывая, что ты и умница, и чистюля, и хорошая, и красивая - не поймет. Но это всего лишь вариант, не панацея, конечно, но для начала не плохо бывает. Повторюсь - если мама взрослый здоровый человек, который просто распустился, а не человек к начинающимся заболеванием.

Если можешь просто отказать в общении - прекрасно. Но многих держит моральный аспект: она мне все, а я неблагодарная. Но ведь терпят годами, и голове записывается - ничего я недостойна, никто я. Даже дистанцироваться трудно иногда, не то чтобы порвать общение.

Кстати, Белую кошку хотела упомянуть, а она вот она, здрасте)

Я тоже так считаю

Мяу!

Кошку понимаю. Вас, автор, нет. У вас не мать - монстр какой-то, она же и выработала в вас комплекс вины. Но вы ведь не ребенок уже, постарайтесь от него избавиться, вы ни в чем не виноваты. Мать - не святая (да простят меня инакодумающие), обычная женщина, обычный человек, который обладает определенным набором человеческих качеств, хороших и плохих.
Мама ваша под завязку нагружена всем отрицательным, вот и относитесь к ней соответственно, как к ОБЫЧНОМУ человеку.

Как только начинаются упреки, кладете трубку и все. Так всегда делаете на автомате, выработаете у родителя условный инстинкт, упреки и наезды = прекращение общения. Все не так сложно, как кажется. Нужно только понять, что ВАША жизнь интересует и дорога только Вам. Для такой мамы Вы просто приложение к её жизни.

К психологу срочно!

А у меня мать - тоже манипулятор. Хорошая только когда я хорошая. Когда превращаюсь в серую мышь и начинаю выглядеть как уе***ще, она расцветает, худеет, готовит вкусно, а когда поднимаюсь я, может из-под тишка мстить. А может и врезать ненавязчиво. Сейчас с ними живу. Хотя говорит мне, что всегда мечтала о дочке - подружке.. А на деле - соперницы. Подруг у нее никогда не было, папу в ежовых рукавицах держит и жалостью своей.. Тяжело. Очень девочки, тяжело.

вы такая же ***** как мать ваша

http://www.schiza.org/viewtopic.php?f=114&t=160
Теория двойной связки Бейтсона - шизофреногенная мать - срочно читать! хватит ныть

Автор, Вы ещё здесь? Если да, то могу довольно подробно расписать пошаговую технологию избавления. По идее, должно помочь.

Вот, я тоже по молодости лет не понимала, почему не могу с мамой общаться, как с родным человеком, как с подружкой. А потом, после 30-ти лет поняла, что она ведет себя просто, как соперница. Не умеет идти на компромисс, не приемлет равноправных отношений. При малейшей возможности пытается доминировать и подчинить себе. Если у меня все хорошо или вообще успехи, начинает нервиничать и злиться, старается найти способ выбить меня из равновесия. Так случилось в жизни, что Вы с мужем переехали от матери далеко, в другую страну. Вы не представляете, какое чувство полета, свободы и окрыленности я испытала!
Приезжала в гости домой, как в клетку. Так что, материальная помощь без вопросов, а в душу пускать - это извините, это просто дать себя растоптать. Хотя, лет через 10 моя мама изменилась, она к старости просто смирилась с тем, что я вот такая независимая(с её точки зрения) выросла. А на самом деле это мама пыталась мою жизнь заесть. Ну, нет у нас в обществе культуры уважения собственных детей. На каждом шагу встречаю такое.

Вы два абсолютно взрослых человека, и вы соверешнно не обязаны терпеть манипуляторство и агрессию от другого взрослого человека, кем бы он ни был. И ваше право не испытывать совершенно никакого чувства вины.
Я бы вобще прекратила общение полностью.

Автору к психотерапевту срочно надо. Сами Вы это не разрешите, слишком глубоко все это в Вас. Умом понимаете же, а сделать ничнго не можете. И без специалиста просто себя угробите. Маме что? Она за Ваш счет самоутверждается и поэтому хорошей и достойной Вы не станете. И сейчас Вы похожи на алкоголика или наркомана, все понимаю, но от дозы отказаться не могу