У Вас никогда не было ощущения, что живете чужой жизнью?

было. Помогло понимание того, что я прикрываюсь чужими проблемами, не хочу смотреть на себя, и собственно про...ю свою единственную жизнь

Нет не было. Это ненормально

как писал великий Уильям как его Шекспир : "Весь мир театр " и так далее. Значит ваш выход на эту сцену ещё впереди,

Да, иногда посещают такие мысли.

Прям сейчас такое ощущение.
Что я должна быть в другом месте и с другими людьми.
Жалоб на это положение особых нет, просто ощущение.

возможно, всё проще: вас не устраивает то, как вы живёте сейчас. И вы делаете ошибку: предполагаете, что можно убежать в какую-то другую жизнь, отказываясь от своей настоящей жизни.

Если это так, то и рецепт тоже прост: совершайте поступки в нынешней жизни, которая у вас есть. Пусть ваши поступки будут постепенно продвигать вашу теперешнюю жизнь в желаемом направлении.

допустим, я хочу продвигать. Ну, а если поступки моего Я противоречат желаниям других "Я"?

"И живу я на земле доброй
За себя и за того парня.
Я от тяжести такой горблюсь,
Но иначе жить нельзя если
Всё зовет меня его голос,
Всё звучит во мне его песня"

У меня сейчас такое ощущение, но проявляется оно по другому. Я с малых лет была очень целеустремленной (мне 23), еще в школе я уже знала, чем хочу заниматься по жизни, ставила цели, что-то достигала. Но вот сейчас такое ощущение, будто это не я и жизнь не моя. Не в том смысле, что у меня раздвоение личности)))))), тут все ок. Просто я хотела чтобы все было по-другому. Все будто не мое. Ремонт в квартире не мой, все как родители хотят. Живу в столице (не Россия), родилась тут, но терпеть не могу климат - тут летом очень жарко для меня, всегда мечтала жить в более умеренном климате с нормальными зимами и прохладным летом. Одеваюсь часто не так, как хочу. Всегда хотела встретить хорошего парня, уехать с ним. В итоге я давно одна, живу там же, даже заграницу не езжу. Языки учила, в итоге сижу без работы (сложности в поиске). Застой какой-то...

Было. Долго. Но догнало. Цена за "свою жизнь" заплачена по верхнему тарифу, поэтому мой совет - возникло это ощущение слушайте его, и если надо сметайте все к чертям. Хуже не будет. Все равно вас догонит, и потом будете локти кусать, что годы хз как жили. Жизнь коротка. Времени мало. Да и кирпичи не предупреждают о падении. Думать в этой ситуации о комфорте окружающих - последнее дело. Им понятно, лишь бы не дуло, а это ваша жизнь. Единственная и максимум лет 90.

10. Поподробней можно? Что было? И что сделали?

Просто вы слишком добрая. Больше о себе думайте.

10. Все просто я лет с 10 знала - я одиночка, я интроверт, социализированный просто. Деньги же надо зарабатывать. Но вне работы - мне никто не нужен. Вот сегодня я провела целый день в борьбе с сорняками один на один - дикий кайф. Но я зачем-то решила в 19 что мне надо замуж. Два брака. Выход из последнего - грязь, попадание на деньги, ощущения что в грязи вывалилась, минус 17 кг, посаженная на нервной почве поджелудочная, ненависть ко всем этим ущербным. И холодный пот при воспоминаниях о прошлой жизни. Но не раз, не два было вот это ощущение, что это не моя жизнь. Я вернула себе благословенное одиночество, личную ответственность, вкус к жизни. Но много потеряла. Я вот мечтала например заниматься трансакиным анализом, но так как личная жизнь да, после универа не пошла доучиваться и похоронила диплом. Кому он нужен-то? Таких как собак нерезанных, ценятся штучные спецы. Знания использую дома, когда родные истерить начинают и на работе в закупках, когда надо либо давить на людей, либо уговаривать. А я же когда-то была профпригодна - люди в простом разговоре со мной выкладывают все сразу. Но аминь. В 36 лет еще 6 лет учиться? /аналитика без мед.образования в области психиатрии - профанация и шарлатанство/. Поэтому делать надо все вовремя.

хм 36 лет, я бы пошла учиться, ну и пусть 6 лет. Вам ещё сколько работать до пенсии, подсчхитайте.

Кстати спасибо вам за совет, я два с половиной года живу "чужой" жзнью. Один раз хотела всё изменить и струхнула. Вот сейчас опять планирую и ваш совет подтвертил правильность моего решения. Хочу снова почувствовать "вкус жизни". На данный момент я мечтаю свою жизнь, а не живу её. А надо жить свою жизнь, а не мечтать её.

Причем тут желания других. дайте себе право жить своей жизнью, а другим своей. И помните, что все обиды, гнев и злость на Вас из-за того, что Вы живете своей жизнью-это очень нечестные манипуляции. Людьми редко руководит искреннее человеколюбие (даже у родителей), каждый эгоистично хочет сделать так, чтобы было удобно ему. Например. как Вы думаете почему матери часто переживают из-за того что дочь не замужем в 25-30 лет? Не из-за искренней любви к ней. Из-за желания, чтобы было все по понятной им схеме, чтобы у них были внуки. чтобы они (матери) не чувствовали себя неудачницами, неправильно воспитавшими дочь. Это пример. И так практически везде. Поэтому есть ли смысл подпитывать чужой эгоизм из-за страха что от тебя отвернуться? Во-первых, этим ты развращаешь человека, что есть грех. во-вторых даешь ложные надежды, те. врешь. В -третьих, не бойтесь терять отношения, построенные на лжи, в них реально нет ценности, если Вы будете честны, с Вами останутся такие же честные, настоящие люди. А родители они все поймут (даже если не сразу)

Было - пока не познакомилась с симороном. Благодаря его методикам стала потихоньку менять жизнь в нужную себе сторону.

Учиться никогда не поздно, а изменить профессию в районе 40 сейчас даже очень модно.

один в один моя судьба. я думала я одна такая шизанутая

У меня тоже чувство что живу не свою жизнь, причем появилось это после замужества, каждый день просыпаюсь с мыслью что не моя это жизнь, я ее как буд то просто наблюдаю, но не живу ею, может это просто человек со мной не тот, а может со мной что то не так, запуталась уже

до армии так казалось, а потом как ввалили по первое число и сразу моей стала

у меня так же все ,замужем,мужа люблю ,но как будто живу и смотрю со стороны,не знаю что делать,к родителям вернутся не вариант,иногда хочется все бросить и уйти, совсем запуталась,и потерять боюсь все и изменить хочется, но я мечтаю и плыву как будто по течению, смотрю на все безучастно со стороны

Я живу чужой жизнью, в 27 отказалась по глупости от человека, который тогда меня любил, потом попадались не те люди. Увы.

здорово ответили.

+++ точнее и не скажешь.

О, я не одна такая :))) С одной стороны радует. Тоже как будто не моё. Чувствую, что должна быть вообще где-то в другом месте, далеко от дома. Хотя не путешественник по натуре. В юности мечтала жить одной, в своей квртирке. Но все всегда звали замуж, в итоге есть семья, хорошая семья, заботливый муж, сыночек. Но как будто из параллельного мира всё.

И у меня сейчас такое. Началось все с замужества . Сейчас идет 5-ый год. Наверное, он не моя половинка и не моя он судьба. Любим друг друга по -своему. Но не мой это человек. Если бы не ребенок, я бы ушла.

Возможно все это от того,что мы в детстве рисуем себе одну картину,а живем подругому. Вырастая мы забываем все мечты и картинки. Начинаем строить жизнь,делаем кучу ошибок,неправильный выбор спутника и профессии. А потом нас начинают приследовать обрывки из памяти нашего счастливого детства,в голове всплывают детские мечты и мы понимаем,что проживаем чужую жизнь прожигая ее.

Всё как у меня. Но только у меня это всю жизнь, с детства. Не моя жизнь. Живу и мечтаю. Но прожить её надо . Может в следующей жизни получше будет.

И я живу, как пляшу под чужую дудку. Надоело все до чертиков. Сдуру под уговоры мужа бросила хорошую работу, сейчас вот сиду дома, работаю на мужа бесплатно, дети, кастрюли, его бухгалтерия. Да и выучилась на бухгалтера, а сама терпеть не могу все эти бумажки. Я личность творческая, мне бы что-нибудь рисовать, лепить, мастерить, шить.... я от этого вдохновляюсь. Но мои стремления н еоценены, затоптаны, как птица в клетке. всродебы все для меня, я же дома сижу, работаю дома. Но, я задыхаюсь, мне не хватанет общения, свободы выбора, просто чахну и селать ничего не могу.

У меня скорее ощущение что я живу так как от меня ожидают а не так как мне хочется. Живу в стране которая мне по духу очень далека и постоянно мечтаю переехать, но у мужа здесь хорошая работа и если переезжать то не просто будет там найти что-то подобное. Плюс месяц назад мне пришлось покинуть компанию на которой я была последние 5,5 лет и в принципе довольна из-за реорганизации и перейти на другую фирму где все вобще не мое. Но уйти просто так я не могу так как вот вот должны дать гражданство и если останусь без работы может заглохнуть и деньги нужны чтоб родным помагать, на мужа я все перевалить не могу. А хочется свободы действий, интересную работу, ребенка родить не здесь а на родине мужа, где нам обоим гораздо комфортней жить.

У меня часто раньше было такое чувство. Уедьте! Все бросьте! Возьмите книжку "Исскуство мыслить МАСШТАБНО" и на море - ОДНА!!! Надо понять себя, иначе вы всю жизнь так будете переживать! Бегите от всех, а себя Вы поймете только там, где не будет суеты и бытовушных никчемных дел!!! Мне это очень помогло!!!

А еще - сходите к астрологу, как бы это сумасшедше не звучало. На море создайте свою внутреннюю гармонию, все тлен

Всё так как все и написали.Сама ищу свою жизнь..

Я вышла замуж и нахожу в моральном и физическом застое. Не могу себя заставить куда то пойти помимо работы. одни только мысли побыстрее вернуться домой приготовить и отдохнуть. стала ненавидеть красивых девушек, своего мужа который днями напролет после работы проводит время за компьютером и расцыловыванием кота, а еще мы даже не поехали в свадебное путешествие из за того что он и его мама бояться что его в военкомат затащат. Ставила себе цель пойти в тренажерный зал и не могу, нет сил и желания и как будто не ради чего. я чувствую что я вяну как цветок, хотя мне всего 27 лет. не знаю что с собой делать. и муж раздражает ужасно, то холодный как лед, то ласковый до мерзости, аж хочется его обругать, но сдерживаюсь. надоело жить его жизнью, ждать пока он решится на покупок квартиру, на поездку заграницу, на улучшение наших отношений. ощущение тупика одним словом

Как же я Вами согласна! Прямо всё как у меня.

Навалилось " это" года 2 назад,ну как навалилось, просто душа орать начала( до этого просто чувство уйди это не твоя работа")+ со здоровьем плохо стало.Да к этому напарница вредная, все козни строит,старая вешалка.Добило то что целый год не было снов,а потом вдруг приснилась бабГаля и захотела меня забрать,а тут голос Раили"беги милая,уходи с этой работы не то умрешь.Вот так,а это чувство
думаю
не зря приходит,организм всегда знает что для нас лутше.

У меня бывает такое ощущение. У меня проблема в том, что я не реализовываюсь творчески, профессионально. Закончила институт по специальности, которую мне хотела дать мама. В итоге я не работаю по специальности, так как это абсолютно не моё. А что моё я толком так и не поняла. Всегда хорошо рисовала, надо было идти в этом направлении, поступить на художественный и хотя бы найти работу по призванию. Тоже всегда мечтала путешествовать, но ни разу заграницей не была. Всегда была романтична, но так и не нашла своего человека, а в городе, в котором я живу, я никогда не найду себе пару, я это точно знаю. И медленно начинаешь смиряться и примирять себя с действительностью, но иногда просыпается в тебе та мечта о той жизни, которой так и не случилось. И вроде все нормально, жизнь идет своим чередом, друзья есть хорошие, близкие люди поддерживают, но иногда как накатит, прям жить тошно. Я думаю, что такое чувство бывает у многих, кто в юности мечтал о недостижимом, а к 30 просто осознал, что мечты-это мало, надо было ставить цели и стремиться к ним.

Аналогично, как выше был комментарий, и у меня было в жизни. Как приятно, что есть похожие люди на меня, их крайне мало!
Тоже неудачный брак, крайне ограниченный и ущербный бывший муж. После брака куча долгов, которые пришлось разгребать из-за безответственности бывшего. После этого негативного опыта, полное отсутствие желания искать пару, так как основная часть мужчин очень ограничены в восприятии, эгоистичны и не приспособлены к жизни. Я ценю одиночество и свое пространство. Для меня свобода выбора одно из самых важных понятий в моей жизни.
В свое время не верно выбрала специальность при поступлении в институт. Надо было идти на психологический. Людям могла бы помогать, мне открываются. Я энергетически чувствую людей. В итоге сейчас работаю в продажах, обезьянья работа, однообразная и абсолютная лишенная творческого начала. Но возраст уже за 30, начинать с начала поздно. Всему свое время.
Ощущение, что живу не своей жизнью часто посещает. Но в силу различных обстоятельств я не могу организовать свою жизнь полностью так, как желает мое сердце, но я хотя бы пытаюсь быть таким человеком, которым хочу быть. Сейчас в моей жизни некий тупик, с работой проблемы, с мотивацией трудности. Но я хотя бы не там, где была раньше. Я в пути. Дорогие мои коллеги по мироощущению, я вас очень прошу, держитесь, мысли о смерти гоните, знаю я ваши суицидальные мысли в унынии. Берите себя в руки, гоните прочь из вашей жизни энергетических вампиров, почаще бывайте на природе, кушайте вкусную еду и ежедневно принимайте реальность хотя бы по чайной ложке))Жизнь не идеальна, но мы хотя бы можем быть теми, кем хотим, а это уже очень много-быть собой!

Уважаемый автор этого поста. Как можно с Вами связаться что бы пообщаться? Как Ваши дела обстоят сейчас?

В 20 лет в первые сильно влюбилась. Но парень был залетный,проездом у нас.Ничего у нас с ним сразу не вышло.Застеснялись по ходу оба. Когда нашла его через год, оказалось живет в другом городе. Не поверил,что могут быть у меня такие чувства. Чего-то испугался. Вроде хотели встретиться,но его тогда больше интересовали друзья,машины,девчонок везде много. А вот я воспринимала его как вторую половину. Последним письмом выслала ему свое фото. Так я прожила 14 лет. Больше таких парней,которые нравились всем и с ходу я не встречала. Мы были ровесники. Потом встречалась с мужчиными постарше. Мыкалась, мыкалась. Что-то свое так и не нашла.И тут как говорят в один прекрасный день чего-то такая тоска.Так найти его захотелось. Я все вспомнила. Думала от одиночества. Пока собиралась,наводила справки. Прошло два месяца,он попал в аварию. Пролежал ровно два месяца и умер. Очень серьезные травмы. А я то не знала,все готовилась к судьбоносной встрече. Сердце ныло. Потом только поняла почему.Когда через 14 лет пришла к нему на могилу. Потом выяснилось,что он женат тоже не был,детей не успел оставить. Тоже жил тем, что рядом. Девушка его по типажу похожа на меня была Но даже родить ему не могла естественным путем. И у меня было реально ощущение,что я жила не своей жизнью.А моя жизнь должна была быть с ним. Еще добила его мать,когда сказала,что фото,что я ему отправляла у них есть,он его хранил. Так что девчонки дерзайте,слушайте только себя свое сердце. Меняйте свою жизнь,делайте,то что хочется. Иначе может быть уже фатально поздно.

Наверное, сюда пришло много людей по запросу "Я живу не своей жизнью". У меня ответ нашелся простой... "Я живу прошлым". Я подсознательно постоянно сравнивал текущие события с прошедшим временем, когда были определенные яркие моменты приятные мне. И чем больше я уходил в прошлое, тем больше мне хотелось туда сбежать. Однако мое возвращение в прошлое означало бы полную деградацию моего текущего желания развиваться и стремиться к чему-либо. Иными словами - возраст уже не тот, чтобы бездельничать. Иногда возникает желание оказаться в другом мире, в полном одиночестве. Пусть это будет какая-то планета, или просто пустота. Хочется избавиться от мирских проблем и человеческой суеты. Из всего этого я могу выделить только одно слово: "Сбежать". Наверняка оно часто присутствует в сознании у людей, которые оказались на этой странице.

Но знаете, я переборол эту мысль и отпустил прошлое, просто перестал считать его фундаментальной основной своему будущему. Стало так легко...

Однако я заплатил свою цену за то, чтобы это понять. На протяжении многих лет я испытывал огромный стресс, стал совершенно холоден к людям, много курю и частенько выпиваю (пусть и немного). Все это привело к тому, что сейчас мое здоровье слабеет, и я не удивлюсь, если впереди меня ждет еще что-то похуже. Но зато появилось желание жить.

К чему я это всё.

"Волшебной таблетки" от реальности не существует. У вас всего два пути: первый - это сдаться и деградировать как процентов 45 нашей необъятной, или второй - дать себе пинка, отпустить все, что вас так тревожит, и смириться с тем, что вас окружает. Если кто-то из вас переживает, из-за того что рядом нелюбимый человек, присмотритесь к нему внимательнее и задайте себе риторический вопрос: "Но ведь он / она здесь со мной, а не где-то там?" и это определит ваше отношение к нему. А если вы одиноки, пора выйти из дома. Включайте простейшую логику господа, любители пораздумывать :) А вечные размышления о вечном приводят к одиночеству, так или иначе…

Хочеться закричать, что вся окрудающая действительность это не моя реальность!!!такое чувство что дизнь проживается напрасно!Ничто не радует...и не могу вырваться с этого замкнутового круга!Суицидальные мысли постоянно крутятся в голове,единственное что останавливает от последнего шага-дети!Как найти то что упустил,как опять научится радоваться жизни?!

Автор Лера наверное меня не прочтет , так как навряд ли зайдет вновь в эту ветку , но вы прям как про меня написали. Даже возраст один. Сюда забрела по поиску в гугле "как называется ощущение когда все надоело"? Ответ кстати нашла. Спасибо всем комментаторам, помогли. Надеюсь ваша жизнь наладилась . Я уже 2 года ощущаю себя несчастной . Некрасивой и вообще все через опу. Хотя все совсем было иначе - я сама знаю что очень красивая девушка, повезло с генами , не глупая , поклонников всегда было море. Сейчас я замужем и ощущаю, что на моем месте должна быть совсем другая . Не свою жизнь я живу. Это как называется? Я слишком себя переоцениваю? Но самооценка давно упала. Виноват ли муж ? Безусловно, все началось с него. Походу ждет развод и что самое плохое по моей инициативе. Я явно об этом не мечтала . Очередная опа.

А что если у меня все хорошо в жизни? С финансами все хорошо, парень любит, друзья, семья. А все равное такое чувство, как будто меня местами с кем-то перепутали и я не здесь должна быть.

Это чувство доводит до сказа и бешенства, народ пишите если справились с этим и как, тут остаются ещё нуждающийся). Не могу сказать точно но вроде бы все началось после свадьбы, до того меня особо ничего не мучало. И у жены такое же чувство.Какие-то разные енергии переживаю, причём это может быть пару раз на день, либо пару дней одно потом другое и т д. Картинки рисуются в воображении что и как я делаю но точно не здесь где живу. Писать можно много, но я так жить уже заепался

Привет ещё раз, нашёл кое какую информацию, всяком случае если провести кое-какие параллели может и найдётся ответ, выход незнаю. Там где я живу с хорошими психотерапевтами очень сложно. Почитайте статьи о гиперматеринстве. Живите счастливо и создавайте свои приключения сами.

. Мен ты чего, какой суецид, даже не думай. Есть просто в жизни то что тебя радовало, и ты забыл про него. Лично для меня это была машина которую я продал, сегодня понял, ну и ещё кое какие вещи, вечные "советы" родни что и как, они меня просто бесят. Я просто об этом состоянии думаю круглосуточно, ночью просыпаюсь капец полный. И вот сегодня мне пришло такое в голову, машина была моей я её любил капец она мне давала чувство свободи, а так сижу вдоме без работы как ***. Ну и ещё, все точно началось с свадьбы, как проверено на опыте, после неё все меняется, и вот я как би глава семьи что то планировал, а все пошло совсем не так и даже не так как хотела жена, в моем случае я позволил себе принемать чьи-то мысли, делал так как советовали, потому что так было правильно, но оно мне нахрен не нужно! И вот так по мелочам меня уничтожили, как востановится я ещё не знаю, но я уже рад что я это понял и мне уже легче.

Смысл жизни возвращает любовь...Но та ли это любовь, и не вернется ли все через год опять в бессмысленные формы?! Может так в конечном счете у всех, со временем, ничего не радует? Ощущение что ты не там где должен быть....не тот кем должен быть? Мне уже кажется, что это неизбежная реальность каждого человека....

Пишите, если у кого-то появился смысл и радость в жизни, что этому посодействовало?

Чувство что живу не своей жизнью ушло, во всяком случае не чувствую его пару недель, повторюсь, но мне помогли статьи о материнском комплексе, комплекс брата, и вот комплекс брата на мой взгляд очень разрушающая сила, с самого детства уже не владеешь собой, и вот в моем случае к 30 годам, я незнаю чего хочу потому что все делал чтоб брат меня заметил (делал как он). Ещё б посоветовал всем почитать о возростных кризисах, кризис 20, 30, 40 лет. Мне особо одна статья понравилась кину ссылку во втором сообщении, возможно заблокируют незнаю. Жызнь с нуля, вопрос только как.