Мама всю жизнь ругает. Как вести себя? Ругаться?

49

не держать на отца зла - каким бы плохим он ни был, - означает принять его. У вас нет другого пути к душевному равновесию.

И откуда такие мамы берутся? И передают свою вредность дочкам по наследству.

52

если бы вы сказали об отце, регулярно бьющем дочь, это было бы ближе к теме.
Родственные узы в обсуждаемой теме принципиальны. А пример с гопниками ближе к толстовской непротивление злу насилием.
Это разные вещи.

-
хорошее замечание. Кто-то должен попытаться разорвать порочный круг.

Так пожелаем же автору сил и терпения, ведь ей придется изменить тип женщин своего рода. Чтоб после нее рождались и росли в поколениях ее семьи только добрые, мудрые и сильные женщины.

Да. Мало кто может разорвать этот круг. Жаль.

Умом я прекрасно понимаю, что они такие какие етсь и мне их не переубедить - меня даже слушать не станут, переведут разговор на другую тему или прикинутся глухими. Моего мнения для них как не существовало, так увы и нет сейчас.

Понимание сего не решает моих проблем во взрослой жизни, увы.

Можно с любовью вспоминать ушедших родителей; но это не значит, что отношение к их мозговыеданию изменится.

56

интересно, почему Автор готова получить нервный срыв (на грани), но не сделала очевидного - не перебралась в отдельное от мамы жильё?

он мне просто безразличен, держать зло не вижу смысла. Я прекрасно понимаю, что хоть родители и испорченное детство и есть корень проблем, но решить их могу только я, разобравшись в себе и взяв на себя ответственность за свою жизнь.

Это элемент мазохизма - с мамой х ерово, но буду с ней дальше жить, по привычке.

59

мне думается иначе: можно не испытывать любви к родителям ни сейчас, ни когда они уйдут, но можно и нужно изменить СВОЁ отношение ко всему что связано с родителями.
К мозговыеданию можно относиться эмоционально (вот, гады...), а можно холодно-рассудочно: я знаю на своей шкуре, что такое мозгоедство, и в моих отношениях с моими детьми этого точно не произойдёт...

вы сами же и ответили на свой вопрос:) такие "мамы" сами очень несчастны, с детства, и попросту не смогут быть иными матерями для уже своих детей и соответственно передать им иной опыт.

На словах все очень просто, а в жизни увы, невозможно изменить глобальные проблемы вот так по щелчку пальцев. Я умом прекрасно понимаю сама все что вы сказали, но на практике имею депрессию, уныние и проблемы в общении с людьми - несмотря на внешнее благополучие и хороший уровень жизни.

Одного пожелания мало:) тут 2 варианта: или к психологу - исправлять это все, или не рожать.

65

вы что-нибудь предпринимаете чтобы противостоять депрессии? Состоите на учёте?

регулярно занимаюсь сексом - это возвращает радость бытия.

68

если наша Автор будет поступать как вы, мамин прессинг потеряет свою теперешнюю силу...

Ха-ха три раза! ее мать тогда вообще станет горгоной и вые"ет дочери весь мозг на тему того, что та "простит"тка" и ходит "лядовать.
Мне по крайней мере именно так и говорили, когда в 20(!) лет у меня появился парень.

Это да ))). Но тогда какое значение имеет переосмысление, когда родителей не станет? Имхо, переосмысливают что-то важное, т.е. эмоционально затрагивающее.

проблемы из детства ох как затрагивают, увы. И отношение к ним и надо переосмыслить. (топикстартер, сорри, что вклиниваюсь).

А если не дай бог кавалер будет еще и состоятельный, его обязательно в "папики" запишут. Но если на тот момент автору будет уже все равно - будет молодцом ))

70

"ее мать тогда вообще станет горгоной и вые"ет дочери весь мозг на тему того, что та "простит"тка" и ходит "лядовать"
-
разве это большая плата за удовлетворённость? Почему бы не предположить, что Автор, в пол-уха слушающая свою маму вдруг подумает: вот бы и ей мужика...

71

переживание ухода родителей было одной из самых сильных эмоций, что мне пришлось пережить.

знаете ли, для меня в свое время это было мягко говоря унизительно, учитывая то, что секса на тот момент и не было - но где ж мне поверить-то было...
Да, большая плата.
Единственное разумное что можно сделать - свалить роняя тапки от такой мамаши при первой же возможности. А там уже - и наслаждаться сексом, и прочими радостями бытия.

А какие у вас были с ними отношения?

77
если коротко: был одет-обут-накормлен и при всём при этом не любим.

грустно все это(( я не понимаю, ну Зачем такие люди заводят детей, раз не любят потом? потомучтотакнадо...(( и жаль, что сделать ребенка - это так просто по сути. Только мало кто понимает, что модель поведения родителей накладывает отпечаток на всю жизнь ребенка, хочет он этого или нет.

79

что теперь знаю: мы слишком высокого мнения о себе, когда полагаем, что всё в наших руках. И мы слишком низкого о себе мнения, когда думаем, что нам выпала незавидная судьба.

Мудрые слова. Хотя две части немного противоречат друг другу. Я хочу сказать, что жизнь может казаться нам очень сложной, но в наших руках если не полностью ее изменить, то частично повлиять на нее.

Ухода? Или их действий по отношению к вам?
Просто мне как-то сложно себе представить, что, если умрет моя мама, я вдруг пойму, что ее ***** ко мне придирки - это хорошо и правильно. Во-первых, плохое так и останется плохим (и в 31 год, родив своего ребенка, я не могу оправдать разные вещи), а во-вторых, проехали уже.

Ну как зачем... Некоторые просто не представляют себе, до чего с ребенком может быть тяжело. Не готовы оказываются, особенно те, кому с младшими братьями-сестрами возиться не приходилось. Некоторые питают иллюзии, что ребенок будет таким-то и таким-то, а когда получается иначе - психуют. У кого-то кожа толстая, люди искренне не видят, что ребенка ранят разные придирки и замечания. При этом ребенка даже любят...

Та не, у меня был философский вопрос. Многие т.н "взрослые" в душе еще сами дети, часто со своими детскими обидами на родителей, но при этом заводят собственных детей и калечат им психику. Вот что грустно(.

Сплошь и рядом. Но они-то про себя думают, что взрослые и умные уже. Или вообще ничего не думают. Вон моя мама и в свои 55 лет свято уверена, что лучший способ добиться старательности ребенка в школе - это непрерывно рассказывать ребенку, что он - бесталанный идиот. А что на практике у нее же результаты этого подхода были плачевными - ей это ни о чем не говорит.

А вы матери в ответ то же самое высказывайте: одевается не так, работает не там. Не понравится? Ну так тыкните ее носом, что вам тоже эти придирки не нравятся!
Бумерангом оттаргайте все ее предъявы. Если вам про замужество, вы ей про ее замужество. Не надо оправдываться. В конце концов ей надоест и отстанет от вас.

Да, переосмысливается, есть опыт. И к сожалению, не в лучшую сторону для ушедшего. Когда он жив, есть желание оправдать, что-то изменить. А когда уже нет такой возможности, то все причины, поводы и следствия обнажаются.
То, что Вы имеете ввиду, это не переосмысливание, а попытка взвалить на себя не существовавшую вину.

Вот точно, лезут и пытаются построить жизнь своего ребенка по тому плану, по которому строили свою. То, что их жизнь была разрушена и ребенок был несчастлив, и они были несчастны именно потому, что все было построено на ошибочных принципах, они не понимают. А наоборот, практически все абсолютно уверены, что теперь на основании своего "жизненного опыта" они построят счастливую жизнь ребенка на тех же уе.бищных принципах.

Ничего подобного, она станет хвататься за сердце, вызывать скорую, падать в обморок, показывая, какая дочь неблагодарная сво.лочь.

Я разорвала и не жалею.

Откуда-откуда! Рожают ненужных детей - вот и результат. Почему - у всех разные причины. Кому-то надо мужика к себе привязать таким образом, кому-то квартиру получить, а кого-то дедки-бабки достали: хотим внуков, хотим внуков. А вот самим бабам такого типа дети ***** не уперлись, и они 20 лет тянут на себе ярмо.

Надеюсь, что мне это удалось. Во всяком случае, у меня с дочкой-подростком другие отношения.

Моя мама умерла, я переосмыслила и теперь понимаю, что мать жила для себя, СВОИМИ интересами и я должна была подстраиваться под ее интересы. Зато постоянно твердила, что все делает для меня. Как бы сейчас мне хотелось ей вопрос задать, ЧТО она делала для меня?!

В моем роду все женщины были плохими матерями.
Моя пробабушка лупила бабушку смертным боем. За все. Без повода и по поводу, приходила в ярость и лупила, бабушка ходила постоянно в синяках. Бабушка выросла истеричкой.
Бабушка развлекалась тем, что садилась на табуретку, рыдала с причитаниями: "Бедная я разнесчастная, никому не нужная, зачем же я живу на этом свете никто меня не любит" А вокруг сидели испуганные маленькие дети и плакали: Мамочка, не плачь, Мы тебя любим!" Книги им читать запрещала, говорила, что это баловство, лучше идите в огород работать. Мама выросла эмоционально холодной, с заниженной самооценкой.
Мама моя, наверное, по своему нас любила. Она все время стирала, убирала, чистила и готовила. Но никогда не уделяла нам время непосредственно, ни играла с нами, не разговаривала. Не защищала в школе мои интересы, когда это требовалась. Я выросла тоже с заниженной самооценкой, забитой и скрытной. Но там еще папа тиран сыграл роль.
Теперь мои дети подросли. На Вумене принято писать, что их мама была плохой, ну а уж они то сделали для своих детей все возможное, были идеальными мамами. Никогда не верю таким постам. В общем без вывода.
Мы все жертвы жертв.

В моей ситуации все еще смешнее. Моя мама - крайне востребованный репетитор по английскому. К ней на занятия за 2 года в очередь встают. Причем она не в приемной комиссии ВУЗа какого-нибудь сидит, нет; она так преподатет, что ее ученики, даже не самые сильные, достигают хороших результатов на международных экзаменах вроде TOEFL, а при жизни в англоязычных странах не имеют проблем с языком. То есть с чужими детьми моя мама работает очень продуктивно. Хорошо объясняет, вовремя повторяет материал разными упражнениями, тренирует все аспекты владения языком - аудирование, речь, чтение и пр.. Но когда она пробовала преподавать английский мне, это было "вот тебе книжка про искусство древних людей, выпиши с первой страницы все незнакомые слова в столбик, найди в словаре перевод, вызубри. Устроим диктант. Опять поди его завалишь, голова-то тупенькая, вся в папину поганую породу." А потом удивление на весь мир, как же, "ты же моя дочка, у тебя английский должен быть лучше, чем у всех моих платных учеников!"

Советские родители только так и рассуждали: мы тебя, мол, кормим-одеваем-обуваем, чего тебе еще надо? И при этом не забывали добавить, что дите должно быть им за это благодарно, чуть ли не ноги им целовать. Да, и не забыть отплатить им за это в старости, т. е. утки за ними выносить.

Это не всё, еще нужно было вести себя так, чтобы маме не было стыдно, чтобы мама на родительском собрании получала исключительно положительные эмоции, а учителя были, естественно, всегда правы.

Смотря как ругает - и смотря какой родитель!Если у тебя была нормальная мама. то тебе повезло...

В симороне есть несколько методик для самостоятельного избавления от таких комплексов..Но предупреждаю (их своего опыта) :убрать комплекс - это даже не полдела:надо вметсо него нарастить замену!А это - даже при моей фантазии - очень непросто и требует массу времени...
На психологов не надеюсь ,т.к мне с ними изначально не повезло - попался...фрейданутый.

Да - одна такая дочь сказала внезапно появившемуся в ее жизни отцу :"Папочка. ты опоздал". И - осталась с теми людьми. которые ее вырастили как родную..