Мама всю жизнь ругает. Как вести себя? Ругаться?

это все так и будет продолжаться, пока Вы не начнете жить своей семьей. потом будет общение по телефону...для ругани времени не будет. да и смысла.))

ну если есть деньги на "машину с автоцентра", может и съем потянете?

А чего с ней живете ? А вообще в отпуск надо, отдохните нормально

Это не закончится отдохните, снимите квартиру

а 5 дней в неделю работать это мало)? ну вы даете)

Что такое :наутыкалась?

У меня мама всегда была мной недовольна. Сейчас у меня своя семья, живем в разных городах. и все равно когда созваниваемся по скайпу она говорит что у меня не такая одежда, прическа, семья, и т.п. Я стараюсь относится к ней не в серьез. Ну такой она человек. ее не изменить. И желательно со всем соглашаться на словах, а делать все по своему. это Маму успокаивает на некоторое время.

Да никогда ваша маман не отстанет от вас. Моя такая же. Она из меня всегда пыталась прислугу сделать: то ей подай, это принесу, там убери. Уехала. и живу спокойно. меня видеть надо было в первый день, когда переехала на съемную квартиру. Я наглаживала буквально все: посуду, мебель, одежду свою. Я первый раз почувствовала себя свободно. В 26 лет это было.

С такой мамой надо жить раздельно. При раздельном проживании она не станет Вас больше любить, но ругать и попрекать за все сможет только при встречах, а их можно ограничивать. Да и не будет она о многом знать, если ей не рассказывать.

жить надо раздельно, я если больше двух недель вместе с мамой живу - то хоть вешайся. вот рожают детей и не любят((( а это потом проблема на всю жизнь, мне родная мать как мачеха.

А если не потяните при таком режиме работы уже 2 года, то может мама права, что ругается? И бизнес надо сворачивать, или хотя бы концепцию менять?

про "жить отдельно" рекомендация очень верная.
С психологической точки зрения: если мамины слова/упрёки/ругань так ранят вас, значит, она в чём-то права.
В чём она права, Автор? Может быть, вы внутренне согласны с ней в том, что вы хотели бы мужчину и семью?

Бред!!!!!!
мама автора манипулирует в каких-то собственных целях, а вы втора в заблуждение вводите.

Гость 13,

нет, не бред.
Вы хотите знать, почему мама так относится к самому близкому человеку? Ответ проще, чем вы думаете: она по-своему, как умеет, руганью, унижением и т.д. пытается заставить дочь сделать в жизни то, что не удалось ей самой.

Мама Автора - несчастный в своей жизни человек.

К сожалению, у Вас просто невоспитанная неинтеллигентная мама. Но у Вас не самый худший вариант. Самое интересное, что она хочет унизить собственную дочь. Скорее всего, ею движет зависть. В целом Вы успешны, но она нашла точку, в которую можно больнее всего ударить, - отсутствие семьи. Зависть - страшное чувство, оно разжигает огонь внутри, человек перестает соображать или соображает туго. Да, да, я утверждаю, что Ваша мама поглупела из-за зависти и тянет сейчас не на умудренную женщину в годах, а на агрессивного подростка. Так и ведите себя с нею, как с подростком. Успокаивайте, соглашайтесь, уводите разговоры на другую тему, т. е. отвлекайте. А еще лучше, заставьте работать на себя (скажите, что без нее не справитесь) - тогда ей некогда будет занимать свой мозг завистью и ненавистью к дочери.

Правильно, мама автора пытается за счет дочери решить свои внутренние проблемы. Если человек несчастлив, это не дает ему права доводить близких людей. И автор тоже человек, она имеет право на свой покой. В таких ситуациях надо думать о том, как уменьшить количество несчастливых, а не помножить их надвое. Тем более такой человек, как мама автора будет всегда находить повод для недовольства.

Тоже интересно!...
И еще вопрос - что плохого в том, что парень работал 5 дней в неделю до 5?... Разве это не обычный рабочий график?..

Да ну бростье на маму накинулись. Автору надо жить отдельно, потому как это две самостоятельные, самодостаточные женские особи. Мама на правах мамы все еще указывает дочери что и как, это не бедная женщина- это просто склад характера. НЕ НРАВИТСЯ-ВАЛИТЕ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО и проблема решится. У меня мамулька похожа характером, все должно быть по ее и точка, и уж ни как она не несчастная женщина, просто в силу занимаемой должности она привыкла рулить и подчинять безоговорочно))) Мы с братом давно свалили от родителей, отношения отличные, хотя пилит периодически нас, но это от любви и желанья сделать лучше. Мы молчим и киваем и тут же забываем, дети любят бабушку)))) Просто примите человека таким

(для Белиссимы)

воззрение на способ зарабатывания денег - наёмник или хозяин фирмы, уровень доходов, готовность поставить на кон всё, или работать "с 9 до 6" -
дело достаточно весомое, чтобы свести вместе мужчину и женщину или, наоборот, разъединить, хотя, казалось бы, чем не пара...

А что ужасного в том, что 26-летняя женщина хочет мужчину и семью? С какой маминой правотой Автор должна в этом случае соглашаться? Или перестать хотеть мужчину?

Да почти все матери в той или иной степени такие. Почти все недовольны своими дочерьми. Как будто не сами их родили, не сами растили.

Нет, это не значит, что мама права; это значит только, что автору мамины чувства небезразличны.
Автор, Присоединяюсь к другим комментаторам: съезжайте в отдельное жилье и дозируйте общение с мамой. Больше тут ничего не сделаешь.

21

я просто спросил: не в этом ли болевая точка, на которую давит мама Автора...

"А что ужасного в том, что 26-летняя женщина хочет мужчину и семью?"

Нет ничего противоестественного в желании молодой женщины быть с мужчиной и замужем.

Меня не ругает. Но настроение испортить может. Просто сменить тон разговора- и это для меня как гадость((.

Игнорь! И старайся держаться как можно дальше...Это неисправимо...Что бы ты не сделала - все равно будешь для такой "мамы" плохой.

Ну не всем же быть олигархами...
Кто то и на дядю будет работать, и неплохую зарплату иметь. По крайней мере, все мои бывшие коллеги мужского пола вполне хорошо жили и имли нормированный рабочий день, бенефиты, отпуска, оплачиваемые больничные дни и т.д.
Так что не такой это страшный минус, чтобы разрывать отношения с человеком.

26, Белиссима

"Так что не такой это страшный минус, чтобы разрывать отношения с человеком"
-
для вас это не страшный минус, для кого-то это непреодолимый барьер.
Более того: не редко семьи рушатся из-за того, что женщина зарабатывает больше...Мужицкое эго способно пожертвовать семьёй...

-
(имхо)
если в жизни Автора что-то изменится настолько, что она почувствует себя счастливой, это может оказаться целительным электрошоком для её мамы.

не права она, а просто зае"ала уже.

это почему вдруг мама в кавычках? Если вас ругает родитель, так вы можете от него отказаться и поставить в кавычки???!!! Жесть

потому что это нельзя назвать мамой. Одно дело - когда тебя отругали за что-то, а другое, когда изо дня в день тебе съедают мозг и прививают ужасные комплексы на всю дальнейшую жизнь. Эта "мать" сама явно несчастливый человек, и на своем ребенке отыгрывается.

ну и философия у вас (

Вы молоды и наивны, обычно, когда такая мама понимает, что ребенок стал счастливым, мама становится полностью и окончательно несчастной.
Не скажу, что такие мамы завидуют, скажу, то они тогда себя чувствуют ненужными. Ребенок вырос и счастлив, мама больше не важна и не имеет власти, это для мамы кошмар.

33

возможно, что увидеть свою дочь состоявшейся и счастливой есть единственный способ для её мамы расквитаться за неудачи собственной жизни.

у меня не "философия", а жизненный опыт. Моя "мамашка" лет с 5 меня изводила, обвиняла в своей неудавшейся жизни, била, и все ей было не так, и при этом внушала, что я буду обязана ей обеспечивать шикарную старость, и много чего еще. ттт, сбежала от нее при первой же возможности, сейчас вспоминаю - содрогаюсь. Теперь благодаря такой "мамочке", я бегаю по психологам, чтобы избавиться от комплексов и проблем из-за них. Спасибище ей за это.

Вовсе нет, комментатор из 33 поста все правильно написал(а). Такие матери желают видеть своего ребенка только "не таким", несчастным, недовольным и т.д., чтобы было чем упрекнуть и задеть - им это доставляет удовольствие.

36

разница между мной и вами (и солидарным с вами Гостем 33) в том, что вы думаете о маме Автора плохо, а я думаю о ней хорошо.

а что в ней хорошего, объясните?

38

скажите, ваша мама жива?

и что?

40

поверьте: наше отношение к родителям переосмысливается, когда они уходят от нас.

вы говорите очень общие, "правильные" вещи. Мне такую х ерь сказал мой "отец", который видел меня 3 (!) раза в жизни и которому на меня много лет было плевать, зато теперь я ему типа должна, а то ж "помрет и поздно будет".
Поверьте, я не буду рыдать в три ручья, от того что этот человек когда-нибудь уйдет из жизни. Мне мои "родители" очень сильно напортачили, и бремя этих последствий я до сих пор несу и разбираю с психологами.
Т.н. родители часто НЕ понимают, насколько огромна ответственность за новую жизнь (ребенка), и что этот самый ребенок не является их собственностью.

42

мне несложно поверить, что вы спокойно переживёте его смерть и что вы не поддадитесь на его манипуляции типа "а то будет поздно". И я знаю вашу главную сложность: не чувствовать обиду на плохого отца, не хранить в сердце обиду на то, что именно вам достался такой, хотя на глазах полно примеров хороших отцов.

Он уйдёт, а проблема останется. Вы точно сказали : бремя последствий. Бремя лежит на вас. Когда вы эту проблему решите, когда обида уйдёт из вашего сердца, вы будете спокойно принимать тот факт, что ваш отец был плохим отцом.

Я тоже это знаю, но от этого не легче. У меня нет именно обиды, есть непонимание и некоторая горечь от того, что кому-то действительно повезло с родителями, но не мне. Обиды нет, потому что эти люди не имеют надо мной никакой власти.

Вы так и не ответили на мой вопрос - что хорошего в такой матери как у автора? я надеюсь, что это что-то помимо "онажемать", "онажевырастилакаксмогла".

44 гость, вы для себя не расставляйте роли родителей, хороший, плохой. Не побуждайте в себе чувство вины в том, что у вас такие родители. Просто оценивайте поступки, на это вы имеете право.

Ну раз это такой непреодолимый барьер - то пусть сидит дальше рядом с мамой, слушает ее бредни и ждет олигарха не белом Мазеррати.
Отвергать парня только потому, что у него нормированный рабочий день - это уже о чем то говорит.

Я именно поступки и оцениваю, и по ним сужу, нужно ли мне общение с этим человеком или нет. Другое дело, что они не считают себя ни капли неправыми, а чуть ли не святыми.

44

вы могли представить, что вы маленькая девочка, которая обижена на своего отца?
Фишка в том, что это недалеко от истины.

Фишка в том, что многие люди путают обиду с другими чувствами и эмоциями. Я испытываю горечь и неприятие, но никак не обиду.

Если вы не готовы к общению, то значит вам это общение не нужно.
Да, скорее всего ваши родители считают себя правыми в отношении вас. Вы им их неправоту не объясните, потому что ваши родители по каким либо причинам не готовы принять этот факт. Вы для себя можете принять родителей такими, какие они есть. Просто наконец то принять их неидеальность, а не пытаться (надеяться) что вас мама, папа поймут.