"Неотправленные" письма мужчине - поможет ли забыть?

с18-22писала в дневник и записочки о переживаниях.могу сказать что от этого моя депрессия была затянутой. после написания временное облегчение,но снова и снова продолжаешь писать еще.поэтому лучше займитесь спортом!мне помогало намного больше(плюс представляйте какой станете прекрасной через эти усилия сквозь слезы)

Привет! я Вас так понимаю... точно такая же ситуация, один в один. Расставалась правда с ним уже не раз, и чего только я не делала... и письма тоже писала) но честно говоря, совершенно никакого толку от этого. сейчас пробую новую методику, тоже где-то тут на форуме прочитала - лечь с закрытыми глазами, представить образ мужчины, чем ярче чем лучше, как фотографию, и постепенно отодвигать его назад, в глубины подсознания)) не знаю, это тоже мне кажется не помогает ни капли.
думаю наша проблема в том, что мы не ставим окончательную точку. вот Вы говорите, все пытаюсь его вернуть. вот и я. значит какие-то надежды есть... а если бы их не было, и мужчина просто ушел с концами, думаю пришло бы осознание, что все... я постоянно в этом подвешенном состоянии - а вдруг?? вдруг вернется..
как понять, что не вернется, я не знаю.. очень тяжело это все. напишите еще что-нибудь про себя)

Вот как раз с этим состоянием "а вдруг вернется" я и рассчитываю справиться при помощи письма. Пытаюсь проникнуться этими словами прощания, которые написала, и в жизни, на самом деле, осознать, что конец. Пока не могу понять, помогает ли...
У меня вот такое ожидание чуда длиться уже 5 месяцев (боже, какой ужас!). Все жду жду жду, кажется, нууу должен вернуться! И теперь, после нашей встречи на днях (думаю, не сложно догадаться, что она носила исключительно сексуальный характер), я решила попробовать вот эти письма, чтобы уж отпустить его мысленно.
Вы правы в том, что главная проблема в сложности поставить точку и принять неизбежный конец) Все эти ожидания продлевают агонию и усложняют жизнь) Эх, поставить бы точку - а там уж отревела-отстрадала бы, думаю!
Попробую я и Ваше методику с мысленной фотографией, посмотрим, что выйдет)

а сколько Вы были со своим МЧ? 5 месяцев всего, или 5 месяцев забываете? я конечно безумно Вас понимаю, и такой период тоже был, когда я, забыв про остатки гордости, просто предложила секс без обязательств. но все равно надеялась так его опять вернуть! а потом предложила просто дружбу) но и тут я дала слабину. все это не работает конечно. тут дело только в нас, что мы совсем не любим себя и не ценим. сколько Вам лет, если не секрет?
да, хуже ожидания нет ничего. я почти полтора года так живу. все время жду чего-то. понимаю головой, что мужчина не любит и не полюбит, но ждуу)) зал ожидания)
в идеале нужно наверное уехать куда-то к чертовой матери, недели на 2, но все это как-то не осуществимо. я не верю в эти психологические методики, хотя сама люблю читать всякие статьи и думать - опа, это точно поможет мне) но по факту, пока сама в голове не поймешь что ВСЕ, не отпустишь его, хоть обзанимайся спортом, обходись в кафе с друзьями - ничего не получится. время нужно, время, но лично меня хватает на неделю максимум и потом я снова ему звоню и думаю - ну а вдруг!?)
какой-то замкнутый круг. давайте думать вместе как быть)

Эх автор, я как то раз, сидела писала такие письма (чисто в терапевтических целях)- наваяла целый роман, все свои обиды-100000000000000 штук излила. Пока писала, прихлебывала шампанское- для облегчения стресса, и слезы лила. Напилась до отключки, а утром обнаружила, что письма все ОТПРАВИЛА)))).
Так мне стало худо, что я нафик сразу все его контакты заблокировала- со стыда.
Кстати мы потом помирились, он прям близко к сердцу сию поэму принял.

Отличный поворот=) Мне, конечно, это не подходит) Но за Вас рада, еще один плюс от писем обнаружен=)

Мне помогло. Но у меня не столько расставание было, сколько обида. Мы были связаны с мужчиной по делу, очень важному для меня и моей семьи. Были знакомы несколько лет. Очень хорошо тепло и по-дружески общались. Мне он очень нравился как мужчина, но ничего грязного в моих мыслях не было. Я очень дорожила его дружбой. Оба были семейные, хотя браки у обоих несчастливые. И вдруг он начал вести себя очень странно, отдаляться, даже не выполнил мою просьбу по делу, хотя прежде был очень пунктуален. При этом обставил все так, что и к лругому специалисту обратиться мы не могли. Меня переполняла обида, которую я никому не могла высказать.
Тут я и прибегла к методу написания писем. Только нужно про этот метод прочитать внимательно и сделать так, как рекомендуется.
Я написала только письмо, в котором как бы объясняла ему свое видение ситуаци, просила извинения за все плохое, что в процессе общения могла ему сделать, а также багодарила за все хорошее, что он нам сделал. Прощение и благодарность - важные составляющие этого метода. Попрощалась с ним в письме. Сразу стало легче. Пропало чувство невысказанности. Там еще рекомендовалось написать и письмо - его ответ, как бы то, что он мог бы ответить. Но я этого делать не стала.
До написания письма я все время прокручивала эту ситуацию в мозгу, прикидывала ее со всех сторон. Получался замкнутый круг. Я то винила его, то винила себя, то даже каких-то третьих лиц. Ни на минуту обо всем этом не забывала, тем более, что мы были очень зависимы от него не только психологически, но и реально. И до сих пор зависимы, но личные отношения с ним мне уже по барабану.

думаю наша проблема в том, что мы не ставим окончательную точку. вот Вы говорите, все пытаюсь его вернуть. вот и я. значит какие-то надежды есть... а если бы их не было, и мужчина просто ушел с концами, думаю пришло бы осознание, что все... я постоянно в этом подвешенном состоянии - а вдруг?? вдруг вернется..

как понять, что не вернется, я не знаю.. очень тяжело это все. напишите еще что-нибудь про себя)

Вот как раз с этим состоянием "а вдруг вернется" я и рассчитываю справиться при помощи письма. Пытаюсь проникнуться этими словами прощания, которые написала, и в жизни, на самом деле, осознать, что конец. Пока не могу понять, помогает ли...
У меня вот такое ожидание чуда длиться уже 5 месяцев (боже, какой ужас!). Все жду жду жду, кажется, нууу должен вернуться! И теперь, после нашей встречи на днях (думаю, не сложно догадаться, что она носила исключительно сексуальный характер), я решила попробовать вот эти письма, чтобы уж отпустить его мысленно.
Вы правы в том, что главная проблема в сложности поставить точку и принять неизбежный конец) Все эти ожидания продлевают агонию и усложняют жизнь) Эх, поставить бы точку - а там уж отревела-отстрадала бы, думаю!
Попробую я и Ваше методику с мысленной фотографией, посмотрим, что выйдет)[/quote]

Даже если ожидать и не верить, что это конец, то время все равно работает на нас. Со времевнем отпустите. Уж у меня такое когда-то было, что белый свет был не мил. Все прошло естественным образом. Правда, ушли годы жизни. Недавно встретила этого человека, и сама не могла поверить, что когда-то его любила и жить без него не могла. Совершенно обычный и совершенно чужой человек.

Фокус в том, что автор НЕ хочет расставаться, ждет и цепляется за отношения.
Прежде всего надо загореться желанием новой жизни БЕЗ него.
Тогда помогут письма, ножи над свечой и прочая ерунда.
Не обманывайте себя.
Вы сами не готовы отпустить человека , чаша вашего терпения не переполнилась, еще помучаетесь....

Знаете, кажется, у меня все не так плохо, как у Вас.. Полтора года, боже - я б с ума сошла) мне эти пять месяцев та веком показались!( До этого было полгода странных отношений. Мне 25 лет, опыта мало) не могу сказать, что он плохой человек и как то сильно меня замучал. просто не полюбил меня, не обвинишь ведь его в этом? Расстались пять месяцев назад, предложил мне тогда секс без обязательств - отказалась, гордость и все такое)) За это время почти не появлялся, пару раз только позвонил и все. На шею не бросалась, терпела, через не могу. Слез море, но нос кверху) А вот на днях не удержалась, встретились, переспали. Конечно же, ну конечно же, я надеялась, что это станет началом нового этапа отношений, что былые чувства вспыхнут у него, но нет! Вот тут я и решила, что пора ставить точку, что то делать, иначе меня приведет это к тому, что буду довольствоваться редким сексом, чего я не хочу! Главное, чтоб он не объявлялся больше, не сбивал меня с толку)
У Вас с Вашим сейчас какие отношения??? Видитесь??

Из чего вот Вы сделали такой вывод, любопытно? Я готова отпустить, я хочу! просто ищу способ, который помог бы мне это сделать поскорей

Маков цвет, Полтора года это все совсем плохо) в общем и целом я угробила на своего ненаглядного 3)
Вы молодец все равно, дали совсем маленькую слабину. Я последнее время стала совсем неуправляемая) хотя когда мы только начинали общаться, тоже была как скала) господи, вот Вы прям моими словами говорите. Тоже самое все, не виню его ни в чем, просто не полюбил. Мужчинам же удобно, что под боком всегда есть такая дуреха)) мне кажется у Вас все таки еще маленький срок, еще не так прикипели к нему, вспоминаю себя 2 года назад, тоже первые конфликты появились тогда. И так же рассуждала как Вы, что надо уходить. И понимаю, что если бы мне тогда прополоскали мозги как следует, я бы не увязла в этой пучине настолько, что даже дышать не можешь без него. Пока все не так запущено, надо конечно бежать. Если Вы сильная женщина – сможете. Могу еще посоветовать вот что, мне это помогало держаться, правда не долго. Я себе говорила, что надо терпеть как можно больше, сколько смогу, и что если совсем будет невмоготу – тогда позвоню. Ну вроде как мы же общались всегда, то есть как я говорила, окончательную точку не ставили. И первое время я и по 2 недели держалась, и по месяцу. Просто поняла, что я слабая, и все равно звонила. Вдруг у Вас получится. Просто дайте установку – сейчас я его отпущу, но если что, я ведь могу ему позвонить. Он же не уехал на северный полюс. И просто живите дальше. Вдруг в один прекрасный день Вы поймете, что привыкли так жить, и просто не захотите звонить.
Мы видимся иногда, но чаще по моей инициативе. И сейчас я уже вижу, что это начало конца, что я даже уже как девушка ему не интересна, как бы я не наряжалась. Но сил уйти красиво все равно нет, такое ощущение, что я до 40 лет буду ждать чего-то, наверное, когда у него штамп в паспорте появится.

и тем более Вы говорите, держалась, не звонила, хотя он Вам пусть пару раз, но звонил же! значит можете!! если постараетесь сможете. я помню только пару раз за все время я ему отказала, я с другого конца города могла приехать, если он звонил. у Вас совсем все не запущено, просто надо взять себя в руки. поверьте, дальше будет только хуже, потом будет очень больно.
ну один раз не удержалась, ну позвонила, ну ничего. давайте сравним это с бросанием курить) ну выкурили Вы эту злополучную сигарету, но не обязательно же теперь опять начинать) просто начать сначала. с первого раза не получилось, получится со второго)

Когда человек реально хочет отпустить- он это делает.
Все ваши жду и надеюсь ... вопят о том, что вы хотите отпустить только на словах,а на деле целяетесь за человека, как за последнего мужчину на земле...

Вы предтавляйте жизнь БЕЗ него и это должно вас радовать, а не пугать.... Вы должны жаждать освобождения от мучений... а не у порога сидеть в ожидании редких свиданий....
Я была в вашей ситуации и говорю вам на своем опыте .
Можете продлевать агонию, а можете захотеть начать новую жизнь и сделать это, ваш выбор...

а вот я в отношении себя с Вами полностью согласна. я действительно на словах только хочу уйти, а на деле я верю, жду, надеюсь и представляю наше счастливое будущее. Вы действительно думаете, что это просто не предел? или можно так всю жизнь просидеть? просто у меня и так уже блок на других мужчин стоит, не вижу себя ни с кем, мне кажется у меня уже синдром Адели) просто страшно в дурке закончить)

Даже больше скажу, я ему не звонила))) Мы случайно встретились, слово за слово))) Сейчас вот почитала Ваши сообщения и думаю, а ведь, действительно, все не так плохо - могу могу могу!)) Держалась я хорошо эти месяцы, правда, душевного спокойствия не было, это ожидание постоянное каждый божий день просто вымотало меня. Постоянные перепады настроения: то я бодрюсь и искренне верю, что вернется (ссылалась на интуицию свою женскую, что, мол, чувствую же, то на гадания и вещие сны, ужас, то вдруг осознавала, что все в прошлом давно и начинала рыдать, уныние, ничего не хочется. А потом опять надежда начинала скребстись. Ужас!
Все, с этим покончено должно быть раз и навсегда! Попробую эти письма пока, вдруг и поможет) Пока писала -уревелась вся, а вчера стала перечитывать - только под конец слезы подступили, а так ничего) может, все и получится)
А вот Вы что будете делать? Может, Вам оборвать все концы, не общаться?? А его нельзя попросить, чтоб он Вас игнорировал и не виделся с Вами, когда Вам захочется? Может, он поймет и поддержит))

Ну даже не знаю... Что то есть в Ваших словах, но согласна не со всем. В частности: я представляю свою жизнь без него! Этот этап у меня уже пройдет. Я прям вижу, как я буду счастлива, когда забуду про него, как смогу знакомиться с другими мужчинами. Его недостатки я начала видеть, наконец то! А ведь раньше идеализировала его. Но по-прежнему остается какая-та тяга, хочется чего-то и все тут.
И как же я хочу освободиться от этого состояния - вы представить себе не можете!))
Вот если бы мне дали выбор: чтобы он вернулся ко мне завтра утром или чтобы завтра утром я проснулась без мыслей о нем, совершенно не имея никаких чувств к нему - я выбрала бы второе.

ну тем более Вы не звонили! тогда пожалуйста давайте постараемся сделать так, чтобы Вы и остались такой сильной. пусть эти слезы и переживания видите только Вы. мне кажется Вы очень хорошая и приятная, почему бы Вам не сходить в ночной клуб, не развеяться, поискать новые знакомства. Вам просто нужен новый, ни к чему не обязывающий роман)))
поверьте, у Вас все получится, потому что Вы можете жить без него, просто Вам скучно без тех эмоций, что он давал. просто нужно найти другого мужчину, Вам может быть просто некомфортно быть одной.
эти истерики нормальны для каждой девушки, главное не увязнуть в них. так что я верю, что все получится, буду держать за Вас кулаки!)
я не знаю. я столько раз задавала этот вопрос себе, столько раз удаляла его номер, выкидывала все, что напоминало о нем, уходила в тусовки, спорт, работу, но ничего, ничего не помогало мне. я говорила ему один раз, чтобы он не звонил) меня хватило на месяц, и позвонила сама. я честно говоря подумываю к психиатру сходить)

Я проходила через такой опыт весьма мучительно, тоже знаки везде видела, случайные встречи и т.д.
А потом всерьез с собой поговорила, поняла, насколько это унизительно и решила для себя, если действительно не могу- тогда надо унижаться и пытаться заново выстроить отношения, терпеть всё и всегда...

И вдруг оказалось, что я себя уважаю, не хочу больше мучений, скажем так, гордость стала выше желания, это стало опопроной точкой.

Потом, уже легче, исключила все контакты, выбросила, сожгла, передарила подарки и запрещала себе любые мысли... Ожесточение было, но и вера в себя появилась...
Девочки, это возможно.
Любите себя!
Все у вас получится... при условии работы над собой и желания, конечно,- можно разорвать любые нездоровые отношения.

paradise, безусловно, вы правы в том, что мне не хватает ТЕХ эмоций,я чувствую пустоту, когда вспоминаю, как все было у нас( Были мыли выбить клин клином (и даже думаю, это бы помогло мне), но увы и ах, достойного клина не встретилось мне, а если со средненьким мужчиной завести роман, то он все время будет проигрывать в сравнении с моим объектов воздыханий - и как следствие, моя тяга только увеличится. Вобщем, замкнутый круг)
Кроме того, страшно из одного болота перепрыгнуть сразу в другое. Хочется свободы во всех смыслах этого слова, не зависеть ни от кого)))

Насчет Вашей идеи с психиатром: возможно, она и хороша, коль другие методы не дали результата. У Вас, видимо, все так: пока он Вас не отвергнет, пока Вы будете иметь возможность с ним видеться, надежда Ваша не умрет=) Ведь это какой-никакой,а отклик с его стороны) Не хотелось бы, чтобы Вам пришлось ждать, пока он обзаведется женой - чтобы только тогда понять, что нужно его забыть((((( Давайте сегодня же и начнем новую жизнь, поставим оооогромнуууую точкууууу. почему бы не сегодня??!!!!

и спасибо за добрые слова, очень благодарна Вам за поддержку) У меня есть цель, и я настроена ее достичь в ближайшее же время!
п.с. Такие затяжные страдания и ожидания у меня второй раз в жизни. В студенчестве была влюблена в парня на протяжении 2,5 лет! при том, что мы с ним толком и не встречались. Так, время от времени виделись. и я терпела по два-три месяца тогда, а потом все равно звонила! А он вроде был и рад. Вот и мучалась. Спасло меня тогда (спасло - неуместно к той трагичной ситуации слово) большое горе - смерть отца. Мне тогда все вокруг стали безразличны и он в том числе. Больше о нем и не вспоминала. Тьфу тьфу, таких спасений мне больше не надо))) теперь хочу все сама!!)))))

но как подумаю, что потратила на него 2,5 года тогда - сразу хочется в этот раз сократить этот срок!
Столько всего я упустила за того время!
А провела в переживаниях такой большой период.

Маков цвет, как же наши с Вами мысли похожи)) прям даже странно) то же самое думаю, точь-в-точь, романы со средненькими у меня были, итог - проиграли по всем фронтам. конечно тут идеализация какая-никакая присутствует, но думаю раз Вы так говорите, то мужчина что-то да представляет из себя. и насчет свободы.. боже, как прекрасно было ощущение, что ты свободна, ни от кого не зависишь, никого не любишь. я безумно скучаю по тем временам. а теперь кажется если не он, то буду одна до конца дней своих, а такая свобода как-то уже не в кайф... в общем-то то же и получается, что люблю даже не его, а то, что я чувствовала, когда была с ним. и не хочется верить, и не получается, что какой-то другой человек сможет когда-то дать эти же эмоции.

вот, в точку. все именно так. как бы не страшно было это говорить, но наверное с небес на землю меня спустило бы его категорическое НЕТ, а он всегда дает поводы думать, что все можно вернуть.

да, и у меня это не первая история) хотя такая ужасная первая, но тоже в студенческие годы с ума сходила по парню с потока, и тоже не было по сути ничего у нас с ним) может нам с Вами нравится все это? есть же женщины-мазохистки)

мне кажется уже, что я сама не вылезу. не потому, что мне нравится себя жалеть и мол, сидеть-нудеть проще, чем делать что-то, а потому что попыток изменить что-то было уже столько, что даже страшно. и вот Вы написали про смерть отца. я тоже папу потеряла, очень любила его и привязана была к нему, но даже этот ад был перекрыт моей сумасшедшей любовью... в общем, дай бог, чтобы Вы вылечились, а я глядя на Ваши успехи может быть тоже что-то пойму)

Спасибо!! Я настроена решительно) Зарекаться, что у меня все получиться, не буду, но постараюсь изо всех сил!)
А Вам...Ну может и правильно тут кто-то выше отписался, что пока до точки последней не дойдешь - то ничего не поможет?
хм
В любом случае, надо пытаться. Даже самыми странными способами, типа воображаемых фотографий и неотправленных писем.
Сегодня снова вернусь к своим записочкам=)
У меня там есть также список его недостатков и достоинств) Конечно, естественно ради пользы дела, я отметила только главные достоинства, а вот на недостатках сконцентрировалась основательно - больше 30 штук выписала) большинство, конечно, мелки и незначительные, скорее даже - слабости его, но есть и посерьезней.
Вот такой подход у меня=)
А Вам сколько лет, если не секрет? Замужем не были ?

Я вобще в любовных отношений зеленый человечек) Серьзные отношения до этого были лишь раз - встречались два года, бросила его и он страдал. Может, это мне наказание за того парня?) Ведь мне то расставание пугающе легко далось!)

Маков цвет, мне нравится Ваше настроение))) полагаю, оно уже лучше, чем с утра))) Пишите, как там что будет складываться, не теряйтесь) мне понравилось с Вами общаться))
Да, я тоже попробую написать письмо сегодня! да и с недостатками интересная идея) будем пытаться))
мне столько же, сколько Вам) может уже можно и на ты перейти) замужем не была, у меня у самой серьезных отношений не было до него, хотя опять же, тоже думаю про наказание, у меня были отношения, правда недолгие, с женатым мужчиной. карма, она такая))

Значит, нам надо перехитрить эту карму)))Обязательно загляну сюда еще, отпишусь как будет идти мое "лечение"! надеюсь, у тебя тоже будут успехи в ближайшее же время! Попробуй, действительно, с письмом.. Кто его знает, может , это имеет какой то смысл! Все равно, думаю, многое, что хотелось бы ему сказать, ты сказать не можешь в лицо? Бумага в помощь)
Тоже была очень рада пообщаться с тобой, у меня, и в правда, настрой стал более боевым, чем с утра!!)))

договорились))) конечно есть такие вещи, которые не могу сказать, и их очень много) удачи тебе! будем надеяться на лучшее) рада была тебе помочь, и тебе спасибо за поддержку!

Я писала письма и отправляла их бывшему,легче становилось,но это как наркотик-все время кажется,что еще что-то несказанно,забросала я его письмами конкретно ))

paradise, надеюсь, ты зайдешь сюда и прочитаешь мой привет!)
Эти неотправленные письма мне ПОМОГАЮТ! Я чувствую себя в разы лучше. Такое ощущение, что вот у меня на плечах был какой то груз и теперь я его скинула. написала пару писем всего и стало помогать. Читала их перед сном) Сегодня вот села еще одно написать - и даже вроде сказать больше нечего. При том, что ОН звонил мне на днях, упрашивал о встрече. Но иллюзии мои от этого не воскресли.
Надеюсь, у тебя тоже есть какие то успехи! Буду рада, если это так)))

Маков цвет, привет,вот как раз сегодня вспомнила о тебе и подумала, как ты там))) ты очень быстро справилась! ты такая молодец)) неужели даже не возникло желания встретиться??? то есть ты просто его отвергла?) и что же, ставишь точку и двигаешься дальше?? если так - я очень рада! вот нормально так за неделю мозги на место встали)))
у меня... хм) пока не понятно) пока не общаемся, я как-то в работе и делах пока, ближе к выходным думаю начну заводить свою шарманку)))

Разумеется, встретиться захотелось! Еще как!! Но раз уж я решила взять себя в руки - то нужно идти до конца. Конечно, вспоминаю про него, и даже на фоточки поглядываю... Но ждать каких-то чудес перестала! Вобщем, полюс сменился, осталось только не сделать шаг назад и все будет круто!
Так ты так и не попробовала написать ему прощальное письмо??? Не решилась все таки ставить точку???
Что ж ты так!!!!

ты конечно герой) молодчина) он теперь наверное не отстанет никогда!))))
на самом деле наверное то, что он позвонил, еще больше настраивает на позитив) типа звони-звони, мне *****) это самый кайф конечно)
пробовала. чушь какая-то вышла... не могу с мыслями собраться. ну в принципе я больше никак не контактирую с ним, не звоню, учусь без него жить. посмотрим. мне всегда вообще во всем сложно точку поставить, сказать "никогда". никогда не говорю никогда) но то, что как раньше себя вести не буду, это решение я приняла во всяком случае...

мне п-о-ф-и-г всего лишь написала я))))

Зря я так рано хвасталась!
Сегодня что-то на меня накатило... Грустно до ужаса!! Прямо не верится, что у нас больше ничего никогда с ним не будет(((((
Звонить и писать ему не буду (хотя мысли такие мелькали сегодня), надеюсь, что это просто остаточное явление и завтра все пройдет))

Ну как ты там сегодня?)
И у меня все просто ужасно, жить не хочется. вообще, даже и написать сюда нечего. я такая жалкая, представила себя со стороны, это просто кошмар

Привет!) Как я и думала, это было временное наваждение, на след. день все пришло в норму! Так что теперь я снова "на коне", вроде..)
Виделась за это время со своим "принцем"? Как вобще обстановка?
Нужно взять себя в руки, и, кстати, со стороны себя лучше не представляй пока, жалеть себя - не на пользу. Мы сильные, мы умные, мы красивые!)))
Твои "упражнения" с фотографией, значит, результатов не принесли????

Моя затея с письмами потеряла уже свою актуальность - все, что могла сказать, сказала, и теперь мне нечего писать, и мне от этой писанины теперь не горячо и не холодно) Видимо, это одноразовая акция) НО, как я и говорила, пошли мне на пользу эти письма, просто небо и земля, что было и что есть, Поэтому может тебе попробовать снова? Может, сейчас получится??? В этом есть смысл - точно тебе говорю! Напиши пару строчек через "немогунехочу", а там - может само пойдет... Представь, что и правда, отправишь их ЕМУ.
Я когда писала - так прониклась всей этой ситуацией, что рыдала над этим письмом долго) Зато, похоже, все слезы вылила за раз, ибо с тех самым пор и не плакала больше ни разу по этому поводу=)

Доброе утро!))
я думаю, у тебя еще будут такие "срывы", но учитывая, что ты так красиво из него вышла, погрустив всего 1 день) думаю они будут все реже и реже случаться. в общем, ты действительно молодец!)
с фоткой я вчера еще заморочилась, представляла представляла, и ничего, не верю я больше в это. а письмо да, попробую написать еще раз. может быть даже сегодня.
понимаешь, в чем проблема, если ты решила для себя все и просто поставила точку, то я все равно не могу, и конечно я с ним виделась, о чем ты) мне кажется я как наркоман, ведь реально заболевание есть такое, любовная зависимость. вот только, чтобы начать "лечение", надо полностью исключить объект из жизни, а я не могу, черт возьми, я не могу... все время сроки себе ставлю. вот с понедельника начну типа. ну посмотрим, что же произойдет в понедельник..)

нууу я дажеее и не знаю, что тебе сказать!:) Сосредоточьте на всех тех огромных минусах, которые тебе несут эти отношения! Ведь столько времени мы тратим на эту больную любовь, на бесперспективняк, на глупые надежды. Ведь если бы это был ОН САМЫЙ, то не было бы таких "качелей" и всей этой дури((((
Желаю тебе поскорее уже очнуться, вытянуть себя из этого любовного "болота" (ой как сложно, знаю, знаю) и все таки начать новую жизнь:)
Хотя, наверное, верно, что пока не дойдешь до "точки", не сможешь ничего поделать с собой. Но время потерянное потом никто не вернет! А нам и не по 18 лет, чтобы убиваться по мужикам. Каждый год, да каждый месяц очень ценен, так что БРОСАЙ ЕГО!

"я не могу, я не могу" - ну что ты, все ты можешь, просто не хочешь, наверное??? Он у тебя, наверное, очень классный и достойный, раз так тяжело отпускать?)
Смотри, проворонишь, свою настоящую любовь!:) Тьфу тьфу!!!

Слуушай, может по почте пообщаемся? я бы тебе много чего рассказала, но что-то на форум не хочу больше писать. все равно вдвоем тут сидим)

не вы только такие)) есть еще страдалицы, как я..тож пытаюсь забыть все

Тоже самое,только я пишу ему и он иногда отвечает,и так уже восьмой год. Ни он,ни я не готовы порвать окончательно. Хотя и у него другая,и у меня другой. Настоящее чувство сложно даже отодвинуть в подсознание. За эти годы,чего только не пробовала,не помогает. А может,и правда,НЕ хочу,чтобы помогало...