Не знаю, как поступить с бедной родственницей.

А если ей комнату снять. Она ведь наверное работает. Немного ей помочь. Ну а так все ее проблемы взвешивать на себя это чересчур.

Работает, но получает очень мало. Комнату снимать, не знаю, я намекала ей на то, что можно поискать жилье, но она намеков не воспринимает, а моя бабушка (ее сестра, живет в другом городе) даже обиделась на меня, когда я спросила ее, что мне делать в такой ситуации. По ее мнению, сын ее сестры негодяй, как и его отец, и помогать ей должен тот из родственников, который имеет средства. С другой стороны, я понимаю, что если бы не моя личная неприязнь из детства, я не была бы против того, чтобы она у нас пожила.

Нагрузите ее домашними делами в качестве платы за проживание. На своего сына она может подать в суд за то, что препятствует ей проживать в собственной квартире. В конце-концов, пусть квартиру делит со своим сыночком и разменивает на две.

А почему бы тогда на сынульку в суд не подать на алименты матери?

потому что ей 50 и алименты ей никто не присудит. Ей даже на пенсию ещё рано.

Это да... Не получится.

Раз уж строите из себя добрую)), то живите с женщтной этой)), а про отношения в их семье вы судить не можете)), вы всех обстоятельств не знаете))

Если нельзя выгнать - устройте ей рабочий день на 12 часов, работу потяжелее по дому, все обязанности плюс начните какое нибудь обустройство сада экзотическими растениями и т.п. Если у нее не хватит ума уйти, и будет жаловаться - так прямо и скажите, что вы от нее наследства не ждете и всю жизнь она ради вас не жила (был свой сын), так что теперь за миску супа в чужом доме придется батрачить и унижаться.

автор) потерпите) ведь если к вам пришла наверно человеку и правда очень плохо( представте а если это была ваша мама? всяко в жизни бывает( бог вам за вашу доброту отплатит сторицей))) не гоните!!!!!!

вы такое желали своей маме??????? подумайте что говорите?( ну нельзя так( батрачить(( слово то подобрали(( а гдже простое человеческое сострадание?

Бред бредовый! Двоюродная бабушка -это родная сестра бабушки. Автор, наверно, приобрела коттедж в Подмосковье лет так в 9-11. В любом случае не поверю, что нестарая женщина до 50 лет не может разобраться с сыном и непонятной девушкой, которая вообще к квартире не имеет отношения.

Простое человеческое сострадание есть - пусть эта женщина подпишет квартиру посторонним людям и они будут за ней ухаживать. А здесь речь идет о халявном благополучии за счет неудобства даже не совсем родных людей - Автора и ее семьи!
Совестить надо РОДНОГО СЫНА этой женщины, а Автор ей не дочь, и что теперь - раз она обеспечена, ей надо на себя обузу взваливать? Это что, такая месть малообеспеченных родственников - мол, бери себе тетку и содержи, раз деньги есть?
Вы вообще понимаете, что когда человек в своем доме хочет жить без посторонних, это важнее чем чьи-то проблемы? Тем более что это действительно не мать Автора!!

Угу и еще добавлю, не дай Бог с ее здоровьем что-то случиться - не выгоните тем более, все горшки Ваши будут...

Ой, автор, как бы она к вам не относилась в детстве, не стоит мстить старикам… Все в жизни вернется по кругу. Просто пожалейте ее, раз говорите, что она вам не в напряг, так чего уж там… Конечно селить ее у себя в спальне не надо, но можно подумать, чем ей помочь, она может подать на сына в суд на содержание/раздел жилплощади например...

Ну, пожалуйста, конкретно Вас верить не прошу. Разобраться не может, воспитывала его одна, он у нее свет в окне. Дом купили в браке с мужем, не особенно понимаю, что в этом сложного при нормальной зарплате.

Моя мама не была эгоистичной особой, которая все прятала самое вкусное для своего сына, не давая ни матери своей пожилой, ни детям другим.

Не стОит эта дама жалости. Она еще далеко не старая, могла бы и сынульку своего построить, и квартиру разменять. Почему кто-то должен содержать человека, который сознательно растил бессовестного потребителя и в процессе испортил отношения со всеми остальными? Если ее сестра считает иначе, пусть примет ее у себя.

Женщина в 50 лет вполне способна сама решать свои проблемы. Лет 10-15 ещё работать можно вполне. Найдите её варианты съёма сами, скажите что намерены перевозить своих родителей в скором времени. Если ей будет трудно снимать, то сама разделит квартиру и Вы не будете виноватыми. Это её решение.

Какая она бабушка в 50 лет, это ещё молодая женщина. Пусть идёт разбираться со своим сыном. Зачем она вам нужна. Пусть пожинает плоды своего воспитания.

Сколько Вам лет Автор ,и сколько лет вашей родной бабушке, если не секрет

Мне 25, бабушке родной 70 в этом году исполняется.

Тупая разводка

Автор, так она снова проделывает тот же финт ушами, что и раньше))) т.е. квартиру приберегла для сыночки, а сама поехала Вам на шею садиться)) Разве непонятно? Устройте ей райскую жизнь и пусть катится колбаской по малой спасской. Предложите ей дарственную на ее квартиру на Вас написать взамен пожизненного проживания и ухода, уверена, что откажется, чтобы сына не обделить. Это она только Вам плачется и бабуле Вашей, на самом деле она скорее всего сама из своего дома свалила, чтобы сыну жилплощадь освободить, ну или не очень-то и сопротивлялась. Кароче, она просто решает квартирный вопрос сына за Ваш счет))

Почему-то никто о муже автора не вспомнил, он-то с какой стати должен терпеть в своем доме постороннего человека, причем явно не с добротой она к ним пришла, а вполне может хороший камень в кармане держит. Если она так любит сыначку, то зависть у нее, конечно, есть, что автор хорошо живет, в большом доме, а сыночек вынужден в маленькой квартирке прозябать. От таких людей нужно подальше держаться. Есть вариант, купить однушку, поближе к ее сыночку, и оформить на себя, пусть живет там, работу можно найти женщине в 50 лет, много ли ей надо, а так все это выглядит как использование вас в качестве спонсора ее сына.

Мог бы и не разоряться, острый ты наш.

Ну вот, знаете, я звонила ее сыну, спрашивала, как он вообще смотрит на ситуацию, на что получила совершенно наглый ответ, что богаты не развалятся, если его мать у них поживет (у нас то есть)

Знаете, сейчас она такая тихая и милая, неконфликтная, муж не видел ее другой, поэтому не возражает особо, мол, моя родственница, место есть. Но я-то помню, какая она была, что она никогда кроме сына не любит, ни мать родную, ни сестру, про себя вообще молчу. Но ее всегда все считали очень несчастной, что без мужа ребенка тянула.

Умница! Присоединяюсь.

Понимаю Вас, позиция Вашей родной бабушки чрезвычайно эгоистична, но очень обычна в постсоветском обществе "отнять и поделить". Вам посоветую выселять эту тетку СЕЙЧАС, пока ей 50 лет и она здорова и работает. Представляете, если она заболеет и сляжет, кто за ней будет горшки выносить? Кто будет за это платить?

Как Вам сказать, я знаю, что со стороны эта ситуация выглядит простой и ясной, понятно, что я ей не должна, понятно, что надо отправить к сыну, но вот эти семейные, не знаю, традиции, что, если можешь, надо помогать родной крови. Бабушку очень люблю и не ссорилась с ней никогда даже, но она вот сейчас горой за младшую сестру и такое впечатление, что реально не понимает, что это не правильно ей - жить в моем доме, когда есть сын и квартира. Я намекала ей, что пора с сыном или помириться, или жить ей отдельно, но в первом случае, сыну очень круто там жить со своей девушкой одним, а с другой она охает и плачет, что не выживет. Даже мой муж не жалеет.

Ее* жалеет.

Автор, а я Вам говорю, что хорошо, когда всё хорошо. А когда становится плохо, тогда всё и начинается. Вы молоды и не знаете, что значит ухаживать за больным и сколько это нервов, сил, денег. Эту тетку знать никто не хочет из родственников здоровой, а что будет когда она состарится и заболеет. а это случится в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке. Все болеют и умирают.

А Вам правильно говорят, тетка делает лучше своему сыну за счет Вас.
Еще неизвестно, что она о Вас думает. Вам нужна черная аура в Вашем доме? Аура зависти?

Я поговорю с ней твердо, скажу, что она не может у нас оставаться насовсем. Переживаю только из-за того, что бабушка воспримет все в штыки.
Но оставлять правда не хочу. Спасибо, что поддержали, а то чувствовала себя какой-то черствой, бессердечной.

Умница! Присоединяюсь.
и я плюсую.мало того у меня так моя бабушка в детстве взяла свою тетю к себе жить.так та зимой в преклонном возрасте поперлась в магазин и сломала шейку бедра и ***** 10 лет лежачая с горшками,потом выжила из ума и всем кто к ней приходил говорила что ее тут бьют и не кормят. я лично все видела мне лет 10 было это ужас ужасный

Автор, у Вас своя бабушка есть, незнамо дело, как её жизнь повернется, может за ней нужен будет досмотр в скором времени. Вот её и заберете тогда к себе.
А жизнь этой родственницы - это проблемы её сына.
Про бессердечность и черствость не смешите меня, Ваши родственники все взрослые адекватные люди, которые находились в одинаковых условиях, но каждый своими стартовыми условиями распорядился по своему, следовательно на выходе имеют разные результаты. Это жизнь, это нормально и естественно. Каждый имеет право прожить СВОЮ жизнь. А жизнь под недобрым взглядом чужого Вашей с мужем семье человека - не жизнь.


"Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу…
– Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?

– …предлагаю вам взять несколько журналов – в пользу детей Германии. По полтиннику штука!
– Нет, не возьму.
– Но почему вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– А, полтинника жалко…
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.

– Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
– За что?!.
– А вы не любите пролетариат!
– Да, я не люблю пролетариат…"(С)

Перечитывайте почаще это бессмертное произведение, и у Вас не будет угрызений совести в таких жизненных моментах.

Вашей бабушке надо сказать, что пусть к себе берет свою сестру, раз ей ее так жалко, а то все горазды быть хорошими за чужой счет.
Если вы несчастны от того, что тетеха с вами живет, тем самым освобождая жилплощадь сыночку, то придется наплевать на семейные традиции и поступить жестко.
Тетка моего мужа всю жизнь в попу дула своему сыночку, растила его без мужа, в результате получился наркоман и алкоголик, вечно безработный, сдающий комнаты в квартире и выживший мать из дому, чтоб не мешалась и лишнюю комнату, которую можно сдать, не занимала.
Она оказалась у нас, ибо больше некуда было идти, я за ней ухаживала (болезнь Альцгеймера) 3 года, сама чуть с ума не сошла, теперь она живет в пансионате, который оплачивается ее пенсией и сдачей ее доли в квартире (само собой она перешла нам по дарению).
Рассказала вам это потому, что гнать вашу надо пока она молода и здорова, пока не стала старая и немощная, за которой надо ухаживать - никакие квартиры не стоят потерянного здоровья на таких родственниках. Путь даже на вас ополчится вся родня - своя жизнь дороже.

Не нужно бабушке этого говорить!!!! Бабушка возьмёт, а потом опять эта тётка вернется к автору, потому что бабушку жалко. Вариант только один - домой к сыну в свою собственную квартиру!

Точно, вы правы, как-то я не подумала об этом.

Знаете, я вот не сына ее вообще не надеюсь. Скорее она будет комнату как-то снимать (хотя не знаю как с ее зарплатой), но обратно ее сын не пустит. Она имела неосторожность поссорится с девушкой сына, а тот взял и встал не на сторону матери, а на сторону девушки. А девушка та не из Москвы и ей лишний человек в двушке не нужен. Когда родственница только пришла, ее сын мне звонил спустя неделю и типа благодарил, что мы ее приютили, когда я потом сказала, что пусть забирает, он прямым текстом сообщил, что у них места нет.

так и есть, плавали-знаем

что ее забирать, дееспособная молодая женщина, выручили в трудную минуту, и все, минута закончилась. Бабушка вас совестит-не угодно ли стать очередной принимающей стороной?

Автор, не Вашей это бабки тапки. Это проблемы той семьи, понимаете?
Пусть сын ей помогает снимать, покупать и т.п., а не Вы.

И автор, быть хорошей для всех у Вас не получится. Будете виновата или перед бабушкой, или перед теткой, или перед её сыном, или перед мужем, или перед своими детьми. Поэтому выбирайте приоритеты, кто Вам дороже.

Бабушка, кстати, с ней долго сама не может, но забывает об этом моментально, когда та уезжает.
И хоть, говорю, сейчас она тише воды ниже травы, но я домой приду и поговорю серьезно.

Это естетственно, потому что Ваша тетя еще и не умна. И сына вырастила не самым лучшим образом, и с девушкой сына разосралась(видимо корона на голове у обеих), и из собственного дома ушла. Какую еще она глупость сделает никому неизвестно.

В разговоре четко ограничьте сроки ее пребывания у Вас и не идите больше на уступки. Например, "Марьиванна, 15 июля мы едем в отпуск и настаиваем, чтобы к этому времени Вы решили свой жилищный вопрос и съехали". А то ее проблемы будут продолжаться до бесконечности. Вы и так помогли - перекантоваться то время, пока она решит СВОИ проблемы, и не подряжались брать их на себя и решать за нее.

Родственникам надо помогать, согласна. Вот сейчас у моих родителей живет муж маминой сестры. Они с теткой из деревни, 2 сына 28 и 31 год. И всех разом мужиков уволили с работы 3 месяца назад, там работы нет вообще! Вот и попросила тетка пока пустить мужа пожить хоть на лето поработать, да помочь жилье подыскать если получится. Но его поселили в отдельном домике (гостевой с печкой на участке у них). Так тетка с дядькой эти мне с сестрой как вторые родители и я всегда помогу чем смогу, была бы возможность. Но они на шею вот так никогда не сядут внаглую. Мама ему уже работу нашла, по хозяйству им помогает и денег еще давать будет за постой (никто не спросит, но он по-другому и не сможет). Так что помощь помощи рознь, да и родственники разные бывают

Это брат Вашей матери. И если он заболеет, то его родственники сразу заберут.
А тут седьмая вода на киселе собирается всю жизнь у автора жить. У Вас помощь, у автора наглое потребл.ятство.

Пусть двоюродная бабушка автора свою квартирку с сыном разменивает хотя бы на комнаты и съезжает. А родственникам, которые тетку эту велят автору у себя оставлять, я бы предложила ее себе взять. А то добрые все какие за чужой счет! Тетка эта сыну своему квартирку освободила и автору на шею села. Еще автору старости ее дохаживать за просто так придется. Я б ее из дома выперла.