Мать невесты не хочет идти на свадьбу. Это нормально??

если мама так легко кричит о том, что вы ей не дочь, то может все-таки один раз может побыть "не дочерью" - для себя, мотивируя тем, что матери подобным образом себя не ведут?

Я уже не знаю, что делать!((( уже и пригласительные заказаны для родителей.. Навстречу с этим рестораном пошли, он нам ***** не сдался, у нас банкет на 10 человек в 50-60 тыс встаёт..а маме всё мало. она говорит - а что делать, если эти люди приедут. Что нам их, разворачивать? А на моё "я их звала? А жених их звал?" Отвечает, что я не уважаю своих родителей и я неблагодарная дочь и издеваюсь над матерью) аргументы что она не уважает меня не действуют

Назад переиграть все можете? Например, отказаться от дорогого ресторана, забрать залог, вернуть маме и отчиму деньги, которые они "подарили", сделать свадьбу как изначально планировали, в удобный для вас день? Родителям сказать, что будете очень рады видеть их на вашу свадьбу, но все будет организовано как вы решили. Если мама снова заведеть песню, что вы ей не дочь, зеркальте - скажите ей, что настоящие мамы желают счастья дочерям и так себя не ведут. Сочувствую, что мама так себя ведет, это действительно ненормально. Веселой вам свадьбы и счастливой семейной жизни! :)

К посту 3 - родственникам отчима позвоните и скажите, что очень жаль, но планы изменились и приглашения отменяются. Или напишите, пошлите емайл, чтобы не задавали вопросы. Пусть додумывают, что случилось, или к отчиму обращаются.

Спасибо! Деньги, увы, вернуть не можем, так как свадебное путешествие оплачено и деньги не вернут.
Хотя жених сказал, что с таким отношением обязательно со временем вернём.
Дата - нам, в общем и целом, было всё равно, когда отмечать, хотели немного иначе, но родители просили так, мы и сделали, ориентируясь на их запросы.
Я ей уже сказала, что она ведёт себя хуже, чем мачеха, когда говорит такие слова и портит мне нервы. Ой что я услышала в ответ..непечатное)) Я в растерянности, ужасе и мне очень больно, что моя собственная мать смеет так делать. Ради родственников, которых она особо не любит, к слову, так поступать. Не позовёшь их - не приду. Разве так можно..

У меня с ними никакой связи нет, я их видела в далёком-далёком детстве и один раз мельком лет 6 назад))

Автор, есть такое понятие "цена вопроса". Как бы то ни было - но что сделано - то сделано и лучше выйти с минимальными потерями. Думаю и у вас и у ваших родителей были причины, в том числе психологического плана желать и делать то или иное. Так вот "желать" - можно откинуть (это жизнь, увы), а "сделано" - ЦЕНА ВОПРОСА.
В цену включается - уже приглашенные (каковы моральные потери их развернуть для ваших родителей), стоимость банкета (реально оплатить повышенные расходы, если нет - реально объяснить родным, что НЕ реально и им стоит помочь), срач с родителями и цирк с их возможным бойкотом (а все же, родители - всегда будут ВАШИМИ родителями всю жизнь, в отличии от кого угодно другого, ну, разве, может ваших будущих детей). Вот вам что лучше - один день напрячься (хотя - думаю если отчим хотел видеть родственников - то он их и займет) или получить напряг на всю жизнь? Конечно, не исключаю острой социофобии... В целом - предлагаю попытаться посмотреть немого с другой стороны.

Автор, делайте свадьбу на свои деньги. У моей знакомой мать вообще была против жениха (кстати, нормальный парень. Она хотела чтобы дочь богатого нашла) Такие концерты закатывала дочери...на свадьбу не пришла. Потом вроде пропсиховалась

Я гость 3 и 4.

Вот именно - они родители автора на всю жизнь. И сейчас переломный момент, когда закладываются модели будущих отношений между семьи автора и ее родителей. Если прогнутся сейчас перед манипуляциями, то в будущем автора ждут много подобных проблем и напряг на всю жизнь. Пора из позиции ребенка переходить к позиции взрослого человека и так и строить отношения с мамой, взрослый - взрослый.

Автор, у вас братья или сестры есть?

я тоже не понимаю зачем звать на свадьбу каких-то непонятных тетю Дашу из Владивостока и Дядю Гошу из Перьми.. Ну и скажите ей тогда "НЕ ПРИДЕШЬ? Ну и не приходи!! только тогда ты мне не мать больше" Как она с вами так и вы с ней! и отказывайтесь от ресторана, возобновляйте идею с теплоходом! Это круто! Отмечайте так, как хотите вы! А если кому-то не нравится, то пусть дома сидят! сами же потом пожалеют!

свадьба без тещи. это просто праздник какой то!

глупый совет. Жизнь это не только свадьба . это еще и будни . когда будет необходима поддержка и матери и отчима. судя по тексту автора. -отчим воспитывал ее с раннего детства.Может ему хочется показать своим родственником свадьбу дочери. ведь он ее вырастил. Неужели так много гостей едет? Ну от силы 5 человек. А воплей будто 150 левых родственников ломятся в гости

Не согласна со всеми вышеотписавшимся про "переломный момент". Не поможет такая уступка. Если мать жмет дочь такими выссказываниями, значит они ей привычны, они ее не пугают.
У меня был такой же выбор, даже хуже. Меня заставили звать на свдьбу того родственника, который надо мною всю жизнь издевался, у нас не было никаких отношений, он мне много горя принес, но *****, родственник, не позовем, что люди подумают и все в таком духе. Меня вынудили прийти к нему со слезами , и пригласить. Тот ехидно улыбался, заливал все желчью, издевками , полил всю нашу свадьбу и моего будущего мужа нелестными эпитетами, приперся на свадьбу, половину праздника испортил ......
Вы думаете, родители стали лучше ко мне относиться? Да ничего не изменилось. До сих пор в ход идут и шантаж с их стороны, если им так удобно, и попрекания с претензиями на родство, и прочее прочее.....
Никуда они не денутся, играйте свою свадьбу, как именно вы хотите, отстаивайте свое право на свою жизнь. Если родители боятся обидеть чужого человека, но им легко обидеть вас и вашего мужа, поверьте, они это будут делать и в будущем.

А еще больше меня удивляют левые люди на свадьбе, которые жениха с невестой и знать не знают, но припираются. Как они себя чувствуют на чужом празднике, совсем непонятно. Особенно, когда их молодая чета сама и не приглашала, и по имени как звать не помнит.

Ужас, как мне было бы горько, если бы моя мама устроила такое(((
Сочувствую, автор! Хуже нет!(

Доброе утро! Всем спасибо за ответы.
Да. Братья есть, оба младшие.
По поводу звать или не звать - на мой взгляд, я предлагаю хороший альтернативный вариант - если родителям так хочется мною похвастаться и собрать людей, пусть собирают их в отдельном ресторане, В ДРУГОЙ ДЕНЬ, для меня это важно!! Мы наденем свадебные наряды, послушаем поздравления и тд. Просто в другой день банкет. Но мать упёрлась со словами "а если они приедут, что нам их, прогонять".и то, что мы с женихом их не звали, не действует.. Я сама свадебный фотограф и видела достаточно пар, которым родители устраивали свадьбы как они сами хотели и как им это не нравилось. А я хочу день своей свадьбы отметить без напряга. Я интроверт и мне тяжело перед толпой людей, тем более, в день и без того волнительный

Я вас все равно не понимаю автор.Вы очень подвержены влиянию и идете на уступки вот именно поэтому вам на шею и садятся.Я бы на вашем месте на такие заявления что я не дочь -я бы и спорить не стала...ну не дочь так не дочь...хочешь чтобы я показала свой характер в ответ на твои шоу? пжалста. Расписалась бы в окружении тех кто хотят и уехала бы отдыхать где праздновала бы с парнем весь отдых на пролет. А мама ваша во первых не всегда будет рядом-у вас своя семья. Во вторых не хочет не надо. Пусть учиться нести ответственность за свои скандалы. У меня бы скандал с мамой когда той не понравилось имя ребенка моего брата...брат хотел пойти ей на уступки а я сказала что ты своих назвала и не мешай...не хочешь такое имя вообще ребенка не увидишь и первые 5 месяцев она держала оборону а щас смирилась...тут главное не дать сесть на шею.

Мы на свою свадьбу никаких дальних неведомых родственников не звали. Я хотела теплой дружеской обстановки, а не торжество, когда невеста расслабиться не может.

Я вас все равно не понимаю автор.Вы очень подвержены влиянию и идете на уступки вот именно поэтому вам на шею и садятся.Я бы на вашем месте на такие заявления что я не дочь -я бы и спорить не стала...ну не дочь так не дочь...хочешь чтобы я показала свой характер в ответ на твои шоу? пжалста. Расписалась бы в окружении тех кто хотят и уехала бы отдыхать где праздновала бы с парнем весь отдых на пролет. А мама ваша во первых не всегда будет рядом-у вас своя семья. Во вторых не хочет не надо. Пусть учиться нести ответственность за свои скандалы. У меня бы скандал с мамой когда той не понравилось имя ребенка моего брата...брат хотел пойти ей на уступки а я сказала что ты своих назвала и не мешай...не хочешь такое имя вообще ребенка не увидишь и первые 5 месяцев она держала оборону а щас смирилась...тут главное не дать сесть на шею.[/quote]
А она и так уже обиделась на меня страшно за то, что я сказала, что она ведёт себя хуже, чем мачеха и очень мелочно считает деньги, хотя они сами вызвались помогать, я до последнего говорила - не надо, сами сделаем, но поверила тому, что маме хочется единственной дочери купить свадебное платье и сделать свадебный подарок. Теперь такая обида, оооооооо)) Я такая плохая)) А то, что мне такие вещи говорят - а что я тебе такого говорю? Ну не придём мы и не придём, и что дальше?
Я уже не могу))

Автор, вообще-то свадьбу устраивают прежде всего для родственников. Вам что, мама - чужой человек, что вы так выкаблучиваетесь? Для себя съездить куда-то у вас еще куча возможностей будет, а свадьба, по крайней мере с этим человеком - только раз. Если не хотите традиционную свадьбу с рестораном по желанию ваших родителей, зачем вам вообще тогда надо что-то организовывать, зашли бы в джинсах и расписались, как забеременеете! А то, что свадьба - это толпа народу, это естественно! Уж денек и потерпеть можно. Или вы социофобка? Ваши родные хотят за вас порадоваться, отметить, а вы вот так всех посылаете лесом и сбегаете.

меня вот что смущает - слишком уж неправдопободно все, автор не хотела сильно праздновать, созывать большой банкет, то почему-то подготовка свадьбы тянется уже год судя по всему, раза мама с прошлого лета все время недовольна, еще и успели заранее подарки получить и потратить... Когда люди хотят свадьбу для себя, то они не мусолят столько времени эту тему, подают заявление и через два месяца в узком кругу празднуют. Мы отмечали без размаха, только с близкими родными - никто за год никого не звал, не договаривался, ресторан за полгода не бронировал, голова не болела по поводу подготовки - знали, что будет просто, время пришло - устроили просто и все.
Описанная санта-барбара у меня бы одно желание вызвала, отменить назначенный день и перенести на попозже, сделать как удобно мне и жениху, никого больше не посвещать в планы заранее, просто пригласить за месяц - туда-то тогда-то. Потерянные деньги как-нибудь пережила бы, второй раз тратиться на ресторан не стала бы - просто расписаться и уехать, за путешествие маме деньги отдать - или взять кредит, или одолжить.

Если вы не можете отказать маме, тогда врите ей.
Соберите ей стол, скажите, что это ваш первый день свадьбы, экономьте на всем, скупердяйничайте, родне этой непонятной по тарелке щей и до свидания. То есть, не слишком старайтесь. Ресторан выберите попроще, скажите , что денег нет, если маме так хочется быть барыней, и хвастать перед своими знакомыми, пусть сама добавляет.

А для накроете свадьбу хорошую, замечательную, красивую и милую. Но, к сожалению без мамы, потому что она прийти отказалась, она хочет праздновать со своей родней, которую видит раз в 15 лет, вот пусть с нею и сидит.А дочь, что ежедневно растила ей не интересна, и ее чувства ей не важны.

Которых приглашают жених и невеста, а не прочие родственники по своему разумению. Свадьба у кого? У мамы? Или все же ее дочь замуж выходит, и списки гостей составляет дочь?

Где же я на уступки не иду? Ресторан подобрали, какой мама хотела (иначе она отказывалась идти на свадьбу), дату - под моих родителей подбирали, ещё и в этот день ИХ родственников терпеть? Нет, спасибо. И потом, я предлагаю банкет, но уже в другой день (!!!), после свадьбы - пусть ищут ресторан, сами всё оплачивают, делают и тд. Где тут неуважение??

[quote="Гость"]меня вот что смущает - слишком уж неправдопободно все, автор не хотела сильно праздновать, созывать большой банкет, то почему-то подготовка свадьбы тянется уже год судя по всему, раза мама с прошлого лета все время недовольна, еще и успели заранее подарки получить и потратить... Когда люди хотят свадьбу для себя, то они не мусолят столько времени эту тему, подают заявление и через два месяца в узком кругу празднуют. Мы отмечали без размаха, только с близкими родными - никто за год никого не звал, не договаривался, ресторан за полгода не бронировал, голова не болела по поводу подготовки - знали, что будет просто, время пришло - устроили просто и все.
Описанная санта-барбара у меня бы одно желание вызвала, отменить назначенный день и перенести на попозже, сделать как удобно мне и жениху, никого больше не посвещать в планы заранее, просто пригласить за месяц - туда-то тогда-то. Потерянные деньги как-нибудь пережила бы, второй раз тратиться на ресторан не стала бы - просто расписаться и уехать, за путешествие маме деньги отдать - или взять кредит, или одолжить.[/quote
Мы о свадьбе задумались год назад, а предложение сделал этой зимой. Родители знали, что планируем пожениться, и начали компостировать мозги ещё год назад, когда даже кольца на пальце не было

25, да все нормально, автор. Свадьба, хоть и маленькая, не должна быть г-ном. Вы все правильно делаете, что тщательно все готовите, чтобы вам в радость было. Тем более, это все очень дорого.
Мы свой ресторан 5 мес ждали, все было забронировано. Хотя, гостей было не много.

Вот, да) А у нас Москва. Тут с этим вообще тяжко. Да и ресторан у нас, какой мама моя хотела. В него тоже не так просто попасть. Куча мелочей: фотограф, аксессуары.. Мы хотели КРАСИВОЕ торжество с родителями и братьями.

Можно в ход пустить слезы, сильные и горькие. Со словами : раз в жизни замуж выхожу, и не в радость, делают мне чужую свадьбу, которая мне не нужна. Поэтому, свадьбы не будет совсем.

И стоять на своем. Возможно, мать это отпугнет еще сильнее, что ей нечего будет показать на фото, похвастать всем друзьям и приблудцам.

Может так?

Плакала уже и говорила, что такими нервами свадьба мне не нужна, никакой свадьбы не будет. На что она отвечает "это твоё личное дело". Я говорю - раз это моё личное дело, то позволь мне и жениху решать, что и как будет. И опять по новой - а что, это жених тебя с рождения кормил, поил, обувал и одевал? Ты почему его слушаешь, а родителей не слушаешь?
Это при том, что жених совершенно не вынуждает меня устраивать тихую свадьбу, это и моё желание тоже!! Я человек такой, довольно замкнутый, мне будет не комфортно с людьми, которых я видела пару раз в жизни. С другой стороны, Я прекрасно понимаю желание родителей собрать толпу людей и даже предлагаю отдельный банкет, но нет))

Понятно. Клиника это.
Ну , так теперь жених будет одевать и кормить, хотя не обязан, как ваши родители обязаны по закону кормить рожденного ребенка.

Подло попрекать ребенка тем, что он сам себе не мог заработать на трусы и булку хлеба. И потом делать его рабом своих развлечений, причем за деньги ребенка.
Сочувствую вам, автор, очень сильно.

Я бы сказала, зато он меня любит. А за суп и сапоги я вам заплачу, раз вас только растраты беспокоят, а я вам долговая обуза.
Развернулась бы и ушла.
Если нет отношений, и только гребанныe монеты между людьми, о чем тут можно говорить? Разве ж это праздник? Это вычета потраченных средств. Причем, ребенок в детстве не способен сам себе найти кусок хлеба, и попрекать его этим гнусно и низко. Это очень обидно, понять, как твои родители к тебе относятся.

Я вот не понимаю как невеста может напрягаться толпой? Мне было на п ле ва ть на гостей. Эти люди были нужны моей свекрови, так вот она. Сама их и развлекала. А я с любимым миловалась и лясы точила; фонарики запускали с друзьями. Короче развлекалась как хотела.
Автор слишком много на себя берет. Невеста это всегда антураж для гостей, им выпить-закусить-потрещать. Также и гости для невесты антураж, ей с женихом возится, да о медовом месяце думать. А гости сами себя развлекут.

Автор за этот антураж платит, и не желает порванных боянов и лиц в салате на самом главном торжестве в своей жизни. Ей не нужны пришлые люди в ее внутреннем пространстве на закрытом ужине.

Мне ужасно больно и обидно. Мать себя виноватой не считает. Она мать, она может делать то, то вздумается ей. И говорить всё, что ей придёт в голову.

Объясните мне, а чем плох вариант с отдельным банкетом не в день свадьбы? Собрать гостей, надеть свадебные наряды - пусть сами родители и организовывают и оплачивают, раз ИМ это надо!!! Мы организовываем и оплачиваем то, что надо НАМ! НАШ идеальный свадебный день! И почему то родители не хотят - странно, да? - заморачиваться на тему ресторана, ведущего и прочих вещей. Хотят на нас сесть и поехать)) и потом, нафига мне это надо? Чтобы мама потом мне сказала - я тебе праздник организовала на 50 человек гостей, а ты, такая нехорошая..и вообще, отдавай деньги, как она сейчас делает с платьем и путешествием. Зачем? Мне эти посиделки НЕ НУЖНЫ. И жениху тоже

Да понятно, что у вас дело не в деньгах, раз вы готовы на второй банкет, хотя у вас и так впритирку с финансами.
Автор, найдите в себе силы и поймите, что вы уже отпочковались, вы взрослый человек, и мать вам уже не указ. Вы выросли, и теперь у вас будет муж, вы все планируете вместе, как только вы хотите сделать в вашей семье.
Вы маму пригласили на торжество, вы сделали все, чтобы она была довольна. Если мать желает капризничать и ругаться, то это уже не в ваших силах. Это ее выбор и ее решение. Не хочет приходить, вы ее за ухо не поведете.
Празднуйте, как задумали. Счастливой вам свадьбы.

Спасибо большое!
Самое смешное, что мать отказывается приходить на свадьбу из-за родственников отчима, которых буквально неделю назад поливала грязью и плакалась на моём плече. Вот так))

Так и скажите устало: мамочка, я твоя дочка, неужели тебе чужие люди ближе, чем я? Я замуж выхожу, мамочка, я хочу видеть тебя с собою рядом, братьев своих, мы только для вас все это устраиваем.

Если скажет , что не придет, ответьте: очень жаль, это твое желание, но мы тебя с Петей будем ждать. Вот приглашение, приходи. Все организованно.

мы организуем на 60.000, а они не придут.будут просто потерянные нервы и силы.поэтому мы дали срок - больше месяца - обдумать своё решение.фразы "неужели тебе чужие люди важнее, чем собственная дочь" не помогают - она кричит о моём эгоизме и нежелании уважить мать.

Что поделать тогда, значит, свадьбу будет только с родителями мужа. Они не отказывались приходить. Так маме и скажите. И что они подумают о ваших родителях, всем будет понятно на свадьбе.
Из-за одной мамы свадьба не пропадет, все остальные прийдут.

А она может идти уваживать дальнего родственника, которого вы не знаете вообще. Свой выбор она сделала, где провести день, когда ее дочь замуж выходит.

Вот я все равно не понимаю че такое внимание придается свадьбе. Ну хотят люди развлечься - пусть развлекаются, просто скажите что свои развлечения пусть из своего кармана оплачивают. Да и все. Я считаю что если девица заморачивается гостями вместо сладких дум о женихе, о семейной жизни, о детках, о семейном бюджете, о будущем то смысла в этом браке нет. Парить мозг одним днем, который пройдет и начнется семейная жизнь крайне глупо, это говорит о том что взамуж такой особе рано. Она заморачивается формой вместо содержания - развод не за горами.

Вы меня простите..вы читать умеете? я предложила родителям банкет.не в день свадьбы.чтобы сами его оплатили, сами организовали.только что-то они не бегут этого делать. хотят всё за наш счёт, за наше время и наши силы, когда НАМ ЭТО НЕ НУЖНО.В день свадьбы самой непосредственно имею полное право быть рядом с мужем и радоваться тому, что мы вместе, а не выслушивать бесконечное количество одинаковых тостов, я думаю, я ясно выражаюсь.для родителей сделали ресторан, для родителей выбрали дату.давайте для родителей ещё и гостей выберем.свадьба-то чья?банкет - пожалуйста!не в день свадьбы.всё!единственное желание.только вот родители что то не бегут сломя голову его сами делать

Дату подобрали под пожелания МОИХ родителей - их не устроило, как выяснилось, мать мне вчера кричала, что я всё лето ей обо*рала, что вообще то она в этих числах улетать хотела (хотя говорила о том, что отдыхать она планирует в следующем месяце). И ресторан ей наш дурацкий не нужен, ну и что,что вы выбрали его под меня.О чём тут говорить-то?

автор, взрослейте. Это ваш день ваш праздник, вы уже и так много подстроили под родственников (выбор ресторана и даты для мамы и пр), Достаточно. Просто и внятно скажите матери, что посторонних людей на вашей свадьбе не будет. если она сама не хочет идти - это ее право, насильно никто не заставляет. И успокойтесь. Даже если мать не придет на свадьбу - это не конец света.

это не конец света, а вот такая жуткая нервотрёпка мне надоела..уже боюсь в больницу слечь с нервным срывом, руки дрожат.

Ну все понятно, мать ваша в неадеквате, ей нужна послушная девочка, а вы выросли и , о ужас, самостоятельно принимаете решения. Не ссортесь больше с матерью, просто делайте так как вы считаете нужным. Никаких посторонних на вашем празднике быть не должно. Если мать не пойдет - это ее выбор. Может, так даже лучше, ваша мать явно может и на свадьбе устроить скандал ,обозвать вас и т.д. - так уж лучше пусть совсем не приходит, чем устраивает вам истерики в важный для вас день.

А вы больше с матерью вообще тему свадьбы не обсуждайте. Готовьте все с женихом, если мать сама спросит - спкойно ей говорите что вы своих решений не меняете, на свадьбе будут только приглашенные ВАМИ лица, сказали - и тут же уходите, переводите тему ,не обсуждайте ото с мамой не ввязывайтесь в скандалы. Мать не хочет идти - лучше смиритесь с этим ее решением, взрослый человек ведет себя глупо , шантажируя и трепя вам нервы.

Ваше+имя, спасибо вам большое за поддержку! я тут уже настолько истощена всеми этими нервотрёпками, что мне это было просто необходимо - видение со стороны, потому что подруги и жених - это всё же одно, а вот люди, никак не задействованные в данном действии - совершенно другое.. в общем, дала я своим родителям срок, до которого они должны нам окончательно сказать своё решение (чтоюы понимать, утверждать меню в ресторане или нет).никогда не думала, что подготовка к свадьбе превратится в такую нервотрёпку из-за собственной матери.думала, она будет мне помогать и меня поддерживать.а в итоге хуже врага