Гость
Статьи
Уход за престарелым …

Уход за престарелым родителем

Который день прокручиваю в голове фразу, которая вырвалась у брата. Он мне сказал: "ну так же принято, что за старыми родителями досматривает дочь". Принято кем, простите? Причем этому умнику мама в …

Автор
297 ответов
Последний — Перейти
Страница 2
Автор
#51
Симметрия

Сообщение было удалено

Спасибо, Симметрия, за ваше сочувствие! И спасибо, что лишний раз напомнили, как мне повезло с мужем. Я и сама осознаю, на какой подвиг он ради меня пошел, но лишнее напоминание будет только на пользу )) а если учесть, что женаты мы всего-ничего: чуть меньше 5 лет, то ... молодец он.
Муж с 18 лет живет самостоятельно, а тут два года жил с моими родителями (мы их забрали к себе, так как в моем городе специалистов нужных было больше, ну и ухаживать так за папой было легче).
Второго захода я боюсь, если честно. Мне 30 лет, я сейчас из болячек не вылезаю. Как будто организм после трех лет стресса "сломался". Вылезло что только можно и по всем планам. В приципе, нормально это даже, в таком напряжении и постоянном страхе за близкого и очень любимого человека прожить достаточно длительный срок.
Папа мой держался, как настоящий мужчина: не показывал страданий, не жаловался, только в самые тяжелые моменты мог покапризничать. Мать же моя с детства мне внушала, что у нее больное сердце (которое, тьфу-тьфу, отлично работает). И пока папа болел, периодически пыталась на себя одеяло тянуть мнимыми жалобами. Какой будет, если действительно заболеет, боюсь себе представить.

Автор
#52
Бухие бухи

Сообщение было удалено

Ха-ха, подняли настроение, Бухие Бухи ))) хотя да, тональность послания подозрительно напоминает мамины сентенции на тему нерадивой дочери и "вот будут свои дети, они тебе такое же устроят"

Гость
#53
Симметрия

Сообщение было удалено

Неправда про соц.работников, если дети живут раздельно она имеет право оформить услуги соц.работника, А вы что думали, что только одинокие этим пользуются? Как раз наоборот. Моя подруга работала, так из 8 подопечных ни одного одинокого, все с детьми. Детишкам завещали квартиры, а они даже нос не кажут!

Гость
#54

А сколько лет матери? Почему возникают мысли об ухаживании? Может она 100 лет прожит в бодром здравии и не придется за ней ухаживать. Таким манипуляторам обычно сноса нет.

Автор
#55
Гость

Сообщение было удалено

Сейчас живу отдельно. Два последних года папиной жизни родители жили у меня дома.
Она мне не звонит, а вот меня тянет позвонить иногда. Тут проблема в том, что с уходом папы я как будто потеряла сразу всю семью. Не к кому, кроме мужа, пойти поплакать. Обычно ребенок может к оставшемуся родителю прибиться в горе, а у меня нет этой возможности...
Насчет брата: однажды позвонила матери (это было еще до истории с наследством), она мне пожаловалась, что сильно кашляет, плюс глаз опух очень сильно, а на улице за минус 30, просто мусор вынести уже проблема, не то что до врача доехать в поликлинику. Я сбросила брату СМС (он живет с мамой в одном городе). Приблизительный текст был: было бы хорошо, если бы ты отвез ее к врачу, вдруг что-то серьезное. Именно в сослагательном наклонении писала, чтобы не звучало приказом. Так брат перезвонил и наорал со словами "я занят, делать мне больше нечего, что ты мне тут приказываешь".

Elza
#56
Гость

Сообщение было удалено

Какой хороший совет! Автор действительно здоровье подпортила, ухаживая за папой.

Автор
#57
Гость

Сообщение было удалено

Матери чуть больше 60. П словам врачей, по которым я ее поводила, пока она жила у меня, проблем нет, есть чуть больше сахара, чем допустимо, но это решается диетой.
Если же слушать ее, то ноги не ходят, это болит, то ломает. Хотя если надо на автобус успеть, то ноги очень даже бегают ))
Сколько раз было: приезжаем из продуктового магазина, отец подхватывается помочь мужу сумки с продуктами до квартиры донести (это после химии!), приходится почти отнимать пакеты у него, а тем временем мать, демонстративно прихрамывая (в магазине не хромала), невзначай направляется к подъезду с пустыми руками.
Сейчас вспоминаю - аж смешно. В те моменты просто хотелось, уж простите за прямоту, пинка дать.

Автор
#58
Бухие бухи

Сообщение было удалено

Спасибо за очень точные вопросы. Точные, так как бьют прямо в суть. Да, мама - далеко неподходящий человек для плаканья в жилетку. Более того, после подобных плаканий полученная информация часто использовалась против меня. То есть доверишься, душу откроешь, а через пару месяцев тебя этой же информацией хрясть-хрясть по щекам. Наверное вампирит так.
Но я не могу понять, почему, почему при всех этих явных фактах я все равно жду ее одобрения или моральной поддержки.
Мне выше писали, что это от недолюбленности. Может и так.
Кстати, часто читала, что менее любимые дети почему-то всегда рвутся что-то доказать своему родителю.

Симметрия
#59

Берегите себя, себя ради себя, себя ради мужа, себя ради потенциальных детей.

Автор
#60
Бухие бухи

Сообщение было удалено

Добавлю информации. Брат занимает позицию (и вливает именно ее в мамины уши), что он будет ее содержать материально. Сейчас, получается, он ее содержит материально (если содержит) из ее же доли наследства.
Там досталась не квартира, а квартиры, прочее имущество, плюс банковские счета. Мать на одно наследство могла бы жить припеваючи, даже к нам не обращаясь.
Она же предпочла все отдать сыну, чтобы он ее содержал.
А брат, судя по всему, считает, что он даст денежную помощь, а с меня - все остальное. Только я уже прошла через все остальное, поэтому знаю, что денег дать - самое легкое. Так что проще я тоже денег дам, если понадобится.

Ваше+имя
#61

Автор, вы только жалеть себя не привыкайте. А то получите на выходе синдром жертвы еще. Решайте проблему в голове, все у вас будет хорошо. И муж у вас- да, золотой. Чем не семья? Мне муж ближе всех на свете, мама тоже брата больше любила, отец ушел. Росла я как сорняк, обиду на маму только недавно отпустила.
Брат умер, не выдержав такой любви- вырос неприспособленным, спился в итоге. Бил меня дико, в кровь, один раз схватил табуретку- думала убьет. Вот так он отыгрывался, что отец меня до ухода больше его любил. Мать его жалела, меня нет, смотрела на происходящее сквозь пальцы. Я уехала учиться за тыщи км, эти измывания закончились. Она привезла его ко мне, через 4 года видите- ли, он там спивался, развелся с женой, пил 3 месяца, не просыхая. Измывания начались снова. А ей пох было, хотя писала ей это в письмах, что бьет он меня, пьет, однажды реально испугалась, что его дружок меня изнасилует.
Короче, я вырвалась- я просто почему- то перестала его боятся; может потому что начала работать и зарабатывать, но когда он на меня замахнулся- я сказала ему в глаза:" Давай, бей! Ну давай! " и он не ударил. На следующий день, я встретила его сожительницу, которую он ко мне в квартиру притащил, и сказала что если они не свалят, я его посажу. И посадила- бы, да только они свалили.
В общем, сейчас у меня все хорошо. Муж- умница, мы уехали из РФ, копим на квартиру. У меня была череда романов с прекрасными обеспеченными мужчинами, благодаря им и их подаркам я обрела эту уверенность в том, что я ДОСТОЙНА любви. А мама... Мама стареет, как- то просила прощения, видать пришло к ней понимание того как я была несчастна в тот период. Я простила ее, буду о ней заботиться, но вот близости между нами давно нет. С тех пор, как он мне 12- летней руки выкрутил и заставил есть опавшие листья. Ему был 21, вернувшийся из армии любимый мамин сыночек.

Автор
#62
Гость

Сообщение было удалено

О, я отдала не просто долю в квартире. Там было намного больше и в плане недвижимости, и в плане просто денег. Отдавала, чтобы матери на пенсии жилось достойно, пенсия 9000 рублей, их семью папа кормил.
Насчет вампиризма - тоже задумывалась, так как когда она жила у нас, то каждый день (каждый! Без преувеличения) доводила меня до нервов, как результат у нее резко улучшалось настроение, а я встречала мужа в слезах, плюс, сама того не осознавая, на него выливала в чем-то негатив после дня с мамой.
Любимое блюдо было подорваться на кухню за полчаса до прихода голодного мужа с работы, чтобы начать готовить какое-то длительное блюдо, которое вдобавок мой муж не ест. Плита полностью занята, я жду, она не торопится, приходит муж - ужина нет. И будет не раньше, чем плита освободится. Представляете реакцию моего мужа, который отпахал день, приехал домой вечером, а едой и не пахнет.
Мать приготовила в итоге свое блюдо, которое никто не ест.
Пыталась из кухни выгонять - так сразу в ор и ни в какую! Даже специально еще медленнее начинала готовить.

Автор
#63
Ваше+имя

Сообщение было удалено

Спасибо за вашу историю, Ваше+Имя. Вы через многое прошли, намного больше вынесли, нежели я.
Спасибо про замечание про синдром жертвы. Надо будет поискать литературу на эту тему. Я думаю, что уже благодаря этому анонимному форуму мне станет легче. Так как выговариваюсь наконец-то. А то наедине со своими мыслями все время... И да, жалею себя.
Я очень рада, что у вас все хорошо теперь. И когда накатывает, бывает, и мне очень плохо, когда вспоминаю, как ко мне отнеслись, то всегда себе напоминаю, что мне лично краснеть не за что. И в копилке моей кармы-души-энергетики есть те три очень светлых года, которые мы с папой провели вместе.

Автор
#64
Симметрия

Сообщение было удалено

Спасибо, Симметрия! Вот сейчас занялась здоровьем, сдала анализы, жду результатов. Лечу болячки. Месячные наконец-то вернулись, пропали первый раз в жизни, причем на два месяца! До этого как часы были, а тут исчезли.

Бяка-бука
#65
Гость

Сообщение было удалено

Нет, не одни квартиры. Но, как вы заметили, в нормальной семье без проблем ухаживают все, а когда вам заявляют "так принято, чтобы ухаживала дочь," да еще и становится понятно, что все блага родители оставят сыну - тут не грех и осадить наглецов, отстоять свои интересы. Семья все равно уже не нормальная.

Автор
#66

Ваше+Имя, вопрос вдогонку.
Как вы избавились от чувства "я должна" по отношению к матери? У меня сейчас есть чувство вины, что я отстранилась. Хотя имела полное право отстраниться! Но вот недавно дошли новости, через знакомых, что мама жалуется, что тяжело сумки с продуктами носить. У меня сразу чувство вины возникло. Хотя потом села, задумалась. Я в другом городе живу, брат рядом с ней живет, в 5 минутах на машине. Раз на любовницу многолетнюю время есть, мог бы и выделить полчаса на поездку в магазин для матери. Банально воды купить, картошки, овощей - самое тяжелое, короче. Это ему себя надо винить, не мне себя. Но к этому прихожу через долгое обдумывание ситуации. А вот сразу, как слышу, автоматически виню себя.

Бяка-бука
#67
Автор

Сообщение было удалено

Ну и не переживайте; делайте как считаете нужным. Даже не обязательно этот вопрос специально поднимать, если не хотите. Позовут ухаживать - "я занята, попроси брата." И все. Или можно обговорить заранее, только вряд ли это будет встречено нормально. Но хотя бы мать ваша будет предупреждена.

Бяка-бука
#68
Автор

Сообщение было удалено

Так вам брат сам дал карты в руки. Вы же могли ему в ответ на "так принято" со сладкой улыбкой ответить "а вот мама уверена, что ты о ней будешь на старости заботиться; может, тебе стоит прояснить с ней этот вопрос, чтобы она пустых надежд не испытывала?"
ИМХО, не обязательно вам самой за мамой ухаживать. У мамы же есть квартиру? Пусть заключит договор с кем-нибудь из посторонних. Ну или брат со своих больших денег наймет сиделку.

Гость F70
#69

Автор, Вам уже достаточно дали советов, добавить нечего. Просто хочется Вас поддержать морально и пожелать здоровья, ну и деток, конечно. Вы молодец, что ухаживали за папой, и молодец, что не поддаетесь на манипуляции.
У меня с мамой похожие отношения, только она сейчас и с младшим братом разругалась, пытается со мной контакт налаживать.
А я долго не могла проникнуться мыслью, что моя семья - это уже не мама и не папа, и не брат, а прежде всего мой муж.

Автор
#70

[quote="Бяка-Бука]
Так вам брат сам дал карты в руки. Вы же могли ему в ответ на "так принято" со сладкой улыбкой ответить "а вот мама уверена, что ты о ней будешь на старости заботиться; может, тебе стоит прояснить с ней этот вопрос, чтобы она пустых надежд не испытывала?"
ИМХО, не обязательно вам самой за мамой ухаживать. У мамы же есть квартиру? Пусть заключит договор с кем-нибудь из посторонних. Ну или брат со своих больших денег наймет сиделку.[/quote]

Да вот сама не пойму, почему в ступоре застыла после его слов. После-то много каких ответных фраз придумала. Но это было уже далеко после. А на тот момент просто уставилась на него в шоке )))
У мамы теперь есть не квартира, а половина квартиры, вторая же половина была папина, а унаследовал ее мой брат.

Автор
#71
Бухие бухи

Сообщение было удалено

Спасибо за совет! Я уже сама начинаю понимать, что моя связь с матерью ненормальна. Мне недавно муж сказал: "ей достаточно один раз заговорить с тобой нормально и вежливо, чтобы ты все забыла и опять стала ею заниматься".
Еще она очень сильно вбила в меня, что я - плохая дочь. Знаете, эта крайне неприятная манера рассказывать о дочерях подруг, которые такие замечательные и прочее. Вроде тебе в лицо ничего не говорят, но между строк так и сквозит "вот она хорошая, а ты - нет"

Лимпопо
#72
Бухие бухи

Сообщение было удалено

Бухи, высший бал за энтот коммент.

Бяка-бука
#73
Автор

Сообщение было удалено

Я не "Ваше Имя," но была в вашей ситуации. Избавляетесь от чувства "должна" вот как: 1) Даже с хорошей мамой, мама - не первый человек, которому вы должны. Вы гораздо больше должны А) себе (если вам удобнее, подумайте о будущих детях, вам для этого понадобится здоровье), Б) вашему мужу. Поэтому все решения должны приниматься с учетом интересов вас и вашего мужа. 2) Вам надо понять, что мама - не маленький беззащитный ребенок. Ваша мама - взрослая тетка, ответственная за свои поступки. Не ваше дело подстраховывать ее на каждом шагу. Если она специально закрывает глаза на эгоизм брата - значит, ей так нравится. Пусть дальше закрывает глаза, это ее выбор, за который вы совсем не должны отвечать. Не просто не обязаны, а именно не должны - т.к. это серьезно ущемит интересы вас и вашего мужа. Сказать ей о намерениях брата вы можете, а дальше - не ваше дело. Она будет сама распоряжаться информацией. Дайте ей уже быть взрослой женщиной и нести ответственность за ее поступки.

Гость
#74

Автор, просто мама и брат умело Вами манипулируют. Сами подумайте - неужели Вам приятно чувствовать себя безвольной марионеткой в чужих руках?

Автор
#75
Гость F70

Сообщение было удалено

Спасибо за столь добрые пожелания, Гость Ф70.
Моя мама с моим братом вряд ли разругается, у нее на любое его поведение есть оправдание.
Гуляет по бабам? Любовница постоянная уже больше семи лет? - нуууу, бедный мальчик, вот такой у него характер
Никак не помогает? - бедный мальчик так много работает (тот факт, что мой муж срывался с полдня работы в больницу или ездил по аптекам после работы в поисках лекарства считался абсолютной нормой).
Уехал отдыхать, как только отца перевели из реанимации в обычное отделение (в больнице не был ни разу за 5 недель, меня подменял мой муж) - бедный мальчик переволновался, ему надо отдохнуть.
Там слепая материнская любовь к первенцу-сыну.

Я тоже сейчас привыкаю к мысли, что семья у меня теперь - только муж. Тяжело идет.

Автор
#76
Бяка-бука

Сообщение было удалено

Спасибо. Распечатаю и буду носить с собой. И буду читать каждый раз при возникновении чувства вины и прочего. Я серьезно.

Бяка-бука
#77
Автор

Сообщение было удалено

Удачи! Это действительно вырабатывается как привычка, постепенно. Здесь отказали, тут выдержали наезд - а потом мама и брат постепенно усвоят, что с вас взятки гладки.

Автор
#78
Гость

Сообщение было удалено

Неприятно. Очень!
Брат - тот явный манипулятор. Адепт разных психологических треннингов и книжек. Разговаривает вкрадчиво, мама ведется, как надо. Его манипуляции я вижу, зачастую благодаря мужу. Тот видит брата насквозь, хоть и моложе. Считает брата гнилым и эгоистом.

Мама... Вот ее манипуляции я не вижу. Сейчас, благодаря Бухим Бухам (ничего, что я вас склоняю?) и другим комментаторам начинаю понимать, за какие ниточки она меня дергает. Это уже в плюс.

Ваше+имя
#79
Автор

Сообщение было удалено

Я много читала на тему взаимоотношений таких детей как я. Мне очень мешали социальные установки российского общества- родители вам дали жизнь, поэтому вы рабы. Поэтому, лучше читать зарубежных специалистов. Есть замечательный журнал psychologies, там я прочитала статью, которая что- то во мне перевернула. Описывались отношения вот таких вот детей, как мы, и автор писал, что любовь к родителям может не быть безусловной, что люди входят с собой в диссонанс, когда испытывают чувство обиды и не любви к матери, которая вполне заслужена, однако, традиции общества твердят что это плохо. Вам нужно понять, что вы имеете право обижаться на мать, можете ее презирать и не любить. И это не должно вас съедать. Когда вы это поймете, тогда и отпустите ее.

Ваше+имя
#80

Автор, если есть возможность, найдете хорошего психотерапевта. У моей знакомой была мать-манипулятор. Умная, красивая женщина жила с мамой-деспотом и во всем ей потакала. Стоило начать с кем-то встречаться - матушка закатывала истерики, болела и творила черт-те что. Насколько я поняла, у психотерапевтов есть определенная методика по избавлению от такой ненормальной зависимости. Все мне знакомая не рассказывала, единственное, что на одном из последних сеансов психотерапевт провела процедуру "обрезания пуповины", знакомая сказала, что сразу стало легче, дейчтвительно, как нить оборвали, отвечающую за вечные переживания, ответственность.

Ваше+имя
#81
Ваше+имя

Сообщение было удалено

Одно "но" - это установки советского общества.

Автор
#82
Бяка-бука

Сообщение было удалено

Один раз, кстати, уже выдержала. Но помогло возмущение от того, как меня кинули за спиной с наследством.
После похорон брат стал проталкивать мне идею, как бы хорошо маме было жить у меня под боком. Город больше, специалистов врачей больше, ах, ей было бы идеально тут жить. А я, типа, денег ей подкидывать буду.
На фоне своего горя, усиленного чувства одиночества, плюс мама была непривычно тиха и вежлива, я позитивно посмотрела на эту идею
Муж молчал, хотя тещу не переваривает. Ценю, что в тот момент он понимал, что мне лишком больно и плохо.
Тем временем мать уезжает к себе в город, чтобы заняться наследством, плюс повидать внуков. Периодически брат звонит мне или пишет, чтобы пожаловаться на то, что мать выносит ему мозг (цитирую брата).
И тут падает, как гром, новость про брата-наследника. Плюс меня поливают помоями на тему того, что я - меркантильная дочь.
И вот тут я начинаю понимать, что если сейчас она переедет ко мне, то все! это конец! и она явно не изменится в своем отношении ко мне.
Я отказываюсь от семейной идиллии с мамой. Брат начинает суетиться, намекает мне про то, что я получу ее наследство потом (внимание, у него уже половина родительского имущества в руках, плюс что мешает ему нарисоваться и потом)
Мое предложение сделать тогда на меня дарственную по квартире воспринимается с негодованием и шумом (чтобы ты меня на улицу выгнала? Чтобы ты матерью манипулировала?)

Ваше+имя
#83

А вообще, все- таки к хорошему психологу. Вам правильно написали- созависимость, вы до сих пор, как маленькая девочка ищете ее одобрения... Господи, как все- таки эти ситуации похожи... Первенец- сын, плохая дочь. Он бедный, а ты должна... . Существует теория, что матери не любящие дочерей, отрицают свое женское начало, вобщем, инвалиды душевные.

Ваше+имя
#84
Ваше+имя

Сообщение было удалено

Это установки патриархального традиционного общества, коим и является российское, пост- советское, узбекское, казахское, индийское, японское и много других

Автор
#85

Продолжаю пункт 86.
Так вот. Я тем временем начинаю понимать, в какую дыру чуть не затащила себя и, самое главное, мужа. Потом уже, когда с ним поговорила, он мне признался, что волосы дыбом встали от перспективы тещу лицезреть и ею заниматься, но промолчал, так как видел, что мне плохо без папы.
Еще помогла реакция брата. Как он задергался, когда понял, что мать останется рядом с ним. Совсем же другое дело было, когда она жила у меня. А тут надо ею заниматься, слушать ее жалобы, и т.п.
Плюс мы еще в тот момент задумались о наследственности. Что у папы был рак, как у его мамы. И что тогда логически предположить, что наша мама пройдет через инсульты, как ее отец (умер, кстати, в возрасте за 90). А брат-то мой судно за отцомни разу не выносил. Только я.
И вот тогда он мне ляпнул ту фразу, которая в моем заглавном топике. Дескать, принято же, чтобы дочери дохаживали.
Так что в чем-то сам мне помог ускользнуть от этой ситуации. С ужасом думаю, как бы иначе сейчас шла моя жизнь.

Автор
#86
Ваше+имя

Сообщение было удалено

Можете сбросить ссылку на статью, плиз?

Автор
#87
Ваше+имя

Сообщение было удалено

Все больше и больше склоняюсь, что к пси таки надо. Про "оборвать пуповину" интересно вы написали.
Кстати, моя мать лет так 20 не общалась со своими родителями.
Сейчас я с ней перестала (пара месяцев) общаться.
Страшно, что сама стану такой матерью, с которой не захочет общаться дочь...

Ваше+имя
#88
Автор

Сообщение было удалено

Не станете. Это один из основных плюсов того, что так у нас в жизни сложилось с матерями. Щас поищу статью

Бяка-бука
#89

Какой все же у вас замечательный муж. Он же вам точно роднее мамы, пекитесь лучше о его с вашим благополучии.

А у мамы со временем глаза на брата откроются, если вы не будете мешать. Она же эгоистка на пару ему. Он раз, другой, третий не прибежит к ней помогать - она начнет на него обижаться. Вы к тому времени будете для нее меркантильной ... и отрезанным ломтем (так себя и позиционируйте, у вас же семья), а надежды на помощь от вашего брата будут рушиться. Только, в идеале, если вы проработаете свою зависимость и избавитесь от нее, вам уже будет все равно.

Ваше+имя
#90

Вот она. http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/_article/obyazany-li-my-lyubit-svoyu-mat/
Вообще, отличный ресурс. Качественный по содержанию. Они так же печатаются в периодике глянцевой. Продавались в любом киоске бумажном

Бяка-бука
#91
Автор

Сообщение было удалено

Почитайте блог психолога Людмилы Петрановской. Он легко находится по гуглу. У нее есть статьи на тему ненормальных отношений родителей с ребенком.

Гость
#92

Мне моя мама говорила : у меня нет дочери у меня есть сын. Поскольку я жила с мамой а мой брат отдельно. И разница в возрасте: брат старше меня на 18 лет. И непутевая я была и муж у меня идиот... И дочка сына умница а у меня не понятно кто растет... Конечно это не добавляло мне близких отношений с братом. А когда мама умерла я поняла что мой брат очень близкий и родной мне человек. Мы вместе переживали и страдали . И плевать мне было что кого-то она может и любила больше. Прошло уже 8 лет и умер мой брат. Пусть ваши мамы будут жить долго. нельзя близким людям воевать из-за квартир, денег. Берегите друг друга ведь утрата не восполнима

Автор
#93
Ваше+имя

Сообщение было удалено

Зацепил этот комментарий. Перечитываю уже который раз.
В чем причина такой безусловной любви моей матери к брату? То, что он - первенец? То, что он - сын, мальчик?
Самое удивительное то, что брат был незапланированным ребенком, хоть и в браке, а меня уже специльно "делали".
Я как-то была у психолога, но не по этой проблеме, случайно проскочило про мать и то, что со своими родителями она не общается уже 20 лет, психолог мне сказала, что у матери - комплексы из-за ее отношений со своими родителями.
Самое смешное, что друзьям семьи и просто знакомым она обо мне говорит только в позитивном ключе. я предполагаю, что она боится показаться плохой матерью. Сложно понять...

Автор
#94
Ваше+имя

Сообщение было удалено

Думаете? А я вот иногда с ужасом просто замечаю за собой ее манеры.
Например, моя мать часто ставила мне в вину свои промахи. Зайдешь на кухню, спросишь ее о чем-то. Она, к примеру, чистит картошку. Картошка выскальзывает из рук. С раздражением выкрикивается: "... (имя), вот все из-за тебя!"
У меня детей пока нет. Есть пес. Вот я на кухне, а он сидит рядом. Не мешает. Бац, вырвалась тарелка из рук. И я слышу себя, как со стороны: "Пес, вот это из-за тебя!" Хотя он ничего не сделал. Даже не гавкнул.
Страшно, что стану так с детьми. Сама не замечаю, как это происходит.

Ваше+имя
#95
Автор

Сообщение было удалено

Сложно сказать, я не нашла ответа на этот вопрос. Вот сейчас, когда мама собирается к нам в гости, у нее первый вопрос, что хочет зять, а не что хочу я. Какая- то дисгармония это, любить больше сына, чем дочь. Может быть, мы какое- то отражение их, которое им не нравится, может быть соперничество

Ваше+имя
#96
Автор

Сообщение было удалено

Вы уже не станете такой, потому что вы ОСОЗНЕТЕ, что говорите не правильно. Когда вы отпустите эту ситуацию, переварите ее и, прошу прощения, выкакаете, многое встанет на свои места. Но для этого нужно приложить усилия и физически отдалиться, не звонить, не приезжать, хотя бы полгода. Посвятите это время анализу, улучшению отношений с мужем, здоровью, отдыху от всего.

Автор
#97
Бяка-бука

Сообщение было удалено

Спасибо. Оторвалась от телефона, сходила, обняла и чмокнула супруга.
Я последние годы жила только отцом. У меня с ним с детства была очень сильная эмоциональная связь. С проблемами шла только к нему. И про первую любовь рассказывала папе, а не матери )))
Поэтому когда узнала про диагноз - меня накрыло. И все то, что делал мой муж для меня и моего папы, воспринималось мною, как само собой разумеющееся. Сейчас начинаю осознавать, на что именно он пошел ради меня. Хорошо, что и вы напоминаете, что непросто ему было.
Брак в какой-то момент на волоске висел. Но мы выдержали. Но на фоне этих сложностей каждая поездка брата на курорт с женой или очередной пассией воспринималась, как реальный плевок.
Насчет мамы: может и прозреет таки. Я бы очень хотела. И чтобы позвонила мне в слезах и с извинениями. Видите, насколько я от матери зависима... даже самой противно от этого.

Автор
#98

Вдогонку к 101:
Кстати, брак висел на волоске не из-за папы и его болезни. И у нас друг к другу как таковых претензий не было. У мужа была нелюбовь к теще, плюс раздражение от того, что теща живет под его крышей. У меня - негатив за день от матери и ее выходок. Вот так негатив копили и потом, сами того не осознавая, сливали его друг на друга.
Поверьте моему опыту: не стоит жить с родителями. Особенно брать их на свою территорию. На одной кухне двум хозяйкам не ужиться.
В моем случае это был вынужденный шаг, так как то лечение в моем городе было лучше, нежели в городе моих родителей.

Автор
#99
Гость

Сообщение было удалено

Мой брат тоже переживал и страдал со мной. Три года по телефону, а два раза в год на пару дней даже лично осчастливливал своим присутствием.
Потом плакал на похоронах, а через пару месяцев отжал себе все наследство.
Для меня теперь он не старший брат, а наглый манипулятор и эгоист.
Мне моя мать все время рассказывала, что мы должны любить друг друга и заботиться друг о друге, что-то не слышала я подобных речей в адрес брата, когда я в больнице практически жила, а он жарил ягодицы на солнышке.
В чем-то может его винить не стоит, так как последний фрукт, лучший кусок всегда был ему. Мать сама таким воспитала.

Автор
#100
Ваше+имя

Сообщение было удалено

Оооо, аналогично раньше было. Что привезти зятю? Хотя меня даже радовало, что она так о зяте заботится.
Зато сейчас они не общаются. Муж выбрал позицию, что он ее не замечает. Она обижается и высказывает мне, что я специально испортила их отношения.
На мое напоминание, что зять круто поменял свое к ней отношение, когда случайно услышал, когда мы с ней ругались, что брат не помогает с отцом, так как помогает финансово нам всем (на минуточку, жили у нас, питались у нас, плюс зять как раз до этого выделил по собственной инициативе весомую сумму на лекарства, брат не дал ни копейки за три года, это точно!), что оскорбило мужа безмерно, она не реагирует.