Не могу, не хочу, но надо.

Продолжение.
У меня нет свободного времени, своих денег, личной жизни, отдельной квартиры. У меня не должно быть плохого настроения. Всё время такое ощущение, что я родилась, чтобы прикрывать и подстраховывать мою мать в нужные моменты. И вкалывать. Вкалывать, воспитывать, помогать по хозяйству и прикрывать в нужные моменты. При этом всем глубоко не интересно, как чувствую себя я, какие у меня желания. И вроде всё терпимо, но...
Есть 20-летняя девушка, родом из Брянска. У неё куча "мальчиков", постоянный умный и хорошо зарабатывающий мужчина, готовый подстраиваться под неё, полностью обеспечивать и засыпать подарками (Furla, D&G, лабутены, сваровски и прочая). У неё работа менеджера ресторана с зарплатой 50 тысяч и нормальным графиком. У неё нет высшего образования, но есть капризы. Как? Как в 20 лет и без образования? Почему не мне? Чем я нагрешила? Всегда умная, добрая, хорошая, незаурядная, красивая и - всегда всё мимо меня.
Я устала... Устала делать вид, что всё хорошо. Устала бороться. Да у меня прекрасная душа, куча положительных качеств. Я умная, с высшим образованием. Ни лицом, ни фигурой не обделена. Но никому это не надо. Да и мне самой, наверное, тоже уже ничего не надо. Живу по инерции, существую потому, что должна. Не хочу не то, что жить... Дышать не хочу. Но надо.

Ой, автор, мне вас жаль((
У меня одноклассница с похожей судьбой. Правда, на тот момент когда она без увольнения, развода и предупреждения чухнула к иностранцу за границу, детей у нее не было.

А девушка та причем? Кто она Вам? Вы бы собой занялись и меньше родствеников слушали.

Автор, а кто вам мешает уволиться и пойти работать в ресторан?
Там и олигарха найдете.

Автор, Вы позволили окружающим загнать Себя в рамки "надо", так чего вы хотите? Живите для себя.

Не завидуй , умная девушка с прекрасной душой . Живи своей жизнью . Каждый получает то что заслужил .

Я Вас послушала, сочувствую.

Автор, а КТО ВАМ мешает так жить? И при чем тут фурла, лабутены и пр, это же дешево!

Просто девушка стала последней каплей. По самому факту существования такого чуда. Дай ей Вселенная и дальше всего-всего без усилий. Ну а мне когда? Занималась собой. Совершенствовала и физиологию, и психологию. Саморазвитие, рефлексия, саморазвитие. Делаешь, делаешь и ноль. Подруг нет, или с детьми и гулять пойти не могут вечером. Самой идти - тоже не могу. Как бы странно не звучало, мне постоянно вдалбливают, что должна зарабатывать на воспитание ребенка, заниматься им, но при этом на маршруте дом-сад-работа-сад-дом найти "мужика с квартирой".
Уволилась 2 месяца назад, когда надо было бабулю выхаживать - ведь маме/папе "нельзя уходить с работы, а у брата она перспективная".

админы любят копипастить чужие литературные произведения .Конец вумена приближается...

Спасибо.

8.Автор имеет ввиду, то почему она должна пахать как лошадь, всем улыбаться, делать довольное лицо, но в душе страдать, а девушка легко идущая по жизни получает все атрибуты успешности, любовь мужчины и тд.Автор, Вас загнали в рамки, живете чужой жизнью, пора вырываться из оков, работать над собой, изживать совковые стереотипы.....!

так ищите мужика, вам же не 60 лет, что сложного? да хоть на СЗ

Забавно. Многие, в оригинале знающие мою историю, говорят, что можно мелодраму снимать.
При этом мнение обо мне, как об уверенной в себе и своих силах, смеющейся несмотря ни на что. Просто точка срыва, наверное.

так чего она страдает? пусть также идет по жизни, трудно что-ли мужика найти? чай не девочка, у нее и ребенок есть, ладно бы девственницей недотрогой была

не так-то просто, дело не в мужике, ей надо снять с себя лишнюю ответственность, которую на неё навесили родные и она сама, а снять ответственность, значит пойти на конфликт с семьей как минимум, ибо они привыкли жить "за ее счет", образно выражаясь....

Автор, живите своей жизнью. Меньше слушайте мам, пап и тд. Ставьте свои и ребенка интересы выше Вашей родни. Вы наверное с родителями живете?

Мыло и верёвка.

С родителями. Моя комната - кухня в ночное время. Ребенок в комнате с братом. Еще и идеология вечного накапливания на квартиру в семье культивируется. Вроде - зачем идти снимать жилье, платить кому-то, если эти деньги можно скопить.

))

завистливая тупая человечишка ты

я тоже была вечной отличницей, куча олимпиад и прочее (правда жить не хотелось вовсе), плюс все детство ухаживала за лежачей бабулей (мама работала). Когда мне в 19 попытались навязать лежачую старшую сестру, я сказала: "хватит, у меня не было детства, пусть едет в хоспис, буду помогать, но ухаживать снова за калекой не буду". Мне было плевать на мысли чужих, но родственники меня поддержали. Сестра поправилась, я помогала, но с тех пор почитала так хорошенько Библию, поговорила с психологами, священниками и иными людьми и поняла, что моя жизнь моя. На чужие ошибки и желания я ее не трачу.

Связать их, помыться и гулять отправиться?

Вы - молодец.

Автор, едут на том, кто везет. Вы - жертва. Это ваша осознанная позиция. Вы приняли все то, что на вас возложили другие люди. Ну так чего ноете, всю жизнь так и проживете - хорошей, удобной для всех несчастной девочкой. Судьба у вас такая, видимо. Хотите быть для всех хорошей - так не бывает. В конце концов будете хорошей для всех, кроме себя. Не люблю беззубых людей, мягких, добрых нытиков. Так и охота на них взобраться и проехаться.

спасибо, решение было сложным, но теперь очевидным.
Всем кто пытается меня осуждать, я предлагала раньше занять мою позицию. Ныне просто игнорирую.

будет вопрос: "а кто, если не я?". Все нытики гордые люди

Автор, вам однозначно к психологу. Чую, что вы уже на грани истерики. либо срочно в отпуск и потом, по приезду срочно начинайте жить так, как вы хотите. Хотите в ресторане поужинать? Вперёд. Хотите одеть купальник, мокасины и в таком наряде по дому ходить? Флаг в руки. Хотите выучить китайский и разводить мадагаскарских тараканов? Бога ради. Живите как хотите. У меня была похожая ситуация. Кончилось всё тем, что я начихала на мнение окружающих и стала жить так как я хочу. Да, у меня нет зп в 50 косарей, бентли и тэ дэ, но моей душе комфортно и мне это нравится)). А если человек захочет - то он достигнет и бентли, и трёшкив центре Москвы и др. Просто не забывайте о своих желаниях, автор). А на счёт той 20-летней девушки не думайте. Ей просто повезло, она в этом не виновата. Просто так случилось. Научитесь не завидовать и улыбаться жизни, научитесь верить в лучшее, а не просто так считать). Улыбайтесь каждый день... Если мужа вы и не получите, то сами тем самым от этих мелочей станете счастливее). А улыбчивые люди живут дольше).

Автор как я Вас понимаю. Этот мир жесток, никто Вас не оценит и не похвалит, кроме как Вы сами себя. Очень плохо, что в нашей стране(поэтому наверное так и живем "все через ж*опу") не ценят людей, которые действительно работают и работали над собой. А всяких прохвостов(ок) на руках носят. Как вариант валить вам за кордон, там ценят и ум, и образование, и трудолюбие, и порядочность. В нашей стране нужно быть злобной, алчной и наглой с**учкой, чтобы все иметь. У меня есть еще более жесткое выражение, приемлемое для нашего (без советских стереотипов) общества "Возъе**би ближнего своего, дабы ближний не возъе**бал тебя и не возрадовался". Я не могу по такому принципу жить, не позволяет совесть. Может у вас получится.

От автора всем огромное спасибо! Много созвучных мне мыслей было в ваших ответах. Если появится новое видение ситуации и выхода из нее - пишите, пожалуйста. Мне это важно и нужно.

Прочитала и не поняла. Такая приверженность семье -вещь хорошая, но у автора есть своя семья (ребенок), которая приоритетна. Как можно было увольняться с работы при наличии ребенка и отсутствии (если я поняла правильно) мужа? Уход надо было осуществлять в поочередном дежурстве всех членов семьи. А так полная зависимость от других. система приоритетов неправильная.

Автор, очень хочется помочь вам найти какой-то выход, если бы знать эти выходы...
Сама оказалась в той еще... не дала себя так нагрузить, не родила, оценив риски...
По сути поймала себя на том, что прожила И чужую жизнь.
Попробуйте научиться ХОТЯ бы отвечать своим родственникам...
Вас раздражает "все будет хорошо"? Не скрывайте ответьте... "да что там будет хорошо", "ага, оно и видно, что лучше некуда"... хотя бы так, мягко посмотрите на реакцию для начала.
И! Брат... его ставить на место! При любом личном контакте. И... не оставляйте имущественные проблемы на потом...

автор.
не завидуйте-не сравнивайте.
у той девушки тоже есть проблемы, жизнь она таккая сегодня на коне а завтра весь в г..вне.
вы живы-здоровы.
просто знаете что у вас?вы не живете своей жизнью.
вы делаете то, что от вас ждут.
попробуйте жить для себя.
научитесь говорить нет.
поймайте волну.

Мне тоже кажется, что здесь случай "едут на том, кто везет". Во-первых, Вы устали, Вам нужен отпуск, отдых, хотя бы для того, чтобы остановиться и расслабиться. Ощущение, что Вы как загнанная лошадь. Конечно, нужно учиться говорить "нет". Учиться хотя бы иногда ставить свои интересы выше интересов окружающих, даже родственников. Хотя это трудно, признаю. Скандалы неизбежны, но нужно быть к этому готовой. А если вдруг, не дай Бог, Вы заболеете, что будет с Вашим ребенком, кто будет хлопотать и всем помогать? Думайте о своем здоровье, заботьтесь о нем. Сходите к врачу, если есть такая необходимость, но не хватало времени. Больше гуляйте, хоть бы и с ребенком. Хитрите, ищете оправдания поведению, более выгодному Вам лично. Вплоть до притворства "шлангом")) Учитесь манипулировать в ответ.
Гляда на Вашу ситуацию, хочется пожелать Вам жить отдельно. Понимаю, что возможностей, видимо, нет. Но пока Вы живете с родственниками, даже с близкими, манипулировать Вами проще простого, нажимая на взращенное с детства чувство вины.

Автор, я Вас очень хорошо понимаю, сама пережила подобное, хотя у меня немного другая история.
Мы с Вами сами виноваты, старались быть для всех хорошими, забывали осебе, и может быть боялись своих желаний. Для меня всегда было самым сложным - посмотреть себе в глаза и признаться, чего я на самом деле хочу. Долгие годы занималась самообманом, жила чжими целями, а потом удивлялась, откуда депрессия и жить не хочется.
Самое главное - Вы пояли это в достаточно молодом возрасте, а значит у Вас есть шанс все изменить.

Каждому, кто говорит эту быдляцкую фразу, надо набивать рожу

Эм, эта 20-летняя девушка - паразит, и вы хотите быть такой же. На чужой шее в рай выехать. Когда она потеряет товарный вид, она потеряет и обеспечение, и встретите вы её когда-нибудь на кассе, пробивающей продукты, которые вы купили.
Нужно разделить бытовые обязанности между собой и мужем, как и уход за ребёнком и его воспитание.
И да, говорить про саморазвитие и при этом завидовать девушке из-за лабутенов или чего-то там - это лицемерие. Это как священник, снимающий проститутку. Умный и мудрый человек за вещами гнаться не будет, для него главное - это практичность.

[quote="Гость"]Эм, эта 20-летняя девушка - паразит, и вы хотите быть такой же. На чужой шее в рай выехать. Когда она потеряет товарный вид, она потеряет и обеспечение, и встретите вы её когда-нибудь на кассе, пробивающей продукты, которые вы купили.
Нужно разделить бытовые обязанности между собой и мужем, как и уход за ребёнком и его воспитание.
И да, говорить про саморазвитие и при этом завидовать девушке из-за лабутенов или чего-то там - это лицемерие. Это как священник, снимающий проститутку. Умный и мудрый человек за вещами гнаться не будет, для него главное - это практичность.[/quote
Мне не нужны вещи. Просто больно от того, что она принимает как данность, и поток только увеличивается. Я же хочу совсем не материального. Скорее близости духовной, когда можно просто обнять человека, говорить с ним обо всем или молчать. Повторяюсь, дай ей Вселенная и дальше легкости и радости. Она - чудо, пусть чудом и будет. Не в ней дело. Просто во мне сейчас, что-то ломается, что-то хорошее, но не нужное, не востребованное уходит. И от этого становится страшно. Я не завидую. Просто не понимаю, что делаю не так. Знаю, что живу не своей жизнью, а чужими. Но не могу пока по-другому. Всех готова понять и принять, пожалеть и помочь. Но от чего-то себя не могу. И должна, наверное, в броню из "нет" заковаться и страшно, что одна с сыном останусь. И страшно, что другая стану. И какая другая. Но так тоже сил больше нет жить.

Напишите мне на почту, я вашу карту бацзы хочу посмотреть, может подскажу чего полезного)) zhallo@mail.ru

просто ужасно, когда с детства в ребенке культивируют " ты должна", " выбирай это", "учись ТАМ, тогда будет хорошо" и тд. сейчас в итоге я в 30 лет, замужем с ребенком ,оглядываясь назад, вижу,что не сделала в жизни ничего ,как хотела Я. кроме рождения ребенка. когда забеременела, мама в раздумьях бросила фразу " надо все обдумать и возможно придется совершить ужасный поступок". Я тогда подумала и сказала,что НИКОГДА не откажусь от своего ребенка. ни при каких обстоятельствах. даже если от меня отвернутся родные. мне был21 год. уже не маленькая,что бы речь велась об аборте в раннем возрасте. дочка любимая родилась, все ее ,конечно,обожают и мама в том числе. а я не могу эти слова забыть. и вот теперь я знаю точно- это единственный МОЙ поступок. остальное- где учиться, надо ли разводиться (в разводе с первым мужем мамина заслуга имеется),где работать, где учить дочь, куда ехать отдыхать- все "как мама сказала". отбрыкиваюсь, конечно, обижается. а менч так это раздражает!! всю жизнь старалась оправдать мамины надежды. а если не оправдывала- такое чувство вины в душе!!! Так что автора я понимаю. очень трудно в зрелом возрасте разорвать все нити из детства. Не забывайте, это мы взрослеем и крепчаем, а родители стареют, слабеют и этим еще сильней манипулируют нами.

А что значит прикрывать маму в нужные моменты? В каком плане хоть?

полагаю,что имеется в виду- делать вместо мамы все то, где не требуется мамино личное присутствие. У меня так, по-крайней мере!!! куда-то съездить, куда- то сходить, что-то сделать, что-то отнести и пр. если лично мамино присутствие не требуется- то все это обязана сделать я.напечатать документы, принести их ей на работу, а она потом скажет,что не так напечатано))) бесит- не могу!!! Сама ничего делать не хочет.вообще!!!!! И вроде бы надо помогать- все- таки я ее дочь!! но если б потом было "спасибо" ,а не " не так я хотела!! я думала ты сделаешь так и так!"- то было бы приятней помогать!!!

Значит, если маме нужно уехать, то хозяйство полностью ложиться на меня. Если учесть. что и отец, и брат едят разные(если одному борщ, то второму - суп) блюда, не гладят себе рубашки/брюки, не могут сходить за продуктами, разогреть готовое и даже заправить салат майонезом, то это не мало. Если нужно ухаживать за бабулей, то опять я, а не брат, отец."Такая наша женская доля". Самое тяжелое, что потом, вместо простого спасибо, претензии, что сделано не так. Например, убрала посуду, навела порядок на кухне - не могу ничего найти; ухаживала 1,5 месяца за бабулей, находясь без сына, работы, личной жизни, - рано уехала, могла бы ещё посидеть, ты ж не работаешь. Остальное мелочи, но они везде. Брата люблю очень. Но иногда даже он замечает разницу отношении мамы ко мне и к нему. Например, она его зовет - сына, сынуля, сынок, а меня по имени. Вроде мелочь, но так хочется "дочка" услышать.

Все просто: твоя мама-манипулятор. Шли все *****.., отделяйся, снимай жилье. Не слушай никого, ты можешь себе это позволить. От того, что ты сечас ей угождаешь, лучше тебе не будет, ты просто инструмент в ее руках. Запомни-она тебе зло. Действуй.