Нелюбимый ребенок и пожилая мама

Нет

Нет конечно. Мама ваша с голоду не помрет и без вас, а ваши деньги будет спускать на брата-дегенерата. Побудьте и вы немного бессовестной, не все же брату радоваться жизни.

Она (мама) сама мне тоже самое говорит, но я понимаю, что он за ней ухаживать не будет, а в будущем может у меня не будет фин.возможности.

Долго думала, прежде чем написать. Тоже склоняюсь к тому, чтобы не покупать. Помогать ей Вы и так сможете, но при этом львиная куча денег не будет уходить в никуда. К тому же, если Вы очень хотите остаться там, то надо все ресурсы и возможности направить на это. В конце концов, к маме Вы сможете всегда вернуться.
С другой стороны, мне было бы страшно, что, как Вы пишете, "мама последнее с себя снимет", т.е. я бы боялась, что она почти все все равно будет отдавать ему. Как бы сделать так, чтобы она все-таки тратила на себя деньги.. Думаю, разговоры не помогут. Может быть, Вам перед отъездом купить ей вещей, заняться ее здоровьем, чтобы хоть как-то обеспечить ее личное благополучие. А устроившись, рано или поздно, можно ее и к себе забрать.

Например, можно купить годовой медицинский полис, чтобы у нее было гарантированное медицинское обслуживание. Эти вложенные средства уже никак не перейдут к брату, при этом они будут вложены именно в маму. Это с потолка предложение.. Если ситуация скромная, то я бы ее хотя бы одела на год-два-три вперед. Посмотрела чего не хватает дома. Может, машинка стиральная старая. Или что еще поменять нужно, что может в скором времени сломаться.

а потом эту вашу квартиру мама братику подарит.. вы ЧООО???

автор, купите,на себя оформите, а с чего вы взяли что вы не любимая? автор, как мама двух детей, из которых один инвалид, могу сказать, что мама переживает за слабого больше чем за сильного,старшего очень люблю, но переживаю за младшую больше, у старшего все будет хорошо , он сильный здоровый мальчик и т.д. Так и у вас мать вас любит не меньше чем брата, просто вы сильная и все можете вами, и денег заработать и квартиру купить и в Америку поехать, а брат в силу каких либо причин не может, возможно характер возможно еще что то... Если у вас хорошая профессия, то вы найдете работу и устроитесь, а может быть и так уедете все деньги там растратите и вернетесь к разбитому корыту , так у вас хоть квартира останется...

Уезжать в другую страну без подстраховки по мне так еще страшнее. Я бы оставила для себя отходные пути + деньги со сдачи жилья вы можете так же тратить на свои нужды не обязательно прям все отдавать маме.

кстати мой старший сын раньше говорил, что я дочку больше люблю, мне приходилось объяснять что я с ней больше занимаюсь потому что она слабая и больше нуждается в помощи.

Спасибо за ответы.
Я опасаюсь, что потом эту квартиру брат будет с меня требовать, если он будет досматривать за мамой, а ему и так квартира мамы достанется, уже написано завещание.

Я предложила ремонт сделать (квартира нуждается конечно в нем), так она 2 года не соглашалась взять мои деньги потому, что завещала квартиру брату.
Сейчас вроде она согласилась, но ремонт не будет капитальный: обои поменять, потолок побелить, пол поменять, остальное все в порядке.
Хорошо бы окна поменять, я подумаю над этим, она не хочет, говорит, что пластик ржавеет и ей старые деревянные нравятся.

На счет вещей спасибо, буду активно предлагать ей теплые вещи.

Да, квартиру - купить...
Деньги - желательно пропускать через свой счет. Маме - оплачивать квартиру и коммуналку. Если бы нашелся доверенный человек, который бы мог приносить помощь продуктами... и на случай непредвиденных обстоятельств...

Автор, я вас поняла, но хочу еще добавить, что ни брату, ни маме можно про квартиру не говорить. Продать всегда успеете, если дела в гору пойдут. А так решать конечно вам.

К 10. С какой стати брат будет с вас квартиру требовать? Вы же на себя оформляете!

Бэтси, у меня брат до не возможности избалован, ему позволяли все.
вы одному ребенку покупаете все, а второму ф и г? Один живет в общаге, а второй (не хочет в таких условиях жить) на съемной квартире.


Мама ему рассказала, что я квартиру себе купила (сама заработала) так он на меня в суд хотел подать! Мама мне звонила в истерике, говорит "Давай адрес квартиру купленной, брат будет в суд на тебя подавать!"
Теперь она говорит, что надо братику помогать :) что он тогда пошутил. Я ей в ответ, что у нас разница 1,5 года и почему хрупкая женщина должна кабана тащить, что он должен быть опорой семьи, как мужчина, но все бесполезно.

Вы в Америку с голым задом собрались? Если ваша мама впряглась в это ярмо, под названием "сынок", то живите для себя. Она осознанно ему помогает. А такие люди как ваш брат, не меняются, быстро привыкают к хорошей жизни за счёт других, это для них уже как наркотик. Удобно, надёжно, практично. Беспроцентный и безвозмездный банк, под названием "мама", надёжен, всегда рядом, и готов выдать "кредит". Живите своей жизнью. Мамы не станет, и тогда его жизнь огорошит.

Когда за мамой досмотр нужен будет, он будет требовать, чтобы я ему отписала свою квартиру, я его хорошо знаю.

Нет, не с голым. Ехать мне может быть только через год, я еще накоплю денег и потом у меня в Москве квартира сдается и надеюсь и будет сдаваться пока я буду за границей.

Да пусть хоть луну с неба потребует снять... И по каким основаниям суд этот бред примет? Только мама ваша может подать на вас на алименты (или как там это называется по отн. к родителям).
Вам, похоже, просто нервы трепят, запугивают, выводят. Сходите к юристу.
И, помогать маме в виде оплаты коммуналки - не плохое решение насколько я знаю.

А если не отпишете, то он не будет за мамой ухаживать?

Вообще смешно слушать, что ваш брат такое мог сморозить, про отсуженную квартиру. Кто так шутит? Задумайтесь. Тем более вроди как брат. Это ваша собственность, и её никто не может отсудить. И если вы так заботитесь о маме, то что может со своей стороны предложить для помощи маме в будущем ваш брат? Уход? Так вы сиделку можете нанять, постепенно откладывать на такой случай деньги. Ваш брат конченный эгоист, который настолько обнаглел, что позволяет себе лишнее в ваш адрес.

Не поняла, на каких основаниях брат собирался подать на Вас в суд, когда Вы квартиру себе купили? При этом Ваша же мама Вам звонила и требовала дать адрес этой квартиры. Неадекват полный! После такого отношения Вы собираетесь квартиру купить и маме деньги с аренды давать? Она же их любимому сыне отдаст.
У меня во многом похожая ситуация. Родители пенсионеры, работают, дают деньги великовозрастному сыну на все его хотелки (а сыну уже четвертый десяток пошел). Меня несколько раз тоже просили денег ему давать, отказала. Сами родители говорили, что я выросла и им теперь "должна". Я согласилась помогать, но только когда они окончательно на пенсию уйдут. Обиделись они на меня страшно. Они еще не знают, что помогать я буду продуктами, оплатой коммуналки и лекарств, но никак не деньгами, так как деньги будут братику отданы. А содержать этого наглеца я не обязана, у нас с мужем двое детей и невыплаченная ипотека.

Автор,вы помогаете маме,а как там она распоряжается вашей помощью ее дело.Хочет во всем себе отказывать ради сына-пусть отказывает.Главное вы спокойны.Вы предоставили помощь(причем помощь нужно предоставить посильную вам,сильно себя не ущемляя и последнее не отдавая) и ваша совесть чиста.Вы прокукарекали,а там хоть не рассветай.

Оторвитесь от своей мамы, живите для себя, мама помогает вашему брату - значит он по-жизни ущербный, а таких надо жалеть...

Вообще-то автор маме помогать хочет, а не наглому братцу. В ее случае помощь не должна быть денежной, лучше вещами, медполисом, ремонтом и т.д.

девки, рожайте по одному ребенку

С какого перепугу вы прыгаете вокруг мамы "с бубном"? Она инвалид, лежачая больная, психически неполноценна? Нет. Она взрослый человек (пусть и пожилой) и живет как хочет. И вы живите. Разорвите уже эмоциональную пуповину и перестаньте ныть. Хотите купить квартиру - купите, сдайте, пусть деньги капают, на чужбине будут не лишние. Не хотите - не покупайте, купите что-нибудь в другой стране, пойдет кредитная история (там это очень важно). А про "досмотр" мамы - пустое, вы стоите "замки на песке". Люди стареют по разному, а смерть бывает скоропостижной и пресловутый "стакан воды" просто не понадобится.

Удивительно, неужели родители не видят, что один ребенок наживается на другом и почему не жалко, ведь решение рожать второго они принимали сами, значит и любить должны одинаково.

Я с ним уже 5 лет не общаюсь, только СМС на День рождения, это мама все хочет нас помирить, но спасибо не надо.

Не обязательно становиться таким же неадекватом, как мама автора и мои родители. Можно к обоим детям нормально относиться. У нас с мужем уже каждому ребенку по однушке на взрослую жизнь подготовлено. Когда выплатим ипотеку на свою трешку, возможно, побольше им квартиры сможем купить. И наследство собираемся поровну разделить. Можно одного ребенка родить, а потом ему всю оставшуюся жизнь портить. У меня коллега молодая есть. У нее от мамы три мужа сбежали. И ей эта мама замуж выйти не дает. Как только та с парнем познакомится, так мама кричит, чтобы о замужестве не думала, сразу у нее со здоровьем плохо становится. Еще шантажирует, что если дочка ее не послушается и уедет жить отдельно, она ей квартиру в наследство не оставит. Коллеге уже под 30, плачет, но говорит, что маму жалко. Так и живет с ней.

Автор, ты как, такая тетеха, в США то поедешь? Там же локтями надо толкаться, а ты брата поставить на местно не можешь. Прямо смешно. Кто с тобой сюсюкаться там будет?

Либо покупайте и деньги со сдачи берите себе на жизнь в чужой стране. Либо не покупайте. Автор, вам в новой стране надо устроиться, а вы печетесь о брате. Так всю жизнь на вашей шее сидеть будут. Маме можно купить что-нибудь например из одежды, если уж так хотите помочь. Пришлите посылку из-за границы со шмотками. Мама же ваша не голодает? Да она и не одна будет, а с сыном)

Если "не может" из-за характера или "еще чего-то," что не является инвалидностью - это называется "не хочет" или "ленится." Не понимаю мамашек, которые поощряют ленивого, непробивного ребенка. Не вкалывает 24 / 7 - значит, не особенно ему надо, только и всего. Не лучше ли дать ресурсы ребенку, который что-то хорошее из них сделает?

Очень правильный пост!Нечего вообще прыгать вокруг мамаши.Если она помогает братцу,значит,есть на что.Стало быть,не бедствует.Ну,и зачем ей тогда деньги отстёгивать?ОтложИте какую-то сумму ей на случай болезни,но держите эти деньги у себя.И этого достаточно.

мама с братом так счастливы вдвоем, мама ему помогает, квартиру завещала, вы-то с чего лезете в эти высокие отношения?!!!!!

автор, вы очень располагаете, чтобы вас пользовали. вас никому не жалко - ни маме, ни брату. даже если вы из канавы будете просить - они перешагнут через вас и пойдут дальше.
если вам не дали любовь в детстве и юношестве - не обманывайтесь высокими словами - это ж мать. брат и т.п. они не могут не любить меня. могут. и могли кучу лет до этого. и вы хоть на вывернитесь - ну не получите вы от них то, в чем так нуждаетесь с детства.

Лень читать обсуждение, напишу свое мнение. Всеми правдами-неправдами пытаетесь добиться этой самой маминой любви. Запомните - все очень просто. Не хотите, чтобы вас использовали - не создавайте для этого условий. Маме помогайте не деньгами, а вещами, продуктами. Про брата: кормите дите шоколадом, и все время удивляетесь диатезу. Учитесь говорить "нет", вы не представляете, как легко и приятно жить с этим умением. Чувствуйте свою значимость без подачек, их никто не оценит, только больше будут ненавидеть за помощь.

Как маме подарит квартиру сыну, если она будет принадлежать автору?)))

Девушки, я с братом не общаюсь, ничего ему не даю и маме только помощь оплатой мед.услуг и думаю ремонтом.

Лет через 10, когда ей будет 75 лет, думаете ей не пригодится помощь от сдаваемой квартиры?
После смерти ее, я эту квартиру продам (цена будет уже выше) и отдам своему ребенку, например оплачу учебу в хорошем месте . Квартира в которой она сейчас живет, отойдет брату.

Да, есть такое, начала понимать уже в 30ть, что пытаюсь хорошим поведением и помощью заслужить ее любовь, но мне будет стыдно, она помогла купить мне квартиру, а я получается на старости ее брошу.

Так в чем тогда вопрос? Не посылайте деньги, неужели от сдачи вашей квартиры будет мало? Повторюсь, присылайте небольшие посылки с тряпьем, конфетами. И спите спокойно, никого вы не бросаете.

Почему непременно бросите-то? Я не поняла связи, как "не купить квартиру = бросить маму?" Помогайте, конечно, когда потребуется помощь, вас от этого никто не отговаривает. Другое дело, что не обязательно прямо сейчас покупать квартиру, сообщать об этом маме, давать маме ВСЕ деньги от сдачи этой квартиры. Может, имеет смысл максимально вложиться в свой старт в США, чтобы через несколько лет было не трудно помогать маме? Или купить квартиру, но маме об этом не сообщать? Короче, никто не агитирует вас бросить больную и голодную маму. Просто не надо заваливать ее ресурсами, которые через нее перетекут к вашему брату.

Ничего из того, что вам написали, вы не прочли. Всё одно, как заезженная шарманка - мама, мама, что с ней будет, как я маму брошу... Нуднятина. Да вы, автор, сами проживите сначала эти 10 лет! И подумайте, не вам ли помощь нужна будет от близких (ну или при ваших то семейных раскладах от нанятых за деньги людей), жизнь она такая - непредсказуемая. Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах! А вы уже не знаете, в каком еще месте маме соломку подстелить. Причем походу ей самой это по барабану. И никакие практические советы жить своей жизнью до вас не доходят. Так может вы и не хотите? Никакая "другая страна" вам и не нужна, а хотите вы быть маминой любимицей? Ну тут мы вам ничем не поможем.

НУ и как решился вопрос с судом?

Автор: Деньги, которые она ему давала он спускал и сейчас с ее пинка, он купил квартиру в ипотеку.
Мне мама помогала финансово, но никогда не интересовалась и я нелюбимый ребенок.

А теперь позвольте Вас спросить, почему мама оставляет свою квартиру Вашему брату, ведь как следует из Ваших постов мать помогла купить квартиры ОБОИМ детям: и Вам и Вашему брату. Так почему же свою квартиру она завещала брату? Может быть нужно было завещать ОБОИМ детям( поровну то есть). Вы с мамой на этот счёт разговаривали?

Такую же недолюбленность испытываю до сих пор, хоть мне и 40(((

А брат на что??? Ему Ваша мама тоже не чужая, тем более она свою квартиру ему одному завещает???
Нахрена вот таким наследникам что то завещать, чтоб они смерти родителя ждали, а досматривали доверенные лица???

У меня тоже брат, такой же как у Вас, только ещё и выпивает. Так родители не надышутся: спит пьяный в дым - слушают дыхание жив ли, сигареты покупают, провизию и не понимают они одного, что такого уродца морального из него они слепили из него САМИ.
Может быть конечно и понимают и чувствуют за это вину, что перелюбили, но маразм этой ситуации заключается в том, что своими поступками , помогают деградировать дальше. Замкнутый круг(((

Ну и бред! Подайте встречное исковое))) требуйте у него его купленную квартиру))) Театр абсурда, потому что нет никаких юридических оснований в таких требованиях и спите Вы уже спокойно, потому что даже не представляю как он будет доказывать в суде , если что, квартиру, КУПЛЕННУЮ сестрой. А вот Вы можете подать и попробовать отменить такое завещание, попытка не пытка или если брат так борзует, оборзейте тоже и купите себе инвалидность и получите обязательную долю в наследстве, которая равняется половине от того, что человек бы мог унаследовать по закону. В вашем случае по закону Вам бы полагалась 1/2 от маминой кв-ры и 1/2 брату. Но поскольку Вы инвалид, то имеете право на 1/2 от 1/2, те от маминой квартиры унаследуете 1/4 ( купленная инвалидность окупится по любому) и пусть брат умоется. ***** нужен такой родственник.

План мой конечно очень схематичен, и в таких вопросах безусловно лучше советоватся с юристом, а не эмоциональном форуме, но такого брата однозначно в сад . С таким братом и враги не нужны.