Как лучше для ребёнка? Мучают угрызения совести...

Если вам в жизни может пригодиться - то оставьте вашу почту. Мне не жалко рассказать, где я работаю и как туда устроиться. Если бы вы внимательно читали, то поняли бы - в том всё и дело, что если б мы все втроём жили в том городе, где я работаю, то денег не хватило бы ни на что. Поэтому, мне и пришлось увезти ребёнка туда, где цены НАМНОГО дешевле, чем в моём городе. Дешевле на всё - как на обучение, так и на еду и коммунальные услуги, ну и на развлечения. В этом вся и загвоздка. Но ниже там не только цены, но и зарплаты. Поэтому, если я сама туда перееду и буду там работать - мне, опять же, не будет хватать на нас троих (да даже на двоих, если отказаться от помощи брата). Кстати, про него - да, бывают и такого возраста мужчины с неналаженной личной жизнью. Вас это удивляет? Кажется невероятным? Работать он тоже никогда особо не работал, на шее у родственников привык сидеть. А тут я нашла ему такое хорошее применение - все довольны.

Сообщения перестали отправляться, форум заглючил(((

Да, просто и однозначно. Про сложно и неоднозначно, тонкости всякие люди выдумывают, чтобы себя оправдать. Это пустые слова, за которыми прячутся, не более того. Так что да, все просто.

Я бы не слушала осуждений, люди горазды всех осуждать, не разбираясь и не понимая. С ребенком нужно общаться, не терять связь, но нет никакого смысла таскать его всюду за собой в отсутствии условий для этого. Думаю, что он вырастет и поймет, что все делалось ради него, что жизнь складывается не всегда как в сказке и случается разное. Не у всех женщин материнский инстинкт трансформируется в уродливое куриное существование, правильно, что сохраняете здравый смысл и думаете трезво без соплей в стиле "ребенкуничегоненадокромемаминойлюбви". Надо, еще как надо. А любовь проявляется именно в поступках и жертвах, даже в образе мысли вроде "пусть не простит меня, зато живет как человек", а не в том чтобы круглосуточно кудахтать над чадом. К тому же растет мальчик, должен привыкать к самостоятельности и к тому, что в жизни надо быть сильным и пробиваться, приносить какие-то жертвы ради достижений, а не лить слезы что где-то чего-то не додали и недолюбили. Главное вам единственно нужно постоянно давать ему понять, что все ради него, что вы его безумно любите. Некоторые этого и будучи рядом не могут сделать. В общем, у вас трудная задача.

л

Автор, я еще год назад была готова писать примерно такую же тему. Но время все расставило по местам, хоть и немного. Мы с дочкой жили в пригороде вдвоем после развода в моей квартире. Она заканчивала 4-й класс в школе через дорогу от дома. Я познакомилась с мужчиной, а в школе предложили вариант поступления после 4-го класса в престижную гимназию с интернатом (там набор с 5-го класса, мальчики учатся отдельно от девочек, конкурс 5 чел. на место, свой бассейн, закрытая территория, 2 языка, все кружкИ и спортивные секции, пребывание с утра до вечера - с 8.45 до 17.20, питание и форма бесплатно - ок. 1000р. в месяц), но ездить туда из нашего мухосранска - не вариант. Она у меня девочка развитая, любит читать, воспитанная и пр. Решили попробовать поступить, а там будь что будет. Т.к. посте 4-го класса сменится не только любимый учитель, но и здание школы (другой корпус) чуть дальше, чем прежнее. Да и не будет проблем влиться в сложившийся коллектив, т.к. новенькие будут ВСЕ. Деть поступил. В августе проблема как добираться в школу оставалась открытой, жилье снимать рядом смысла не было - у меня своя квартира отремонтированная, у мужа тоже, и отовсюду далеко. Оставался только интернат, из которого можно бы забирать на выходные. Но БМ сказал, что заберет дочь и будет ее возить в школу и домой (к себе), у него работа по свободному графику. Между интернатом и родным папой (он живет с матерью, она внучку с пеленок растила и души в ней не чает) был выбран, естественно, папа с бабушкой.

Чего я только не наслушалась - и что ребенка я на мужика променяла (в т.ч. от бывшей свекрови), и что мать я х.е.ровая и т.д. и т.п. Мучилась чувством вины, окружающие не понимали, как можно "бросить" ребенка. Поняла одно - для всех хорошей не будешь, а другой возможности дать ей хорошее образование у меня не будет. Забирала дочку на выходные и каникулы, иногда отвозили утром в школу, когда работа позволяла. Она деть уже взрослый и рассудительный не по годам, все понимала. Видела своих бывших одноклассниц в контакте, которые уже в 12 лет писали статусы про любофф и выкладывали фото с торчащими из штанов трусами и размалеванными моськами. Сравнивала со своим окружением в школе - лучшие из лучших, думающие об учебе, мыслящие дети. Ни разу не пожалела, что ушла. Сейчас я купила машину, могу довозить ее утром на остановку (оттуда ей на одном автобусе 20 мин. добираться), иногда забирать из школы. Уже тепло и она сама может ездить на автобусе (зимой бы, конечно, не отправила). Я переехала к мужу - в квартире у нее своя комната и он хорошо к ней относится, балует и не обижает никогда. Бабушка человек своеобразный, всю жизнь посвятила сыну и теперь сын ей кругом должен. Из внучки пытается тоже вылепить нечто подобное, взращивая в ней чувство вины за вложенные в нее силы. И она это понимает. Но слава Богу, я научила ее воспринимать людей такими, какие они есть и быть благодарной за хорошее. Так что сейчас это уже ее выбор, а не необходимость. Она может сама решить, где ей жить, но в интернат не хочет.

Еще год назад я была в отчаянии, т.к. выбора не было, скучала по дочери и не видела выхода из ситуации. Сейчас она повзрослела, прекрасно все понимает и не осуждает меня. Не надо лгать сыну, говорите ему все как есть, пусть учится быть маленьким мужчиной и разделять Ваши трудности, Ваш выбор, пусть понимает, что на кону его будущее. В конце концов так и скажите "я очень хочу быть рядом, но для этого возможно придется пожертвовать многим, а ты как считаешь?" Вот об этом и говорите по скайпу хоть иногда. А то он вырастет с ощущением того, что Вы там развлекаетесь, а его бросили на родственников.

У меня мужа воспитали бабушка и дедушка. Свекровь рано осталась вдовой и начала отношения с новым мужчиной.Вышла за него замуж и родила еще 2 детей. Жили в одном городе.Не то что она была против забрать ребенка,но бабушка не отдала.Посчитала что у внука не выйдет нормальных отношений с отчимом. Пацану было 11 лет.Свекровь приходила,навещала,но что я вижу? Вроде он понимает что она,его мать. Но близких отношений между ними нет.
Хотя свое детство,с бабушкой и дедушкой он считает нормальным.

Заработать достаточно, чтоб хватило на открытие своего дела или, по крайней мере, чтоб продержаться первый год, пока будут продолжаться поиски нормальной работы.

Все комменты не читала.. но Автор вы всего 2 РАЗА В ГОД видетесь с ребенком ??????? Ну незнаю...Я как мама 6 летнего сына могу сказать, не одни деньги в мире не заменят мне общения с сыном! Каждое утро поцелуи и слова "с добрым утром" моё ворчание на разбросаные игрушки и смех сына! А если не дай бог заболеет у меня душа рвется если не мама то кто?! Короче....не врите . Не любите вы своего ребенка.

Кукушка!

Моя клиентка после развода с мужем отправила детей учиться в Канаду.Сама работала в Москве.Общались по телефону.Дети выросли ,никаких обид,отношения отличные.Дочь с мужем живёт во Франции,сын в Москве,она вышла замуж за швейцарца.Моя знакомая отдала дочь в 13 лет свекрови.У девочки были проблемы в обычной московской школе с обучением и поведением.Она не могла противостоять более наглым и жестоким детям.Свекровь дама обеспеченная, живёт на Николиной Горе.Девочку пристроили в элитную школу.Правда с мамой в основном общалась по телефону и на каникулах.Всё наладилось.Девочка уже институт заканчивает.Отношения стали только лучше.Соседка сама ,без помощи,воспитывала 2 детей.Мужу вырезали кисту в головном мозге и сохранили жизнь,но он стал слабоумным,когда дети ходили в начальную школу.Сейчас дети выросли сын сидит за распространение наркотиков,правда маму любит.Дочери 22,работать не хочет,к матери одни претензии.
Каждый случай индивидуален,поговорите с сыном.Я в 6 лет прекрасно поняла маму,когда она объясняла,что несчастлива с отцом и спрашивала моего мнения о разводе.

Автор, мы живем в очень неспокойное и жестокое время, каждый сам за себя, моя хата с краю - ничего не знаю и т.д. При советах детей помогало воспитывать государство, в войну - соседи и даже чужие люди. А сейчас - крутись как хошь сама, никого твои проблемы не волнуют. Сколько женщин работает за границей, вахтой, с 7 утра до 10 вечера, поднимают детей одни, не надеясь ни на кого, лишь бы дети их не знали нищеты, не знали, что значит "мышь в холодильнике висит".
Никто вам не ответит, правильно ли вы поступаете или нет, никто не скажет вам как надо и не сможет прогнозировать последствия именно вашей ситуации. Вы делаете то, что считаете нужным, то, что по вашему единственное и правильное.
Хуже было бы, если бы вы погрязли в нищете и бездействии и своими поступками показали сыну, что можно сидеть на попе ровно и просто жаловаться на судьбину. Вы же подаете ему пример действия и борьбы, стремления к лучшему. Надеюсь он оценит ваши труды. В конце концов, вы, как мать, делаете все возможное с вашей стороны.

Дорогая,маму не заменит никто!!!!У меня 6 детей,старшему 18 лет живет в этом же подъезде и каждый день просто приходит поговорить и поделиться своими печалями или радостями...У меня одна девочка приемная и она тоже раньше просила купить то одно то другое,но потом быстро утрачивала интерес к этому и я подумала,что просто ей нужно уделять больше внимания и дарить больше любви дарить.И правда уже давно ничего не выпрашивает ...Да и другие дети редко чего то просят купить им,не потому что денег у меня нет и они стесняются,а потому,что им важнее всего побыть со мной,просто поговорить о том,что в душе скопилось.Я чувствую,что мы с ними лучшие друзья,хотя всякие неприятные моменты тоже бывают.Вы -хорошая мамочка,которая чувствует ребенка и беспокоится о своем сыночке.Тяжело здесь давать какие то строгие советы....Но наверно что то решать нужно,Вы и сами это ощущаете.Два года это большой срок для ребенка,как бы у него не выработалось к Вам потребительское отношение...В любом случае желаю Вам воссоединиться....Будьте счастливы и любите друг друга.
Если будет возможность прочтите книгу "Просто мама"(Т.Шишова,И.Медведева),и на многое взглянете другими глазами.Удачи и любви!!!!

Спросите сына

То есть Вы уже доказали что как карьерист Вы в полной п---пе,и спрашивайте,а может еще попробовать так а причем здесь Ваш сын?

Автор, вставлю свои 5 копеек. У меня такая ситуация была, я на месте ребенка, сейчас мне 33. Это ваш ребенок и ему нужна мать, а не дорогие игрушки - я практически ничего не просила. Если ребенок просит что-то дорогое - это в ваших силах объяснить ему, что на эту вещь у вас нет средств. Не это главное - а нужность своим родителям, своей семье. Сразу видно, что вы воспитывались с роидителями. Для ребенка жизнь без родителей - это травма на всю жизнь, итак без отца, а теперь еще и без матери. Дети пережившее такое детство действительно потом увлекаются уходом от реальности. Этот пробел вы ничем не восполните и все ваши претензии к выросшему сыну будут безосновательны. Задайте себе вопрос - вы бы себе хотели такое детство. Ребенка жалко, скажу честно.

Вас правильно мучают угрызения совести. Я воспитывалась бабушкой. Какими бы ни были хорошими воспитывающие ребенка люди, но, поверьте, ближе родителей нет никого. Мне 33. Для ребенка это травма на всю жизнь. Вы воспитывались с родителями - это сразу понятно. Себе бы хотели такое детство? Можно жить бедно, но зная, что тебя любят. Ребенку в таком возрасте не зря мама нужна - это в том числе и тактильные лщущения. Правильно вам тут люди пишут - такие дети, когда вырастают от реальности стараются уходить. Вы эту связь уже прервали, а дальше только углубится разрыв - и вы его ничем не восстатновите. Все ваши претензии к взрослому сыну - будут безосновательны, так как вы его не воспитывали. Думайте сами - просто каждый сам расставляет приоритеты. Скажу точно одно - дети очень страдают без родителей, такое детство обязательно потом даст знать о себе, я вас не пугаю - а говорю как есть на самом деле, психика надламывается сильно, а там сами смотрите.

Маша, это ты?