Есть среди вас такие кто ненавидит своих родителей...

Знаете не будем вдаваться в ювелирные подробности ..просто меня сам такой факт угнетает ...что можно до такого додуматься

Кстати этот браслет у меня украли ...

По моему, этого поступка недостаточно для ненависти...

Дурдом... Сам факт что ваша мама переплавила старинное кольцо да еще и память от бабушки- просто за гран понимания...

Вот поэтому нищебродам рожать нельзя

Да я вот тоже не пойму - неужто это повод для ненависти??

За ненависть можно принять чувство, которое встречается гораздо чаще: трусливую мстительную жестокость по отношению к любящим и потому беззащитным.

Прямо как про меня написали.

Одно дело не обеспечить по причине невозможности, но при этом относиться к ребенку кк к личности, а не по принципу "я родитель, ты дуррррак". В таком случае родителей действительно будут и любить, и уважать, и стараться улучшить их материальное благосостояни.

И совсем другое дело чморить собственных детей, обзывать, внушать, что они никто и ничто. Тогда, уважаемые родители, не нойте в старости и не сетуйте на "черную неблагодарность". За что вас должна благодарить, за то что растили до 18 лет? Это ваша обязанность, есть закон. Или вас должны благодарить за вечные оскорбления и психи? Как бы не так. До сих пор не доходит до вас? Вот и жуйте горький хлеб своей одинокой старости.

Вообще-то вопрос был только о материальном и ненависти.

Дети, которых оскорбляли, унижали, били, выгоняли из дома, но которые выдержали, не сломались, выросли нормальными людьми, заслуживают восхищения. Но это не ответ на вопрос.

Ненавидеть родителей за их бедность - это безнравственно, вызывает омерзение.

Моя любимая бабушка ушла на фронт осенью 41 года. С собой взяла фамильные дореволюционные украшения, положила их в чемоданчик. На вокзале ее попросила другая врач покараулить чемодан. Когда началась посадка в вагоны, врача не было. Бабушка оставила свой чемодан, а чужой взяла в вагон. Это рассказ всегда вызывал у меня удивление. Неужели трудно было вынуть драгоценности? И что? Мне ненавидеть мою бабушку за то, что оставила любимицу без бриллиантов?

Ой, как про мужа моего написали, только он в 30 градусный мороз, чтобы добраться до дома (учился в 4 классе), подходил к милиции и говорил, что заблудился и они его домой довозили , за 20 км. от дома. Точно также автобус ходил один раз в день, а вообще сменил 4 школы, отец военный. нигде толком не учился, кое-как закончил 8 классов, из вечерки выгнали за плохое слово учительнице, никто не пошел попросить, извиниться за него, остался без образования среднего, 4года вообще с тетей жил, которую мамой называл.

НО, ОН ЛЮБИТ ИХ ОЧЕНЬ, но я вижу,что это больная любовь, слово про них не дает сказать, они самые лучшие, все для них, от своих детей отрывает и туда все прет. А отец его до сих пор называет КОЗЕЛ, просто так по-отцовски, я сначала. когда услышала в шоке была, поинтересовалась зачем он так. на что услышала-не обращай внимания, он так шутит. Я понимаю, конечно, что это его родители, но у меня их поступки в голове не укладываются. а он как заговоренный.

Здесь хоть почитаешь. люди адекватно относятся к таким родителям, а вот я все чаще думаю, что мой муж не в себе.

Дааа...Мельчают людишки-то! ну ещё можно понять когда били-унижали (почему-то такие моменты остаются. как правило, в памяти на всю жизнь, в отличие от хороших моментов-ведь не может их совсем не быть!?)-но вот насчёт "материального"-Да, не слишком красиво с кольцом, но это разве повод для ненависти??? А на вопрос про оплату свадьбы так и не ответили!!

Создаётся впечатление, что детки сами из живота выскочили, пуповину своими зубками перегрызли, крылышками (разумеется-ангельскими-белыми-чистыми-пушистыми) взмахнули и полетели в самостоятельную ЖИЗНЬ! А садюги-родители цеплялись за их ангельские крылышки своими мерзкими грязными руками, имея своей целью лишь побольше перьев надрать из них, да подушки ими набить! Да ещё и урвать кусок побольше от того святого духа, которым детки-ангелочки питались с самого своего непорочного рождения! В зеркало-то хоть иногда поглядываете? А вдруг там и отражения-то нет?

Да причем тут материальное, любовь должна быть к своему ребенку не только на словах, разве трудно договориться в школе, чтоб ребенок подождал автобус в классе, или договориться с соседями, чтобы подвозили, как можно 10 летнего ребенка выпроводить на мороз. зная что автобус ходит очень редко. ведь телефонов даже не было. Мой папа. когда я устроилась на работу в 19 лет попросил свою развозку с работы, чтоб меня забирали, они мне место там оставляли, останавливался огромный автобус возле моей работы, мне было очень приятно и удобно, все добирались в битком набитом общественном транспорте, а я на ПАПИНОЙ развозке. Мелочь вроде, а вот из этого и собирается такое понятие как родительская любовь. Может я и на мужниных родителей смотрела иначе, если бы у меня не было такого контраста.

Даже не буду с вами пытаться спорить, но вот такой маленький пример, у нас дома на стене висят две фотографии старые в рамках. где мне и моему мужу по 1,5 годика. Я на фотографии в платьице, которое мама мне сшила из своего ШАРФА. такое красивое получилось. бантик на голове такая чудная девочка, жили мы тогда в общежитие. мама в декрете, папа копейки получал, и рядом фотография мужа лохматого, в заношенном свитере с сильно закатанными рукавами. с чужого плеча, заправленном в такие же большие штаны, прям нахаленок. а его родители тогда служили в Германии, возможности у родителей были настолько разные, но отношение к детям почему то абсолютно противоположное.

Я тоже так считаю. Давно пора ввести тесты на право становиться родителями. Проверять у молодежи и физическое здоровье, и психическое, и стрессоустойчивость и пр. О деньгах говорить не будем потому что у молодежи их, конечно, нет - это дело наживное. Но потенциал и способность крутиться могут ввыявить предпосылки умения или неумения себя обеспечить самому в дальнейшем.

Какой ужас все, что вы написали!

А как сложилась ваша взрослая жизнь?

Да уж. Мне мать не так давно выговаривала по скайпу, зачем дескать моя племянница накупила себе в Израиле много чего: и мебель, и машину (б\у, конечно), да мног чего. Завидует, что ли? Мотивировала свое недовольство тем, что племяха моя пашет без продыху, не отдыхает, со мной не видится (а я разве отвечаю за 26-летнюю дееспособную деваху?),а главное - не хочет возвращаться к себе на родину "к родным людям". Ага,ага )))) Порой чужие оказываются лучше родных.

А я когда-то в молодости после вуза устроилась в инофирму и по дурости поделилась с матерью радостью. А та не только не обрадовалась за меня, а наоборот обвинила меня в дебилизме - дескать зачем я туда пошла работать. И припугнула, что шеф меня взял не в качестве переводчика, а в качестве... сами знаете, кого. Короче, эта старая мр@зь попрлась в фирму и забрала мою трудовую. Я ей тааааакой скандал закатила, так орала на нее - ей боу, мне хотелось ей пощечину залепить или швырнуть в нее сковородкой. Но нет, я этог не сделала, а надо было.

В общем, на другой день я вернула трудовую книжку в компанию и на ходу придумала легенду, что мать-де хотела меня устроить к каким-то своим знакомым, а я мол предпочла у вас работать.

Мы ,кстати,тоже очень небогато жили,но я нисколько не упрекаю родителей за это.Чтобы клянчить новую игрушку или шмотку- об этом не могло быть и речи.Сказали-нет денег,значит,нет.Зато у меня теперь ангельское терпение :) и целеустремленность) Единственная странная вещь- они все время зациклены были на еде.Когда в 16-17 лет я хотела ходить в бассейн (стоило недорого)- мне было отказано,и мотивировано тем,что " Ты знаешь,сколько на ЭТИ деньги можно вкусненького купить?" Хотя я плакала,и считала себя толстой ( для чего и хотела плавать),но они ни в какую не соглашались. Тогда я сама заработала эти деньги- уж как смогла :)

Хотя,на фоне вышеотписавшихся, а особенно девушки,которая в 4.30 вставала сама в школу и все остальное...я была в шоколаде)

Вы пытаетесь не честно обсудить проблематику, а надавить на жалость и проманипулировать.
При чем тут война и т.п экстремальные условия? Зачем лезть в дебри? Вы еще вспомните как Москва при Наполеоне сгорела. Вопрос поднят в ракурсе НАШЕГО (современного) периода времени.

Не корите его... У него состояние схожее с состоянием жертв домашней педофилии -когда люди уже будучи взрослыми не могут в этом признаться (кому то рассказать) потому что это произошло в семье , а значит даже по прошествии лет повлечет за собой целую цепь новых негативных последствий, так и ваш муж... Он психологически "прячется" от этой проблемы, гипертрофированно подчеркивая "все ок"! как бы пытаясь убедить в этом самого себя.
И еще аспект такой- очень трудно признаться самому себе , что твои родители по сути тебя предали- самым настоящим образом (это глубокая травма), начинаешь внутри себя искать им оправдания... И находишь! тысячу отмазок- оправданий: да они и сами плохо жили, да и здоровье у них никакое, да профессии не востребованные и т.д. (можно много чего за уши подтянуть) и на фоне найденых (по сути высосанных из пальца) такому скотскому отношению к тебе-ребенку, оправданий ты их начинаешь гипертрофированно жалеть и опекать этих "бедных несчастных" родителей . Это классический замкнутый круг.

Какое "отражение нет" у детей до 15-16 лет? Тут же описали случаи не из разряда , когда здоровых лбов "конфеткой" обделили, тут люди написали истории именно как им в детстве "жилось" и итог такого "жития". Что они могли тогда сделать ? Наверное и вправду что , оставалось только в зеркало всматриваться -ища в себе пороки...Что бы хоть как то оправдать лень и пофигизм "родителей"...

Вот +100!

А ты замужем? Пишешь классно....

Закономерно - ничего особого.
Я не ною нет , но если прямо вот так вот по честному все взвешивать - то упущенные по молодости возможности , конечно же сказались и задали тон всем последующим жизненным событиям.
Опять же напомню (а то наверняка сейчас набросятся тут некоторые) я понимаю что уже будучи взрослой - глупо ныть и жаловаться (это я так чисто в ракурсе темы -души изливаю). Как тут на форуме любят писать "ничего не мешало вам потом уже будучи взрослой сделать то и то добиться того то..." Но по факту старт он и в Африке старт и если его нет... то бьешься, как рыба об лед- а выхлопа почти ноль.
Я закончила ВУЗ , параллельно работала. Сначала на тяжелой и далеко не чистенькой работе (получала гроши , снимала убииитую холодную комнату у бабульки, в частном доме и из еды часто у меня хватало реально только на хлеб и какое нибудь подсолнечное масло) потом нашла более достойную для студенческих лет работу, влилась в нее на столько , что даже смогла снять квартиру и более менее питаться.
Мужчины... отдельная тема. Из за достаточно нелегкой жизни я была , как загнанная и одновременно одержимая : "учеба учеба карьера карьера иначе так и буду прозябать!" была СЛИШКОМ независимой и самодостаточной , слишком категорично отвергающей семью (в плане свадьба дети и т.п.) чем отпугнула увивающихся за мной таакких мужчин-мама не горюй. Но в итоге на стадии сдувания моих амбиций (просто я уже физически перегорала) появился настойчевыц и любящий и я сдалась и вышла замуж (уже 10 лет замужем) . Живу сейчас у мужа в Москве - простая среднестатистическая жизнь.

Да замужем. Спасибо за комплимент .

Больше всего в вашей истории жаль эпизод с московским ВУЗом. Видимо, совсем никого рядом не было из здравомыслящих родствеников/друзей, чтобы посоветовать сделать по-другому?

Ну а потом, когда вы осознали ошибку, почему не попробовали еще раз в другой хороший вуз? Куда делся "заряд" в батарейке, когда ребенок, который сам себя мотивировал переться на автобус в 4.30, вырос?

Что касается "среднестатистической" московской жизни - все равно кажется, что это для вас большой шаг вперед, по сравнению с тем, как бы оно могло получиться. Кто-то из известных американских президентов (вроде, Линкольн) сказал: "не важно, кем ты стал. Важно, какой путь тебе для этого пришлось пройти".

Нельзя всех, прибывших в точку Б , оценивать одинаково. Потому что кто-то выкарабкался до нее из точки А, а кто-то опустился в нее же из С.

Еще бы- Плеханова, променять на менеджмент в провинциальном вузе... , мне самой больше всего обидно именно по этому эпизоду.
Родственников не было, а вот подруги и даже их родители! на перебой подбадривали (когда я еще только ездила сдавать вступительные) и всячески настраивали - мол это реально шанс , ты с можешь не бросай , вот и начнется у вас новая студенческая жизнь, тем более в Москве (подруги тоже поступали) столько карьерных возможностей и т.п.

Так я же написала ... Я поступив на вечернее, стала уже барахтаться в провинциальной действительности , закрепляться , входить в колею. Тем более родители промыли мозги по части того что "в Москве -верная смерть" ))). А я что, хоть и целеустремленная но мозги то детские были еще и опыта ноль. Сказали "смерть и трудно" и я верила - тем более глядя на свое то положение, естественно рисовалось , что в Москве то оно точно было бы еще хуже. А между тем в Москве у меня было бы нормальное адекватное общежитие при ВУЗе, стипендия (почти как моя первая зп) и возможностей подработать вагон и тележка. Но тогда я об этом не знала . Кстати вот этот момент - незнания многих очевидных и простых вещей, до которых приходилось (опытом ошибками и трудом ) додумываться самой тоже много негатива привнес... А от куда было знать элементарные вещи- родители даже элементарного не подсказывали , провинциальная действительность тоже не способствовала мудрению и правильному опыту, интернет и соц.комуникация была тогда в зачаточном состоянии....

Таак вооот и я же о чем. Обидно от того что был ТАКОЙ потенциал-просто надо было чуток поддержки.... Но так как поддержки не случилось и потенциал перегорел и итоги вышли скромнее (точка Б , а все предвещало точку С! )
В том то и есть вся суть и заданной темы и моей истории.

Если честно я замужество не считаю шагом вперед . Это скорее жирная точка . Я серьезно без пафоса.
Да у меня и муж замечательный и зарабатывает не плохо... Но я хотела САМА строить карьеру . Сама из себя что то представлять . А кто я сейчас ? Просто жена и ВСЕ. Но это уже конечно вопрос не к родителям (вернее не на прямую к ним)

А это смотря какую бедность родители устроили. Когда в 90-е почти все были полунищими, вряд ли дети за это возненавидят, что родители могли сделать? Другое дело, когда мои, имея деньги на полноценную квартиру, купили себе хибару без санузла и водопровода. И мне приходилось там жить, таскать воду каждый день, мыться в тазике. Моим родителям никогда ничего не надо, комфорт для них пустое слово.

Но с чего они взяли, что ребенок должен жить в тех же условиях?

Моей бабушке конечно намного хуже было, в школу ходила за несколько километров через лес, пережила войну с маленьким ребенком на руках, сама колола дрова, даже от волков спасалась. Но тут правильно написали, может еще времена Наполеона вспомнить? Когда рвешься в школу ради нормального туалета, мечтаешь о ванной, а 90% других детей не знают таких проблем, да, родителей можно за это ненавидеть.

То, что мне не дали в материальном плане я сейчас, будучи взрослой вовсю покупаю)) К примеру, коллекционирую кукол Барби)

Очень точно вы описали все его симптомы, вот прям дать бы ему почитать, но знаю чем это закончится.

Все бы ничего, но это НАПРЯМУЮ касается меня и наших детей, я привыкла хочу доверять мужу, жить с ним одной жизнью, вместе стремиться, добиваться чего-то, а получается, что он многое скрывает от меня, мы вместе работаем, строим планы, а он все перечеркивает одним махом, чтобы им угодить, делает у меня за спиной ужасные вещи, которые напрочь убивают всякое доверие и взаимную поддержку. У меня уже опустились руки, и вот когда натыкаюсь на такие темы, просто не могу мимо пройти. Все еще сильнее обостряется на фоне любви моих родителей к нам и своим внукам, любви не на словах, а самой настоящей заботе и поддержке, которую мой муж с удовольствием от них принимает, но помогать и поддерживать предпочитает своих, а я никак не могу такого допустить.

такие темы для меня ужасны (

всем сочувствую

Все познается в сравнении, когда ты видишь, как одних детей любят, опекают, заботятся, внушают веру в себя, помогают в трудную минуту, а другим нальют тарелку супа и вещи по родственникам-соседям насобирают, и хотят тоже при этом чтоб их любили, уважали, прислушивались, то этот вопрос невольно всплывает в твоей голове.

Сальвадор Дали прислал своему отцу пузырек спермы, со словами "Больше я тебе ничего не должен", отец никогда не верил в него, считал бездарем, унижал и издевался.

Я прочитала ваши посты. Мой респект, что выбрались из нищеты, до сих пор живы, не стали проституткой, не предали себя. У меня вопрос - почему вы не делаете карьеру в Москве? Здесь такие возможности.

А вы бы додумались, взять у ребенка бабушкин подарок и передарить в видоизмененном виде ..типа.. от родной матери?????

Знаю одну взрослую тетеньку, у нее уже внуки есть, так вот в свои 60 с копейками она до сих пор жалуется окружающим, как она бедно в детстве жила с родителями, что ела хлеб и щи....Что родители ей недодали материального. Другим мол их родители давали а мне нет....Хотя по большому счету по тем временам жила она в своей родной деревне как и многие, и что ей повезло, что отец с войны живым вернулся, что родители смогли ее отправить из деревни в город учиться....Но вот то, что мама необразованная уборщица у нее, гнетет ее всю жизнь, и всю жизнь она этого стыдится. А то, что ее необразованная мать-сирота выжила во времена голодовки на Украине, что смогла спасти от голода свою старшую дочь, когда многие в те времена умирали с голоду семьями, ели собственных детей в заслуги маме не ставится. Всю свою жизнь эта самая тетенька упрекает родных детей в том, что им нужны от нее только деньги, хотя это абсолютная ложь. Видимо свое отношение к родителям переносит (проецирует) на то как к ней должны относиться ее дети. То есть она считает, что ее детям от нее нужны только деньги. Из за плохого отношения этой самой тетеньки к своим родителям (недодали ей материального), у нее складываются извращенные отношения с собственными детьми. Она их оценивает исходя из своего личного опыта и никак не может понять, что ее дети это не она, а другие люди.Постоянно детей попрекает тем что кормила, поила, учила, одевала, что дети перед ней ничтожества и в неоплатном долгу, что она сумела дать им то, что ей не дали ее родители. Дети ей благодарны, готовы ей помогать, но она заявляет, что не желает принимать от них никакую помощь. Лучше выброситься с балкона, чем позволить вам за мной ухаживать, говорит эта тетенька. Дети терпят ее как могут, а она продолжает устраивать театры и прикидываться бедной и нелюбимой, у которой дети- сволочи и придурки. Дети у нее терпеливые и продолжают делать вид, что все нормально. ....

Надо быть очень психологически сильным что бы так сделать...

Пыталась и даже были некоторые успехи . Одно время получала намного больше мужа . А потом выдохлась как то , что ли, трудно объяснить всю гамму, но в первую очередь конечно именно устала и выдохлась (+начались некоторые проблемы со здоровьем) .
Сейчас уже 2 года не работаю , муж активно склоняет и всячески поддерживает тему моего домоседства... ну а я вроде и не против. Не исключено , что скоро пойду вновь штурмовать карьерные высоты.

Красивая байка. Не факт, что это было на самом деле.

"[quote="Гость"]Пыталась и даже были некоторые успехи . Одно время получала намного больше мужа . А потом выдохлась как то , что ли, трудно объяснить всю гамму, но в первую очередь конечно именно устала и выдохлась (+начались некоторые проблемы со здоровьем) .Сейчас уже 2 года не работаю , муж активно склоняет и всячески поддерживает тему моего домоседства... ну а я вроде и не против. Не исключено , что скоро пойду вновь штурмовать карьерные высоты.[\/quote]\n
Эх.... куда же делась Ваша энергия, почему Вы остновились и перестали идти за Мечтой? Где же здравый смысл - ведь муж сегодня есть, завтра нет. Как же получилось, что эта отважная и правильная девочка, вдруг сдалась?"

"[quote="Гертруда"] Дети терпят ее как могут, а она продолжает устраивать театры и прикидываться бедной и нелюбимой, у которой дети- сволочи и придурки. Дети у нее терпеливые и продолжают делать вид, что все нормально. ....[\/quote]\n
Дети очень страдают. А тетка мерзкая манипуляторша, истеричка с манией величия и короной на голове. Вампирша энергетическая."

Я знаю историю человека, который еще в советские времена из какого-то захолустья очень хотел устроиться работать в перспективный НИИ в Подмосковье. Он реальный фанат своего дела, все изучал сам, по книгам. Был с этим НИИ в долгой переписке, представлял им идеи и проекты, участвовал в открытом конкурсе для студентов, чтобы они пригласили работать. А жил все время вдвоем с матерью в убогом доме в небольшом городке. В итоге, ответа от НИИ он не дождался, так и влачил жизнь скромного служащего и местного чудака-изобретателя. Было ему сорок с небольшим, когда он с престарелой матерью переезжал в новый дом. Разбирая какие-то ее вещи, он нашел среди бумаг несколько писем из этого НИИ с поздравлением, приглашением, а потом и повторным приглашением. Все эти годы он жил с мыслью о том, что он -полное убогое ничтожество, ни на что не способное, а его мать, не желая отпускать единственного сына, не жалела слов на тему "кому ты еще нужен, кроме меня" . Ну а потом 90е, а потом работа сторожем. На мать, кстати, не серчал. Сказал, что да, достала по самые печенки , и если бы он вовремя получил эти письма, бросил бы все не раздумывая, что она прекрасно понимала.

Ну а вы-то знаете, что вы все можете. Вас родители не направляли, но по крайней мере, не обманули так жестко. Я думаю, в точку С еще можно прийти. Надо только где-то зарядить батарейку :)

Ну а вы-то знаете, что вы все можете. Вас родители не направляли, но по крайней мере, не обманули так жестко. Я думаю, в точку С еще можно прийти. Надо только где-то зарядить батарейку :)[/quote]

Интересная история.

Вопрос - то самый главный. Где подзарядить батарейку? Где взять волю к победе, жизненные силы? Ведь проблема не в высоте барьнеров, а в наличии желания их преодолевать.

У меня отец был ребенком войны. Ну сами понимаете, отца нет, мать -швея одна троих с трудом поднимала. Конечно ничего им не дала. Но отец сам всегда шел вперед. Его девизом всю жизнь был "Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идет за них на бой". Стал большим начальником, семья, дети, внуки. Умер в любви и почитании родных.

Я это к тому, что должна быть воля к жизни. И энергия.