Постоянные ссоры с мужем

Вы наверное меня не так поняли, я написала, что в общей сложности отношениям 10 лет ,включая гб и брак. И мне 30, а не 20 =)

Екатерина, а если поменьше эмоций - побольше разума? А?

Ну хотя бы раз пожать плечами и сказать: ну так, значит, так, оставайся при своем мнении. Повернуться и уйти. И сделать по-своему. А Вы из него прямо-таки клещами вырываете признание, что он неправ. Да еще при этом и плачете - это вообще последнее дело.

Мне удивительно, что такое поведение некоторые считают мужским. Как по мне - так это чисто женская тактика. Причем тактика не слишком умная.

А вы с обидой в голосе и с претензией говорили, что он вас обидел, сказав, что вы не модно одеваетесь? Просто здесь имеет значение очень сильное именно подача информации. Есть милое - любимый. помоги. А есть - давай выбирай, говоришь же ,что я как урод...с издевкой.

Ну а со сноубордом я выше уже писала. Он говорит, что вы с ним будете ездить, вы отвечаете, что очень цените, что приятно вам, что он скучает и любит, но можете 2 раза в неделю, к примеру. откуда вообще тут взяться скандалу?

Про магазин немного упустила. Не дословно конечно. Я пошла выбирать, он немного задержался, потом подошел. Я стою, перебираю вещи, ничего не приглядывается. Он: "Вон видишь, все там (в другом конце магазина) выбирают, а ты здесь непонятно что смотришь". Я: "Хорошо, пойдем там посмотрим." В другом конце магазина просмотрев несколько вещей и завязался тот разговор.(см. выше).*Скопировала* Говорю "помоги выбрать, покажи, что тебе нравится". На что получаю ответ "Я не знаю чем тебе помочь, я в этом ничего не понимаю."

И он это говорил с раздражением? Вы сейчас оба наверное чутко реагируете на любое слово, как собака на стрёме? Вообще, конечно, приятная атмосфера в семье должна быть, но её так трудно выстроить и так легко потерять. Когда люди друг друга раздражают, то любое слово, как вспышка света. Иногда ситуацию отдельно рассматривать нет смысла, потому что это является итогом чего-то другого. А вы не читали такие книжки типа "очарование женственности"? Там правда много религиозной мути, но здравого тоже много.

Было такое. Так после этого было еще хуже. Договаривались пойти сначала на каток, а потом он хотел поехать на горку. В итоге, каток проспали. Я: "хорошо, езжай на горку, а я поеду на каток." Ой, что тут началось! "Да как ты одна, да что ты там забыла, поехали со мной." Я: "мне на горке делать нечего, я что там буду одна, что здесь. Часик покатаюсь и вернусь". Закончилось это тем, что я все таки уехала на каток одна и ссора еще на неделю.

Я не говорю, что я права. Но и его доля вины тоже есть.

А вам самой не хочется время с ним провести больше? Неважно каток это или потолок?

Потом, естественно с раздражением. А кто автор?

Ой не знаю, американский автор, ну по поиску точно найдете. Но сразу предупреждаю, много религиозных лирических отступлений. Я их просто опускаю. Сначала будете читать со скепсисом, но некоторые вещи всё равно уложатся в голове.

я поняла. Говорила про то, что если бы такая ситуация у меня случилась в 20 лет, то вела бы я себя по другому.

Спасибо, почитаю.

Мне хочется, что бы всем было интересно. И потом, конкретно в этом случае. Как я буду проводить с ним время, когда он катается с горки? За ним бежать? Для себя я вижу это так: дорога в один конец 3 часа, 2 часа там сижу кофе пью, пока он катается, 3 часа дорога домой. В чем смысл? Скажите, если я не права.

такие ситуации перманентны =))) они на протяжении всей нашей жизни проверяют на вшивость.

Ну для меня смысл ехать с любимым вместе 3 часа туда и обратно. Потом посмотреть, как он катается, поболеть за него и сделать фото. А вообще я бы тоже попробовала покататься. Семья - это общие интересы и увлечения. Я просто про себя говорю, что меня удивляет ,что вы не хотите. Я бы каждую минутку с мужем проводила, не важно где...

Я за вас рада. Приятно встретить такого человека, довольного своей жизнью. К сожалению, или к счастью, у меня немного другое поведение в семье, в отношениях. И то как поступаете вы мне не совсем подходит. Спасибо за советы.

Муж требует внимания к себе, требует, чтобы жена вместо своего хобби шла к нему, где ей неинтересно, требует от нее смены стиля одежды. Все требует. Но вы этого не замечаете, зато вас задела фраза потребовать уважения к жене))

Вы правы. Нет смысла идти на поводу у капризов мужа, бросая свои интересы.

Не читайте, это книга 1967 года, большей мути трудно найти. Общий смысл - женщина должна все, мужик ничего. Путь прямиком к разводу или в домашнее рабство, подчиняйся, угождай, сюсюкай приятным голосом, забивай на свои интересы.

А почему вы считаете, что не правы? Все правильно сделали.

Читаю ваши посты и удивляюсь, а было хоть раз, чтобы муж уступил вам и пошел туда, куда вам хочется? Впечатление, что он как маленький ребенок, хочет жену рядом, и хоть убейся. Или это ревность?

автор, вы не пробовали просто замолкать и продолжать молчать в некоторых случаях? например, как только он начинает повышать голос или раздражаться - замолчите. если спросит в чем дело скажите, что в таком тоне разговаривать не намерены. Плакать я бы не советовала. Многих мужиков это раздражает, а не умиляет, как показывают в кино. Поберегите ваши слезы для больших бед.

да ясно, что автор и муж друг друга стоят, не только он не хочет ни в чем уступать, но и она тоже; я далека от мнения о том, что мужчина божество и всегда прав, нельзя с ним спорить и повышать голос и далее, далее.... но так уперто отказываться от того, чтобы посетить с ним эту разнесчастную гору, постоянно вставать в позу из-за каких-то там катков, лошадей... противостояние какое-то, не удивительно, что оба от этого начали уставать

Нет, почему же не правы. С моей точки зрения, абсолютно правы. Но только Вы преподносите свою правоту агрессивно и в форме противопоставления. А надо спокойно, индифферентно. "Дорогой, ты меня пойми правильно, но на горке мне делать нечего, я лучше посижу дома, почитаю книжку".

Вы подчеркиваете, что он как бы вынуждает вас постоянно сопровождать его в его поездках, и в то же время озабочены вопросом: "Как привлечь внимание мужа?" Как-то одно с другим не вяжется. То есть Вы хотите постоянно быть с ним, но при этом чтобы выбор "маршрута" был Вашей привилегией. Это совместить очень сложно.

Никакого смысла. У меня точно такая же ситуация всю жизнь. Муж - великолепный пловец, а я плавать не умею, терпеть не могу пляжи и жару. Он - отличный горнолыжник, я на лыжах не стою. Пробовала в свое время пару раз, не понравилось. И с морями то же самое. В остальном - хочет он поехать со мной - пожалуйста, нет так нет.

Отдыхаем всю жизнь порознь - для него главное интенсивные занятия спортом, я люблю экскурсии, причем по таким местам, которые очень на любителя. Не вижу никакого смысла ни себя ломать под его привычки, ни ему навязывать свои пристрастия.

Про одежду. Знаю, что моему мужу некоторые вещи из моего гардероба не слишком нравятся. Ок, никаких проблем - если отправляемся куда-то вместе, я одеваюсь в том стиле, который он одобряет. А в целом - пардон, что именно себе покупать или не покупать - это мое дело.

что-то непонятно, Автор, поясните - писали, что он на горку отправляется после работы вечером, и вот уже - дорога на горку три часа в один конец... детали на ходу корректируете? )

Ну я как бы советовала автору пойти мужу на уступки, уделять больше внимания, ну и понимания, скажем так, а потом смотреть на его реакцию-если не эгоист, все наладится. А шмотки и вообще внешний вид это бонус, нормальный такой бонус.

Вот оно автор. Называется к каждому мужчине свой подход. Одного нужно мудро направлять и признавать главой семьи(как у меня, глава семьи, конечно, муж, и он это знает, но себя в обиду я не дам, это он тоже знает), а другого, пока на оттаскаешь всеми ласковыми, нифига не будет взаимопонимания. Так что по ситуации смотреть надо)

Автор, мне в поведении Вашего мужа явно видится типичное эмоциональное насилие. Почитайте, что это такое. Просто классические признаки. Он пробует нащупать границы, постепенно прогнуть, унизить, внушить Вам чувство ничтожности и вины. И, как видно, у него прекрасно получается. Вы уже чувствуете виноватой себя и хотите изменить свое поведение.

Тут и желание лишить своих интересов, и мелкие придирки по ничтожным бытовым пустякам, и намеки "ты не такая, непривлекательная (немодная), неправильно все делаешь (другие люди смотрят одежду не здесь), и ревность. То ли еще будет. Вы никогда не будете хорошей, что бы не сделали. А муж всегда будет недоволен.

Ограничить Ваше общение с родными и друзьями еще не пытается? Не намекает?

Конкретно в этом случае речь шла о субботе. Но и в будние дни точно также - с работы он уходит в 3 часа, домой возвращается в первом часу ночи. Дорога всегда одна )

Тут уже смысл начального вопроса потерян. Объясню еще раз. Мы безумно любим друг друга, проводим время вместе, уступаем друг другу (каждый думает, наверное, что уступает больше, чем другой). Но стали появляться вот такие моменты (и все чаще), из-за этого и обиды. И там, где раньше можно было промолчать - уже молчать не хочется. Ситуация не критичная, но я привыкла решать все сразу, т.к. к хорошему это не приведет. Вопрос - что сделать и как поступить, что бы избежать этого? Спасибо всем, кто уже посоветовал что-либо.

Автор, а кто вы с мужем по знакам зодиака?

Вообще вам тут насоветовали вести себя так же, как вы и ведете себя на данный момент. Быть нетерпимой, ставить мужа на место и показать ему, что вы ни в чем не станете уступать. Но вы итак это прекрасно практикуете, в итоге имеете то, к чему сейчас пришли. Просто попробуйте противоположную манеру поведения. Ну нет, так нет.

Я - телец (на стыке с Близнецами), он - стрелец.

Да, советуют абсолютно противоположные вещи, естественно я не принимаю все дословно, но что-то остается)) Буду пробовать.

Да правы вы абсолютно! Ничего страшного, рано или поздно муж привыкнет к тому, что ваши желания нужно учитывать. У нас семейная жизнь так же начиналась, причем я, как полная иди от ка, действовала строго по рецепту анонимуса. Это был ад... А вот когда научилась твердо и спокойно заявлять о своих планах и твердо и спокойно им следовать, жизнь наладилась.

Все семьи разные, нет общего рецепта для всех. То, что годится анонимусу, абсолютно не подошло мне. Экспериментируйте, пробуйте, наблюдайте... Главное, не позволяйте пренебрегать вашими интересами, а уж способы для этого могут быть разные. Каждому свое...

Идеальные отношения, на мой взгляд - никто никого не давит и не ломает под себя. Интеллигентные люди, взаимное уважение.

+1000

Автор, забейте в поисковик "что такое эмоциональное/психологическое насилие", сразу узнаете вашего супруга. Частое явление, к сожалению.

То же самое. Пока я читала книжки про "женственность" и делала, как анонимус советует, муж все плотнее присаживался мне на шею. Дошло до того, что ни мои потребности, ни потребности ребенка ничего не значили. Муж ставил себя на первое место. Меня спас феминизм)) Я заставила мужа с собой считаться.

Уже почитала. А почему вы не считаете, что это я его "эмоционально насилую", а не он меня? По-моему мы оба друг друга "насилуем".

Инна фантастический маг, ясновидящая, гадалка и просто прекрасный человек!Ну а привороты гремят на весь интернет, сильные привороты и особо тяжелые случаи. Помогает людям.Кто в беде или просто нужно знать будущее - пишите wхатсапп 89639923376