Дочь жалеет и помогает всем кроме нас самых близких

У это д р яни бабка в больнице, мать с гипертонией и отец-доходяга, а она УТЕШАЕТ) кого-то там, как будто утешения этой холодной т ва ри кому-то нужны.

Еду мужу должна была пихать автор, но не бывает чтобы отлучиться до магазина не мог мужчина, мы не в джунглях чтобы были какие-то проблемы с едой такого МАСШТАБА! Автор сама придумывает проблемы и не может их решить. И что значит не надо просить, человек догадываться обо всем должен, все по разному мыслят, если не сказать человек может просто и не сообразить, зачем так усложнять. Автор раздула проблему, решающуюся за пару минут до масштаба вселенной, вот таких тяжелых людей не понимаю, КРАЙНЕ странно взрослому человеку не понимать, НАСКОЛЬКО сейчас другу автора нужно участие и моральная поддержка, неужели вы не согласны с этим!?

Именно догадаться. Душу сам человек выращивает.

А что другу автора нужно участие и моральная поддержка, я согласна - вот только нет здесь ни участия, ни поддержки, уж извините. Есть лицемерная рисовка, умноженная на тщеславный эгоцентризм, стремление себя подать в выгодном свете, причем понятно в кого, похоже.

Иногда сделаешь как кажется лучше мне для человека, а он не доволен, у каждого свой ум, душа и восприятие. По мне лучше договориться, а не возмущаться тому, что человек не ведет себя так, как я хочу, а все выяснить и не обижаться что человек ведет себя как хочет он.... В плане рисовки, откуда вы это взяли, извините, но мне кажется вы свои черты людям приписываете, мне никогда бы в голову не пришло, что человек помогает, особенно в такой ситуации другу ради выгодного света. Вы что никогда бескорыстно людям не помогали и любимым друзьям или делали это исключительно потешить самолюбие!? А суть ситуации в том что автор человек, придумывающий проблемы и себе жизни не дает и окружающим и не понимает разницу между отсутствием свежих макарон на ужин у мужа и тем, что случилось у друга дочери.

Если приболевшую мать припечатывают такими словами, ни о каком сострадании и участии речи нет. А вот желания прослыть участливым человеком хоть отбавляй.

Автор - довольно точно описали, кстати, ее. Беспомощная...

Дай Бог, чтобы мы обе ошибались.

Только лет мне сильно побольше, чем автору... Хотя ошибиться очень хочется.

Мое кредо помочь и забыть, кстати. И не говорить об этом никогда, и благодарности не ждать. Так мне проще...

И сын такой же.

Чувствую людей, отсюда и точность в описании... Ну вы-то молодцы, ни то что другие. Разные матери бывают, какие там отношения в семье неизвестно и бывают люди, которым друзья больше помогли и поддержали, чем родня... а дочь может реально очень любит своего друга и переживает, ну откуда вы можете точно знать? тем более у друга такие проблемы! И все же интересно, почему вы считаете что не нужно договариваться ведь каждый думаете по-своему и можно помочь или сделать человеку на свое усмотрение, а это неправильно!

Договариваться... Я - ну не переделать упрямую! - буду считать, что надавила на человека и навязала ему свою точку зрения, вот в чем дело. Мне на себя взвалить проще. Тоже нехорошо, можно такое гэ воспитать... Это же мне просто повезло, что не воспитала..))

А тут крутят, друг друга не чуют... Если друг настоящий, близкий - мать о нем так отзывается: якобы друг, потом не вспомнит. Неискренность словно всеобщая. Планшет со скутером некупленные приплетены, как до сих пор переживание, что не купили, или попрекает их дочь непокупкой...

Вы как раз давите, когда не договариваясь делаете по-своему... Из-за этого не гэ можно воспитать, а несамостоятельного человека, примерно как муж автора, такие мужья часто у слишком самостоятельных дам, подчиняющиеся, странно что и у автора такой муж... Лучше всего договариваться и чтобы каждый делал по-своему, а то можно такого на свой вкус на воротить для человека, со словами а мне нра... Кстати, это автор думает что друг потом не вспомнит и не считает что другу надо ПРОСТО сейчас помочь и не важно вспомнит он об этом или нет....

Да о чем и речь, что товарные отношения нравственности - это тупик. Не договариваюсь - это значит, что я никогда не попрошу о помощи. Никого. Язык не повернется... Не советую меня копировать. Чревато проблемами со здоровьем.

При том, что я знаю, что такое проблемы с гипертонией. И ее последствия хлебнула. И гипогликемия что такое, мне тоже известно.

Вот и думаю, что родительской боли дочь не чувствует. Не научилась. Думаете, чувствует боль потери?..

Только в том случае, если она осиротевшего друга любит, это ее оправдывает, потому что бывает так, что влюбленные глухи ко всем, кроме своего предмета.

Ну какую боль должна почувствовать дочь автора, у нее что должно сердце облиться кровью от того, что отцу пришлось съесть салат из универмага? Дочь должна была оставить человека, только что потерявшего родственника и мчаться с едой и кормить 47 летнего инфантила, который не может до магазина дойти?? Автор доиграется что и дочь станет такой же паникершей и нервничать по-пустякам, делать проблему из вещей решаемых за 5 минут... Зачем такой масштаб всему придавать, чтобы потом давить на человека чувством вины и развивать его у него! Извините, но вы немного, чуть-чуть эгоистична и очень любите быть правой и командовать, такое складывается ощущение.. Я вот когда хочу помочь, не знаю как на это человек отреагирует и может что для меня хорошо, то для него плохо и своей помощью я усугубить могу, а не помочь!

Вы переходите на личности. Уже не в первом посту, кстати, и без повода с моей стороны.

Поняв только одну сторону. Извините, но почему вы старательно обходите стороной проблемы со здоровьем в семье автора?.. То, что автор вынуждена работать с гипертонией из-за неоплаты больничного?.. То, что у ее мужа и отца девушки тоже серьезная болезнь?.. То, что есть инвалид-бабушка?..

При этом девочка однозначно права, а больные родители неправы, и вы не только всеми силами ее оправдываете, но еще и даете нелестную нравственную характеристику своему оппоненту, который себе этого не позволял.

Я на стороне дочери. Взрослый мужчина не мог купить готовую еду в ближайшем магазине? Ну не поел бы он домашнего супа из термоса, а перекусил бутербродом с колбасой или сыром и запил соком из пакета - он что умер бы?

Когда у моего лучшего друга умерла бабушка, которая была последним и единственным его родственником (он потерял маму в 15 лет, отца никогда не знал) - я и другой наш общий друг весь день были с ним вместе - сопровождали его во все инстанции - сказать что он был расстроен - ничего не сказать.

Грубо звучит, но плюсуюсь по смыслу много раз.

Эх... Не хочу никому желать, но поймет только язвенник и человек с больным жкт.

+100 сравнили лба 47-летнего который прекрасно может купить поесть и ситуацию у друга... Волосы дыбом от таких представлений людей, а кто ту обзывается видимо не слишком умственно развитые и не понимают. Делать трагедию из мелочи привыкли и дочь хотят занервировать, которая может помогать тому кому считает нужным это ее право.

"И вот вчера ему пришлось целый день без еды, а он весит всего 60 кг при росте 178. пробыть в больнице. Для него остаться без еды, это смерти подобное."

Во-первых, если у него проблемы с желудком, почему он не завтракает? Мой папа, у которого была язва, КАЖДОЕ утро САМ варит себе кашу. Во-вторых, заботиться о муже должна жена - дочь может по желанию и возможности, но не должна. В-третьих, если 47-летний мужик не может решить проблему с обедом - это клиника.

"Я в настоящий момент приболела. Высокое давление, но на работу хожу, так как больничный нам не оплачивают."

Это дурость. Я раньше работала с температурой 39 - сейчас беру 3 дня "за свой счет" и отлеживаюсь, ибо 6 т.р. - это не та сумма, за которую стоит себя гробить.

Мари, какая у Вас ЗП за день - сколько бы Вы потеряли отлежавшись 3 дня, взяв их "за свой счет"?

"но поймет только язвенник и человек с больным жкт"

Гость 64, в моем родном городе бизнес-ленч в хорошем ресторане стоит 350 рублей , а порция первого там же в пределах 150 рублей, - у взрослого мужчины нет суммы в пределах 400 рублей на обед?

Бросить того, у кого умер близкий человек, чтобы решить проблему с обедом взрослого мужика - однако...

Боже люди,какой венигрет вы устроили.Я возможно плохо описала ситуацию.Очень неприятно читать о себе такое. Вы не знаете людей,не знаете чем они живут и как.Но столько недобрых слов, что становится страшно. Скорей всего молодое поколение оправдывает поступок моей дочери, а хает меня и мужа.А если всё на самом деле не так?

1. Вы не услышали, что мой муж уже на протяжении нескольких лет живёт на два дома ухаживая за родителями, при этом работает.Это очень тяжело. Кто ухаживал за больными людьми, тот знает.Я как могу его поддерживаю и помогаю.Дочь видит в каком состоянии отец живёт в последнее время.Муж самостоятельный человек и может о себе позаботится, но стоя в очереди в больнице у каталки больного человека у него не было возможности бросить мать и купить себе даже воды. Плохо, что у нас такая дочь и хорошо, что мы есть у друг друга. В итоге я поехала и покормила его.

2.Проблемы я из этого не делаю.Просто сравниваю с собой и не понимаю.Да я бы в такой ситуации ни минуты не сомневалась и побежала бы родного отца спасать,потому что это отец. Потому что я его люблю и хочу, чтоб он не загнулся и жил подольше.

3. Если б она утешала близкого друга у которого умерла мать или отец я бы поняла. А это просто приятель у которого умерла дальняя родственница. И почему он в этот момент сидел и пил в кафе вместо того, чтоб быть со своими родными мне тоже непонятно. А моя сидела и сторожила, чтоб он не напился как свинья.Вот и всё утешение.

Про планшетники и скуторы я написала для примера. Мы ни в чём ей не отказывали, а вот в этом отказали.Да я и не думаю, что она должна мне что то. Мне просто непонятно откуда такая чёрствость к родителям.

И напоследок,если муж не поест вовремя то он сам окажется в больнице. У него сахарный диабет.Кто болел, тот знает что это такое.

+100000 отвратительно, смешали все в кучу, такие плевые проблемы раздувают до масштабов, противно читать.... и если у дочери из-за такого будет невроз в этом будет только их вина, что они из пустяков устраивают такой сыр-бор... В шоке от людей, которые не считают что в такой ситуации не надо подержать друга или делается это ради тщеславия, мрак так считать, а от мужчины 47 летнего, у которого проблемы со здоровьем и бессердечной клуши автора волосы дыбом..

"И напоследок,если муж не поест вовремя, то он сам окажется в больнице. У него сахарный диабет. Кто болел, тот знает что это такое."

У моей бабушки сахарный диабет - всегда берет с собой еду, если идет куда-то.

"Если б она утешала близкого друга у которого умерла мать или отец я бы поняла. А это просто приятель у которого умерла дальняя родственница. И почему он в этот момент сидел и пил в кафе вместо того, чтоб быть со своими родными мне тоже непонятно. А моя сидела и сторожила, чтоб он не напился как свинья. Вот и всё утешение. "

Раз дочь была с приятелем, значит он ей дорог, и значит, не смотря на дальность родства, и смерть этой родственницы не была для него чем-то обыденным.

У Вас априори - Вы хорошая, дочь свинья. Я бы хотела услышать мнение Вашей дочери - уверена, откроется совсем иная перспектива.

"а теперь, внимание, вопрос - куда уходят все деньги и время автора и мужа - наверное, на больную свекровь, да? и как себя чувствует ребенок. день за днем тащящий на себе домашние дела. потому что его папа живет на два дома (есть сиделки, есть врачи на дом, есть возможность зарабатывать больше) - но, всем же наплевать, да, ведь бабушка больная, а дочкак по умолчанию ДОЛЖНА. помогать, заботиться, думать обо всех, кроме себя. дочь таким образом просто отвоевывает кусок личного пространства, устала от болезней и показной жертвенности всех вокруг. папы с мамой, которые не могут обеспечить свою семью и припрячь других родственников хоть иногда за уходом. была на протяжениии двадцати лет в положении такой дочки. врагу не пожелаешь. умотала за много кэмэ от родных берез и састлива аки слон. а автору-терпения и умения думать головой вместо жертвенности. иначе семью потеряете"

Отписываются люди, которые просто по счастливому стечению обстоятельств никогда не попадали в такие ситуации или были ограждены от них как дочь автора.

Представьте - бабка больная, ночью скорую вызывают, дома все вверх дном, скорая приехала, санитаров нет, надо носилки, надо нести, надо в больницу какие то вещи- тапочки собирать, а муж прям в это время будет себе кашку на завтрак готовить или бутерброды с собой резать!

Причем я не знаю какая конкретно ситуация у автора была, но вот таких я видела.

И больницы у нас к сожалению не такие как у доктора Хауса - где все чисто стерильно, сверкающие палаты, внизу кафетерий на первом этаже.

В провинции больницы часто на отшибе, очереди везде, сидячих мест для больных нет не то что для родственников, из продуктов - ларек за углом с чипсами и шоколадками, а до нормального магазина или хотя бы рабочей столовой семь верст пехом и в гору.

Вы действительно верите в то, что сможете воззвать к чувствам и разуму людей, убежденных, что детей в семье, будь они какого угодно возраста, ни в коем случае не должны касаться проблемы, трудности и болезни родителей?..

Вы неисправимый идеалист.

Гость-скептик, я всю юность ездила в больницы к родственникам - возила еду, давала взятки врачам (из своих, естественно, денег, а не родственников). Сбежала в Москву и от этого дурдома тоже. Сейчас этим занимается моя младшая сестра: учится в МЕДе, работает сутками в реанимации и ездит (а она, минуточку, замужем, т.е. ей еще нужно убраться дома, купить продуктов, приготовить еду - йогуртами и печеньками не обойдешься, как в ситуациях, когда

живешь одна). Меня бесит, что на нас фактически повесили эти проблемы,

т.к. мама не может договориться по поводу госпитализаций и дать взятку

врачу нашими деньгами - мы можем, она нет - это инфантилизм.

Сестра тоже хочет уехать, т.к. задолбалась.

При этом моя двоюродная бабушка, которой 87 лет, сама решает все проблемы со свои здоровьем: договаривается о госпитализациях, дает взятки и прочее и прочее. И до сих пор работает 3 дня в неделю, хотя у нее 2 очень серьезных заболевания и 2 раза в год она в обязательном порядке ложиться в больницу. Но мои бабушки, которые ее младше на 10 лет, и моя мама НЕ МОГУТ и НЕ ХОТЯТ решать проблемы со своим здоровьем. Папа, кстати, тоже все проблемы со своим здоровьем решает сам.

Такса, Вы-то как раз будете ворчать - не вслух, если лишь на форуме - но арифмометром для решения всех проблем будете продолжать работать, я сама такая же. Тут было не Вами сказано, что проблемы вообще не должны касаться детей, то бишь обычный форумский прикол, который и хотелось бы не воспринимать всерьез, но как-то не выходит. Проблемы должны касаться всех по мере сил, вот дела-то какие...

Человеку легче жить, если он знает, что его форс-мажорные обстоятельства, а у автора именно форс-мажор со скорой, да совпал еще приступ гипертонии, как назло, может решаться двумя головами. Тут, похоже, дочь в проблемах семьи не участвует вообще... По крайней мере так утверждает автор.

Ситуация противопожная Вашей и моей, кстати. Не приведи Бог никому оказаться на нашем месте, пусть у всех все будут здоровы!

Гость-скептик, ситуация в моей семье НЕ НОРМАЛЬНАЯ. Когда заболела тетя(которая уже мертва), я перевела денег, обзвонила всех знакомых и нашла врача, позвонила ему сама и договорилась, что он примет ее - он работает

в онко-центре, куда стоят в очедь на госпитализацию по пол-года. Мама 1 раз приехала к ней, чтобы уговорить туда перевестить из областной, куда ее устроили ее коллеги и, и где персонал мечтал от нее избавиться, и УПАХАЛАСЬ

- потом мне выговаривала: тебе легко нам давать ЦУ и ничего не делать. А по факту, я надавила на отца угрозой, что расскажу все бабушке, если он не поедет и не переведет ее - и он поехал и перевел. Тетя, кстати, была уверенна, что я ее угробила - если бы мы ее не перевели, то ее, якобы, прооперировали бы - что, по факту, не так: сестре сказали: "Забирайте, смысла в операции нет - человек умрет на операционном столе."

Это НЕНОРМАЛЬНО, когда люди не могут решить проблемы со своим здоровьем и втягивают в это других. Одно дело, когда люди сами предлагают помощь, и другое, когда ты ее пребуешь.

НЕНОРМАЛЬНО когда родители считают, что дети им что-то должны

- дети должны ТОЛЬКО самим себе и свои детям, больше никому.

"ТУ ЛЮБОВЬ, ЧТО Я ПОЛУЧИЛ ОТ СВОЕГО ОТЦА,

Я НЕ ВЕРНУЛ ЕМУ,

ПОТОМУ ЧТО, БУДУЧИ РЕБЕНКОМ,

НЕ МОГ ЕЩЕ ОЦЕНИТЬ ТАКИХ ДАРОВ И БЫЛ СУРОВ К ОТЦУ.

ТЕПЕРЬ У МЕНЯ РАСТЕТ СЫН, ТАК ГОРЯЧО ЛЮБИМЫЙ,

КАК НИКТО, МОИМ ОТЦОВСКИМ СЕРДЦЕМ;

И Я РАСТРАЧИВАЮ ТО, ЧТО БЫЛО МНОЮ ПОЛУЧЕНО В ДЕТСТВЕ,

НА ТОГО, КТО МНЕ НИЧЕГО НЕ ВЕРНЕТ,

ВЕДЬ КОГДА ОН СТАНЕТ МУЖЧИНОЙ И СТАНЕТ ДУМАТЬ,

КАК ВСЕ МУЖЧИНЫ,

ОН, КАК И Я, ПОЙДЕТ СОБСТВЕННЫМ ПУТЕМ:

С ТОСКОЙ, НО БЕЗ ЗАВИСТИ Я БУДУ СМОТРЕТЬ,

КАК ОН ДАРИТ МОЕМУ ВНУКУ ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧАЛОСЬ МНЕ.

Я УСТРЕМЛЯЮ СВОЙ ВЗОР ДАЛЕКО В БУДУЩЕЕ,

В ЗЕРКАЛО ЖИЗНИ:

КАЖДЫЙ С УЛЫБКОЙ БРОСАЕТ ЗОЛОТОЙ ШАР ДАЛЬШЕ,

НО НИКТО НЕ ВОЗВРАЩАЕТ ЕГО!"

Поэтому я несколько раз писала, что не то что требовать помощи, но даже просить о ней никогда не следует, как и ждать благодарности за свою помощь.

Мне тоже есть о чем рассказать...

Предпочту помогать, пока жива. Даже сейчас.

"Поэтому я несколько раз писала, что не то что требовать помощи, но даже просить о ней никогда не следует, как и ждать благодарности за свою помощь."

Гость-скептик , помните, в мультфильме ╚Ух ты, говорящая рыба!╩ герой говорит: "Делай добро и бросай его в воду"? Очень правильный принцип.

Гость-скептик , а сколько Вам лет, если не секрет?

Под полтинник, сын уже взрослый... Вот только воспитала его таким же, ему на голову! Собственное подобие!

Не хотелось бы, а что делать?.. Тяжело такому жить, по себе знаю, но у меня и муж не отстает, и просто невозможно, чтобы сын двух помогателей был иным, это в математике сумма отрицательных чисел дает положительный результат...

Хотя... Только если изменю сам себя и сам себе я - что тогда я на земле изменю?.. - это тоже фильм, только художественный... По водам опускай хлеб, еще библейское.

Сейчас нас разложат на предметном столике за откровенность публичную.)

Рыжая Такса, Ваша судьба достойна отдельного топика.

Но она мало коррелирует с ситуацией автора. Понятно нахлынули воспоминания, захотелось выговориться. Ваши родственники повесили на Вас всех собак.

Но дочку автора героических подвигов никто не просит совершать, ее попросили помочь в деле абсолютно соответствующем ее способностям и возможностям ее семье. И да тут я абсолютно не понимаю почему утешать в кафе каких то бухих друзей важнее родной бабки и отца. В конце-концов ее друг еще может неделю будет по родственнице бухать, успеет еще его утешить.

Гость 83, просьба бросить все и везти еду не в пустыню взрослому 47-летнему мужику - неадекватна.

Гость 83)

Постороннему левому мужику я фиг бы чего куда повезла. А если бы это был мой отец - то повезла бы да.

Правда он старше.

Но меня мои родители по пустякам не дергают, раз попросили - значит все серьезно.

А вообще это философский вопрос - кто входит в ваш круг самых близких людей, ради которых вы готовы сорваться и бросить все.

Для одних это родители.

Для других муж.

Или дети.

Для кого то друзья.

Ну у всех своя жизненная ситуация и свои приоритеты, поэтому я не претендую на абсолютную правильность своего мнения.

У вас отец есть? Или мать? Уж по-любому они мне важнее любого МЧ были всегда. Утешение по поводу дальней родственницы чужого при том, что в собственной семье вот-вот кто-то откинет копыта, это фарисейство и гадость.Плевать на крокодиловы слезы парня, для которого появился повод набухаться. Но не плевать на любое движение души родного отца. На его глаза, когда он вдруг увидит тебя...

Вам важнее, а мне любимый человек дороже родителей. Вам с ним в постель каждый день ложится, вместе просыпаться, вместе встречать старость и т.д. А родители что? Живут отдельно, общение с ними сравнительно редкое, у вас уже своя семья, а там и дети пойдут - тем более не до родителей будет, у них своя.

Вы со всеми приятелями в постель ложитесь и старость встречаете? Девочке 18 лет, ее бабка в любой момент в иной мир может отправиться, у мамы давление шкалит, нездоровый отец на два дома разрывается, а она приятелю пьяные сопли подтирает. А завернуть матери не такая ты и больная раз на работу ходишь вообще ахтунг. Кароче, девочке явно надо растолковать, что заботится ( в меру своих сил) надо об остальных членах семьи в которой она живет.

Сегодня живет, а завтра не живет. Взрослая девка уже, замуж скоро.

фу, мерзкая бабища. Как так говорить можно. Зря тебя остановили, когда с окна прыгала, одной твариной меньше было бы. Надеюсь, когда ты будешь беспомощной старухой, твои детки сдадут тебя в дом престарелых, где ты будешь обоссаная лежать никому ненужная

Моя дочь тоже любит помогать. Детскому дому отправляла подарки детям, посылки. Я нервничала, а потом сама попросила купить детям на небольшую сумму. Был еще один случай. Она помогла переехать в другую страну женщине с сыном. Потратила на нее очень много своего личного времени. Та женщина делает маникюр и педикюр. Дочка обратилась к ней . Она ей назвала сумму и взяла с нее деньги. Теперь она богатеет имеет клиентов. Мне как матери было обидно, а дочка ей еще клиентов посылает. Дочка помогает бескорыстно, денег не берет.