Дочь жалеет и помогает всем кроме нас самых близких

У меня батя такой же. Для друзей последнюю рубаху порвет. А мама горючими слезами заливалась.

А в чем Вам конкретно нужна помощь от нее?

Хорошо бы по этому поводу вашу дочь послушать. А то вы такие ангелы и невинные страдальцы, что аж слеза прошибает.

у меня такая же штука как у вашей дочери. В семье требуют помощи, изза этого и помогать нет желания. А друзьям могу помочь просто потому что сама так хочу и доставляет удовольствие.

Автор, я думаю, что вам стоит успокоится и на такое поведение не обращать внимание. Если есть перед глазами хороший пример, а в пишете "причём она видит как мы бережно относимся к своим родителям", то большая вероятность того, что ваша дочь пойдет по вашим стопам.)) А сейчас бунтует немного, все же 18 лет как-никак)

Вполне нормально. Одно дело, когда ТРЕБУЮТ помощи. Естественно, желание помогать таким людям пропадает начисто. И другое - помочь человеку, когда тебе не влом. По СВОЕМУ желанию.

У меня такой же характер. Наверное в голове, что-то типо: "Семье я еще успею помочь, а вот друзей нужно ценить потому что чужие))". Частенько такое замечаю за собой и ничего сделать не могу(.

Хочется благодарностей. И выглядеть в глазах окружающих получше - этакое юношеское тщеславие небольшое...

Я, видимо, такая же была, как Ваша дочь. Помогала я не только чужим людям, но и родственникам, которые не входили в нашу непосредственную семью. Мама сама по молодости была такая, но бабушка никогда и ни за что ее не ругала и не критиковала.

Мама мне это открыто высказывала. Помню, как я отнесла дорогую передачу подруге в больницу, мама устроила скандал, что нам в семье эти деньги были нужнее. Потом я покупала вещи своему новорожденному племяннику, мама снова устроила скандал, что я сама себя не содержу, а сестре, у которой муж есть, хочу помогать. Ну и еще были такого рода ссоры. Я ужасно обижалась на маму, была с ней полностью не согласна, но эффект это возымело. Я стала стремиться больше зарабатывать и отдавать должное маме.

Мари, сколько вам лет, какая помощь вам нужна и какие у вас проблемы? Какие проблемы чужих людей решает ваша дочь? Поподробнее, чтобы составить картину. Ответьте, если вы реальный человек с реальной проблемой. Если тема фейковая, то разумеется ответа не жду.

Да, хотелось бы... А то бывают такие родители, которые считают, что не сдали ребенка в детдом - кормили, поили, отвели в бесплатную школу, позволили поступить в бесплатный вуз - а дите неблагодарное такое. И как-то не упоминается, что игрушки ей покупали редко, заставляли постоянно нянчиться с младшим братом или сестрой, на просьбу помочь с вузом - отказали, друзей приводить домой не позволяли, а за единственную двойку в школе жестоко наказывали, а в покупке необходимых вещей - кофточки, новых сапог, перчаток - говорили, что "это роскошь", при этом не отказывая себе в походах в кафе или кино.

возможно не тщеславие, возможно автор и другие родственники сами не особо помогали девчонке в свое время, а теперь ждут какой-то помощи, с какой-то стати, а друзья напротив поддерживали в трудную минуту.

вот это жесть, когда вся семья себя ограничивает это одно, взрослые сами рады нарядиться и ребенка нарядить и в кружки отдать, но не всегда получается, а когда на ссебе не экономят, а на ребенке экономят это вообще уроды какие-то.

да, это странное явление. Я тоже задумывалась над этой темой, часто замечала такое в семьях: свекр мой так себя ведет, подруга по отношению к своей семье. ну с подругой ясно- она оч обижена на отца и брата. а свекр... у меня ощущение, что друзья всегда были ему дороже, так и норовит смыться из дома, даже в его 60 с лишним

У родителей априори должно быть все, а помощь друзьям это представительские расходы. Так думают молодые люди. Потом родители им указывают на то, что игра идет в одни ворота, и дети понимают. Если твоему ребенку так же отдают должное друзья, родители это понимают и радуются. Когда дочери автора пару раз утрут нос друзья, и она поймет Интересно, а материальные реверансы дочь за чей счет делает?

У меня было такое же. При этом мне еще с детсадовского возраста вбивали в голову, что дети нужны родителям для того чтобы горшки из-под них выноситть, когда станут старые-больные. Ну а про редкие замечания в дневнике и вообще говорить излишне. Например, "разговаривала на уроке" - всё, в доме гром и молния: раз нарушила дисциплину и болтала на уроке, значит, в следующий раз совершу преступление. И вообще родителям-комунистам досталась дочь - такое гумно )))) Однажды я попыталась выброситься из окна. Остановили и сказали: "А кто будет за нами в старости ухаживать?"

Теперь я далеко, и лни пытаются наладить со мной общение. Но я давно дала им понять, что никакого выноса горшков из-под них не будет - нехай сиделку нанимают. И наследство ихнее мне на фиг не сдалось, бо я сама всё себе купила в Израиле, что нужно.

Короче, старики-родители совкового розлива! Вам никто ничего не должен. Слышите? Не должен! Дети не просили вас рожать. Они сами вам с удовольствием помоут, если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будете к ним доброжелательно, уважительно и с любовью относиться, а не выдвигать требование: "ты мне, я тебе". Если вы считаете, что дети должны вам отдать долг за то что вы их кормили-одевали-обучали, себе во многом отказывали, то это не семья, а какие-то товарно-денежные отношения.

Возможно дочери нужно признание. Есть такой комплекс. А вообще мне намного приятней другим помогать, чем родственникам, потому как такая помощь принимается как должное, а это разные вещи

Вообще-то детей рожают не для того, чтобы они на старости лет помогали и не для чего-то. А потому, что есть потребность в детях и заботе о близком человеке. А те родители, которые ждут помощи от детей, чаще всего эту помощь и не получают. Парадокс, но факт

ребят, ну при чем тут ,,совок,, только в нем стали по-человечески относится к людям и к детям, ну дети пахали до совка и помощи не имели никакой, ни кружков бесплатных, ни учебы общей, ни санаториев НИЧЕГО. А если родители старались то и дети им должны помогать тоже.

У меня так, потому что друзья всегда просто помогают, а родители - могут помочь/могут не помочь и не потому что нет возможности, а принципиально. Не афиширую, что помогаю друзьям.

А я наоборот, родителям помогаю в любой ситуации, а другим вообще не горю помочь. Что бы я помогла, то меня надо очень сильно напрягать. Я этого и не скрываю от окружения.

У вас тоже интересная позиция: все вас обижали! Вас гнобили родители, вашу сестренку из-за национальности лишили медали в школе. Прямо вся скорбь еврейского народа в постах. А вы-то что другим дали, кроме нытья?

А по теме: будет нужна помощь дочке -побежит к родителям. ,В жизни чаще всего так, не друзья восемнадцатилетние, а мама с папой выручают. Но детки часто забывают. что родителям помощь тоже нужна. Да. помощь бывает и обязательной. это нормальная жизнь.

Вас, бедняжку, обижали, и поэтому вы решили ответить тем же? Знаете, есть куча вещей, которые я могла бы предъявить своим родителям. Они далеко не идеальны, часто обижали и даже унижали меня. И если бы я не была сильнее, то стала бы жутко закомплексованным человеком по их вине. Да многое что могла бы вспомнить + даже и сейчас предъявить им. Ну вот такие они у меня, какие есть. Главное, что любят меня. Тем не менее, несмотря на какие-то обиды (которые я, кстати, в душе не лелею и простила) я ими очень дорожу, во всем себе отказываю, лишь бы им приятное сделать.Подарки-поездки-финансовая помощь для них - это само собой разумеющееся. Сама скорее недоем, но им отдам последнюю рубашку.

Автор, возможно, это просто возраст и дочь пока ваша слишком молода. У нас с мамой отношения существенно изменились и стали лучше с моих юных лет, мы стали ближе гораздо.

Противоречит авторскому посту, в котором она рассказывает об отношениях в своей семье.

Желание завоевать друзей в юности как раз влечет такое поведение. Надежда получить дружбу, понимаете?.. А родителям зачем дружбу предлагать, они и так твое расположение должны смертельно бояться потерять - вон сколько тут злорадствующих на тему детского непрощения и неминучей кары старикам..)

Дочери автора просто нравятся друзья и не нравятся родственники, не известно что там у нее было и помогали ли ей реально в свое время, конкретных примеров как они помогали дочери и примеров, где нужна была помощь и дочь не помогла им автор тоже не привела. Автор написала какая она хорошая, а что, на этом форуме и вообще, в жизни, не принято петь оды себе любимым, какую тему не откроешь везде почти все ответы людей какие они хорошие...

На этом форуме принято говорить людям какие они плохие. Независимо от того, поют они себе оды или нет.

Но еще одна писательница начала прошлого века писала в одном из своих фельетонов, что в человеческой обществе часто к чужим относятся лучше, чем к своим - Тэффи имею в виду. И ответ здесь неутешительный: тщеславие, как предполагаю я, или трусливо-жестокая мстительность - по вашему. Потому что как еще объяснить нежелание помогать своим из-за того, что они не помогли тебе...

Не, скептик, вы такая умная, конечно, по-вашему дочка должна помогать, если ей не помогали? Надеюсь вы шутите. По мне это никакая не мстительность, а абсолютно нормально для девушки! К чужим относятся лучше, в случае если эти чужие хорошие люди, которые, возможно, являются отличными людьми и настоящими друзьями и помогли в трудный момент и автор с благодарностью отвечает им тем же!! На этом форуме принято писать себе оды и весить ярлыки, чем кстати и вы занимаетесь.

Или дочь автора хороший человек и хочет помочь друзьям, потому что любит их, может она самым лучшим помогает, вы наверное по себе судите, про тщеславие, не все такие! Надо рассматривать как помогали дочери и помогали ли в трудных ситуациях, и то, как дочь не помогла автору,, что она так возмущена. Надо настолько офигеть, чтобы требовать помощи от человека, которому сам не помогал.. и это, кстати, называется двойная мораль!

Вы считаете, что существует такая ситуация, когда можно отказать в помощи близкому человеку, родителю или ребенку? Понимаете, если строить отношения на основе благодарности за что-то, а не просто потому, что есть о ком заботиться, в человеке какая-то часть его отмирает... Я говорю из личного опыта.

Вы меня не поняли, я и предполагаю, что когда ребенку требовалась помощь автор не помогла и удивляюсь, как это можно не помочь ребенку, дочь может чувствовать даже неосознанно неприязнь к родственникам, после этого. И у дочери автора как раз и есть потребность о ком-то заботиться, которую она изливает на друзей. И вообще, рассматривая подобную ситуацию разве не надо учитывать то, как сама автор относиться к дочери, помогает ли, с примерами и как конкретно и где дочь не помогла ей? И, вопрос, почему вас удивляет дочь, которой, возможно и нужна была помощь и, возможно, не была оказана, и не удивляет автор, что она просто требует некой помощи от нее?

Похоже, тут нет неприязни к родителям... Автор говорит, что дочери "помогали и были рядом в трудную минуту". А вот потребность о ком-то заботиться у дочери есть, вы верно подметили, только приоритеты в оказании помощи она пока расставляет именно с юношеским максимализмом. В конце концов, очень многие походят эту стадию взросления, когда и друзья ближе родителей, и авторитет их несоизмеримо выше. Но одно из этого должно последовать, по моему - забота никогда не имеет права ждать благодарности. Будь она дружеская, родительская, детская... Всю жизнь мы в сущности учимся доброте, даже напарываясь на шипы непонимания. Доброта - не "за что-то" и даже не "потому что".

Она данность. Константа. Мешающая жить или помогающая, но это позвоночный столб личности.

Дочь автора учится довольно активно, кстати. Дело матери дать понять, что выборочно добрый человек добрым не является, а не обижаться и обвинять ее. В семье, по словам автора, вроде умеют быть добрыми - но понимаете, этому не учат. Это демонстрируют, а учится человек сам...

Приоритеты расставить нужно, а выборочно добрым быть не нужно...... Интересно, почему же тогда автор требует помощи в ответ на свою доброту? И на сколько она добра известно только с ее слов. Дочь автора имеет право помогать тому, кому считает нужным, автор должна это понять и принять или продолжить расстраиваться, как посчитает нужным.

у меня такой же сын, тоже 18 лет. а свою семью просто ненавидит!

Добрый день.

Тему создала,но события в семье не дали вчера пообщаться.

Дело в том, что помощи я от неё и не требую, а прошу.

Опишу например вчерашний случай.Я в настоящий момент приболела. Высокое давление, но на работу хожу, так как больничный нам не оплачивают.Я ждала выходных, чтоб отлежаться. В субботу случилось несчастье с моей свекровью и муж помчался с ней в больницу.В общем у неё давно проблемы со здоровьем и муж практически живёт на 2 дома.Поскольку уже не мальчик (47 лет) очень сдал за последние годы.Устал сильно. И вот вчера ему пришлось целый день без еды,а он весит всего 60 кг при росте 178. пробыть в больнице Для него остаться без еды,это смерти подобное. Я и попросила дочь приехать домой. Она отказала, ссылаясь на то,что у её друга умер родственник и она должна его целый день утешать.А мне было сказано, что раз на работу я хожу, то могу и еду мужу сама отвести.

А папа в ней души не чает. Она у нас единственная и поздняя поэтому помогали ей во всём. Отказывали ей только в дорогих покупках (планшетник за 50 тыс, маленькую боялись отпускать на экскурсии за границу,скутер и т,д)

35, извините, конечно, но вы тоже не очень милосердна, если у хорошего друга умер родственник ваша дочь его и успокаивает, она должна человека оставить не пойми в каком состоянии и приехать, кормить отца, он макароны сварить не может? В этом случае, считаю вы не правы. Как еще она вам не помогла, приведите еще пример.

Успокаивать друга, потерявшего родственника, разумеется достойнее, чем помочь отцу ухаживать за бабушкой.

В данном случае да. Откуда вы знаете ухаживает она за бабушкой или нет, она в данном случае отказалась приезжать не бабушке помочь.

Как можно сварить себе макароны стоя в очереди при устройстве человека в больницу. Вы когда нибудь это делали?

Вот и я о том же. У неё много приятелей и это они сегодня якобы друзья, а через год о ней может и не вспомнит этот друг.

За бабушкой не ухаживает. Она практически не за кем не ухаживает. Если раз в год она что то сделает для семьи считает это подвигом.

Я не поняла... Муж не мог купить еды или приготовить? Почему требовалась дочь так срочно?

Мари, вы плохо излагаете свои мысли, из вашего рассказа ясно что муж уже не мальчик, остался без еды и весит всего 60 кг при росте 178, но не ясно где он находится, надо привезти еду в больницу или приехать домой и сварить...

Я тоже не поняла: муж не мог на полчаса отлучиться от больной матери в больнице, сходить в ближайший супермаркет и купить себе зажаренный кусок курицы и гарнир?? Или просто сходить в ближайшее кафе/столовую?

к 43му своему посту добавлю: смерть родственника друга - все ж более весомый повод в помощи, чем здоровый отец рядом с бабушкой в больнице.

Потому что в больнице, видно, буфета не было и отлучиться в магазин или кафе он не мог, а автор плохо себя чувствовала и понадеялась на помощь дочери. Получила доброжелательный ответ, что если больная на работу ходит, то и после работы пусть побегает.

Так что с активной учебой доброте я ошиблась. Сожалею.

По-вашему очень хитро выходит, автор не должна, дочь должна в любом случае, отсутствие помощи автора - норма, отсутствие помощи дочери в ответ на ее - не норма, все с ног на голову! Смешно, не мальчик, но муж автора не может отлучиться на 10 минут купить себе поесть, магазины на каждом шагу и в очереди не целый день стоят, взрослый человек, найдет выход даже из такой крайне сложной ситуации... Автор из этого делает проблему вселенского масштаба.... дочь автора - молодец, не бросает в беде друзей.

Едва ли проблему...

Беспокоит ее - это есть. Если она добрый человек.

И давление, знаете ли, видно ее припекло - иначе бы поехала с мужем.

В другом случае - если автор сама свекрови никогда не помогает - дочь всего лишь ее копирует.

Бабушке нужно помогать как в семье договорятся, кому удобней к ней ходить они должны это все вместе решать.

Вы серьезно считаете, что для 47 летнего мужчины должно быть проблемой найти себе что-то перекусить? Если она такой добрый человек, то она должна отделять мухи от котлет и понимать что не съесть свежий салат домашнего приготовления вместо магазинного намного меньшая проблема, чем у друга автора! Нормальный человек не делает из мухи слона и сам с пониманием относится к другим, а не только требует!

[quote] Смешно, не мальчик, но муж автора не может отлучиться на 10 минут купить себе поесть, магазины на каждом шагу и в очереди не целый день стоят, взрослый человек, найдет выход даже из такой крайне сложной ситуации... Автор из этого делает проблему вселенского масштаба.... дочь автора - молодец, не бросает в беде друзей.Едва ли проблему...

Беспокоит ее - это есть. Если она добрый человек.

И давление, знаете ли, видно ее припекло - иначе бы поехала с мужем.

В другом случае - если автор сама свекрови никогда не помогает - дочь всего лишь ее копирует. Бабушке нужно помогать как в семье договорятся, кому удобней к ней ходить они должны это все вместе решать.

Вы серьезно считаете, что для 47 летнего мужчины должно быть проблемой найти себе что-то перекусить? Если она такой добрый человек, то она должна отделять мухи от котлет и понимать что не съесть свежий салат домашнего приготовления вместо магазинного намного меньшая проблема, чем у друга автора! Нормальный человек не делает из мухи слона и сам с пониманием относится к другим, а не только требует![/quote]

Насчет бабушки по словам автора договориться невозможно. Можно договориться только насчет мамы и свекрови, потому что внучка бабушке не помогает вообще. О мужчине с едой-без еды... Бывает все. В том числе абсолютная невозможность достать еду, кроме как схватить с собой пару бутербродов. Я в таких ситуациях бывала, поэтому своим еду с собой пихаю, можете кинуть тапки.

А просить о помощи не нужно. Никого. Никогда. Но это только мое мнение.

Дочка противное ч мош ни ца. Сказать матери, что раз ходишь на работу, то и поехать в больницу не переломишься, может только г нусь. И Обсуждать тут нечего. Что за друг, что за почивший родственник этого друга и кто такая эта малолетка, чтобы целый день кого-то утешать. Как будто она одна в чужой семье свет в окошке. Пи зд щая эгоистка.